77-)

bir karadenizli, bir kayserili , bir kürt aynı arabada trafik kazası geçirmişler, 3 ü de ölmüş, neyse efenim cemaat gömmüş bunları, dualarını etmişler sonra arkalarını dönüp giderken, karadenizli hooop kalkıvermiş,
- yaw sen nasıl kalktın, biz seni şimdi gömdük demişler karadenizliye,
-karadenizli de, " orda da işler purtaki gibidur, zebaniye bi 100 lira verdum geri geldum demiş
-e peki kayserili nerde diye sormuşlar
-fallahi o 50 lira olmazmı die pazarlık yapıodu demiş karadenizli
-e peki kürt niye gelmedi diye sormuşlar
- o da ben vermem dövlet versin diye tartışıyordu demiş.

22-)

terzi agop ile vartanus evlenmişler... mutlu birkaç yıldan sonra bir gün terzi agop pat diye ölüvermiş... genç dul vartanus da demirci agop ile evlenmiş... gerdek gecesi demirci agop geçmiş vartanus'un karşısına, yavaş yavaş soyunmaya başlamış... önce pazılarını göstermiş:
- bunlar terzi agop'ta var idi?
- yok idi, demiş vartanus...
sonra üstünü çıkarmiş geniş göğsünü göstermiş:
- aha böyle göğüs terzi agop'ta var idi?
- yok idi, demiş vartanus...
demirci agop pantolonunu indirmiş, bacak kaslarını göstermiş:
- bunlar terzi agop'ta var idi?
- yok idi, demiş vartanus...
en son demirci agop külodunu indirmiş:
- peki, böylesi terzi agop'ta var idi?
vartanus'un sabrı taşmış:
- yok idi, yok idi, ama bu kadar zamanda terzi agop seni de
gibER iDi, beni de giber idi, iki de pantolon diker idi!

82-)

çocuk eve gelip babasına : "baba, matematik hocamız seni görmek istiyor" der.
babası "ne oldu?" diye sorar.
"7 kere 9 kaç eder diye sordu, ben de 63 dedim. ardından 9 kere 7 kaç diye sordu, ben de arasındaki fark ne dıbına koyim dedim." der.
babası; "arada ne fark varmış ki?" der babası ve kabullenir : "peki giderim"

ertesi gün çocuk eve geri gelir ve sorar "baba gittin mi okula?"
"henüz değil" der babası.
çocuğu da "o zaman geldiğinde beden öğretmenini de görmen lazım" der.
"neden" diye sorar babası.
"bugün beden dersinde, sol kolumu kaldırmamı istedi. kaldırdım. sağ kolumu kaldırmamı istedi, kaldırdım. sonra sol ayağımı kaldırmamı istedi, yaptım. sonra da sağ ayağımı kaldırmamı istedi; ben de "yannanım üzerinde mi durucam?" dedim.
"tabiki" der babası. "tamam gidicem"

ertesi gün çocuk tekrar gelir "baba gittin mi okula?"
babası : "henüz değil"
"gerek kalmadı, okuldan kovdular beni"
babası : "neden kovdular oğlum seni?"

"beni müdürün odasına çağırdılar, matematik öğretmeni vardı, beden öğretmeni vardı, bir de tarih öğretmeni vardı."

"tarih öğretmeni ne tak yemeye gelmiş dıbına koyim oraya?" diye sorar babası.
oğlu da : "ben de aynısını sordum"

49-)

biri türk, biri ingiliz biri de fransız olan 3 avcı ava çıkarlar. yamyamlar bunları yakalar.

-biz birbirimizi yiye yiye soyumuz tükenme noktasına geldi. aranızdan birini damızlık seçeceğiz.
+tamam.
-önce deneme yapacaz.

bunları 3 ayrı odaya alırlar. hepsine birer maymun verirler. maymunlar doğum yapana kadar, 3 avcıya istedikleri kadar yemek, su verirler. güzel bir ortam sağlarlar. sonra kapıları birer birer açarlar.

ingiliz'in odasında 4 yavru vardır. fransız'ın odasından 3 yavru çıkar. türk'ün odadan ise sadece bir tane yavru vardır.

yamyam sorar: hani lan, cikste birinciydiniz! bu ne tek yavru?
bizimki cevap verir: lan yarram, erkek maymun vermişsiniz. ancak bunu yapabildim.

