hayat belki de

reserved

oglum sana ne olmussssssssssssssss

yok dıbınakoyim artık şu sayfalara baktığımda onları yazarkenki ruh halim geliyor tiksiniyorum.bu şekilde hayat devam etmez ondan eminim. böyle olmak istemyiorum, nasıl olmak istediğimi bilmiyorum ama böyle olmak istemediğimden eminim. bende büyük bir sorun yoksa topluma uyum sağladığım takdirde daha iyi olmam gerekir.net bir şey.

kendini soyutlamakta fayda yok onu anladım. aksine için nekadar kötüyse okadar çok içmeliyimki, duvarı yumruklamalıyımki kendime geldiğimde kendime verdiğim zararı görüp bu işe bir çözüm getirmeliyim.bu aşılması gereken bir olay.her insanın kendine karşı sorumluluğudur bu.

tek başına yaşanılmıyor. öyleyse yeni kişiler lazım.
yeni kişileri nerden bulucam? arkadaşlarımın arkadaşlarıylamı tanışıcam zorla?
tanışsam kaçkere görücem?
benim çevrem çok geniş değil.
okul-iş te yok.
sokaktan gözüme kestirdiğim kişiylede arkadaş olmayı denemeye korkuoyrum amk veya çekiniyorum.

abi her şey şansa bakıyor ya her şey. benim bu entryi girmem, senin nefes alıyor olman, doğmamız ölmemiz, yaşantımız,aklımız her şey şans aq veya kader.

gelecek hakkında bi gram umudum yok ulan nasıl olsunki. bugün nasılsa yarında öyledir. bulunduğum noktadan ileri adım atmadığım sürece 1000 sene sonrada böyle olurum. anca biri vesilesiyle ben kurtulurum.

şuanda sigara bile içmek istemiyorum. keşke hiç doğmasaydım.

sınıfta iki kişiyiz. elemanla kafamız pek uyuşmuyor ama iyi çocuktur ne ben ona yanlış yaparım ne de o bana. efendi efendi gelip gideriz.

bunca zamandır neden bukadar sinirli olduğumu belkide şu sokaktaki çalışan arabanın rahatsız edici motor sesi yüzünden düşünüp anladım amk benim ağlamam gerekiyor. birkez daha. yakında yine içip ağlıycam amk başka türlü bu sinir geçmiycek. aynı durumu annemde de görmüştüm. kendime yaptığım pgibolojik bir tahlildir bu amk tutarsa kendimi pgibolog ilan edicem.

abi zütüm 1.5 aydır istisnasız hergün kaşınıyor ama öyle böyle değil. espirilere konu olcam yakında.ne var anlamıyorumki habire kaşınıyor habire. doktora gidicem erteliyorum hep bişey yoktur nasılsa geçer diye. taşşak malzemesi olcam yakında herkese amk.

sen ne sigara içiyodun arada bir soft paket yazıyosun camel mı?

sana geçeende sormuştum biraz anlat diye geçiştirdin.ben üstelemeyi sevmemde ulan kaç gündür yazıyorum buraya haliyle seninde bişeyler anlatmanı beklediğim zamanlar oluyor.

abi ben açık açık diyorummesela.

ben tembel, uyuşuk,yabancılara karşı utangaç,zor bir ergenlik dönemi geçirmiş, pgibolojisi bozuk 20 yaşında biriyim.bu özelliklerim hayatımı senelerdir tak etti artık içinden çıkamıyorum ama kendimi kabul ettim. geçen gün hiç uyumadım mesela 30 saate yakın uyanık durabilcek kadar umursamaz bir hayat yaşıyorum.

sen kimsin amk

ne istiyosun mesela. bende bisürü şey istedim. mesela gitar çaldım 4 sene, kursa gitmedim ama öprenmeyi istedim zorladım ama olmadı. artık 4 senenin sonunda bunu anladım bıraktım. sonra piyano çalayım dedim kursa gittim 1 ay.anladımki benden geçmiş, onuda bıraktım.bi ara derslerim iyi olsun üniyi bişeyler öğrenerek bitiriyim diye hayal ediyordum işe bak şuanda okula alınmıyorum :D he bana koymaz bu ama işte hayalim tutmadı diye söylüyorum.100e yakın kitap almıştım son 5 senede,en fazla 15 tanesini okmuşumdur, hepsinide hevesle aldım. artık kendimi bilip ona göre hayaller kuruyorum.

pek idealist biri sayılmam gelecek hakkında en büyük isteğim kendime yetecek kadar para kazanayım.

sen ne istedinde olmadı ve daha neler istiyosun?

nekadar alkol alıyordunki bıraktın. alkolik durumdaydıysan iyi etmişsin ama normalsen ve cebi çok etkilemiyosa alkolün günahı ne.

