52-)

çocuk, babasının yanına gelir ve sorar:

-baba, teori ile pratik arasındaki fark nedir?

babası da oğlum, git ablana 1 milyon dolar verseler, brad pitt ile yatar mı diye sor der.

çocuk ablasına gider ve sorar, ablası da tabi ki yatarım der. sonra babasına gelip ablasının 1 milyon dolar karşılığı brad pitt ile yatacağını söyler.
bunun üzerine babası çocuğa, bu sefer annene git ve 1 milyon dolar verseler george clooney ile yatar mı diye sor der.
çocuk bu sefer de aynı soruyu annesine sorar, annesi de tabi yatarım oğlum der. çocuk tekrar babasını yanına gelir ve annesinin de yatacağını söyler.

bunun üzerine babası çocuğa; oğlum işte sana teori ile pratik arasındaki fark der;
teoride 2 milyon dolarımız var ama pratikte 2 huur ile birlikte yaşıyoruz.

ingilizce fıkraaaa

67-)

one day, little johnny saw his grandpa smoking his cigarettes. little johnny asked, "grandpa, can ı smoke some of your cigarettes?" his grandpa replied, "can your penis reach your asshole?" "no", said little johnny. his grandpa replied, "then you're not old enough."

the next day, little johnny saw his grandpa drinking beer. he asked, "grandpa, can ı drink some of your beer?" his grandpa replied, "can your penis reach your asshole?" "no" said little johhny. "then you're not old enough." his grandpa replied.

the next day, little johnny was eating cookies. his grandpa asked, "can ı have some of your cookies?" little johnny replied, "can your penis reach your asshole?" his grandpa replied, "ıt most certainly can!" little johnny replied, "then go fuck yourself. these are mine!"

79-)

karısının sözünden hiçbir şekilde çıkmayan bir iş adamı varmış. bu adam bir gün iş için japonya'ya uçacakmış ki karısı ondan gelirken bir sincap getirmesini istemiş. adam tamam karıcım diyerek japonyaya uçmuş. işlerini bitirdikten sonra karısının isteği üzerine bir sincap almış ve havaalanına gitmiş. kapıda uçağa hayvanların bindirilemeyeceğine ilişkin bir yazı görmüş ve wc'ye gitmiş. sincabı donunun içine koymuş. uçağa binmiş. uçak havalandıktan bir süre sonra adam bi "ah" çekmiş. yanında oturan adam
-"beyfendi noldu bişeyiniz mi var?" demiş. adam yok bişey diyerek geçiştirmiş... 1 saat kadar sonra bir kez daha "ah" çeker. bu sefer bütün yolcular sorar;
-"beyfendi noldu bişeyiniz mi?" var diye. adam yine yok bişey diyerek geçiştirir. kısa bir süre sonra yeniden "ah" çeker ve hosteslerden biri gelip
-beyfendi ne oldu bişeyiniz mi var der. adam yine yok bişey der. uçak artık türkiyeye inmek üzeredir; bizim ki öyle bir "ah" çeker ki pilotlar bile gelip nasıl olduğunu sorarlar adam
-"yok bişey siz sadece uçağı yere indirin yeter!" der. uçak iner ve bizim ki hemen wc'ye gider sincabı çıkarır ve başlar onunla konuşmaya:
-"a... kodumun sincabı, s.k.mizi dal sandın sallandın bişey demedik, g.tümüzü yuva sandın girdin çıktın birşey demedik, ... aşşaklarımızı ceviz sandın birbirine vurup kırmaya çalıştın bişey demedik, be or.spu evladı o cevizleri o yuvaya sokmanın ne anlamı vardı?"

