ilk kez seni seviyorum dediğim kız bitti dedi

bilmiyorum beyler kimse okur mu ama ben yinede yazıcam çünkü bunları anlatabileceğim ne bir yakınım var ne bir arkadaşım...

inci sözlük benim için hep bi gibko pgibolog gibi olmuştur moruk dertlerimi dinler ama giblemez. beni de mutlu eden bu okuyun sonra sövün bana moruk umrumda değil yeter ki anlatayım... kurtulayım.

biraz kendimden bahsediyim size beyler...

hani şu hep sövdüğünüz okulunuzdaki çevrenizdeki kızlara ve insanlara zerre değer vermeyip yinede kızı sizden kapan adamlar varya... işte ben onlardanım beyler. hayatımda kimseyi giblemedim ben ailem öyle yetiştir küçükken bile hep bilmeyenler "yakışıklı, erkek güzeli, çok can yakar bu" falan derlerdi. ama öylesinde değil olm hep derlerdi şirinlik olsun diye değil.ben bu egoyla büyüdüm beyler ailem sen hep özelsin dedi bana "sen diğerleri gibi değilsin ona göre davran" dediler gibtiler belamı zütümü kaldırdılar. böyle böyle liseye geldim işte hayatımda hiç bir kıza değer vermemişim değil seni seviyorum demek senden hoşlanıyorum bile dememişim anlayın amk . kızlar benim için ağladığında mutlu oluyodum amk ağlatıp kızları bırakıyodum. kızlarda mecburen hep orda olup onları seven ama bir türlü konuşma cesareti bulamamış "en yakın" arkadaşım dedikleri o zavallıların kolarına gidiyodu. siz bilmiyosunuz ama dıbını gibtimin zavallıları şuana kadar ne kadar ağlayan kızın gözyaşını silip onu kendinize bağladıysanız hepsi bizim gibiler yüzünden oldu. ben yalan atmıyorum beyler yakışıklıyım , yetenekliyim ve çok kitap okurum o yüzden ağzım fena laf yapar. neyse işte böyle bi huur çocuğuydum ben.

o kızı gördüm beyler. bittim olm ciddi bittim. şuana kadar ne kadar karakterim şeklim şemalim varsa eridi gitti amk. elim ayağım birbirine dolaştı. betimlersek , kızın saçları açık kumral azıcık üstüne işesem sarışın olucak amk , gözleri masmaviydi beyler ben hayatımda öyle göz görmedim amk eşşek gözü gibi kocaman , gülümsediğinde yanaklarında gamzeler çıkıyodu hep etrafındaki herkesi mutlu ediyodu amk. daha anlatsam bitmez bildiğin hayallerimin kızıydı olm. sürekli gülüyodu neşe saçıyodu amk kahkahası yankılanıyodu hep koridorlarda. ben bu kızı araştırmaya başladım beyler. almanyadan gelmiş 4 sene önce aslında türkmüş ama küçük yaştan beri orda yetişmiş alman kültürü almış hep. kimseyi giblemeyen bi kız amk benim kız halim resmen. ben bu kıza sürekli bakmaya başladım beyler ama öyle böyle değil cilveli bakış atmıyorum gözlerimle gibiyorum resmen. bi gün oda bana baktı gülümsedi amk akşam uyuyamadım. sonra kafama tak etti dedim ben napıyorum amk koskoca bae(adımın kısaltması) bi kız için uykusundan vazgeçiyor ( düşünün bunu söyleyebilecek egoyu beyler öyle bi gibik adamım) ama olmuyodu işte. o kız varken mekanda özgüvenim sıfırdı beyler hiç bişeydim ben.

