90-)

Uçakta kapı açılmış acemi erler teker teker paraşütle aşagı atlıyorlardı.
Sıra temele geldiğinde komutanına dönerek:" komutanım dün gece rahmetli annem rüyama girdi; oğlum o paraşütle atlama açılmayacak dedi".
Komutan:" atla oglum inanma böyle boş rüyalara" der, akat askeri ikna edemez.
Bunun üzerine:" ver onu bana al benimkini" der ve degiştirirler.
Asker atlar ve paraşütü açılır süzüle süzüle aşagı dogru inerken başını kardırırki ne görsün; komutan paraşütü açılmamış mermi gibi aşagı doğru geliyor.
Tam yanından geçerken bagırır:" komutanım.. komutanımm nereyeee?"
Komutan hışımla bagırır: "ananı gibmeyeeee"

bir tanede benden

temel ingiltereye kafeye gitmiş,

hesabı almaya mini etekli taş gibi bir kız geliyor, diyor ki "six peni"

temel anlıyor "gib beni" kızı tuvalete zütürüp başlıyor pompaya,

kız bağırıyor: "no fuck, no fuck!"

temel: "ufak mufak idare edicen artık."

Bi tane adam varmis o kadar cenabetmis ki isleri hep ters gidermis ayrıca adamin 1 tane tassagi varmis neyse bi gün ucaga binmis ucak birden dusmeye baslamiş pilot ucaktna birinin atlaması lazim demis kura cekmisler bu bizim cenabet cikmis tabi kabul etmemis bananr bidaha yapalım demis tekrar cekmisler yine bu cıkmis yine kabul etmemis ama hep bu cikmis en sonunda bi sartla atlarım demis karsimdaki adamla benim tassagımın toplami kac demis herkez 4 demis cenabet gülerel bilemediniz demis çikarmis 1 tane var karsidaki adam cikarmis 3 tane yine bizim cenabet atlamis

72-)

cezayirli bir aile fransa'ya göç etmişler. çocukları da okula yeni başlamış. derste hocası sormuş

-yavrum, senin adın ne?
+mahmut hocam.
- olur mu canım, sen fransa'dasın. senin adın artık jean fransuva olacak.

çocuk hınk mınk derken kabul etmiş yeni adını.

okuldan sonra eve gelmiş. annesi mahmuuut! mahmuuuuut! diye seslenmiş. cevap yok.

-oğlum bu ne hal, niye cevap vermiyorsun?
+ anne benim adım fransuva artık. öğretmen koydu adımı.

çocuğun anası bunu bi güzel haşlamış.

akşam babasına da fransuva benim adım deyince. babası daha fena haşlamış.

neyse, ertesi gün gitmiş okula. hocası sormuş:

-fransuva bu ne hal, her tarafın mosmor olmuş.
+sormayın hocam, akşam iki arabın saldırısına maruz kaldım.

74-) iki arkadaş "kim daha çok pozisyon biliyor?" diye atışıyorlarmış. biri pozisyonun adını söylüyor, diğeri tarif ediyormuş.
5, 10, 20... ikisi de biliyor pozisyonları. sonunda sıradaki "rodeo pozisyonu" demiş.

arkadaşı bilememiş: "bak bunu bilemedim. nasıl oluyor?"

"köpekleme başlıyorsun, kadın zevk almaya başlayınca kulağına eğilip 'kızkardeşin de bu pozisyonu çok seviyor' diyorsun, sonra da 10 saniye üzerinde durmaya çalışıyorsun... "

bir gün bir ülkücü varmış çok ama çok ağlıyormuş doğu türkistana o kadar ağlıyormuşki gidip gidip uygurlu, koreli dövüyormuş

83-)

kadının biri ciddi bir para harcayıp estetik yaptırmış ve elbise alışverişine çıkmış. mağazada ödemeyi yaptıktan sonra, tutamamış kendini ve sormuş kasiyere "sizce kaç yaşında gösteriyorum?" diye.
kasiyer "35 olması lazım" demiş.
kadın da "aslında 47 yaşındayım!" demiş. mutlu bir şekilde ayrılmış.

ardından mcdonalds'a gitmiş, yemeği aldıktan sonra tekrar aynı soruyu sormuş buradaki kasiyere. kasiyer de "29 yaşında olmalısınız" demiş. kadın : "aslında 47 yaşındayım!" demiş. yüzünde kelebekler açar bir şekilde çıkmış mcdondals'dan.

dışarı çıkıp otobüs durağında otobüsü bekliyormuş, yanında da yaşlıca bir adam varmış aynı soruyu sormuş. yaşlı adam da "valla kızım ben 85 yaşındayım, gözüm iyi görmez. ama parmağımı ayıptır söylemesi, orana sokarsam tam yaşını söylerim"

etrafta kimse yokmuş, kadın da merak etmiş yapabilir mi diye. kaldırmış eteğini, yaşlı adam da parmağını orasına sokmuş.

yaşlı adam parmağını biraz içinde gezdirdikten sonra "tamam, 47 yaşındasınız" demiş.

kadın şaşırmış, "muhteşem bu! nasıl bildiniz?" diye sormuş.

yaşlı adam da : "mcdonalds'da arkanızdaydım"

92-)

temel dursun'a sormu$:
-la dursun bu ak$am grup yapalım mı?
dursun atlamı$,
+yapalım kaç ki$i olcaz?
-karın da gelirse 3 ki$i!

