hastalık semptomlarım

hiçbiriniz kadar anormal hepiniz kadar normalim

hiçbiriniz gibimde değilsiniz sadece kafa dağıtmak için toparlanmak için yazıyorum. blog sitesi olmayabilir ama burası benim özerk alanım

aldığım nefes bile m.intercostalislerimi zorluyor.

nefes almayınca bile bir ağırlık buhran

dertlerim aslında bakış açıma göre şekilleniyor. hiçbiri çözülemez değil. halledilemez ve ye atlatılamaz. olgunlaşmak daha sonraki dertler için hazırlık gibi birine üzülmeden diğeri geliyor herşey üstüste geliyor deyip tabi ki ağlamam ama çok sık geliyorlar. yeri geliyor kafayı yiyecek gibi oluyor beynimin içindeki sesler. her kafadan ayrı ses çıkan gürültüler gibi. kafamda tilkiler geziyor ama hiçbirinin kuyruğu birbirine değmiyor.

kız arkadaşım pgibopat olduğumu hastalıklı düşündüğümü söyler. bence haksız sadece dengesizim hepimizin anormal zamanları olur belki daha sık bende. sosyal ama içine kapanık biriyim belki yüzlerce tanıdığım var beni tanıyan sadece 4 kişi. ömer caner orçun kardeşlerim. uğruna kavga ettiğim insanlar

geç kalmış ergenlik değil bu isyan da etmiyorum sadece enteresan geliyor neden yaşıyoruz bütün bunları ölmeyecek miyiz sevmek özlemek insancıl duygular ve hepsinden nefret ediyorum bir insanı diğer insan için spesifik yapan ne olabilir ki bu kadar farklı bir kız uğruna kaç kızdan ayrıldım kaçının yüzüne bakmadım ona değer ama hep bir kavga gürültü.

yazmak en güzel rahatlama şekli denir ya senin kabusun başkasının hayali yok öyle bir ütopya

halimden memnun değilim beni sıkan daraltan öldüren hergün biraz daha körelten bir şeyler var 3 dil biliyorum kickbox yapıyorum yüzüyorum hobilerimle uğraşıyorum iyi bir bölüm okuyorum ilerde rahat edeceğim banko tatillerde aktiveteler ama yine de oturduğum yerde sıkılıp daralıyorum biliyorum bunu kendi içimde yapıyorum kendi kendime kendi kendimi bunaltıyorum. serotonin ekgib galiba

günde 2 paket sigara içerim 20 li yaşlarım en az 10 bardak kahve 3übir arada değil tabiki americano ayarında. 4 saat uyurum gitar çalarım.ama hiçbirşey kapıları yumruklamama engel değil. mazoşist ya da sadist değilim ama bir şekilde bu enerji akmalı sex değil abi olay adrenalin. bangi camping yamaç paraşütü hayatı basit yaşamk lazım beni mutlu eden 2 şey var ve yapmaktan sıkılmadığım yamaç paraşütü ve yememk yemekrakip bulursam okçuluk ve at binmek belki

ölüm ne?insanların kendilerini sınırlamak için oluşturduğu bir şey yaşayınca istediklerini elde edebiliyor musun da ölümden korkuyorsun şahsen azraili görsem korkarım ama ölüm bana garip gelmiyor fazlasıyla merak ediyorum 4 kat evimde balkon pervazına çıkıp sigara içiyorum adrenalin belki rahatlarım diye adrenalin bağımlılığı bendeki araba buldukça hız yaparım başkarının çizdiği sınırlarda kaybolmak neden?

yaşamak bir amaç olmamalı gibmde değil yaratılmış olmak buraya geldiysem tdını çıkartmalıyım şu son 4 senedir belki 6 olabilir. hiç birşey olması gerektiği gibi gitmiyor tanrı değili ama hyatımın efendisi benim. durmadan her geçen gün ölmüyoruz ama bitiyoruz sanmıyorum ki bi kaç sene sonra bir şeyler için bu kadar istekli olayım okul bitecek uzman olacağım yardoç doç prof eee elimde ne var? gözümün önünden perde geçince ölene kadar izlediğim 35 mm sarmalı ölümden rahat bir şekilde kurtulmalıyım tabik içtim tabiki sex yaptım 7 büyük günahı 10 emri çiğnedim ama en zevkileri en zevk alıp mutlu olduğum onlardı.ben daha birinş görmedim ki yaptığı plan tam istediği gibi oldu.son nefes son derman olmadığını nerden bileyim ki zevk alıp anı yaaşıyorum genelcerrahlar arasında bir laf vardır yemek buldun ye sevgi buldun gib bu kaar basit olmalı neden karmaşık olsun ki izafiyet teorisine göre yaşamıyorum yada uydu yapacak kadar karmaşık sadece içinde bulunduum durumun en iyisini yapmaya çalışıyorum ama OLMUYOR.