o günden sonra biz bu kızla hep bakışmaya başladık. kız gel açıl bana diyor resmen ama yapamıyorum cesaret edip gidemiyorum yanına amk. biliyodum ama kızda benden hoşlanıyodu hep bu düşünceyle avutuyodum kendimi akşamları uyumadan önce. sonra bi akşam bilgisayara girdim ve bi baktım ' "ilişkisi yok" olan durumunu "ilişkisi var" olarak değiştirdi' diye bi yazı çıktı karşıma amk. ipnenin tekiyle çıkmaya başlamış. duvarına kalp falan atmış amk. delirdim... kafayı yedim amk. bana bunu nasıl yapardı lan. o kadar bakışmadan sonra nasıl başkasıyla çıkardı?? çıktım dışarı yürümeye başladım 1 saat 2 saat yürüdüm amk . kafam düzelince geldim eve. ben sinirlenince dışarı çıkarım beyler yoksa aileme yansıtırım sinirimi. ne gerek var onlarıda üzmeye amk ergenlik yapıp isyan etmeye ... çıkarım dışarı sinirim geçene kadar yürürüm . babamda aynı şeyi yapardı ben küçükken sinirlenince çıkardı dışarı, yürür gelirdi sonra odasına çekilirdi. iyi adamdır babam. artık sinirlenmiyo ama o kadar... gençken çok agresiftim yeterince sinirlendim hayata artık sinirim kalmadı diyo. neyse işte ertesi gün okulun çıkışına almaya gelmiş bunun sevgilisi amk. çocuğun kollarına atladı. bittim. oracıkta ölseydim amk daha yerli olurdu. sonraki aylar çok depresifti beyler anlatıp moralinizi bozmak istemiyorum. ama o çocukla bile 2.5 ay çıktılar.

@16 @17 sizde hakılısınız kardeşim o yaşta aşk acısı mı olur amk... ama ben aşk acısı çekmiyorum beyler bu hikaye kişisel batışımın hikayesi .

neyse beyler ayrılmış bu o çocuktan. terk etmiş direk. duydum anlattılar yüzüne bile bakmamış çocuğun bi daha ayrılıyorum demiş gibtir olup gitmiş. o zaman anlamam lazımdı bu kızın ne olduğunu. o kız bendim amk. benim kız halimdi . kimse onunda gibinde değildi o da zerre insanlara değer vermiyodu. güzelliğini hep avantaj olarak kullanıyordu. bu yüzden sevdim onu belki dedim bu kız benim hem sevgilim olur hem en yakın arkadaşım. bi gün öğrendm , beni sormuş bi çocuğa. kim bu ? diye. sevindim amk belki dedim o çocukla bile çıkarken hep beni düşünüyordu ben ona açılmadım diye onla çıkmaya başladı dedim kıskandırmak için beni... kafamı gibiyim. bigün konferans gibi bişeye gittik beyler okulda. ilk defa onunla orda konuştum .hayatımda yaşamadığım duyguları yaşadım amk , anlamıyodum lan bi kızla konuşmak beni nasıl bu kadar etkiliyebiliyodu. hayatımda yüzlerce kızla konuştum hepsinin toplamında bu kızla konuştuğum kadar heyecanlanmadım beyler . anlayan vardır belki. konuşmaya başladık işte bi süre sonra . anlamıştım olm onunda içinde bana karşı bişey vardı biliyodum ... onun için arkadaşlarımı ekmeye başladım beyler... arkadaşlarımı ekerdim zaten o yüzden yakın değilim hiç biriyle ama sırf onunla biraz daha mesajlaşabilmek için konuşabilmek için herkesi ekiyordum. dışarı çıkmıyordum resmen. konuşuyoduk işte ama havadan sudan hep. 6 7 saat havadan sudan hangi kız konuşur amk. ama bu konuşuyodu işte.

