58-)

dünyanın en bahtsız adamı varmış. şanssızlık bu ya, tuvalete girdiğinde tuvalet kağıdı bitermiş. ekmek kuyruğuna girse ekmek kalmazmış. doğru cevabı bildiği soru için elini kaldırdığında bütün sınıf elini kaldırırmış. düşün artıkşanssızlık diz boyu. ne diz boyu, boyu geçmiş bile. *
şanssızlığın daha da fazlası adamın bir tane taşşağı varmış.

gel zaman git zaman banka kuyruğunda sıra ona geldiğinde sistem kilitlenmiş. koşa koşa metrobüse gelip tam ayağını içeri atacakken kapılar kapanmış. var sen düşün şanssızlığı. bu arkadaşın adı bile umutmuş. *

gün gelmiş uçağa binmesi icap etmiş. uçağa binmiş. uçak havalanmış. sefer halinde iken kaptan pilot anons yapmış.
-sayın yolcularımız, kaptan pilotunuz konuşuyor. teknik bir arıza nedeniyle uçaktan bir kişinin atılması gerekiyor. piste geri dönemiyoruz. yolcular arasında yapılacak kura ile hangi yolcunun koltuğu çıkarsa o yolcu uçaktan atılacaktır. bizi seçtiğiniz için teşekkür eder, iyi uçuşlar dileriz. *

tabii ki de bildiniz. yapılan kura ile bizim şanssız adamın koltuk numarası çıkmış. hostes gelmiş. "beyefendi kura çektik. yapacak bir şey yok. sizin uçaktan atlamanız gerekiyor." demiş. adamın canına tak etmiş. "yeter!" demiş. bu şanssızlığın bu kadarı da fazla! "hanım efendi çok basit bir soru soracağım. eğer bilirseniz ben atlayacağım. yok bilemezseniz şu yanımda oturan beyefendi atlasın." demiş. fıkra bu ya! yan koltuktaki yolcu da kabul etmiş bu teklifi.

adamımız sormuş.
-hanım efendi. benim ile şu beyefendinin taşak adedi toplamı kaç eder?
+hah hah. çok basit tabii ki. 4 eder.
-nah 4 eder. bende 1 taşak var. (şak diye çıkarmış ortaya maslahatı şahane ile beraber.)
yan koltuktaki adam: ben de de 3 taşak var.

70-)

nasreddin hocadan adamın biri bir gün tencere ister. ertesi gün, tencere kırık dökük ama yanında bir tane tencere ile hocanın yanına gelir.
-hoca tencere doğurdu.
-doğurur tabi, anasını gibmişsin.

kesinlikle okuyun beyler hahahahahahahahah

96-)

bir gs'lı, bir fener'li ve bjk'lı, s.arabistan'da yasak olmasına rağmen bir otelde içki içerken yakalanırlar.
mahkemeye çıkarılırlar. karar: idam!
itiraz ederler, karar müebbet cezasına çevrilir.
ama o gün, bayrama denk geldiği için prens hazretleri cezayı kaldırıp hepsine 20 kırbaç ceza verir. bizimkileri sempatik bulduğu için de bir kıyak daha yapıp, herkese cezasını hafifletmek için bir istek hakkı tanır.
bjk'lı, "sırtıma bir yastık bağlayın" der.
10 kırbaçtan sonra yastık paramparça olur ve pek fayda etmez.
uyanık fenerli bunu görünce, "sırtıma iki yastık bağlayın" der.
ama iki yastık bile 10 tane kırbaca dayanmaz.
sıra g.saraylı'ya gelince prens hazretleri:
- bak g.saraylı, sana acıdım. avrupada çok büyük başarılar kazanmanıza rağmen bu sene avrupa'daki hiçbir lige katılamadınız. türkiye liginde de de çok kötü sonuçlar alıyorsunuz. ezeli rakibiniz f.bahçe'nin gerisindesiniz. bu yüzden sana iki istek hakkı veriyorum.
g.saraylı "o zaman bana 1000 kırbaç vurulsun" der.
herkes şaşkına döner.
prens "ikinci isteğin ne" diye sorar.
g.saraylı pis pis sırıtarak, ikinci isteğini söyler:
- sırtıma f.bahçeli'yi bağlayın!

73-) ırkçı bir fıkra geliyor

bilindik fıkranın türkiye versiyonu yarar.

bir türk bir şeriatçi bir kürt ıssız bir adaya düşerler. ne yapacağız ne edeceğiz düşünürlerken bir cin gelir. der ki "hepinizin bir isteğini yerine getireceğim."

