Buda benden olsun
Kulağı pek iyi duymayan yaşlı adamın biri bir gün prezervatif almak için eczaneye gitmiş. içeri girmiş bağırarak yavrum bana bir kutu prezervatif ver! demiş. Eczacı adamı kolundan çekmiş ne yapıyosun dayı içeride bayanlar var böyle şeyler ulu orta söylenmez kulağa söylenir demiş. Yaşlı adam kulağa değil la Yarrağa Yarrağa demiş

74-) iki arkadaş "kim daha çok pozisyon biliyor?" diye atışıyorlarmış. biri pozisyonun adını söylüyor, diğeri tarif ediyormuş.
5, 10, 20... ikisi de biliyor pozisyonları. sonunda sıradaki "rodeo pozisyonu" demiş.

arkadaşı bilememiş: "bak bunu bilemedim. nasıl oluyor?"

"köpekleme başlıyorsun, kadın zevk almaya başlayınca kulağına eğilip 'kızkardeşin de bu pozisyonu çok seviyor' diyorsun, sonra da 10 saniye üzerinde durmaya çalışıyorsun... "

88-)

temel'e sormuşlar

muallak mi olmak istersin filozof mu?

tabi ki muallak demiş temel, bilmediğim şeyi kafama sokacağıma bildiğim şeyi zütüme sokarım.

90-)

Uçakta kapı açılmış acemi erler teker teker paraşütle aşagı atlıyorlardı.
Sıra temele geldiğinde komutanına dönerek:" komutanım dün gece rahmetli annem rüyama girdi; oğlum o paraşütle atlama açılmayacak dedi".
Komutan:" atla oglum inanma böyle boş rüyalara" der, akat askeri ikna edemez.
Bunun üzerine:" ver onu bana al benimkini" der ve degiştirirler.
Asker atlar ve paraşütü açılır süzüle süzüle aşagı dogru inerken başını kardırırki ne görsün; komutan paraşütü açılmamış mermi gibi aşagı doğru geliyor.
Tam yanından geçerken bagırır:" komutanım.. komutanımm nereyeee?"
Komutan hışımla bagırır: "ananı gibmeyeeee"

Fıkrasına gülünmeyen adam hoşgeldin.

99-)

temel bir gün kitap yazmaya karar verir ve popüler bir yazar olan orhan pamuk un yanına gider.
t:orhan abi, kitap yazıcam da yardımcı olur musun bana?
o:kitabında gizem olmalı, ciks olmalı ve asalet olmalı, bunlar halkın ilgisini çok çeker... der...
t:tamam abi..der ve çıkar gider...
bir hafta sonra temel tekrar gelir...
o:ne yaptın temelciim?
t:yazdım abi...
o:nedir kitabın ismi?
t:kontezi kim düdükledi...
o:çok iyi bir seçim yapmışsın... kontezle asaleti,kim ile gizemi, düdüklemekle de ciksi vurgulamışsın ama unuttuğumuz bir şey var, türk halkı dini şeylere de önem verir. biraz da din kat buna... der...
t:tamam abi..der ve çıkar gider..
yine bir hafta sonra gelir temel...
o:yazdın mı temel?
t:evet abi...
o:nedir kitabın ismi?
t:allah allah, kontezi kim gibti...

60-)

napoleon bonaparte bir şekilde zaman makinesi ile günümüze gelir ve liderleri ziyaret eder. önce obama ile görüşür: «sizdeki silah ve teknoloji bende olsa waterloo savaşı'nı kaybetmezdim» der. sonra putin ile görüşür: «sizdeki istihbarat bende olsaydı waterloo savaşı'nı kaybetmezdim» der. oradan dexer shawn ile görüşmeye gelir: «sizdeki basın bende olsaydı waterloo savaşı'nı kaybettiğimi kimse öğrenemezdi» der.**

özetle türkiye

56-)

bir budist tapınağında,

mürit : - çok bilge ve onurlu efendimiz, bir inci ile bir kadın arasındaki farkı öğretme lütfunda bulunabilir misiniz?

