82-)

çocuk eve gelip babasına : "baba, matematik hocamız seni görmek istiyor" der.
babası "ne oldu?" diye sorar.
"7 kere 9 kaç eder diye sordu, ben de 63 dedim. ardından 9 kere 7 kaç diye sordu, ben de arasındaki fark ne dıbına koyim dedim." der.
babası; "arada ne fark varmış ki?" der babası ve kabullenir : "peki giderim"

ertesi gün çocuk eve geri gelir ve sorar "baba gittin mi okula?"
"henüz değil" der babası.
çocuğu da "o zaman geldiğinde beden öğretmenini de görmen lazım" der.
"neden" diye sorar babası.
"bugün beden dersinde, sol kolumu kaldırmamı istedi. kaldırdım. sağ kolumu kaldırmamı istedi, kaldırdım. sonra sol ayağımı kaldırmamı istedi, yaptım. sonra da sağ ayağımı kaldırmamı istedi; ben de "yannanım üzerinde mi durucam?" dedim.
"tabiki" der babası. "tamam gidicem"

ertesi gün çocuk tekrar gelir "baba gittin mi okula?"
babası : "henüz değil"
"gerek kalmadı, okuldan kovdular beni"
babası : "neden kovdular oğlum seni?"

"beni müdürün odasına çağırdılar, matematik öğretmeni vardı, beden öğretmeni vardı, bir de tarih öğretmeni vardı."

"tarih öğretmeni ne tak yemeye gelmiş dıbına koyim oraya?" diye sorar babası.
oğlu da : "ben de aynısını sordum"

28-)

şapka satarak geçinen bir adamın yolu bir gün bir ormana düşmüş... bir süre yürüdükten sıcaktan ve yorgunluktan bunalmış, bir ağacın altına oturmuş, şapkalarla dolu sepetini de yere koymuş ve uykuya dalmış. birkaç saat sonra adam tuhaf sesler duyarak uyanmış. bakmış ki yanındaki sepet bomboş, şapkalar gitmiş. bir de kafasını kaldırıp agaca bakmış ki, ağacın dallarında bir sürü maymun, her birinin kafasında adamın şapkaları... adam düşünmeye başlamış:

- "ben şimdi napıcam, şapkaları bu maymunlardan nasıl alıcam... ?"

düşünceli bir şekilde kafasını kaşırken bi bakmış maymunlar da adamı taklidini yapıyolar, kafalarını kaşıyolar. adam ellerini havaya kaldırmış , maymunlar da aynısını yapmışlar. derken adam ne yapacağını bulmuş. kendi başındaki şapkasını çıkartıp yere atmış, tabi maymunlar da kafalarındaki şapkaları hemen yere atmışlar. adam böylece bütün şapkaları toplayıp sepetine koymuş.

aradan 50 yıl geçmiş. artık adamın bir torunu varmış. o da dedesi gibi şapka satıcısı olmuş. günlerden bir gün onun da yolu aynı ormana düşmüş. hava yine çok sıcakmış ve genç adam bir ağacın altına oturmuş, şapkalarla dolu sepetini yanına koymuş ve uykuya dalmış. bir saat sonra uyanmış bir de bakmış sepetin içinde şapkalar yok. derken tuhaf sesler duymuş bir de kafasını kaldırmış ki ağacın üstünde bi sürü maymun, hepsinin kafasında birer şapka. adam düşünmüş:

- "dedem yıllar önce bana bir hikaye anlatmıştı. ne yapacağımı çok iyi biliyorum."

adam kafasını kaşımaya başlamış, maymunlar da aynısını yapmışlar. adam ellerini havaya kaldırmış, maymunlar da ellerini kaldırmış. ve adam gülümseyerek kendi başındaki şapkayı çıkarmış yere fırlatmış. o anda maymunlardan biri ağaçtan inmiş, adamın yere attığı şapkayı kapmış, adama da bi tokat atmış ve:

- "sadece senin mi deden var lan!"