önce şeriatçiye sorar "sen ne istiyorsun?" der.
şeriatçi "ben türkiye'deki din kardeşlerimle beraber şeriatin olduğu bir ülkede yaşamak istiyorum." der.

"hay hay" der cin ve türkiye'deki tüm şeriat isteyen insanları suudi arabistan'a gönderir.

sıra kürt'e gelir. "sen ne istiyorsun?" der cin.

kürt "ben türkiyedeki kürt kardeşlerimle beraber bir ülkede yaşamak istiyorum. özgürlük istiyorum der."

"tamamdır" der cin ve türkiyedeki tüm kürtleri kuzey ırak'a gönderir.

cin türk'e döner. "sen ne istiyorsun?" der.

türk gülümser. "ben varsa bir çay alayım" der.

84-)

temele sormuşlar, "bir homociksüelin aklını nasıl karıştırırsın?"
temel uzun süre düşündükten sonra "58 rakamı ile" demiş.
"o da ne demek hicbirsey anlamadık" denildiği zaman
"bak nasıl aklınız karıştı sizi muallakler siziiii" demiş

63-)

rahip, pazar sabahı pırıl pırıl bir güne uyanmış. canı müthiş bir şekilde golf oynamak istiyor.

“hastayım, bugün vaaz veremeyeceğim” diyerek işi yardımcısına yıkmış.

“kazara kasabadan bir gören olur” diye tam 100 kilometre ilerideki bir golf kulübüne gitmiş.

herkes kilisede olduğundan etrafta kimsecikler yokmuş. topu çimin üzerine yerleştirmiş. tam o sırada bulutların üzerinden onu izleyen melek, tanrı’ya dönüp “onun oynamasına izin vermeyeceksiniz değil mi?” diye sormuş merakla.

“tam tersine.. bak ve gör” demiş tanrı.

rahip topa bir vurmuş, top 250 metre kadar uçmuş, uçmuş ve ‘hoooppp’ tek vuruşla deliğe girmiş.

melek “neden bunu yaptınız tanrım?” diye sormuş şaşırarak.

“bu ona ceza” demiş tanrı, “bu harika olayı kime anlatabilecek ki?”

41-)

isveç, çin'e savaş ilan etmiş. bir şekilde çin'e kadar gelmişler. haber, çin devlet başkanına geç ulaşmış.

- başkanım isveç bize savaş ilan etti...
- isveç de ne?
- avrupa'da bir ülke
- kaç kişi bunlar?
- 8 milyon efendim.
- hangi otelde kalıyorlar?*

40-)

85 yaşından da bir adam doğum hanenin kapısında beklemektedir.
doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir b... a... kındıktan sonra yaşlı adama sorar:

doktor- "içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?"
adam- "evet, eşim.”

doktor- "ama bayan 25 yaşlarında... "
adam- "tamam işte, eşim o. niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?"

doktor- "yoo, aklıma benim dedem geldi de."
adam- "nesi varmış dedenizin?"

doktor- "kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman yapma dedecim, sen yaşlandın, ava gidemezsin diye. kendisi israr etti ve hazırlandı. e, tabi yaşlılık, çıkarken tüfek yerine baston aldı eline. ben de kendisiyle gittim. ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir geyik gördük. dedim ya, dedem yaşlı. bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. geyik o anda vurulup yere düştü... "

adam- "olur mu, başkası vurmuştur onu."
doktor- "ben de onu demeye çalışıyorum işte .. başkası vurmuştur

43-)

adamın biri bir gün pgibolağa gitmiş. başlamış derdini anlatmaya: "geceleri uyuyamiyorum efendim, sürekli yatağın altında biri varmış gibi geliyor. yatağın altına iniyorum bu seferde sanki yatağın üzerinde birileri varmış gibi geliyor."

doktor "altı aylik bir çalisma sonucu bu sorunu hallederiz." demiş.

adam: peki vizite ücreti ne kadar ?

doktor: seans başı 50 dolar haftada üç seans.

tabi adamin gidis o gidiş. doktor bir kaç ay sonra sokakta hastaya rastlamis gicik bir şekilde gülerek ;
- ne oldu hastalıktan kurtulabildin mi?

adam da gülerek;
- evet hemde bir şişe şaraba hallettim.

doktor çok sasirmis ;
- nasıl yani ?
adam: sizden çıktıktan sonra birahaneye ugradim, birami içerken yanımdaki berduşla dertleştik, ona bir şişe şarap ısmarladım o da bana karyolanın bacaklarını kesmemi tavsiye etti!

realist temel

39-)

- dursun: la temel sağa bir bilmece sorayim mi?
- temel: sor bakayim
- dursun: iğnesi var sokamaz
kanadi var uçamaz
peteği var bal yapamaz bil bakalum bu nedur?