üstat : fark şu küçük çekirge; bir inci deliğine her iki tarafından da geçirebilirsin, bir kadına ise yanlızca tek taraftan.

mürit (şaşırarak) : -ama efendimiz, sizin yüce himalaya bilgeliğinize ters düşmek utancını taşıyarak, işittim ki bazı kadınlar her iki taraftan da geçirilmeyi kabul ederlermiş!

üstat (ince bir gülümseme ile) : - işte, o zaman, o bir kadın değil bir incidir.

adı türkiye olmayan bir ülkenin meclis genel kurul salonu'nun giriş kapısının tamiri gerekiyormuş.

konuyla ilgili bürokrat, iki ayrı firmadan marangoz davet ederek kapıyı göstermiş ve fiyat istemiş.
birinci marangoz:
“500 tlye olur bu iş” demiş. “200 malzeme, 200 işçilik, 100 kâr.”
bürokrat ikinci marangoza dönmüş:
- siz aynı işi kaça yaparsınız?
- 2,500 lira.
- nasıl olur bu kadar fiyat farkı?
- 1000 bana, 1000 size... 500 de bu arkadaşa veririz kapıyı yapar.

ihale ikinci marangoza verilmiş.

54-)

adamın birisi bir gün, trabzon'a gitmiş, bir meyhanede oranın yerlisi bir adamla kafa demlemeye başlamışlar.

bir ara, karadenizli'nin belinde, kabzası havalı, elde oyulmuş bıçağını görmesin mi???

-bıçağına bayıldım, demiş adama, masaya bir 50 lik banknot basarak, aldım gitti!

-pen binaumi vermem!!! demiş karadenizli...

-al, sana 100 o zaman!! diye vurmuş 100 lük banknotu masaya!!

-vermem! demiş kararlı bir şekilde karadenizli!

-oooo amma uzattın ha, demiş bizimki. bak bu son teklifim! al sana 300 tl. daha da param kalmadı!!!

-haçan sen anlamiymisun, vermeyeceğum dedum binağumi!!!

adam takmış bi kere bıçağa!! çıkarmış bileğindeki rolex saati...

-bak arkadaş, bu var ya bu, hayatında göremeyeceğin kadar para eder. bak son teklifim, veriyon mu bıçağı?

-haçan arkadaşum, ne istersen iste, binagumi isteme penden!!!

-sen ne kaçırdığının farkında değilsin galiba!! bak, bu saat var ya, som altındır, kadranı sedef, düğmesi de yakut.

-haydaa, sen penu anlamaysun kaliba!!! vermeyceum daaaa!!! .. hele bak... diyelum ki aldum saatinu, verdum binagimuuu ... yarin celdum kahveye, ha burda bir kahve içeceum... kalkti pirisu dedu baa "-ananu s..eyum.!!ha pen ne diyeceum ona, "altiyi çeyrek geçiii ???"

bir padişahın üç oğlu varmış.
zamanla padişah yaşlanıp bir ayağı çukurda bir gözü toprağa baka olmuş ve oğullarını yanına çağırtıp demiş ki dağdaki ejderhayı öldürene tahtımı bırakacağım. Büyük olan gidip zırhını kuşanmış fakat ejderin yanına varır varmaz ejder onu bir çırpıda yemiş.
Ortanca olan ok ve yay alıp gitmiş 2-3 kere atı yapmış fakat ejderin deresi sert olduğundan dolayı işlememiş ve ejder onuda mideye indirmiş.
Küçük olanda ufak bir kılıç alıp sesisce ejderhanın boynuna tırmanmaya başlamış ama ejder bunu fark edip sarsıp düşürmüş ve yemiş.
ejderha amk bu boru değil

89-)

ingiliz: golf oynayalım.
Fransız: olur.
Temel: olurda usağum ne lazum?
ingiliz: top, sopa, delik.
Fransız: bende top var.
ingiliz: bendede sopa var.
Temel: pen oynamayrum.