81-)

papağan ve maymun uçakta yan yana oturuyorlarmış. uçak havalanmış, emniyet kemerleri ışığı söner sönmez; papağan hostesi çağırma tuşuna basmış, hostes gelmiş:

- muallaklik olsun diye çağırdım yok bir şey.

demiş kahkahalar atmaya başlamış. maymun gülümsemiş. ardından papağan bir daha çağırmış 2 dakika sonra; gene hostese :

- muallaklik olsun diye çağırdım yok bir şey.

demiş bu sefer maymunla basmışlar kahkahayı. 3'üncü kez yapmışlar, geberiyorlar gülmekten. bu sefer maymun çağırmış, aynı şekilde : "muallaklik olsun diye çağırdım yok bir şey" demiş. hostes delirmiş tabi.

almış ikisini de uçağın kapısından dışarı atmış havadayken.

aşağı doğru düşerlerken havada papağan maymuna sormuş :

- maymun kardeş sen uçabiliyor musun ?
- yok papağan uçamıyorum
- uçamıyorsan niye muallaklik yapıyorsun o zaman?

demiş uçmuş gitmiş.

Bi fıkra da benden

Bi adam varmış motogibleti arızalanınca tamir ettirmek için ustaya gitmiş. Usta motoru tamir etmiş ve cebinden vazelini çıkararak al bunu yağmurlu havalarda şaseye sür paslanmasın. Eyvallah deyip çıkmış adam. Sevgilisi aramış demişki Aşkım bugün seni ailemle tanıştırcam akşam Yemeğe bizdesin. Ama dikkat et yemekte konuşursan bulaşıkları sen yıkarsın. Akşam yemeğe gitmiş adam sofraya oturmuşlar kimsede çıt yok. Adam kızın elini tutmuş bakmış kimse ses etmiyor. Öpmüş kızı yine sessizlik. Kalkıp çatır çutur gibmiş yine laf yok. Bakmış ki adam anne de güzel anneyi de gibmiş ses yok. Sonra bakmış yağmur yağıyor cebinden vazelini tam çıkarmış ki baba atlamış TAMAM AMK BEN YIKARIM BULAŞIĞI

78-)

adam gece yarısı karısını uyandırır:
sevgilim, aspirinin.
ama başım ağrımıyor ki...
''harika!!!

100-)

ogretmen ogrencilerine sorar ;
- vucudumuzda istem disi hareket eden seye ne ad verilir ?
bir ogrenci parmak kaldirir ve "tik" der
- aferin yavrum, senin adin nedir ?
ogrenci sakin bir şekilde, "tuleyman" hocam..

60-)

napoleon bonaparte bir şekilde zaman makinesi ile günümüze gelir ve liderleri ziyaret eder. önce obama ile görüşür: «sizdeki silah ve teknoloji bende olsa waterloo savaşı'nı kaybetmezdim» der. sonra putin ile görüşür: «sizdeki istihbarat bende olsaydı waterloo savaşı'nı kaybetmezdim» der. oradan dexer shawn ile görüşmeye gelir: «sizdeki basın bende olsaydı waterloo savaşı'nı kaybettiğimi kimse öğrenemezdi» der.**

67-) ingilizce fıkraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

one day, little johnny saw his grandpa smoking his cigarettes. little johnny asked, "grandpa, can ı smoke some of your cigarettes?" his grandpa replied, "can your penis reach your asshole?" "no", said little johnny. his grandpa replied, "then you're not old enough."

the next day, little johnny saw his grandpa drinking beer. he asked, "grandpa, can ı drink some of your beer?" his grandpa replied, "can your penis reach your asshole?" "no" said little johhny. "then you're not old enough." his grandpa replied.

the next day, little johnny was eating cookies. his grandpa asked, "can ı have some of your cookies?" little johnny replied, "can your penis reach your asshole?" his grandpa replied, "ıt most certainly can!" little johnny replied, "then go fuck yourself. these are mine!"

bir padişahın üç oğlu varmış.
zamanla padişah yaşlanıp bir ayağı çukurda bir gözü toprağa baka olmuş ve oğullarını yanına çağırtıp demiş ki dağdaki ejderhayı öldürene tahtımı bırakacağım. Büyük olan gidip zırhını kuşanmış fakat ejderin yanına varır varmaz ejder onu bir çırpıda yemiş.
Ortanca olan ok ve yay alıp gitmiş 2-3 kere atı yapmış fakat ejderin deresi sert olduğundan dolayı işlememiş ve ejder onuda mideye indirmiş.
Küçük olanda ufak bir kılıç alıp sesisce ejderhanın boynuna tırmanmaya başlamış ama ejder bunu fark edip sarsıp düşürmüş ve yemiş.
ejderha amk bu boru değil

özetle türkiye

56-)

bir budist tapınağında,

mürit : - çok bilge ve onurlu efendimiz, bir inci ile bir kadın arasındaki farkı öğretme lütfunda bulunabilir misiniz?