- temel: .ikeyim ole ariyi !!!

bir endüstri mühendisi adayı olarak mükemmel bulduğum bir fıkra daha

53-)

büyük bir sirketin üst düzey yöneticilerinden biri bir gün new york üzerinde balonla dolasmaya cikar. aksilik bu ya, pusulasini asagiya düsürür ve kaybolur. inmek icin uygun bir yer ararken bir gökdelenin tepesinde sigara icen bir adam görür ve alcalir:

"pardon. ben neredeyim acaba?" diye sorar.
"yerden 500 feet yükseklikte bir balonun icindesin" der adam.
yönetici sinirlenir:
"sen mühendissin degil mi?" diye sorar.
"evet." der adam. "nereden bildin?"
"cünkü basim belada ve sana bir soru soruyorum. verdigin cevap 100% dogru fakat hic bir isime yaramiyor."
"sen de yöneticisin degil mi?"
"evet sen nereden bildin?"
"cünkü yerden 500 feet yükseklikte bir balonun icinde kaybolmussun, pusulan yok, berbat durumdasin. fakat bu simdi benim sucum oldu."

54-)

adamın birisi bir gün, trabzon'a gitmiş, bir meyhanede oranın yerlisi bir adamla kafa demlemeye başlamışlar.

bir ara, karadenizli'nin belinde, kabzası havalı, elde oyulmuş bıçağını görmesin mi???

-bıçağına bayıldım, demiş adama, masaya bir 50 lik banknot basarak, aldım gitti!

-pen binaumi vermem!!! demiş karadenizli...

-al, sana 100 o zaman!! diye vurmuş 100 lük banknotu masaya!!

-vermem! demiş kararlı bir şekilde karadenizli!

-oooo amma uzattın ha, demiş bizimki. bak bu son teklifim! al sana 300 tl. daha da param kalmadı!!!

-haçan sen anlamiymisun, vermeyeceğum dedum binağumi!!!

adam takmış bi kere bıçağa!! çıkarmış bileğindeki rolex saati...

-bak arkadaş, bu var ya bu, hayatında göremeyeceğin kadar para eder. bak son teklifim, veriyon mu bıçağı?

-haçan arkadaşum, ne istersen iste, binagumi isteme penden!!!

-sen ne kaçırdığının farkında değilsin galiba!! bak, bu saat var ya, som altındır, kadranı sedef, düğmesi de yakut.

-haydaa, sen penu anlamaysun kaliba!!! vermeyceum daaaa!!! .. hele bak... diyelum ki aldum saatinu, verdum binagimuuu ... yarin celdum kahveye, ha burda bir kahve içeceum... kalkti pirisu dedu baa "-ananu s..eyum.!!ha pen ne diyeceum ona, "altiyi çeyrek geçiii ???"

87-)

bir adam ve oğlu taksiye binerler. biraz gittikten sonra bir köşede toplanmış bir sürü kadının yanından geçince çocuk sorar:

-baba bu kadınlar ne yapıyor?

babası gerçeği söylemek istemez, o yüzden bir beyaz yalan uydurur ve der ki:

-oğlum onlar iyi ve namuslu kadınlar. bütün gün orada namuslarıyla para kazanıyorlar.

taksici oradan atlar:

-oğlum babana inanma, sana gerçeği söylemiyor. bu kadınlar huur. bütün gün erkeklerle birlikte olup para kazanıyorlar.

çocuğun babası taksicinin doğruyu söylemesine çok kızar ama ses etmez. bir süre sonra bir sürü adamın yanından geçerler. çocuk yine sorar:

-baba bu adamlar ne yapıyor?
-oğlum onlar iyi ve namuslu adamlar. bütün gün orada namuslarıyla para kazanıyorlar.

taksici yine atlar:

-oğlum babanı dinleme sen yine. bunlar pekekent, huurları satıp para kazanıyorlar.

baba artık iyice sinirlenir ama yine de bir şey demez. bir süre sonra toplanmış bir sürü küçük çocuğun yanından geçerler taksiyle. çocuk yine sorar:

-baba bu çocuklar kim?
-oğlum bunlar huur çocuğu. büyüyüp taksici oluyorlar!!!

