ilk okumaya başlayınca seni erkek sandım gay zannettim sonra farkına vardım ak

Sen onun seni sevdigini sanmışsın o seni hiç sevmemiş ki kendini bosuna kandırmıssın ne olursa olsun seven insan bırakmaz bizde aşık olduk sevdik ama hiç bırakmadım aldatmadım ve hiç bi zaman bırakmıcam o seninle gönlünü eglendirmiş boşa üzme kendini

Yav adeletini gibeyim dünya adaletinin dıbına koyuyum ulan biz ne kadar sevdik yüzümüze bakmadılar kullanıp attılar böyle kızlarda varmış demek ama nerede iiti kopuğu var onun yanında hepsi amk evlatları bigün gibecek o ayyaşlar sizin ananızı göreceksiniz yok abi dünyayı gibeyim iyi oldukça zütüne vuruyorlar tekmeği dıbını yurdunu gibtiğimin ülkesinde gibtiğimin huur çocukları sizi bizi şu itler yüzünden üzüyorsunuz erkekleri hepinizin dıbını gibeyim içimi döktüm hadi iyi günler #EAEGS

Gerçekten ağlattın be panpa umarım herşey gönlüne göre olur...

ağlattın panpa üzdün.

şuan hala hayatta mert. açıktan liseyi okuyor ve çalışıyor. tedavi olmadı benim bildiğim kadarıyla.ona bu mesajdan sonra ulaşmaya çalıştım hiç geri dönmedi bana.bi ara yazdı yine konuyu açmayacağına dair söz verdin dedi sustum konuşamadım soramadım. hala sarhoş olduğunda beni arar konuşuruz.bu dört yıl içinde hayatımdan hiç gitmedi mert hep bir şekilde geldi yeniden hayatıma.ben de hiç git diyemedim. şuana kadar kimseye anlatmamıştım bunları ama artık dayanamıyorum sözlük.zor geliyor omuzlarıma bu yük. yüzünü görmüyorum bir yıldır. sesini duymuyorum aylardır. aramıyorum ben de belki kızacaksınız bana ama sevdiğiniz insanın gözlerinizin önünde eriyip gitmesi inanın kolay değil.o da istemiyor hayatında olmamı benim yaşayacak çok zamanım varmış ve bu zamanı onunla berbat etmemeliymişim. kendini hep hasarlı olarak gördü ve kimseyi hayatına tam olarak almadı. biliyorum sevdi beni, çok sevdi hatta.ben de onu çok sevdim sözlük. şimdi bencillik yapıyorum ve onun hayatından uzak duruyorum artık. başına bir şey gelse yine koşarım ama artık kestim umudumu ondan ve bizden. hala seviyorum onu içim yana yana.
sadece anlatmak istedim içimdekileri dört yıldır yaşadığım bu hayatı biraz bile olsun birileri okusun istedim. okuyan herkese teşekkür ederim eğer merak ettiğiniz bir şey varsa da cevaplayacağım.

o akşam bir mesaj geldi ondan. titredi telefon başladım okumaya...
'bak hatun ben seni çok sevdim hep de seveceğim sana git kurtar kendini derken haklıydım, biliyorsun beni amk haklıydım işte. benim hayatım bu hep bomtak hayatım önce uyuşturucu geldi hayatıma mutluyum sanıyordum, sonra seni gördüm o bankta otururken, gülümsüyordun.aşık oldum gülüşüne masumdun aşık oldum. mutluluk neymiş o zaman anladım kelebek. sana ilk konuştuğumuz gün en sevdiğim şarkıyı söylemiştim hatırlıyor musun? haberin yoktu ölüyordum işte.o zamanlar yoktu bu kanser işleri. uyuşturucu vardı taktu her şey ama haberin yoktu ve ben ölüyordum kelebek.en çok gitmek istediğim konserin parasıyla kolye aldım sana çok da yakıştı meleğime. sana yaptığım her şey üzülme ağlama diyeydi.ben seni hep çok sevdim. ağlıyorsan eğer şuan ağlama yakışmıyor yüzüne. gülümse sen hep olur mu? seninle yaşadığım her an aklımda yanımda olduğun her an aklımda.kar yağmıştı bir gün kaçmıştık okuldan seninle oturmuştuk kayalıklarda hatırladın mı? çok üşüyordun hani uzanmıştık ama kayalıklara karlar düşüyordu üzerimize, denize baka baka çocuklarımızı evimizi hayal etmiştik kelebek. Azra ve Araf benim en güzel hayalim olarak kalacak,hep mutlu ol hatunum,hep gülsün yüzün.'