üstat : fark şu küçük çekirge; bir inci deliğine her iki tarafından da geçirebilirsin, bir kadına ise yanlızca tek taraftan.

mürit (şaşırarak) : -ama efendimiz, sizin yüce himalaya bilgeliğinize ters düşmek utancını taşıyarak, işittim ki bazı kadınlar her iki taraftan da geçirilmeyi kabul ederlermiş!

üstat (ince bir gülümseme ile) : - işte, o zaman, o bir kadın değil bir incidir.

adı türkiye olmayan bir ülkenin meclis genel kurul salonu'nun giriş kapısının tamiri gerekiyormuş.

konuyla ilgili bürokrat, iki ayrı firmadan marangoz davet ederek kapıyı göstermiş ve fiyat istemiş.
birinci marangoz:
“500 tlye olur bu iş” demiş. “200 malzeme, 200 işçilik, 100 kâr.”
bürokrat ikinci marangoza dönmüş:
- siz aynı işi kaça yaparsınız?
- 2,500 lira.
- nasıl olur bu kadar fiyat farkı?
- 1000 bana, 1000 size... 500 de bu arkadaşa veririz kapıyı yapar.

ihale ikinci marangoza verilmiş.

88-)

temel'e sormuşlar

muallak mi olmak istersin filozof mu?

tabi ki muallak demiş temel, bilmediğim şeyi kafama sokacağıma bildiğim şeyi zütüme sokarım.

98-)

adam müftüye gitmiş:
yahu, hakikaten biz cennete gittiğimizde huri alacakmıyız? diye sormuş
müftü: namazını kılar, orucunu tutar, zekatını verirsen dört huriyi alacaksın elbette demiş.
adamın derdi başka olduğu için bu defa: peki benim hanım cennete gidince ne olacak? demiş
müftü cevap vermiş: ona da dört nuri düşer.
adam şaşkın şaşkın: ne yani eşit haklara mı sahip olacaklar? diye sorunca
müftü: eee tabi, herkes eşit, demiş
adam kös kös evine dönmüş,
bakmış karısı namaz kılıyor,
birden bağırmış: huur mu olcan sen lan!!

Buda benden olsun
Kulağı pek iyi duymayan yaşlı adamın biri bir gün prezervatif almak için eczaneye gitmiş. içeri girmiş bağırarak yavrum bana bir kutu prezervatif ver! demiş. Eczacı adamı kolundan çekmiş ne yapıyosun dayı içeride bayanlar var böyle şeyler ulu orta söylenmez kulağa söylenir demiş. Yaşlı adam kulağa değil la Yarrağa Yarrağa demiş

beyler bi adam varmış çok sanssizmis ustelik tek tasağı varmis. bu adam bi gün uçağa binmis.
yılda uçak arıza yapmış ve düşüşe gecmis. herkesin uçaktan atlaması gerekiyormus ama paraşüt sayısı 1 ekgibmiş. yolcular demis ki birimiz ölecek kura ile belirleyelim. bi kura çekmişler bu adam çıkmış kabul etmemiş bi tane daha çekmişler yine bu çıkmış yine kabul etmemiş bi tane daha derken 4. kuradan sonra demiş ki size bi soru soracam bilirseniz atlarim.
bunlar tamam demis. adam ordan birini kaldırmış ."karşıdaki adamla benim tasaklarimizin toplamı kaçtır" demiş. millet gulerek döört demiş. bizim adam gulumsemis bilemediniz diyerek çıkartmış tek taşak karşıdaki adam çıkarmış üç taşak

panpalar ben bu fıkrayı ne zaman okusam gülerim

Adamın biri bi gün oğlunu sahip olduğu fabrikaya çağırır.
Bak oğlum bu fabrika ileride senin olacak ben yaşlandım artık der ve çalışmakta olan makinayı göstererek;
- ineği bu taraftan sokuyorsun arka taraftan sucuk olarak çıkıyor der,
Oğluda;
- Peki baba sucuğu bu taraftan soksak arka taraftan inek olarak çıkmazmı,
Baba;
- Oğlum o makina bi tek ananda var, yıllardır sokarım sucuğu çıka çıka senin gibi bi inek çıktı