SONRASI müslmansan elbet cennete gideceksin kaç yaşındasın arkana bir bak göz açı kapayıncaya kadar geçmedi mi? 6 yıldır düzenli sigara içiyorum ama bu kadar uzun olduğunu yeni farkettim depresifim bu yıl hiç olmadıım kadar berbat derin. normal bir hayatım var en azından uğraşınca yapılacak maddiyat şart değil ailem orta halli dünyanın en zeki insanları da değiller ama bunlar benim zengin ve zeki olmam engel değil. sizin hiç aşık olduğunuz insanı ölürken izlediniz mi? halbuki ergenlik aşkıydık birbirimizin ben odasının kapısını kırmaya çalışırken o bileklerini kesiyordu? ben bu yğzden mutluyum abi ağır olduğunu düşündüğüm şeyleri atlatabildiğim için bu olayı sadece1 kişi bilir çevremden ve siz küçümsediğim için ruhumda var küçümsemek çünkü bende küçüğüm hangimiz aşağılanınca kızarmaz bir şey başaramayınca pes etmez? ben etmem etmedim misal lisede 10 .sınıf ortalam 48 di 7 tane ilk dönem1im vardı eee ? ne olmuş? geçti gitti ağır ve ya değil ben o ene 2 şey kaybettim babam ve eski sevgilim. ikisi de ölmedi ama ikisi de ölmem içi eliden geleni aptı eee ? ayaktayım burada eee ? uğraşıyorum çalııyorum eee ? önümdeki boş şarap şişesinden ne farkım var YOK üflensek paramparça tuzla buz olacağım eee? yine yok yine elde var 0 ama ben boş değilde çelikten ağzına kadar dolu görünmek için uğraşıyorum ve insanlar ban sürekli dertlerini anlatıyorlar dinlemiyorum kmse de dnlemiyor bunu bildiğim için anlatmıyorum .benden başka benim için uğraşan yok ben bencil olmayayımda kim olsun? bir şeyler kaybedince değerleri başka anlamlara yüklenir benim değer yükleyecek ailem olmadı kardeşim dediklerim var yarın olnlarda olmaaycak yalnız doğmadım ama yalnız yaşıyorum

sıradan bir insanım ama ben hariç hepiniz diğerlerinden farklı sandığınız için kendinizi sıradan olmadığınızı düşünüyorsunuz bu yüzden sıradansınız

güzel şeyleri görmeye çalış elin ayaın tutuyor diye boş beleş bakma olaylara eminim güzl bir şeyler var hayatında sana ne lazım ne istiyorsun son model araba mı ? ne yapacaksın statü meselesi bunları geç arkana yaslandığında son model arabam var diye sevinmeyeceksin emin ol.kendi içinde olan özbenliğindir ayakta tutan seni ben 4 gün uyumadığımı bilirim sebepsiz yere sınava çalışırken günde 4 saat uyurdum dün 4 te yatıp 7 de kalktım uyumadım uykum yok sdik mi yarışıtıralım? benim tuttuğum değnekte taklu sadece rengi farklı isteyipte yapamayacağım uğraşıp elde edemeyeceğim ne var bu dünya da ?

işin açıkçası okunmasını istemiyorum yazdıklarımın daha ağır ilgiçekici bir dille yazabilirdim 1300 küsürü kitap okudum eminim o kadar kalsifikeyim. kendimi bildim bileli insanlardan hiçbir şekilde + özelliklerimin olduğunu düşünmedim sadece biraz daha fazla uğraştım işkolik bi insanım kendime aşığım gizli muallak değilim tabi ki sadece farkım biraz daha terlemiş olmak bir şeylerin altından kalkarken sırtındaki elindeki yaralar hayatta 1 adım öne çıkartan beni. hala üstün değilim hiçirinizden sadece kendi kendimi boğuyorum.

yapmak istediğim herşey damarlarımdaki asil kanda mevcut bunun farkıdayım

adalet:dünyaya gelirken adil olamadık ki yaşarken adil doğmayan insnallardan adalet bekleyeyim aptal değilim.

bunları hayatımda 1 kişiye anlattım o da durumu bile bile hastalıklı düşünüyorsun manyaksın diyor ? normal olmamı bekleyen var mı ?

biraz da tek başıma düşüneyim