herşey için çok geç

uzun zamandan sonra tekrar şöyle bi giriyim bakayım dedim. canım sıkkın az bişi yazıp çıkıcam.

çünkü artık bılıyorum. hıç bişi geçmiyor. iyileşmiyor.düzelmiyor. kabul edeceksin. yurt dısında yasamak en buyuk hayalımdı. artık sadece oyle. kabul ettım. edeceksın.kendıne karsı ne kadar acımasız olursan o kadar özgür kalıyorsun. insaın kendi hatalarını bılmesı ve buna gore davranıp yasaması çok sey kazandırıyor.

bu adamın hakkı kafası parçalanana kadar kaldırım taşlarına vurmaktır. kirpiklerine kadar böyle kan olacak.o kadar çoşkulu döveceksin.

benim çok uygun, zararsız hayallerim vardı küçükken.ama artık herşey için çok geç.

kafası az basan adamın bu kadar incinlıktan ne sonuçlar çıkaracağı -durumum hakkında- çok açık. ekstra ayrıntıya girmiyorum ama beyler hakikaten bezdim ya.

bu ülkede yaşayan insanlar o kadar sığ görüşlü ki çıldırasanız gelir.sen kafanda evin kirası, geçmiş bi olayın kritiği yaparken gelir sana der ki nabıyon lan yarraam

veya bi gece önce cebinde son parayla bilmediğin bi yere gitmekle kalmak arasında kalmışsındır.o derece bunalmışsındır. ertesi gün iş yerinde gidersin. oranın sorumlusu dal yarak der ki neden moralin bozuk. karı kız işi di mi.sevgilinden mi ayrıldın

bu adamın hakkı da mesela lan oç.her 24 yaşındaki gencin tek derdi am mıdır? yaşını başını gibeyim senin.sen nasıl adamsın da bu kadar senedir dünyanın tek sorunu amdıe?
diyemezsin. haklısındır ama hangi şekilde dile getirirsen getir o adam anlamaz.

sözün özü benim rahatsızlığımın bana kazandırdığı çok şey oldu. yada avunmak için mi söylüyorum bilmiyorum. baya baya kendimi programlayabilip yaşayabiliyorum. mutlu değilim ama idare etmemi sağlıyor. hiç bişiden hiç kimseden yarından dünden 1 saat oncesınden sonrasından beklentım olmadan yaşıyorum.

tmm cnm

şimdilik bu kadar. rahatladım.okuyanlardan aro.2017de tekrar yazabilmek umuduyla. herşey için çok geç ama ben yaşamak istemiştim.

3-kendine itiraf et.deki böyle böyle. kabullen.araştır oku.bi yerden tutunmaya çalış. öğrenmeye çalış. bişiler yap amk. çırpın.ama bişiler yap.

git pgibologa veya pgibiyatra. anlat sıkıntını. sadece ona anlat. başkasına anlatma. çünkü bi an kendini iyi hissedeceksin ve birisine anlatacaksın. gün gelecek o anlattığın sana gözüne baka baka sorunlusun sen diyecek.ki zaten sen kendin biliyorsun bunu ana onun demesi sana koyacak. koymasın.sen anlatma.

bayadır yalnızım.o kadar yalnızım ki kapı açık cayır cayır sıçabiliyorum saatlerce. daha sonra çok kızgınım. kendime,varsa tanrıya vs.ama en çok kendime.

bu kadar yalnız kalabilmek için çok şeyden vazgeçtim. belki tercih belki değil.ama ölürcesine sarhoş olana kadar içmekten sonraki tek cümlem hep bunu hak etmedim oluyor.

2013den beri ara ara girip yazıyorum buraya. bişi değişmedi yani. sadece yaşım 24 oldu. saçlarım beyazladı. alkolü azalttım.

bu süre zarfında 2 kere intihar girişimim oldu. sonuçlar başarısız oldu tabiki de.dat ass yok bizde.bi köpek aldım. başımı baya bi belaya soktum. fena olmayacak derecede bı sekılde para kazandım bi şekilde.ama en önemlisi

kızgınlık ve öfke dışında bişiler beslemediğim toplumda nasıl yaşayabilirim onu öğrendim. ekmek alırken nasıl davranmam gerekiyor, içki siparişi verirken nasıl konuşmam gerekiyor, otobüste nasıl oturmam lazım, müşteriyle nasıl diyalog kurulur,ilk yumruk nasıl atılır, para nasıl harcanır, terslenirsen kendine nasıl hakim olursun vs vs

bazen kafam o kadar çok kaynıyor ki kendim olmazsam ne anlamı kalır diyorum sonra kendim olursam ki olabilecek şeyleri hatırlıyorum, toparlanıyorum.suni ve programlanabilir davranışlarla devam ediyorum.

baya baya kötü bi hayatım var.hak etmediğim.ama bunları buraya neden yazdım