48-)

yavru tavşan yuvasından ilk kez ayrılır ve ormanda dolaşmaya başlar. karşılaştığı ilk hayvana kendini tanıtır:

"merhaba kardeş ben tavşan, sen kimsin?"

karşısındaki hayvan:
"ben de katır der"
tavşanın kafası karışır: "nasıl yani?" der.

katır:
"benim annem eşşek, babam da at; onlar birlikte olmuşlar sonra ben doğmuşum" der.
tavşan yoluna devam eder. karşılaştığı başka bir hayvana kendini tanıtır:

"merhaba kardeş, ben tavşan, sen kimsin?

hayvan:
"ben kurt köpeğiyim" der. tavşan yine şaşırır: "nasıl yani?" der.

kurt köpeği:
"benim annem kopek, babam da kurt; onlar birlikte olmuşlar sonra ben doğmuşum" der.

tavşan yoluna devam ederken yavaş yavaş aklından bu bilgileri geçirir ve işlerin nasıl olduğunu anlamaya başlar. karşılaştığı başka bir hayvana kendini tanıtır

"merhaba kardeş ben tavşan, sen kimsin?"

hayvan:
"ben devekuşu" der.

tavşan afallar:

si..tir git len

lenin başkan

68-)

lenin ölüyor ve tanrı onu cehenneme koyuyor.
ama bu lenin durur mu hiç, başlıyor cehennemde insanları örgütlemeye;

-"bakin, biz burada yanıyoruz, acı çekiyoruz, öbürleri orada cennette
rahatla bollukla yaşıyorlar olmaz böyle" diyor ve cehennemde insanlar
ayaklanmaya başlıyor. melekler hemen gidiyorlar tanrıya;
- "tanrım lenin cehennemi karıştırdı insanlar ayaklandı" diyorlar. tanrı da;
-"o zaman onu alın cennete koyun" diyor.
bu sefer de lenin cennette başlıyor konuşmaya;
- "bakın, biz burada bolluk içinde yasarken cehennemde yoldaşlarımız acı çekiyor, yanıyor, buna izin vermeyelim" diyerek orayı da karıştırıyor.
melekler hemen gidiyorlar yine tanrının huzuruna;
- "tanrım" diyorlar, "lenin orayı da karıştırdı insanlar cennette de
ayaklandılar ne yapalım?"
tanrı;
- "getirin su lenin'i karşıma bakayım" diyor.

melekler gidip getiriyorlar lenin'i, lenin giriyor.
tanrı'nın odasına, kapılar kapanıyor aradan 1 saat geçiyor, 2 saat geçiyor, lenin cıkmıyor odadan..
melekler iyice merak etmeye başlıyorlar.. saatler sonra kapı acılıyor;
lenin çıkıyor içerden. hemen giriyorlar melekler içeri; "tanrım, ne oldu bu kadar ne konuştunuz?" diye soruyorlar.

tanrı:
- "şşşt! tanrı yok, hepimiz yoldaşız !" ??

50-)

tımarhanenin birinde bir gün isyan çıkmış.

deliler salon gibi bir yerde toplanmış, sağı solu dağıtıyorlarmış.

doktorlar dahil hiç kimse bunlara yaklaşamıyormuş; deli ya!.

hastanenin başhekimi '- bir şey yapmak lazım' demiş ve odasına dalmış, kitapları karıştırmaya başlamış. bir süre sonra çıkmış ve diğer doktorlara şöyle demiş..

'- şimdi doktorlardan biri soyunup koşa koşa delilerin yanına gidecek ve 'ben canlı bombayım' diye bağıracak, literatüre göre bunlar dağılacak, başaracağız!..'

doktorlar kendi aralarında birini seçmişler ve çırılçıplak soymuşlar.

kapıyı açmışlar ve '- hadi şimdi!..' demiş başhekim...

çıplak doktor başlamış koşmaya ve bağırmaya….