101-)

kiz hayatinda ilk defa bir partiye gidecekmis, annesi o aksam kizina ogut veriyormus.
-kizim bak sen bu partileri bilmezsin, burada capkin erkekler olur seninle yatmak icin her seyi yaparlar eger böyle bir sey olursa ona "cocugumuzun adi ne olsun" diye sor, hemen telaslanir ve senden uzaklasir.

kiz partiye gitmis biraz sonra bir genc kizi dansa kaldirmis, dans ederlerken genc, kizi oksamaya, sarkintilik yapmaya baslamis. kız hemen;
- "cocugumuzun adi ne olsun?" demis, genc tirsmis ve gitmis. bir sure sonra baska bir genc gelmis yine ayni sarkintiliklar baslamış kiz yine,
- "cocugumuzun adi ne olsun?" demis ve genc yine panik bir ssekilde kacmıs, biraz sonra bir genc daha gelmis, dansetmeler falan derken yine ayni sarkintiliklar baslamis, kiz yine
- "cocugumuzun adi ne olsun?" demiş ama degisen bir sey yok. daha sonra disari cikip issiz bir yer bulmuslar kiz yine:
- "cocugumuzun adi ne olsun?" demis. genc de yine bir sey yok biraz sonra genc, kizin elbiselerini cikarmıs kiz yine:
- "cocugumuzun adi ne olsun?" demis. gencte yine bir sey yok. genc, kızla sevismeye baslamis. kiz
- "cocugumuzun adi ne olsun?" demiş. genc yine sessiz. bir sure sonra genc isini bitirmis. kiz yine
- "cocugumuzun adi ne olsun?" demis. genc kalkmis, prezervatifi cikarip bir dugum atmis :
- "buradan cikabilirse david copperfield olsun."

Camur ile oynayan cocuga yaklasan polis sormus ,

+Ne yapiyorsun?
-Polis yapiyorum
+Ne katiyorsun icine?
+su katiyorum, camur katiyorum, tak katiyorum polis oluyor , demis.

Polis tutmus bunu bir guzel dovmus.

Ertesi gun gelmis, cocuk yine camur ile oynuyor sormus tekrar ;

+Ne yapiyorsun?
-Polis yapiyorum
+Ne katiyorsun icine?
+su katiyorum, camur katiyorum, tak katiyorum polis oluyor , demis ve yine dayagi yemis guzelce.

Ertesi gun polis yine gelmis cocuga sormus ;

+Ne yapiyorsun?
-jandarma yapiyorum
+Ne katiyorsun icine?
+su katiyorum, camur katiyorum, jandarma oluyor , demis.

Polis sormus ;

+ee Hani tak?
- tak katinca polis oluyor...

Bir tane ben anlatıcam ama şukumu bol verin

El Gaddari, mendel ve serkan ölmüşler. Üçünün de günahları varmış. Mendel bir kumar oynarmış dillere destan. Serkan para görünce dayanamaz alırmış. El gaddari güzel züt görünce dayanamaz pantolonu deler gibermiş.

Öteki tarafta bu üçlüye dünyaya geri gideceksiniz ama bu günahları işlerseniz buraya geri gelirsiniz demişler. Bunlar da kabul etmiş.

Üçlü las vegasın göbeğine inmiş. Her taraf kumar. Mendel dayanamamış oturmuş bir kumar masasına ve puff. Gitmiş.

El gaddari ve serkan baş başa kalmışlar. Yola çıkmışlar. Yürürlerken serkan yolda para görmüş. El gaddari serkana serkan el gaddariye bakmış. Serkan parayı almak için eğilmiş ve puff. El gaddari gitmiş.

oğlum 3 5 uplayın şu başlığı lan vatan hainimisiniz aq.