7-) bizim iki lazio koyden istanbula gitmisler, masaj salonu gormusler.iç masaj 40 lira dış masaj 20 lira ytabelasını okumuşlar. "dış masaj 20 lira" daha hesaplı demişler. girmisler bakalim nedir diye, hatun gelmis bunlara masaj yapmis, sakso, body suck falan acaip mutlu cikmislar bunlar,
koye gitmisler.
millete anlatiyorlar, herkes deli oluyor, sonra bi daha gitmisler ayni yere, bu sefer "iç masaj 40 lira" bu daha iyi demisler girmisler, iri yarı azman herifin teki gelmis bunlara masaj yapmis bi de zikmis gondermis.

bizimkiler disari cikmis demiski biri otekine, la temel habuni gidup koyde anlatmayasun, bizim koyli milleti cahildur, ic masajdan anlamazlar, bizi zikulduk sanarlar...

59-)

tanju çolak 80'li yıllarda estirmektedir,hem futbolu hemde çapkınlıkları dillere destan olmuş herkes ona hayran.. idman yaparken bir ara teknik direktörü yanaşır tanju'ya ve sorar;

- sen hem futbolu süper oynuyorsun hemde sex hayatın iyi, nasıl ikisini bir arada zütürüyorsun nedir bu işin sırrı?

tanju teknik direktörü bir kenara çekmiş;

-hocam halim kalmadığı zaman baktımki memnun edemiyeceğim, sevişmeden önce gizlice penisimi sertçe masaya iki-üç sefer vururum ,uyuşması geçene kadar hiç bişey hissetmeden uzunca tatmin ediyorum...

tiyoyu alan teknik direktör artık kendinden emin bir şekilde akşam evine gider,eve girdiğinde karısının duş almakta olduğunu duyar ve ona güzel bir süpriz yapmak için soyunur banyonun hemen yanındaki odada bulunan masanın üstüne pensini sertçe iki-üç sefer seslice vurur, o esnada banyodan karısı seslenir;

-tanju? senmisin?

30-)

odanın birine 1 kadın, 1 ütü ve 1 gömlek koymuşlar. 5 dakika içinde gömleği ütüleyip, kadınla beraber olan kişi kazanacakmış.
japon, almış ütüyü eline gömleği bir güzel ütülemiş. kadına sıra gelince süre bitmiş. çıkışta : bizde prensip budur demiş: önce iş gelir.
fransız girmiş ve hemen kadına saldırmış. ütüye sıra gelince süre bitmiş. çıkışta: bizde prensip budur demiş: önce aşk gelir.
türk girmiş. girer girmez vermiş kadına ütüyle gömlegi, o ütülerken kadının işini bitirmiş ve kazanmış. çıkışta: bizde prensip budur demiş: çalışanı giberler*

61-)

bir gün komutan erlerin hepsini cezalandırarak 10 şınav çekmelerini emreder. 1, 2, 3, ... , 9 derken komutan 9, 9, 9, ... , 9 diye epey devam eder ve bir türlü 10 demez...

bir ara komutan duraksayıp gülerek, "biliyorum şimdi bana küfür ediyorsunuz ama bu üniforma küfür geçirmez" der.

temel ise arka taraflardan cılız bir sesle: anan da mi üniforma giyiyy?

50-)

tımarhanenin birinde bir gün isyan çıkmış.

deliler salon gibi bir yerde toplanmış, sağı solu dağıtıyorlarmış.

doktorlar dahil hiç kimse bunlara yaklaşamıyormuş; deli ya!.

hastanenin başhekimi '- bir şey yapmak lazım' demiş ve odasına dalmış, kitapları karıştırmaya başlamış. bir süre sonra çıkmış ve diğer doktorlara şöyle demiş..

'- şimdi doktorlardan biri soyunup koşa koşa delilerin yanına gidecek ve 'ben canlı bombayım' diye bağıracak, literatüre göre bunlar dağılacak, başaracağız!..'

doktorlar kendi aralarında birini seçmişler ve çırılçıplak soymuşlar.

kapıyı açmışlar ve '- hadi şimdi!..' demiş başhekim...

çıplak doktor başlamış koşmaya ve bağırmaya….

'- ben canlı bombayım, ben canlı bombayım, patlayacağım... '

deliler bakmışlar doktora. sonra yakalayıp pencereden aşağıya atmışlar.

'- eyvah!..' demiş başhekim...

'- literatüre göre yeniden denememiz lazım' deyip başka bir doktoru soymuşlar

ve onu da yollamışlar delilerin arasına...

o da çıplak bir vaziyette dalmış delilerin arasına..