'- ben canlı bombayım, ben canlı bombayım, patlayacağım... '

deliler bakmışlar doktora. sonra yakalayıp pencereden aşağıya atmışlar.

'- eyvah!..' demiş başhekim...

'- literatüre göre yeniden denememiz lazım' deyip başka bir doktoru soymuşlar

ve onu da yollamışlar delilerin arasına...

o da çıplak bir vaziyette dalmış delilerin arasına..

'- ben canlı bombayım patlayacağım' diye bağırmış ama, onu da yakalayıp atmışlar pencereden deliler...

başhekim bakmış ki olmuyor...

'- ben gidiyorum!..' demiş . o da soyunmuş diğerleri gibi dalmış odaya...
ben canlı bombayım, patlıyacağım diye bağırmış,

deliler başhekime bakınca…!..hepsi odalarına kaçışmışlar, ortalık sakinleşmiş.

- bu duruma bütün doktorlar şaşırmış tabii ki ...

sonra başhekimi neden pencereden atmadılar diye araştırmaya başlamışlar...

ve delilere sormuşlar…..

'- diğerlerini aşağıya attınız da onu neden atmadınız?'..

deliler hep birlikte cevap vermişler:

'- onun fitili çok kısaydı... her an patlayabilirdi... 'kendimizi sağlama aldık…

57-)

orman kerhanesine giden tavşan, en ucuz hayat kadını olan yılanla birlikte olmak ister. aç olan yılan, ilişki esnasında tavşanı yutuverir. daha sonra işini kaybetme korkusuyla tavşanı geri çıkardığında nefes nefese olan tavşan;

- o ne biçim ağza almak lan öyle! ölüyodum dıbınıskim.

Bir Türk, japon, alman ve ingiliz en çok kimin karpuz taşıyacak diye iddiaya girerler. Japon der ki:

-Ben iki tane taşırım koltuklarımın altına alarak.

ingiliz de der:

-Ben de 4 tane taşırım iki koltuk altına iki de omzumun üstüne alırım.

Alman da der ki:

-Ben de beş tane taşırım herkes şaşırır nasıl taşırsın ya? iki tane koltuk altına, iki tane omuzlarımın üstüne, bir tane de yannanıma takarım demiş.

Sıra Türk'e gelir, der ki:

-Ben de 9 tane taşırım iki koltuk altına, iki omuzlarıma , almanı da gibime takarım.

24-)

adam karısını sevgilisiyle yatakta basmaya kararlıymış. evden çıkınca bindiği taksinin
şöförüne olayı anlatmış. taksici şahit olmayı kabul etmiş ve bu ikili adamın
evine geri dönmüşler. tabi beklenen gibi adam karısını sevgilisiyle içerde.
çarşafı kaldırınca karısıyla adamı beraber görmüş. kocası sinirli neredeyse adamı
öldürecek ,karısı demiş "dur!!" "niye?" diye sormuş adam."şimdi oturduğumuz evi kim aldı
biliyor musun? çocukları amerika'da kim okutuyor sanıyorsun. bodrumdaki yazlıkla
yeni tripleks villayı kim yaptırıyor zannediyosun. hepsini bu adam yapıyor.
kocası bunları duyunca daha çok sinirlenmis. beraber baskın yaptıkları şahit olacak olan
taksiciye sormuş:"ne yapayım ben bu adama he söyle demiş ne yapayım ?
taksici çok sakin bi sesle:
-üstünü ört abi üşümesin...

entry girin len pekekentler kendi kendime konuşuyormuş gibi hissediyorum hevesim kaçıyor aq (:

30-)

odanın birine 1 kadın, 1 ütü ve 1 gömlek koymuşlar. 5 dakika içinde gömleği ütüleyip, kadınla beraber olan kişi kazanacakmış.
japon, almış ütüyü eline gömleği bir güzel ütülemiş. kadına sıra gelince süre bitmiş. çıkışta : bizde prensip budur demiş: önce iş gelir.
fransız girmiş ve hemen kadına saldırmış. ütüye sıra gelince süre bitmiş. çıkışta: bizde prensip budur demiş: önce aşk gelir.
türk girmiş. girer girmez vermiş kadına ütüyle gömlegi, o ütülerken kadının işini bitirmiş ve kazanmış. çıkışta: bizde prensip budur demiş: çalışanı giberler*