98-)

adam müftüye gitmiş:
yahu, hakikaten biz cennete gittiğimizde huri alacakmıyız? diye sormuş
müftü: namazını kılar, orucunu tutar, zekatını verirsen dört huriyi alacaksın elbette demiş.
adamın derdi başka olduğu için bu defa: peki benim hanım cennete gidince ne olacak? demiş
müftü cevap vermiş: ona da dört nuri düşer.
adam şaşkın şaşkın: ne yani eşit haklara mı sahip olacaklar? diye sorunca
müftü: eee tabi, herkes eşit, demiş
adam kös kös evine dönmüş,
bakmış karısı namaz kılıyor,
birden bağırmış: huur mu olcan sen lan!!

beyler bi adam varmış çok sanssizmis ustelik tek tasağı varmis. bu adam bi gün uçağa binmis.
yılda uçak arıza yapmış ve düşüşe gecmis. herkesin uçaktan atlaması gerekiyormus ama paraşüt sayısı 1 ekgibmiş. yolcular demis ki birimiz ölecek kura ile belirleyelim. bi kura çekmişler bu adam çıkmış kabul etmemiş bi tane daha çekmişler yine bu çıkmış yine kabul etmemiş bi tane daha derken 4. kuradan sonra demiş ki size bi soru soracam bilirseniz atlarim.
bunlar tamam demis. adam ordan birini kaldırmış ."karşıdaki adamla benim tasaklarimizin toplamı kaçtır" demiş. millet gulerek döört demiş. bizim adam gulumsemis bilemediniz diyerek çıkartmış tek taşak karşıdaki adam çıkarmış üç taşak

panpalar ben bu fıkrayı ne zaman okusam gülerim

Adamın biri bi gün oğlunu sahip olduğu fabrikaya çağırır.
Bak oğlum bu fabrika ileride senin olacak ben yaşlandım artık der ve çalışmakta olan makinayı göstererek;
- ineği bu taraftan sokuyorsun arka taraftan sucuk olarak çıkıyor der,
Oğluda;
- Peki baba sucuğu bu taraftan soksak arka taraftan inek olarak çıkmazmı,
Baba;
- Oğlum o makina bi tek ananda var, yıllardır sokarım sucuğu çıka çıka senin gibi bi inek çıktı

Bir anne ile baba varmis bunlarin ikiz cocuklari olmus ama cocuklar olmadan once annesi karnindan bir kursun yemis doktora gitmis cikartamamislar doktor demis cocuklar buyunce vucut kendi atar demis sonra iste cocuklar. dogmus buyumusler sorun yok bir gun kiz olan annesine gelmis demis anne karnimdan bi demir cikti diye anneside anlatmis iste sonra bi anda erkek cocugun anne diye bagirisi duymus gelmisler ne oldu demisler cocuk demis anne osbir cekerken kediyi vurdum

Bi tanede ben anlatayım

Temel o kadar utangaçmiski hayatı boyunca gotüne hiç bakmamıs neyse bi gün halı sahada maç yapıyolarmıs arkadan temelin kıcına bi tekme gelmiş ama cok agriyomus temel agrısından duramiyomus en sonunda dayanamamıs zütüne bakmaya karar vermis aynaya bakımca şasırmiş ertesi gun arkadası dursunun yanına gitmiş;Ula dursun nasıl sert vurdularsa kıcım ortadan ikiye ayrılmiş.

bir tanede benden

temel ingiltereye kafeye gitmiş,

hesabı almaya mini etekli taş gibi bir kız geliyor, diyor ki "six peni"

temel anlıyor "gib beni" kızı tuvalete zütürüp başlıyor pompaya,

kız bağırıyor: "no fuck, no fuck!"

temel: "ufak mufak idare edicen artık."