bir şey diyemedim panpalar.bir yumruk oturdu gırtlağıma sanki. ağlayamadım gülemedim, konuşamadım.dünya üzerime yıkılmış gibi hissediyordum. başkasıyla olsa bile mutlu olduğunu bilsem yeterdi bana mutlu olduğunu, yaşadığını bilsem yeterdi. şimdi çıkıp ben kanserim dedi bu adam bana ne yapacaktım ne diyecektim ben.ne kadar sürdü bilmiyorum oturup kalmışım bilgisayarın başında, hareketsiz.yazmış bir şeyler okuyamadım bile gözlerime yaşlar doldu. tedavi? yazabildim sadece. tedavi olamam ben hatun daha da kötü olacak her şey dedi. kalktım bilgisayarın başından attım kendimi dışarı hava da soğuk üzerimde bir hırka elimde sigaram dolanıyorum ortalıkta. telefonum titredi açtım mertti arayan.ne oldu hatun iyi misin dedi konuşamadım. sesim çıkmıyordu resmen, gırtlağımdaki o yumru geçmiyordu. kapattım telefonu oturdum bir banka başladım ağlamaya. bağıra bağıra ağlıyorum isyan ediyorum resmen neden bunlar oluyor diye

bir gün baktım connected linkini paylaşmış gittim yazdım ben de.anladı benim olduğumu hatun derdi bana. durup dururken naber hatun özlettin kendini dedi. iyiyim mert dedim iyiyim. sana bir şey söyleyeceğim kimsenin haberi yok ve lütfen üzülme dedi.ne oldu dedim söz ver kimseye söylemeyeceğine dedi. söyle dedim söz. kimseye söylemeyeceksin ve bir daha konusunu açmayacaksın bunun dedi. tamam dedim söz öyle.ben kanserim hatun dedi...

panpa ne güzel insanlar var anlamıyomki sizide ben lan adam gibi adamlar var yaa kızmada şimdi amk valla garip yaa

mert ayşeyle iki yıl boyunca beraberdi ama sarhoş olduğu zamanlarda beni arar benimle dertleşir telefonda ağlardı. rahatlatırdı kendini. dinlerdim ben de söylemezdim bir şey sesini duydukça mutlu oluyordum ne yapsaydım başka? ayşeyle ayrıldılar ve benimle konuşmaya başladı tekrar. onun yüzünü ayrıldıktan sonra iki defa görmüştüm ve çok özlüyordum buluşmak istedim.o gün onunla gezdik aynı sevgili gibiydik el ele geziyorduk. o gün yanından ayrılırken sarıldım ona sıkı sıkı.o günden sonra görmedim zaten bir daha. telefonlarıma cevap vermedi o günden sonra.son görüşmemiz olduğunun farkında değildim ben oysaki.

yalnız hızlı yaz yoksa okumam ha

bir gece aradı beni hala o kızla beraberdi. ettiğim onca lafı kendime verdiğim onca sözü çiğnemiştim yine ulan dedim kendi kendime kelebek nerede o sözler nerede o kararlar yine dağıttın zütü başı. açtım telefonu kelebek dedi efendim dedim.ne yaparsam yapayım çıkmıyorsun aklımdan kelebek ben seni çok seviyorum ne olur bir şans ver bana ben sensiz nefes bile alamıyorum dedi. hayatında başkası var mert ben bunu yapamam bana yakışmaz bu beni tanımıyor musun sen beni sevmenin sebeplerinden biri değil miydi bu niye arıyorsun beni ayıp ediyorsun o kıza da yazık yapma dedim.ben onunla benim gibi olduğu için birlikteyim sevmiyorum ki ben onu bana ne ondan benim umurumda olan tek şey sensin o kızla olmamın tek sebebi bana uyuşturucu alıyor olması benimle oturup kafaları çekmesi eğleniyorum onunla be kelebeğim benim tek sevdiğim sensin dedi. mert şuan kafan güzel tamam ama ayıp ediyorsun konuşma böyle ilişkini de anlatma bana kendine iyi bak dedim kapattım telefonu. belki bir adım atsaydım o gururumu yenip, yaşadığım onca acıyı unutabilseydim belki mutlu olurduk. yapamadım ama işte, unutamadım hiçbirini.