89-)

ingiliz: golf oynayalım.
Fransız: olur.
Temel: olurda usağum ne lazum?
ingiliz: top, sopa, delik.
Fransız: bende top var.
ingiliz: bendede sopa var.
Temel: pen oynamayrum.

93-)

bir dağcıyla bir kekeme dağa tırmanmaktadır. kekeme:
-ça ça ça ça
-ne diyorsan yukarda söylersin
yukarı çıkarlar dağcı ne olduğunu sorar.
-ça ça çadırları aşa aşa aşağıda unut unut unuttuk
bunun üzerine aşağıya inmeye başlarlar. kekeme
-şa şa şa şa
-aşağıda söyle ne diyorsan
aşağıya gelince kekeme:
-şa şa şaka ya ya yaptım

95-)

adamın biri doktora gitmiş
- doktor hanım nereme dokunsam ağrıyor. demiş.
röntgen çekilmiş,
parmağı kırık çıkmış

99-)

temel bir gün kitap yazmaya karar verir ve popüler bir yazar olan orhan pamuk un yanına gider.
t:orhan abi, kitap yazıcam da yardımcı olur musun bana?
o:kitabında gizem olmalı, ciks olmalı ve asalet olmalı, bunlar halkın ilgisini çok çeker... der...
t:tamam abi..der ve çıkar gider...
bir hafta sonra temel tekrar gelir...
o:ne yaptın temelciim?
t:yazdım abi...
o:nedir kitabın ismi?
t:kontezi kim düdükledi...
o:çok iyi bir seçim yapmışsın... kontezle asaleti,kim ile gizemi, düdüklemekle de ciksi vurgulamışsın ama unuttuğumuz bir şey var, türk halkı dini şeylere de önem verir. biraz da din kat buna... der...
t:tamam abi..der ve çıkar gider..
yine bir hafta sonra gelir temel...
o:yazdın mı temel?
t:evet abi...
o:nedir kitabın ismi?
t:allah allah, kontezi kim gibti...

Bir anne ile baba varmis bunlarin ikiz cocuklari olmus ama cocuklar olmadan once annesi karnindan bir kursun yemis doktora gitmis cikartamamislar doktor demis cocuklar buyunce vucut kendi atar demis sonra iste cocuklar. dogmus buyumusler sorun yok bir gun kiz olan annesine gelmis demis anne karnimdan bi demir cikti diye anneside anlatmis iste sonra bi anda erkek cocugun anne diye bagirisi duymus gelmisler ne oldu demisler cocuk demis anne osbir cekerken kediyi vurdum

Bi tanede ben anlatayım

Temel o kadar utangaçmiski hayatı boyunca gotüne hiç bakmamıs neyse bi gün halı sahada maç yapıyolarmıs arkadan temelin kıcına bi tekme gelmiş ama cok agriyomus temel agrısından duramiyomus en sonunda dayanamamıs zütüne bakmaya karar vermis aynaya bakımca şasırmiş ertesi gun arkadası dursunun yanına gitmiş;Ula dursun nasıl sert vurdularsa kıcım ortadan ikiye ayrılmiş.

80-)

adamın işi varmış, ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir
ses:

"-binme, bu uçak düşecek...

"dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş...

ikinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış:"-uçak düştü kurtulan olmadı...

"koşmuş haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında;

"-binme bu trene, raydan çıkacak... "dönmüş, bakmış yine kimse yok,
trene binmemiş, gelmiş eve...

sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş;

"-tren eskişehir'de raydan çıktı, şu kadar ölü, şu kadar yaralı...

"koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses;

"-freni patlayacak... "dönmüş yine kimse yok...

dayanamamış, bağırmış:

-sen kimsin yahu?...

"-ben senin altıncı hissinim..

."adam iyice kızmış

:"-ulan evlenirken neredeydin?...

"o ses yine dalgalanarak söylenmiş;

"-büyük kazalara karışmıyoruz... "

55-)

fırtına felaket. uçak öyle bir türbülansa girmiş ki, her yer zangır zangır sallanıyor. korkudan sapsarı olmuş yolcu, bakmış yanında bir rahip oturuyor;

- "bir şeyler yapsanıza peder" demiş, yalvarır gibi. rahip istifini bozmadan cevap vermiş.;

- "ben yönetimde değil, pazarlamadayım."