bı kızın yanında değişiyordum beyler. başka kızlara bakmamaya başladım , insanlara laf sokmuyorudum artık , fazla sövmüyordum. resmen beni iyi biri yapıyordu amk. hayattan zevk alıyodum lan onun yanında neşeliydim hep üzülemiyodum. sonra dedim kendime daha sadece aramızda bişey yokken bile böyleysem beraber olduğumuzda dünyanın en mutlu adamı olucam ben (bkz: yanlış yatırım) . cesaretimi topladım beyler. nasıl açılsam diye düşünmeye başladı... öncekilerden farklı olmalıydı ona seni seviyorum diyen her erkekten daha akılda kalıcı olmalıydım. onunda beni sevmesini sağlamalıydım. belki bilirsiniz beyler toto taktiğini. totonun içindeki oyuncağı çıkarıp yerine seni seviyorum falan yazıp kapatırsınız. öyle yaptım sabahları okulda beraber gidiyoduk metroda buluşup o sabah verdim. açmadı amk. sonra yerim dedi cebine attı hahaha sonra açmış gerizekalı . dediğine göre bakakalmış çok heyecanlanmış o yazıyı hep yanında dolaştırmış bütün gün. ama nedense gün boyunca hiç görmedim onu beyler. içim içimi yiyo sürekli onu arıyorum ama yok amk kız yok lan yok. benden kaçıyo sandım beyler nasıl hayır desem diye düşünüyo sandım bütün gün ağlamaklı gezdim. sonra çıkıştada bulamadım. mesaj attım "oyuncak güzel çıktı mı?" diye. yukarda dediklerimi yazdı işte. sevindim dıbına koym geberdim sevinçten mal gibi koştum eve kadar.

presnibimdir beyler bi kıza gibsen mesajla çıkma teklifi etmem. ama dayanamadım 1 gün daha beklemeye mesajlan sordum "sevgilim olur musun?" diye. cevabını yazayım beyler sizede anlayın halimi kayıtlı duran 2 tane mesajı var telefonumda hala biri bu diğerinide ilerde yazıcam...

eve koşturup geldim... bae seni gördüğüm ilk günden beri sadece seni görmek için her gün okulda gelmek istedim, okulu sevmeye başladım ve hep bugünün hayalini kurdum... Evet oluruuum.

kahkaha attım beyler. demek hep beni seviyormuş oda dedim ikimizde açılamamışız. ama o an düşünemedim ki amk madem beni seviyordun niye o dıbına koduğumun çocuğuyla çıktın? düşünemedm işte beyler gelmedi aklıma öyle büyük bi mantık hatası.

neyse işte an itibariyle dünyanın en mutlu adamıydım beyler. hayatımda ilk defa bi kıza karşı bir şeyler hissediyodum ne şanstır ki o da bana karşı hissediyomuş diye düşünüyodum... kafamı gibiyim. ilk başlarda her şey çok güzeldi beyler hep olduğu gibi . elini tuttuğumda heyecandan titremiştim beyler hayatımda ilk defa... kız bana daha önce hiç duymadığım duygular yaşatıyodu beyler. alışık olmadığım duygular. o yüzden hep salak gibiydim yanında. mutluydum ama elima yağım birbirine dolaşıyordu hep. dedim kendime ciddi olucak bu sefer dedim diğer kızlar gibi olmayacak ilk defa 1 aydan fazla süren ilişkin olacak ona göre davran dedim. ama nasıl ona göre davranayım ki amk daha önce hiç olmamış. o yüzden kör atış yapıyodum. şimdi mi öpsem sonra mı ellesem şeklinde salak salak sanki ilk kez bi kızla yakınlaşıyomuşum gibi davranıyodum.

ilk haftalarda böyle böyle gitti. hayat bana güzeldi. neyseki ağzım laf yapıyoduda beyler salaklığımı hep mal mal romantik sözlerle falan kapatıyordum. salaklıklarıma gülüyodu zaten onun gülümsemesini hiç bir şeye değişmem beyler şimdi bile. bana tekmeyi basıp ben ona 15 saniye önce seni seviyorum demişken gözlerimin içine bakıp "bitti" demiş olsada değişmem . ama daha var oralara neyse işte beyler o gülümsedikçe bende mutlu oluyordum resmen. zamanımı sürekli onunla geçirmek istiyodum ama öyle böyle değil böyle bir an zaman duracaksa ben onun yanındayken dursun öyle kalalım hep. ilk haftalar böyle geçti işte mutluyduk hep... yada ben mutluydum işte. hayatımda ilk defa bu kadar değer veriyodum birine. sürekli seni seviyorum diyordum beyler ona. seni seviyorum seni seviyorum diyordum. çok hoşuma gitmişti çünkü. birine seni seviyorum diyebilmek. ona o kadar değer verip sevebilmek. bağlandım beyler bir kaç haftaya bağlandım. demişsiniz ya seven gibilir diye gibilmeye razıydım beyler yeter ki onunla olayım.