59-)

tanju çolak 80'li yıllarda estirmektedir,hem futbolu hemde çapkınlıkları dillere destan olmuş herkes ona hayran.. idman yaparken bir ara teknik direktörü yanaşır tanju'ya ve sorar;

- sen hem futbolu süper oynuyorsun hemde sex hayatın iyi, nasıl ikisini bir arada zütürüyorsun nedir bu işin sırrı?

tanju teknik direktörü bir kenara çekmiş;

-hocam halim kalmadığı zaman baktımki memnun edemiyeceğim, sevişmeden önce gizlice penisimi sertçe masaya iki-üç sefer vururum ,uyuşması geçene kadar hiç bişey hissetmeden uzunca tatmin ediyorum...

tiyoyu alan teknik direktör artık kendinden emin bir şekilde akşam evine gider,eve girdiğinde karısının duş almakta olduğunu duyar ve ona güzel bir süpriz yapmak için soyunur banyonun hemen yanındaki odada bulunan masanın üstüne pensini sertçe iki-üç sefer seslice vurur, o esnada banyodan karısı seslenir;

-tanju? senmisin?

32-)

patron sekretere : bir haftalığına iş için yurtdışına çıkacağız. ona göre hazırlan.
sekreter kocasını arar : patronla bir haftalığına yurtdışına çıkacağız. sen başının çaresine bakarsın.
kocası sevgilisini arar : karım bir haftalığına yok. bu haftayı beraber geçirelim.
sevgili özel ders verdiği minik çocuğu arar :
bu hafta sana ders veremicem. gelmene gerek yok.
minik çocuk dedesini arar : dedecim. bu hafta dersim yok. öğretmenim yok.bu haftayı beraber geçirelim.
dede (1.bölümdeki patron olur) sekreterini arar:
bu haftayı torunumla geçireceğim. gezimiz iptal oldu. gidemicez.
sekreter kocasını arar :
gezimiz iptal oldu. gidemicez.
koca sevgilisini arar :
bu hafta beraber olamıcaz. karımın gezisi iptal oldu.
sevgilisi ders verdiği minik çocuğu arar:
bu hafta sana ders verebileceğim. işlerim iptal oldu.
minik çocuk dedesini arar :
dedecim. öğretmenimin işleri iptal oldu. bu hafta beraber olamıcaz. çok üzgünüm.
dede sekreterini arar :
merak etme. bu hafta yurt dışına çıkabileceğiz. hazırlıklarını yap...

nedense ben bu fıkraya çok gülüyorum aq , belki tavşanlara bir sempatim olduğu içindir sevimli hayvanlar vesselam.

36-)

bir gun ormanda vahsi kurt tavsani kovalamaktayken, kurt bir kuyuya duser. bunun uzerine tavsan kuyunun yanina gelerek kurtla tasak gecmeye baslar. hakaretlerle birlikte kicini yara yara gulmekteyken bir anda tokezler ve o da kuyuya duser. gerginlik dolu ufak bir sessizlikten sonra:
-inanmicaksin ama ozur dilemeye geldim.

47-)

soğuk savaş döneminde amerikalılar her yıl onlarca casus yetiştirip rusya'ya salıyorlarmış. hepsi de teker teker en geç bir hafta içinde yakalanıp özenle konuşturulup devlet sırlarını ifşa ediyormuş.

en sonunda demişler ki, ülen bi tane yetiştirelim ama çok süper olsun. bi tane adamı almışlar, ana dili gibi rusça öğretmişler şive ve lehçelerine kadar. rus efsane ve masallarını tarihini örf ve adetlerini öğretmişler. bir dikişte bir şişe votka içmesini öğretmişler. göğüs kıllarını jiletle tıraş etmişler böyle kıvır kıvır rus denizciler gibi göğüs kılları olmuş.