65-)

12 eylül döneminde ali baransel tüm basın yayından sorumlu olarak atanır bir gün gazetelerden birinde bir fıkra yayınlanır

kenan evren bu fıkrayı görünce çılgına döner fıkra şöyle

güney amerika da bir uzmana sormuşlar darbe yapmak mı daha kolaydır yoksa hıyar turşusu yapmak mı

uzman soruyu cevaplamış darbe yapmak daha kolaydır çünkü hıyar turşusu yapmak için aynı boy taze hıyarları seçeceksin onları uygun kıvamda tuz limon sirkeli suyun içinde uygun süre bekleteceksin vs vs oldukça uzun iş ama darbe yapmak için üç hıyarı yan yana getirmek yeterlidir

kenan evren bu fıkrayı okuyunca derhal ali baransel i çağırır quot bu ne rezalat böyle bir saçmalığın yayınlanmasına nasıl izin verirsin neden konrtol etmiyorsun quot

ali baransel ne olduğunu anlamak için gazetedeki fıkraya bir göz atar ve quot sayın paşam boşuna üzülüyorsunuz bakın burada üç hıyar diyor beş hıyar demiyor kiquot

bunun üzerine kenan evren gazeteyi alıp fıkraya tekrar bakınca hak verir quot evet ya doğru diyorsun bir an farkedememişim

Yolla panpa

85-)

komutan emir yazısını yazmış, çıktısını alacak ama yazıcısı yok. çağırmış habercisini "git bana bi lazer yazıcı bul getir" diye emir vermiş.

haberci bi yarım saat sonra yanında bir erle gelmiş ve "getirdim komutanım" demiş. komutan "bu ne olm?" diye sorunca da "komutanım, bu bizim yan bölüğün yazıcısı temel. kendisi hem laz'dır hem erdir hem de yazıcıdır" diye cevap vermiş.

komutan da bunun üzerine "iyi ki scanner istemedik amk" demiş.

"geçen hafta 40. yaş günümdü ve sabah erken kalkmak içimden gelmiyordu. kahvaltı için aşağı indim ve karımın hoş bir şekilde "mutlu yıllar" demesini ve belki de küçük bir hediye vermesini bekledim. fakat kendisi zar zor "günaydın" dedi. düşündüm de... neyse hadi bu evlilik, peki ya çocuklar?... onlar hatırlar

çocuklar merdivenlerden atlayarak aşağıya kahvaltıya indiler ve tek bir söz söylemeden kahvaltılarını yaptılar. evden işe geldiğimde bir hayli umutsuz hissediyordum.

ofisime vardığımda sekreterim joanna: "günaydın patron, ha bu arada mutlu yıllar". en azından birisi hatırlıyor diye sevindim. saat 1'e kadar çalıştıktan sonra sekreterim: "hava çok güzel ve bugün sizin doğumgününüz. neden dışarıda öğlen yemeği yemiyoruz, yanlızca sen ve ben?" dedi. bugün duyduğum en iyi şeydi. "hadi gidelim!" dedim.

normalde gittiğimizden farklı özel masalı bir bistroya gittik. bir kaç karışık içki ve yemeğin tadını çıkardım. ofise dönüşte sekreterim joanne: "güzel bir gün. ofise dönmek zorunda değiliz değil mi?" dedi. "hayır gitmek zorunda değiliz. ne yapmayı düşünüyorsun?" şeklinde cevapladım. "evim yakın. oraya gidebiliriz." dedi. gittik.

sekreterimin evine vardığımızda joanne: "sorun olmazsa yatak odasına gidip geleceğim" dedi. "tamam" dedim gergin bir şekilde. yatak odasına gitti ve bir kaç dakika sonra büyük bir pasta ile geri döndü.

peşi sıra; karım, çocuklarım, bir çok arkadaşım, meslektaşlarım: "mutlu yıllar"'ı söylüyordu.

ve ben sadece orada..

oturmus...

kanepede...

çıplak."

Adamın biri doktora gider. Doktora derki, hastayım, hayattan zevk alamıyorum. Açlar aklıma geliyor, yemek yiyemiyorum. Çıplaklar hatırıma geliyor, Onlarla birlikte üşüyorum. Her cinayette kendimi suçlu buluyorum.
Her katil bıçağının kabzasını sanki benim ellerim tutmuştur. Her atılan kurşun benim kalbime saplanıyor. Bütün bu toplumun suçları benim omuzlarıma yüklenmiş. Artık gülmesini unuttum.

Doktor, hastasını omuzundan tutar, pencerenin önüne getirir, perdeyi aralar, parmağıyla karşı duvardaki afişi gösterir.Bu afişte, bir sirk palyaçosunun reklamı vardır.

Azizim, der, şu palyaçoyu görüyor musun? Tavsiye ederim, her gece bu palyaçonun gösterilerine git. Bütün kederini, elemini, derdini unutursun. Gülmeyi, kahkahayı öğrenirsin. Hayattan yeni baştan zevk almaya başlarsın.

Hasta başını eğer ;

Doktor der, O palyaço benim!