85-)

komutan emir yazısını yazmış, çıktısını alacak ama yazıcısı yok. çağırmış habercisini "git bana bi lazer yazıcı bul getir" diye emir vermiş.

haberci bi yarım saat sonra yanında bir erle gelmiş ve "getirdim komutanım" demiş. komutan "bu ne olm?" diye sorunca da "komutanım, bu bizim yan bölüğün yazıcısı temel. kendisi hem laz'dır hem erdir hem de yazıcıdır" diye cevap vermiş.

komutan da bunun üzerine "iyi ki scanner istemedik amk" demiş.

"geçen hafta 40. yaş günümdü ve sabah erken kalkmak içimden gelmiyordu. kahvaltı için aşağı indim ve karımın hoş bir şekilde "mutlu yıllar" demesini ve belki de küçük bir hediye vermesini bekledim. fakat kendisi zar zor "günaydın" dedi. düşündüm de... neyse hadi bu evlilik, peki ya çocuklar?... onlar hatırlar

çocuklar merdivenlerden atlayarak aşağıya kahvaltıya indiler ve tek bir söz söylemeden kahvaltılarını yaptılar. evden işe geldiğimde bir hayli umutsuz hissediyordum.

ofisime vardığımda sekreterim joanna: "günaydın patron, ha bu arada mutlu yıllar". en azından birisi hatırlıyor diye sevindim. saat 1'e kadar çalıştıktan sonra sekreterim: "hava çok güzel ve bugün sizin doğumgününüz. neden dışarıda öğlen yemeği yemiyoruz, yanlızca sen ve ben?" dedi. bugün duyduğum en iyi şeydi. "hadi gidelim!" dedim.

normalde gittiğimizden farklı özel masalı bir bistroya gittik. bir kaç karışık içki ve yemeğin tadını çıkardım. ofise dönüşte sekreterim joanne: "güzel bir gün. ofise dönmek zorunda değiliz değil mi?" dedi. "hayır gitmek zorunda değiliz. ne yapmayı düşünüyorsun?" şeklinde cevapladım. "evim yakın. oraya gidebiliriz." dedi. gittik.

sekreterimin evine vardığımızda joanne: "sorun olmazsa yatak odasına gidip geleceğim" dedi. "tamam" dedim gergin bir şekilde. yatak odasına gitti ve bir kaç dakika sonra büyük bir pasta ile geri döndü.

peşi sıra; karım, çocuklarım, bir çok arkadaşım, meslektaşlarım: "mutlu yıllar"'ı söylüyordu.

ve ben sadece orada..

oturmus...

kanepede...

çıplak."

oğlum 3 5 uplayın şu başlığı lan vatan hainimisiniz aq.

47-)

soğuk savaş döneminde amerikalılar her yıl onlarca casus yetiştirip rusya'ya salıyorlarmış. hepsi de teker teker en geç bir hafta içinde yakalanıp özenle konuşturulup devlet sırlarını ifşa ediyormuş.

en sonunda demişler ki, ülen bi tane yetiştirelim ama çok süper olsun. bi tane adamı almışlar, ana dili gibi rusça öğretmişler şive ve lehçelerine kadar. rus efsane ve masallarını tarihini örf ve adetlerini öğretmişler. bir dikişte bir şişe votka içmesini öğretmişler. göğüs kıllarını jiletle tıraş etmişler böyle kıvır kıvır rus denizciler gibi göğüs kılları olmuş.

dövüş sanatlari teknoloji vs zaten öğretmişler. neyse bu casusu uçaktan paraşütle rusyanın yakınlarında bir kasabaya atmışlar.

paraşüt açılmamış ölmüş. (eheh şaka şaka)

casusumuz rusyada bir bara gitmiş hemen. rusça bir votka istemiş. barmen bir kez yüzüne bakmış ve "hoşgeldin amerikalı" demiş.
casus anında adamın yanına koşmuş. "bayım" demiş, "nereden anladın"

-zenci rus olmaz ki.