sonra kız soğumaya başladı beyler. hissettim. bi akşam sarhoş olmuş mesaj atmış "beni mutlu edemiyosun" diye. içim acıdı lan . hayattaki tek amacımı başaramıyomuşum meğersem, sürekli çırpınıp ne dese alttan alırken o mutlu olsun diye sürekli kendimi ateşe atarken o mutlu değilmiş beyler... ne istiyosun benden diye sordum "hiç bişey" dedi. sonra uyuyakalmış. sabah ciddi değildim diyor ama inanamadım beyler çünkü sarhoşken söylenen söz en doğru sözdür. dahada uğraşmaya karar verdim beyler onu mutlu etmek için iyice düşmeye karar verdim. kişiliğimi parçaladım resmen amk , egomu yok ettim. bambaşka bir insandım artık. çaresizdim, bir kaç ay öncesinde dünyadaki en taşak adamı olan ben yarak gibi bi kızı mutlu etmek için uğraşıyodu. sevmek böyle bişeyse dıbına koym ben bu duygunun. ilk defa kendim dışında biri için zamanımı harcıyordum beyler , ilk defa birini kendimden daha çok önemsiyordum. ama beyler ben sonradan anladımki bu kız benim taşak halimi sevmiş. ben onun için değiştikçe biraz daha soğumuş benden.

ben artık eski ben değildim beyler. ama olmakta istemiyordum zaten çünkü size itiraf edeyim bazı anlar aynaya baktığımda kendimden nefret ediyodum amk eskiden. bakıyodum beyler aynaya... kim bu dıbına koduğumun çocuğu diyodum , amaçsız bir bin boş zaman döl israfı amk hayatta ne gittiği yol belli ne gideceği yol, sürekli insanlarla taşak geçmeye programlanmış bir mal. sevemiyodum beyler kendimi. evet hayattan zevk alıyodum eğleniyordum ama sevmiyodum işte. bu kız bana kendimi sevdirdi. bana bir amaç verdi... "onu elimde tutmak" . ama artık iyice soğumuştu benden beyler ben ona seni seviyorum dediğimde duymazdan geliyordu. bi ara facebook şifremi bulup eski mesajlarımı okumuş. taşak adamı olduğum zamanlardan mesajlarımı... kızlarla sex muhabbeti, taşak muhabbeti , fanteziler ne ararsan var amk. onlardan sonra çöküş dönemine girdik zaten

ondan önce olan olaylar yüzünden kızdan özür diledim beyler. bu kadar düştüm. normalde olsa gibtir git derdim ne tak yersen ye sanane benim geçmişimden. ama diyemedim işte kaybetme korkusundan ağırlığımı koyamadım. kıskancımdırda beyler ona yaklaşan her erkeğin yakasına yapışıyodum sen kimsin diye ilk başlarda onunda hoşuna gidiyodu ama sonra şikayet etmeye başladı bana güvenmiyosun diyordu. ben ona güveniyodum beyler ama arkadaşlarına çevresine güvenmiyodum ne kadar bin mal varsa hepsi etrafındaydı. tamam hiç biri benim kadar bin değildi ama rahatsız ediyodu beni işte. daha sonra arkadaşlarıda doldurmaya başladı bunu benim hakkımda böyle böyle bu çocuk diye. bildiğin her şey kötüye gidiyordu lan. bi akşam oturduk etraflıca konuştuk beyler ona geçmişimi umursamaması gerektiğini ondan önce olan hiç bir şeyin onu etkilemeyeceğini söyledim tamam dedi seni seviyorum dedi bana. her şey düzeldi zannettim beyler. o akşam kamera açıp beraber uyuduk onun uyuyuşunu seyrettim beyler uyuyakaldıktan sonra o güzel varlığın uykusunu izledim saatlerce bıkmadan. en sevdiğim filmdi olm o en sevdiğim tv programı. uyuyuşu bile şuana kadar izlediğim her şeyden daha güzeldi.

