göğsünün sol tarafında bir yerim olsa

biraz isyankar niteliğinde olacak bu yazacaklarım.ama dur. yanlış anlama. isyanım sana değil kendime.
adi bir yalancıyım ben. aslında en başından itibaren sana söylemeliydim. hayalimdeki 'düşsel kadından' çok daha öte olduğunu. itiraf etmeliydim.

ama sende anlamalıydın...
burada birkaç gün önce beni yanlız bırakıp giderken sana söylediğim 'erken bıraktın' şeklindeki isyanımı...
içimden olduğu gibi gelen ve üstüne basa basa anlatmaya çalıştığım 'vazgeçilmezimsin' şeklindeki yazdıklarımı...
başka bir ortamda habire yapmamam şeklindeki uyarına verdiğim 'yüreğime indirme ne olur' diyerek uğradığım hayal kırıklığımı...
anlamalıydın...

aslında bunları anlatmayı hiç düşünmedim. senin bana inanmayacağını düşündüğümden değil. utanç duyduğumdan.
içimde her zaman böyle bir ortamda bunları anlatmanın içimdeki sana karşı hissettiğim duyguları bayağılaştıracağına ,basitleştirip sıradanlaştıracığına dair bir inanç vardı. sanırım bir de anlattığım ve kendi kulaklarımla duyduğumda kendim de inanmamaya başlayacağım diye korkuyordum.
fakat elimde değildi. itiraf ettim işte sonunda. çünkü sen hayatıma girdiğinden beri uyuyamıyorum. içim geçiyor, sonra aniden tüm vücudum titreyerek, korkuyla irkilip uyanıyorum. yatağımın başucundaki lambayı yanık bırakmak sandığın kadar kolay değil.

ve şimdi bana hala soruyor musun. içimde gerçeğin varmı diye? anla artık. yazdıklarımın arkaplanında anlatmak istediklerimin hepsi birer gerçek. sana aşığım.
ama bütün bunlar hiçbirşeyi değiştirmeyecek ki.çünkü ben hata yaptım.ve sen beni kabul etsen bile ben seni hakketmiyorum.
dolayısıyla sen benim gibi bir yalancıya değil, daha iyilerini hakediyorsun.ben hiçbir zaman tıpkı bu masalın başında düşlediğin prensesin olamam. bazı sebepler var ve bu beni gerçekten kahrediyor.en kötüsü de...
sana sahip olamayacağımı bildiğim halde burada yazdıklarını okumak, bana ne kadar acı veriyor biliyor musun?
ve senin aslında bana değilde başka birine ait olmanı düşünmem.
daha ne kadar dayanabilirim ki bana acı veren bu masala diye düşünüyorum.ama bi sonuca ulaşamıyorum. sanırım aşk acısı çekiyorum.

anlmıyorum sevgili bazı cümleleri gerçek ile hayali ayırt edemiyorum, okuduklarım neyin ispatı bilmiyorum, bildiğim seni saf duygularla sevdiğim beklediğim, herşeyinle seviyorum ben seni, göz kaçırışlarınla, yalan söylemeye çalışıp elini ensene atmanla.. doğru mu duyduklarım şimdi, her ne olursan ol, kim olursan ol, benimle ol yeter bana,ben kimseyi kendimi teslim edecek kadar sevmedim sevgili ama sen bırak bana kendini,en güvenli yer benim sol tarafım biliyosun, geleceksin adım gibi biliyorm...

yeni yürümeye başlayan bebek gibi hissediyorum kendimi, yürümek istiyorum, biri elimden tutsun istiyorum ama düşmekten de korkuyorum yaralanırım, canım acır, elimi tutan beni kaldrmaz diye ürküyorum

anlayabileceklerini bilsem anlatırdım belki ama en iyisi susmak...

sabah oldu yine birgün daha bitti sensiz

gidiyorum sevgilim bu şehirden biliyosun yaramıyor bu şehir bana, üzüyor beni hep, hiçbir zaman cömert olmadı bana belki ben de ona, merak ediyorum gideceğim yerde olabilir misin? nedense hiç sanmıyorum, senin olduğun şehrin adı yok daha...

en çokta sana yazdıklarım yalan oldu ya,bu üzüyor beni..

sensiz uymaktan sıkıldım artık, elimden gelse hiç kapanmayacak bu gözler, yanımda olmanın huzurunu yaşamak istiyorum ben, burnuma senin kokun gelsin istiyorum ilk, elimi attığımda yüzüne dokunmak istiyorum,ben sadece sen yanımda ol istiyorum işte..

şuan sana ihtiyacım var, garip ama sanki varda yok olmuşsun gibi hissediyorum, delice sarılma isteğim var ama bastırıyorum isteğimi, kapayamıyorum gözlerimi

nazlanmak geldi içimden, çeker misin beni, katlanır mısın çocuksu hallerime yoksa kızar mısın bana? saçlarımla oynar mısın, istediğim çikolotayı alır mısın, yoksa asar mısın yüzünü? çok yapmam bunu güven bana ama izin verirmisin bu kez masum olmama...

tak var amk kızlar böyle diye diye gibti beni

@5 güldüm bin

tuzla buz olmak arasında bir yerdeyim. yolumu kaybettiğimi daha yeni yeni farkediyorum, sana gelicem diye ne kadar çok şey kaçırmışım aslında,ne çok şey kaybetmişim..cam kırıkları batıyor sanki sol tarafıma, içim çok acıyor.. üzülmek bile artık sıradanlaşıyor hayatımda. hayallerime balta vurdum artık, kandırmalarına izin vermiyorum, kapılıp gitmiyorum bilmediğim yerlere bilmediğim zamanlara. gerçekçi davranıyorum ben de bana, hayat böyle gerektiriyor çünkü suletin yavaş yavaş kayboluyor gözlerimin önünden, artık gerçeklerle yüzyüzeyim..

Ben bu sevdanın içinde savrulup duruyorum,
Rüzgarların üzerinde bulut bulut,
Söylemek zormuş sevgilim cümleler var dilimde,
Bu imkansız düzenimle beni unut,
Yalnızlığa ümit verme,
Sus da sabrımız ödüllensin,
Kavuşuruz belki bir yerde bilemiyorum,
Karanlığın içinde bir umut var benim gönlümde,
Unutma bir ışık şansım var ama göremiyorum,
Elbet ömür geçip gidiyor su bile yalnız yolunu buluyor,
Ben sensiz zaten su,toprak, taştan ibaretim,
Unutma hayat herkese ikinci bir şans vermiyor,
Ben seninle yeniden doğdum sensin hayatım...

http://fizy.com/#s/1f9x9q

nasıl özledim nasıl..

sessizliğim umudumu kaybedişimden, yıkık yorgun ve tepkisizim, saatlerce hıçkıra hıçkıra ağlamanın hiçbir faydası olmadığı gibi seni de beklemenin faydası yok... neler kaybettirdi bekleyişler bir bilsen gelmezdin zaten. şimdi yaralı sevgi ve saygı isteyen birini bekliyorum tıpkı benim gibi.o bana ilaç olacak ben ona, hangimizin dozu fazla gelecek?onu zaman gösterecek.. tabi ben yalnızlıktan zehirlenmez isem..

http://fizy.com/#s/103d4l

aylar geçmiş ve ben hiç değişmemişim.

kesin gay bu adam