abi düzen kolay en azından düzensizliği ortadan kaldırabilirsin. mesela nasıl diyeyim benim okulum var, dolayısıyla dersler de var.ben derslere çalışmayınca noluyor düzensizlik oluyor ama okula gitmeyince düzensizlik sihirli bir biçimde ortadan kalkıyor.

ben bunca zamandır okula bilerek gitmedim.o sınavı bilerek geçmedim, istesem geçerdim. sınavda bilinçli şekilde uyudum giblemedim. çünkü pgibolojik olarak 1 senede fazla kötü durumlara geldim. hazır değildim amk devam etseydim çok daha kötü olcaktım.o yüzden sınavı defalarca salladım. şimdiyse gerçekten geçmek istiyorum çünkü kendimi görmeye ihtiyacım var. yeteri kadar dinlendim umarım haızr olmuşumdur bunu bilmem gerekiyor.

demem o ki düzensizliği kaldırmak çok kolay ama sorumluluk aldığın vakit çaba harcamak gerekiyor.2.dönem okula devam edebilirsem ders çalışmam gerekicek yoksa yine yannan gibi hissedicem biliyorum.

eğer alkol düzenini çok bozuyosa iyi yapmışsın en azından yapılcaklar listesinde en basit şeylerden biridir çünkü yapılcakların aksine yapılmıycak bir şey. işte olay bu zaten.en basit şeyler hep yapılmaması gerekenlerdir. okula gitmemek, alkol almamak, yaşamamak...

peki başka ne olursa düzenin yerine gelir?

ilginçtirki haftada 4 gün içicek özgüveni kendimde bulamıyorum.bi düşiniyim nolur amk 4 gün içsem?

biri sorsa moralim bozuk derim. neden diye sorsa utanır gibi olurum elim ayağım tutuyor sonuçta. param da az çok var yetiyor bana.ama ruh halimden bahsetsem anlarmıki? insanlar felsefeye düşünmeye, pgibolojiye aptalca olarak bakabilriler,bu olursa kendimi çok aptal hsisederim.

işte benim kafam bu amk. işte benim tam olarak şuanda içmem gerekiyor ama cebimdeki sigara dışında içicek bir şeyim yok şuanda. okadar içicek olsam bu diyaloğa girmemek için insanlara göstermem kendimi. içerim gönlümü hoş ederim sonrada odama kapanırım.

derlerki diğer insanlar hakkındaki önyargılarınız sizin bilinçaltınızın yansımasıdır.
yani benim bu gibindirik senaryom pgibolojimin yansıması oluyor ki son derece doğru amk. yinede bu beni istediğimde içmekten alıkoymuyor çünkü o sorulara vericek iyi cevaplarım var keşke olmasaydı.

çok basit ben son 6 senedir bu dediğini yapıyorum. adına kendini hayattan soyutlamak diyorum. anne babam sürekli kavga etti senelerdir ve okadar iğrenç olaylara tanıklık ettimki bu olaylardan zarar görmemek için kendimi duygusal tepkilerden arındırdım.bir nevi duygularımın açma tuşunu kapadım off yaptım. sonuç olarak olaylar nekadar kötü olursa olsun ben bu sayede diğerlerine göre daha az üzüldüm veya hiç üzülmedim. olaylara hep mantıksal açıdan baktım herzaman.ama gelgelelimki evde böyleyken dışarda da böyle oldum. kendimi ayarlıyamadım, olayın farkına varamadım ve son 6 senemde yani 14-20 yaşlarım arasına ne yaşadın diye sorcak olursan kayda değer hiçbir şey yaşamadım. geçen yaz tatile gittim onun dışında. belkide hayatımın en güzel 1 haftsaını yaşadım. komiktirki o 1 hafta zaten orda yaşayan insanların her hafta yaşadığı 1 hafta.

neyse konu dağılmasın kendimi soyutlayınca hayata çok adapte olamadım. duygusal açıdan bazı sorunlar yaşıyorum utangaçlıkta bununla alakalı tabi çevremde çok etkili oldu.

bence senin yaptığında aynı şey. zarar görceğini bildiğin için kendini koruyorsun bu yöntemle.

çok güzel söyledin o duygu çok güzel oluyor. bambaşka biri yapıyor adamı. canım sıkıldığımda alkol sayesinde düşüncelerimi dizginleyip can sıkıntımı geçirebiliyordum.

dikkat et.bende yakiyim bitane ozaman zamanı gelmişti.

ben güldüm

bende hep aynısını söylerim her şey sınırı aşmadığın sürece güzeldir. bende çok bir şey yaşamadım. benden bağımsız gelişen olayların kurbanı oldum dıbınaçakayım.12 saat sigara içmedim demin çarptı içtiğim sigara. işte günümün en güzel hissettiğim an'ı bul oldu. hayatım az çok kendini belli ediyor bu cümleyle.