biraz önce yeni resim koymuş feyse... yarım saat baktım yine mal mal. neyse

son haftalarımıza girdik beyler. benim haberim yok tabii. kız artık eskisi kadar neşeli değil yanımda gülücüğü ışık saçmıyor gamzelerini göstermiyor bana artık sık sık. üzülüyodum beyler. içim içimi yiyodu onu neden mutlu edemiyorum diyodum düştükçe düşüyodum yalvarıyordum resmen kıza mutlu ol lütfen diye. belli etmeden çırpınıyodum ama biliyorum anlıyordu. rahat zütüne battı. kızları tanırdım ben olm. hiç biri iyi erkek istemez. hepsi benim gibi huur çocuklarını severler çünkü hepimiz bi macerayız onlar için benim gibi huur çocuklarıda en eğlenceli olanlarımız çünkü bizi iyi biri yapmaya çalışırlar üstünlüklerini kanıtlarlar "bak" derler "bu huur çocuğu benim için süt kedisi oldu böyle taşaklı kızım işte" bu kızın derdide buydu benim için belkide... çokçabuk yumuşadım kafamı gibiyim nolurdu sanki ona karşıda ipnenin evladı olsam kolay kolay sıkılamasa benden. ama olmuyor işte beyler insan istemsiz değişiyor. ona bu değişimimi anlattım belki zamanla alışırım yine eskisi gibi eğlenceli olurum dedim . "ben" dedi "bu kadar çabuk deiğşebilen birine nasıl güvenirim?". ben sadece senin için değiştim dedim kimse için değil sakın beni bırakma eski ben olmak istemiyorum dedim yeniden kendimden nefret etmek istemiyorum . "bende" dedi "beni bırakmanı istemiyorum sensiz olmak istemiyorum eğer gidersem bile bir gün beni bırakma" dedi beyler. söz verdim kolay kolay bırakmicaktım.

iyi geceler mesajı yazmıştım beyler ben bu kıza. cevabı:

tam uyandığım için kendime küfretmişken böyle bir mesajla karşılaştım ve 5 kere daha uyanmak istedim , beni söylediğin her şeyle mutlu edebilen tek insan sensin, benim burnumu mıncırmaya, her gün gözlerime bakmaya ve sevgimi hissetmeye sevinecek de tek insan sensin. benimle ilk konuştuğun zaman kalbim yerinden fırlayacak gibi o akdar hızlı çarptıki önce sakin olmaya çalışırken hiç bir şeyin değişmeyeceğini farkettim ve her yazdığında aynı şeyi hissettim, gözlerine baktığımda içimden bir şey koparıp zütüren bir his var ve bu duygu hiç gitmesin istiyorum hep böyle olalım sevgilim, beni olduğum gibi kabul ettiğin için ve sana sahip olduğum için ne kadar şanslı olduğumu fark ettim. normalde ne kadar şanssız biri olsamda sen konusunda hiç şanssız olmadım, sensiz kalma ihtimalini düşünmek bile istemiyorum aşkım seni çok seviyorum <3

bir kaç gece önce bana beni mutlu edemiyosun diyen kıza bak... ben değişkenim diye bana güvenmiyor bide... akıl edemedim tabii böyle düşünmeyi o zaman salaktım. mutlu oldum. vay be dedim amma seviyomuş beni... kafamı gibiyim. biraz daha mutlu devam ettik bu mesajdan sonra yine ilk zamanlardaki gibi olduk yine mutluydu lan oleyler abiler bıcıcıcı. ama yinede biliyodum beyler eskisi gibi değildi artık sevmiyodu beni ilk zamanlardaki gibi. ha bu arada bu bana "sende" demişti "seni seviyorum dediğim ilk erkeksin değer verdiğim ilk erkeksin" yalanını gibiyim. ikimizde ilk kez birine değer vermişiz o da tesadüfen birbirimiz ama sen beni 1 ayda terk ediyosun. yalanını gibiyim yalanını.