hayat belki de

sende kendine iyi bak. doğru diyosunda hissetmek garip bir şey,sen onu bulmuyosun o senin etrafını sarıyor.

gez birader gez ama aradığını bulamıycaksın. öküz gibi uykun varya git öküz gibi uyumaya devam et.keşke gerçekten öküz olsaydım, dünyalar benim olurdu amk en sonunda birinin bıçaklanarak ölürdüm ama en azından kafa rahat olurdu.

gibiyim geçmişide geleceğide. allah neden başıma böyle saçma şeyler soktu bilmiyorum ama keşke komada geçirseydim o seneleri. koma esasında okadar kötü bişey değil bence, tabi düzgün kalkarsan. negüzel amk işte boyuna uyuyosun, dert yok tasa yok. bağlarlar sondayı arada morfin basarlar gel keyfim gel. döndüm dolaştım en sonunda yine en çok küfürü kendime ediyorum :D

kafam bi dünya. aslında benim içmem gerekiyor ama içmiyorum. bişeyleri düzene sokmaya çalışıyorum, düşünmeye çok fırsat kalmıyor ama bu seferde az düşünmekten yakınıyorum. benim kafamı gibsinler.

senden naber

olm kaçkere diyorum biz sorunluyuz pgibolojik açıdan.sen çık gez zaman geçsin ama dikkat et ite kopuğa

eyvallah

nerdesin

ya sana şeyi sorcaktım taa bu zamana kadar sarkmış aslnda başta söylemem gerekiyordu. benim eski nick krauser di sonra değişmesini rica ettim sen benim krauser olduğumu biliyomuydun? şundan soruyorum bu nicki almadan öncede iki kelam laf etmişliğimiz var.

hiç kız konum olmadı. bişeyler konuşmuştuk yine ben anlatmıştım sen dinlemiştin. neyse

bazen kendi hayatımı sinema ekranına film şeridi gibi yansıtıyorum. neler yaptığıma, nelerle vaktimi harcadığıma. ağladığım günleri, içimdeki boşluğu doldurma çabalarımı, aykırı düşüncelerimi görüyorum. yardıma herzaman muhtaç oldum.bir insan bir şeyler yaparak kazanan olmaz sadece hissederek bunu yaşar,ben hiçbir zmaan bunu hissetmedim lan hep aynı karanlık köşede gördüm kendimi.

boşver ben hatırlıyorum. neyse hep bir sorunum vardı halada var ama bir şey daha söyliyecektim heh hatırladım. internet günlüğü tutuyordum kimse ele geçirip okuyamasıın diye bunu site üzerinden kaydediyordum. daha ozamanlar 15-16 yaşlarındaydım ve bu 3-4 sene devam etti.bir manyak gibi tüm söylemek istediklerimi, düşüncelerimi oraya yazdım. belki 5 aydır bakmıyorum bile oraya ama biliyorum ben oraya bir şeyler yazdım ve geçmişi karşıma aldığımda o üzgün anlarımı görüyorum. acaba geçmişi benim gibi olan birinin geleceği nekadar değişebilir.

yazık oldu benim gibi bir çocuğa. neyseki en azından doğru yolu bulup müslüman oldum. hayatım boyunca yaptığım en doğru ve etkili şeydir heralde bu.zaten pasif bir hayat yaşıyorum şimdi en azından cumaya giderek aktifleşmiş oldum.

evet ben istiyorum ama kimse beni suçlayamaz bunun için.ben böyle hissetmeyi istemedim.o karanlık bana hoşnutluk veriyor, benim köşem oldu artık orası. eskidende sınıfta hep en arka köşeye otururdum evim gibi karanlık benim.

şunu düşünüyorum neden karanlık köşe dedim? karanlık köşe benim için ne demek? benim için benden başka kimsenin olmadığı, benim onu onunda beni göremediği yer demek.o halde hayattan soyutlamak demek oluyor bu.

işte pgibologla bu şekilde konuşuyoruz. aynı soruları o bana soruyor. aslında ben bu işi çözdüm emin. profesör olurum ben ah bi önümü açsalar.

sen bana bakma öyle dediğime.bak şuan elim gibimde sıcak yatağımda yazıoyrm bunları. hayati sorunlarım yok sadece kafam allak bullak. hiçbir zamanda düzgün olmadı, işte bunları kelimelere dökerken bazı benzetmeler ve mecazlar gerçekle karıştırılabiliyor böyle oluncada insanlar seni beni sokakta aç yatan biri sanabiliyor. kesinlikle böyle sorunlarım yok ama ruh hali küçümsenmiycek kadar önemli bir sorun. paran olsun pulun olsun,sen iyi hissedemedikten sonra ne önemi var.

ben değişmeyi istemiyorum, biri gelip beni burdan çıkarsın istiyorum. şimdi anladımki o kişi olsa olsa allahtır.hep o kişinin ya çok iyi bir arkadaş ya da bir kadın olcağını hayal etmiştim ama bunun saçma oldugunu farkettim. karanlıkta kim kimi görmüş bugüne kadar kedimiyiz biz amk. neyse allah büyük dua ediyorm 2-3 günde bir, belki tutar sanki iddaa oynuyorum.

ama demek istediğim şey, insanlar yaşları geldiğinde belli şeyleri yaşamalı. eğer yaşı gelmeden bazı şeyleri yaşarsa veya yaşı geçtiği halde bir şeyleri yaşayamamışsa o kişinin ruh hali tak oluyor ve kendini soyutluyor zarar görmemek için. çok uzattım ama ne yapayım günüm gelmiş yazmam gerekiyormuş. okadaar dolmuşum. eskiden kendimi ağlatyıorudum bu durumlarda. gerçekten etkili bir yöntemdi ama ozamanlar insanlara içimi açamadığım için bunu tercih ediyordum. şimdiyse seninle beraber bir arkadaşımla daha bunu konuşuyorum.

aslında biliyomusun insan hergün bi şişe chivas devirse hiçbir sorunu kalmaz. dünya çok daha mutlu ve huzurlu bir hal alır ama en önemlisi ben güzel olurum. hepimizin içinde esir olduğumuz pgibolojilerimizi yaşıyoruz. hayata bakışımız, duygularımız hatta düşüncelerimiz onun eseri. bunu bilip engelleyememek acı. elidmen gelen tek şey allaha dua etmek okadar.

bende öyle düştüm buraya zaten.ama istemezmiydin onlar gibi hissedebilmeyi? hayat hissetmek demektir, karanlıkta his yok emin.en aızndan benim için yok.

gecenin sonuna geldim sanırım. halletmem gereken son birkaç işim kaldı, şimdilik sana iyi geceler.

https://www.youtube.com/watch?v=hi-3KodUcyE

ben buraya hergün uğruyorum haline bakıp gidiyorum bazende yazıyorum.

sen sağol bana sen hatırlattın geçmişe gömülmüştü benim için.