dövüş sanatlari teknoloji vs zaten öğretmişler. neyse bu casusu uçaktan paraşütle rusyanın yakınlarında bir kasabaya atmışlar.

paraşüt açılmamış ölmüş. (eheh şaka şaka)

casusumuz rusyada bir bara gitmiş hemen. rusça bir votka istemiş. barmen bir kez yüzüne bakmış ve "hoşgeldin amerikalı" demiş.
casus anında adamın yanına koşmuş. "bayım" demiş, "nereden anladın"

-zenci rus olmaz ki.

bunu benim staj yerindeki müdüre anlatmıştı , adam 2 gün aralıksız gülmüştü aq hahhaahah

46-)

organlar arası diyalogları görünce aklıma geldi, yazayım dedim:

bi gün iç organlar arası tartışma çıkmış. beynin liderliğine karşı çıkmış bi grup organ. mide demiş ki müdür ben olucam, ben olmasam sindirim olmaz; akciğer demiş ki ben olmasam nefes alamazsınız; kalp de demiş ki ben dursam 2 dakika içinde ölürsünüz; züt de aradan çıkıp ben de sıçmasam mahvolursunuz demiş. herkes züte gülüp geçmiş. kalbin tehdidi beynin de gözünü korkutmuş. liderliği kalbe bırakmış.

züt bu duruma çok bozulmuş. öyle böyle değil. kalbin müdürlüğe başladığı gün züt de sıçmama eylemine başlamış. bi gün geçmiş yok, iki gün geçmiş yok. gelip geçicidir demişler, o da sıkılır demişler bana mısın dememiş. haftalar geçmiş adam sıçmamış. içersi artık yaşanmaz bi yer haline gelmiş. tak basmış vücudu. siz misiniz zütü küçümseyen??

en son dayanamamış herkes kalbe baskı yapıp müdürlüğü züte bıraktırmışlar.

işte o günden sonra bütün zütler müdür olmuş.

38-)

birgün afrika'da yakalanmış bir aslanı uçağa bindirip güzelce zincirlemişler. fakat aslan belirli bir süre sonra zincirlerden kurtulup kaptan pilotun yanına gidip;

- kusura bakma seni yiyecem. karnım çok acıktı, demiş.
pilot;
- manyakmısın beni yersen uçağı kim kullanacak kim yere indirecek sen beni boşver yardımcı pilotu ye, demiş.

aslan düşünmüş pilot doğru söylüyor gitmiş yardımcı pilota ;
- seni yiyecem çok acıktım dayanamıyorum.

yardımcı pilot,
- sen manyak mısın kaptan hastalansa uçağı kim kullanacak. sen beni değil radar görevlisini ye demiş.

aslan düşünmüş oda doğru söylüyor gitmiş radar görevlisine,
- seni yiyecem çok acıktım.
radar görevlisi;
- sen çok salaksın pilot yardımcı pilot hepsi hava. esas ben olmasam onlar uçağı yere nasıl indirirler yerle bağlantıyı ben sağlıyorum sen en iyisi git hostesi ye.

aslan ulan bu da doğru söylüyor deyip gimiş hostese. aynı şeyi ona söylemiş ve hostes eğilip aslanın kulağına birşeyler söylemiş.

bunun üzerine aslan hemen yerine gidip kendini sıkıca bağlamış ve amerikaya kadar hiç kımıldamamış.

amerikaya vardıklarında kaptan pilot hostese sormuş;
- sen buna ne dedinde böyle durdu biz canımızı zor kurtardık senin birşey söylemene gitti oturdu.
hostes;
-bunların hepsi beni gibiyorlar, beni yersen seni giberler dedim.

61-)

bir gün komutan erlerin hepsini cezalandırarak 10 şınav çekmelerini emreder. 1, 2, 3, ... , 9 derken komutan 9, 9, 9, ... , 9 diye epey devam eder ve bir türlü 10 demez...

bir ara komutan duraksayıp gülerek, "biliyorum şimdi bana küfür ediyorsunuz ama bu üniforma küfür geçirmez" der.

temel ise arka taraflardan cılız bir sesle: anan da mi üniforma giyiyy?

mimiklerim oynamadı