kendimi iyice saldım ne yapıcam bilmiyorum. 65 gün önce gittim bir daha gelmem buraya sadece kafamı boşaltmak için yazı yazıp gideceğim

kendimi durduk yere kötü hissediyorum bilemiyorum ne yapacağımı başıma bir olay da gelmedi ama kendimi çok kötü hissediyorum delice değişik hareketler yapıyorum garip hissediyorum kendimi özgüvensiz denilmez ama ona yakın bir şekildeyim belki de odur. Üzerimde bir soğuk ve yorgunluk var konsantre olamıyorum kafamda çok düşünce var odaklanamıyorum bazen kitap sayfalarını açıyorum 2 sayfa okuyorum ondan sonra kapatıyorum geçen sene daha uzun sürdürürdüm ama okulda şimdi bunu yapamıyorum bilmiyorum neden kendimi böyle hissettiğimi sürekli resim çiziyorum en iyi odaklandığım şey o başıma beni sarsacak kötü bir olay gelmedi fakat zihnim böyle hep yorgun çok garip oluyorum. Tipim de bir sıkıntı yok ama çok düşündüğümden mi artık bilemiyorum ... hep nefret ediyorum odaklanamıyorum derslere okumaya ve kötü hissediyorum kendimi durduk yere zihnim çok yorgun çok. Sınıfla desen aram fazla yoktur ama nedeni bu değil biliyorum. Onca yıl insanlarla muhabbet ettim bir faydası mı oldu burada en azından kendimi dinlerim... Kafam çok bulanıyor dinlemeye çalışıyorum ama olmuyor çok sayko değişik hareketler yapıyorum bilemiyorum kendimi ait hissetmiyorum bu dünyaya . iyice salıyorum kendimi yatıyorum sıraya öylece ... hep yere yatıp öylece durmak istiyorum . sorunum bu hisler ve odaklanma ama vardır belki daha... ne yapsam _ ne yapsam ? bilmem belki çaresi sadece boşaltmak olur düşünceleri buraya. her şey az olsun istiyorum az düşünce az insan az dost az eşya az az az... Okuldan gelince hemen bir yorgunluk çöküyor hiç bir şey yapmadığım halde salmak istemiyorum kendimi sıkı tutmak istiyorum ama 2 dakika sonra çöküp yatıyorum bir yerlere sanata merakım var resme müziğe black metal dinliyorum güzel oluyor sınıfın hareketlerinden rahatsızım çok salakça hareketler yapıyorlar salaklıkla- delice değişik hareketler yapmak arasında fark vardır bunlar salak olanını yapıyorlar rahatsız oluyorum kafa dengim yok ne yapacağım bilemiyorum. bağıracağım bir gün, şuan üşüyorum. Acaba mastürmasyon yaptığımdan mı oluyor bu olabilir ama ben kendimi her zaman geliştirmeye araştırmaya teşvik edeceğim gerek odaklanma gerek özgüven konularında ama şuan yatağa yatsaydım telefonla uğraşmak için uykum gelirdi belki . bu lanet yere içimi boşaltmak için geldim. Dinleyen olsun olmasın önemi yok ben sadece yazayım. Beynimdekileri ... Brutal vokal yapan Dead gibi bağırmak istiyorum.Vur bateriye vur belki de trve kvlt budur ha ? ama bu zihin yorgunluğu ve garip his işi bozuyor yoksa iyidir trve kvlt... Sanatımı daha resime dökemem. Ama gerçeklik bu olamayabilir belki bir gün uyanabilirim ... Değersiz görüyorum bu hayatı her şeyin karanlık bir yerde görünmesini . Ama bazı insanlar bakıyor sadece . hatta seyrediyor. intihar neden ettin ki dead ?