heh be amlı

rezerved yaz panpam okiycam sabah yolculuk var

artık yıl 2012 ve ben biraz bile olsa kendimi toparlamış durumdaydım. mertle hiç konuşmuyorduk o beni aramıyordu ben de onu.ama arada duyuyordum haberlerini. uyuşturucuya başlamamış tekrar benden sonra. yine bir gün facebooktan bakıyorum merte ilişkisi var yazıyordu ayşeyle bir ilişkisi var... ben ne yapıcağımı şaşırmış bir halde bakıyordum bilgisayara nasıl olur nasıl yapar diye düşünüyorum.ve kızı da tanıyorum üstelik aynı ortaokula gitmişiz birlikte. tamam dedim beni artık takmıyor bu adam bir tarafına ben yoluma bakıcam artık bu böyle olmaz.

kimse yok mu cidden panpalar be nerdesiniz :(

bu dönemde ben gerçekten bunalımdaydım her gün ağlayarak uyuya kalıyordum.her sabah uyandığımda telefonuma bakıyordum belki yazmıştır diye. aylar ayları kovaladı böylece.iki hafta sonra koymuş zütüne tekmeyi o kızın da.benim acım geçmiyordu ama, yaşadığım onca acı geçmiyordu. ulan diyordum bunları mı hak ediyorum ben nefes alamazdı bazen sıkışırdı kalbi. geçene kadar yanında dururdum, beklerdim başında,o iyi olana kadar kalbim atmazdı sanki benim.o kendine gelene kadar araftaydım ben. en çok acı çektiği zamanlarda yanındaydım onun ben bu bağımlılığıyla ilgili hayatıyla ilgili her zaman yanındayım.ama o beni bir hiç uğruna bırakıp gitmişti. hayatım bomtaktu benim sevdiğim adam gitmişti, sığındığım liman gitmişti.ne yapacağımı bilemez bir haldeydim. dersler kötüydü, hayatım kötüydü boşluktaydım. biliyordum seviyordu beni gözlerine bakınca anlayabiliyordum ama neden bırakıp gitmişti beni hiçbir fikrim yoktu

facebookuna girdim iki gün sonra bir fotoğraf atmış kızın biriyle sevdiceğim yazmış bir de.bak bak hallere bak senin o sevdiceğini giberim ben. döşedim tabii mesajı kolyemi bu kıza mı vericektin dedim. veririm vermem moruk sana ne kolyeyi ben almadım mı dedi. burak ulaştırdı mı sana kolyeyi dedim yok daha gelmedi dedi.iyi dedim görünce anlarsın zaten o kolyenin boyuna takılıcak hali yok ama kıçına sokabilirsin sevdiceğinin...

o iki ay çok güzel geçti çok mutluyduk.o uyuşturucudan uzak duruyordu biraz zor oluyordu ama bir şekilde güç buluyordu kendinde.her şey çok güzeldi dediğim gibi ta ki mert okuldan atılana kadar. o gün okulda sigara içmiş yakalanmış ve okuldan atıldı. ilk iki üç gün her şey iyiydi mesaj attım napıyosun diye kısa kısa cevaplar verdi. aradım açmadı.14 mart günü tam beş ay olmuş onunla birlikteyim.o gece mesaj attı şöyle başlıyordu mesaj;'buraya kadarmış her şey seni sevmek için çok çabaladım ama olmuyor kelebek sen beni olduğum gibi kabullenmiyorsun benim hayatım bu gözlerimin mosmor olmasını özledim ben. biliyorum böyle kabul etmeyeceksin beni o yüzden yolun açık olsun demek istedim. seninle geçirdiğim zamanlar güzeldi biraz bile olsun sevilmenin ne demek olduğunu anladım ama ben seni hiç sevemedim. sana aldığım kolyeyi de burağa verirsin o bana ulaştırır. hadi eyvallah.' attığı mesaj buydu ve ben boynumdaki kolyeyi çekerek koparttım, mesajına cevap vermedim.o sinirle bende olan her şeyini yırttım attım, fotoğraflarımız,kolyem paramparçaydı artık.