göğsünün sol tarafında bir yerim olsa

daha yeni ayrıldım sevgilimden amk yapılır mı bu züt. dıbını yolunu giberim senin gibtir git burdan

ellerimle kahvaltı hazırlamak isterdim sana yanımda olabilseydin eğer, çayına şekerini atıp karıştrmak isterdim, omlet yapmak isterdim, ellerimle yedirmek isterdim seni, yalnız yemeyi sevmiyorum işte bana yoldaş olmanı isterdim

kalbini çok kırdım birinin, çok üzgünüm, haketmedi,bana da yakışmadı:(

harbi mi lan

çok üzgünüm

okumadım

(#22654147)

yine bir paralellik falan...

aşk , avutmaktır. bazen tek kelimeliğine olsa da...

beni unuttuğunu nasıl düşünebilirim ki sevgilim? aksine bu yazdıklarını görünce
sana daha sık seni seviyorum demem gerektiğini anladım.ama unutma.
bu karmaşık hayatıma rağmen yaşama nedenimin tek sebebi sensin. beni çok bekletme. sensiz yapamam biliyorsun...

şizofred reserved

yazmak için yazıyorum ve gidiyorum

biraz isyankar niteliğinde olacak bu yazacaklarım.ama dur. yanlış anlama. isyanım sana değil kendime.
adi bir yalancıyım ben. aslında en başından itibaren sana söylemeliydim. hayalimdeki 'düşsel kadından' çok daha öte olduğunu. itiraf etmeliydim.

ama sende anlamalıydın...
burada birkaç gün önce beni yanlız bırakıp giderken sana söylediğim 'erken bıraktın' şeklindeki isyanımı...
içimden olduğu gibi gelen ve üstüne basa basa anlatmaya çalıştığım 'vazgeçilmezimsin' şeklindeki yazdıklarımı...
başka bir ortamda habire yapmamam şeklindeki uyarına verdiğim 'yüreğime indirme ne olur' diyerek uğradığım hayal kırıklığımı...
anlamalıydın...

aslında bunları anlatmayı hiç düşünmedim. senin bana inanmayacağını düşündüğümden değil. utanç duyduğumdan.
içimde her zaman böyle bir ortamda bunları anlatmanın içimdeki sana karşı hissettiğim duyguları bayağılaştıracağına ,basitleştirip sıradanlaştıracığına dair bir inanç vardı. sanırım bir de anlattığım ve kendi kulaklarımla duyduğumda kendim de inanmamaya başlayacağım diye korkuyordum.
fakat elimde değildi. itiraf ettim işte sonunda. çünkü sen hayatıma girdiğinden beri uyuyamıyorum. içim geçiyor, sonra aniden tüm vücudum titreyerek, korkuyla irkilip uyanıyorum. yatağımın başucundaki lambayı yanık bırakmak sandığın kadar kolay değil.

ve şimdi bana hala soruyor musun. içimde gerçeğin varmı diye? anla artık. yazdıklarımın arkaplanında anlatmak istediklerimin hepsi birer gerçek. sana aşığım.
ama bütün bunlar hiçbirşeyi değiştirmeyecek ki.çünkü ben hata yaptım.ve sen beni kabul etsen bile ben seni hakketmiyorum.
dolayısıyla sen benim gibi bir yalancıya değil, daha iyilerini hakediyorsun.ben hiçbir zaman tıpkı bu masalın başında düşlediğin prensesin olamam. bazı sebepler var ve bu beni gerçekten kahrediyor.en kötüsü de...
sana sahip olamayacağımı bildiğim halde burada yazdıklarını okumak, bana ne kadar acı veriyor biliyor musun?
ve senin aslında bana değilde başka birine ait olmanı düşünmem.
daha ne kadar dayanabilirim ki bana acı veren bu masala diye düşünüyorum.ama bi sonuca ulaşamıyorum. sanırım aşk acısı çekiyorum.

sessizliğim umudumu kaybedişimden, yıkık yorgun ve tepkisizim, saatlerce hıçkıra hıçkıra ağlamanın hiçbir faydası olmadığı gibi seni de beklemenin faydası yok... neler kaybettirdi bekleyişler bir bilsen gelmezdin zaten. şimdi yaralı sevgi ve saygı isteyen birini bekliyorum tıpkı benim gibi.o bana ilaç olacak ben ona, hangimizin dozu fazla gelecek?onu zaman gösterecek.. tabi ben yalnızlıktan zehirlenmez isem..

tak var amk kızlar böyle diye diye gibti beni

@5 güldüm bin

http://fizy.com/#s/103d4l

aylar geçmiş ve ben hiç değişmemişim.

kesin gay bu adam

0-|--<
inci sözlük hatası: entry metni girilmelidir.

ara sıra umutsuzluğa düşsemde kesinlikle vazgeçemiyorum senden.
çünkü ne yapacağını bazen tam olarak kestiremiyorum.
yeri geliyor öfkeleniyorsun. hatta bağırıyorsun bana. oysa benim sana en ufak bir kızgınlığım bile söz konusu değil.
ama bırakamıyorum işte. bana öfkelendiğinde seni , beni öptüğün zamanlarda ki kadar çok seviyorum.
çünkü gerçek aşk öyle hemen açıklanamaz ve özetlenemez
bunu anlayabiliyor musun? sen ve ben. paylaşılan bir sır gibi...
evet inanmalısın. yüreğimden akan bu kelimeler sana karşı hissettiğim saf gerçeğin ta kendisi.