86-) bu fıkrayı herkes anlayamaz hgahahaahahahahahha

yasli bir kadin tabancayla kendini kalbinden vurarak intihar edicekmis.ama kalbinin tam olarak nerede oldugundan emin olamadigi icin doktora gidip sormaya karar vermis. doktor kalp sol gogus ucunun 3 parmak altindadir diye tarif etmis teyzeye. ertesi gun gazetelerdeki haber; yasli bir kadin kendini diz kapagindan vurdu :d:d:d

Fıkrasına gülünmeyen adam hoşgeldin.

76-)

papazın iki erkek papağanı vardır. dinine imanına düşkün. 7/24 dualar falan. gelene geçene güzel sözler dualar okurlarmış. bütün papazın cemaati bayılırmış papağanlara.

papazın cemaatinde de bir bayan varmış. bayanın da iki dişi papağanı varmış. bu iki dişi papağan şıllık mı şıllık. gelene geçene küfür ederlermiş. beni kik beni kik diye bağırıp duran , azgın mı azgın dişi papağanlarmış. kadının canına tak etmiş. gitmiş papaza.

papaz efendi benim papağanlar çok fena. konu komşuya beni rezil ediyor. sen bunları senin erkek papağanlar gibi eğitemez misin? demiş. papaz da ne demek tabiki demiş. sen ver onları bana benim erkeklerin yanına koyayım. benim erkekler bir haftaya kalmaz düzeltirler onları demiş. kadın vermiş papağanları.

papaz iki dişi azgın papağanı komuş erkeklerin yanına. iki dişi papağan kafese girer girmez hemen biri dönmüş erkek papağanlara :
- hey yakışıklılar iki ucuz fahişeye ne dersiniz? demiş.
erkek papağandan biri diğerine dönerek :
- olm bütün ettiğimiz dualar yerine geldi.

75-)

temel tv'den ve etrafındaki insanlardan etkilenerek bir günlüğüne beş yıldızlı bir otelde konaklar, konaklama oda kahvaltı şeklindedir.

çıkış ve ödeme işlemi için resepsiyona gelen temel'e, resepsiyonist bir kağıt uzatır, kağıtta;

1- op : 200 tl
2- sp : 200 tl
3- hp : 200 tl
toplam: 600 tl - yazar,

bunu gören temelin gözleri fal taşı gibi açılmıştır ve resepsiyonistle arasında şu dialog geçer;

t : bu ne lan 600 tl op,sp,hp ?

r : efendim op oda parası

t : tamam, diğerleri ?

r : beyefendi sp sauna parası

t : ula ben saunaya gitmedim ki ?

r : gitseydiniz efendim, sabaha kadar yanıyordu saunamız..

t : e peki hp nedir ?

r : hp hamam parası efendim.

t : ula ben hamama da inmedim diyorum anlamıyor musunuz?

r : efendim hamamımız açıktı, gidebilirdiniz...

temel sinirlenir ve o kağıdı alır, üzerine tsp 700 tl yazar ve resepsiyoniste geri uzatır, ayrıca 100 tl de ister,

r : nasıl yani? bu nedir efendim ? tsp

t : ne nasıl ula, tsp - temeli gibme parası 700 lira, 100 tl borçlusun baa

r : ama efendim biz öyle bir şey yapmadık ki ?

t : sabaha kadar odadaydım amk gelip gibseydiniz... !

bir de ben lazın biri ailesine hep ben ölücem ben ölücem diyomuş kimse inanmıyormuş buna diyomuş hep ölücem ölücem sonra bir gün gerçekten ölmüş ardından mezar taşına yazmışlar ben ölücem ölücem dedim inanmadınız bak noldu şimdi

51-)

öğretmen derste sormuş:
- "çocuklar dil balığı neden yassıdır?"

önden biri parmak kaldırmış:
- "hocam bana amcam anlatmıştı balinanın teki buna bi kaymış, yassılmış."

ögretmen kızmış ve
"bir daha böyle terbiyesizlik yaparsan seni sınıfta bırakırım" demiş.

ertesi gün öğretmen tekrar sormuş:
-"peki ıstakozun gözleri niye dışardadır?"

aynı çocuk yine parmak kaldırmış:
- "hocam onu da amcam anlatmıştı, o sırada ıstakoz da ordaymış"

64-)

dede torununa hararetli bir şekilde askerlik anılarını anlatmaktadır

oglum biz çok kahraman askerlerdik, bigün düşman askeri bizi yakaladı. sizi ya gibicez ya da öldürücez dediler.

-ee sonra

-sonra hepimizi öldürdüler