'- ben canlı bombayım patlayacağım' diye bağırmış ama, onu da yakalayıp atmışlar pencereden deliler...

başhekim bakmış ki olmuyor...

'- ben gidiyorum!..' demiş . o da soyunmuş diğerleri gibi dalmış odaya...
ben canlı bombayım, patlıyacağım diye bağırmış,

deliler başhekime bakınca…!..hepsi odalarına kaçışmışlar, ortalık sakinleşmiş.

- bu duruma bütün doktorlar şaşırmış tabii ki ...

sonra başhekimi neden pencereden atmadılar diye araştırmaya başlamışlar...

ve delilere sormuşlar…..

'- diğerlerini aşağıya attınız da onu neden atmadınız?'..

deliler hep birlikte cevap vermişler:

'- onun fitili çok kısaydı... her an patlayabilirdi... 'kendimizi sağlama aldık…

66-)

adamın tekinin canı bara gidip bir kaç kadeh içmek istemiş ... barlar sokağında gezerken bir tabela çarpmış gözüne : "yüksek teknoloji bar" ... !!! adam meraklanmış ... içeri girmeye karar vermiş ... bir bakmış , barmen bir robot ... nazikçe yaklaşmış ve : hoş geldiniz beyefendi , zeka düzeyiniz ? ... adam şaşkınlıkla "180" deyivermiş ... robot hemen bir malt viski vermiş ve nükleer fizik, pnömatik sistemler, ozon tabakası , satranç gibi konulardan söz açmış ... güzel bir gecegeçiren adam ertesi gece de gitmeye karar vermiş ... yalnız bu defa zeka düzeyine "100" demiş ... robot hemen bir bardak bira getirmiş ve futbol , at yarışı , emeklilik hayallerinden falan bahsetmiş , açık saçık ciks fıkraları anlatıp sarhoş taklidi yapmış ... iyice keyiflenen adam ertesi gece yine gitmiş ancak bu sefer zekasına "20" demiş ... robot hemen bir fincan çay getirmiş ve başlamış : "eeeee ? naaapcez ? gene akp'ye vercez de mi ? "

38-)

birgün afrika'da yakalanmış bir aslanı uçağa bindirip güzelce zincirlemişler. fakat aslan belirli bir süre sonra zincirlerden kurtulup kaptan pilotun yanına gidip;

- kusura bakma seni yiyecem. karnım çok acıktı, demiş.
pilot;
- manyakmısın beni yersen uçağı kim kullanacak kim yere indirecek sen beni boşver yardımcı pilotu ye, demiş.

aslan düşünmüş pilot doğru söylüyor gitmiş yardımcı pilota ;
- seni yiyecem çok acıktım dayanamıyorum.

yardımcı pilot,
- sen manyak mısın kaptan hastalansa uçağı kim kullanacak. sen beni değil radar görevlisini ye demiş.

aslan düşünmüş oda doğru söylüyor gitmiş radar görevlisine,
- seni yiyecem çok acıktım.
radar görevlisi;
- sen çok salaksın pilot yardımcı pilot hepsi hava. esas ben olmasam onlar uçağı yere nasıl indirirler yerle bağlantıyı ben sağlıyorum sen en iyisi git hostesi ye.

aslan ulan bu da doğru söylüyor deyip gimiş hostese. aynı şeyi ona söylemiş ve hostes eğilip aslanın kulağına birşeyler söylemiş.

bunun üzerine aslan hemen yerine gidip kendini sıkıca bağlamış ve amerikaya kadar hiç kımıldamamış.

amerikaya vardıklarında kaptan pilot hostese sormuş;
- sen buna ne dedinde böyle durdu biz canımızı zor kurtardık senin birşey söylemene gitti oturdu.
hostes;
-bunların hepsi beni gibiyorlar, beni yersen seni giberler dedim.

58-)

dünyanın en bahtsız adamı varmış. şanssızlık bu ya, tuvalete girdiğinde tuvalet kağıdı bitermiş. ekmek kuyruğuna girse ekmek kalmazmış. doğru cevabı bildiği soru için elini kaldırdığında bütün sınıf elini kaldırırmış. düşün artıkşanssızlık diz boyu. ne diz boyu, boyu geçmiş bile. *
şanssızlığın daha da fazlası adamın bir tane taşşağı varmış.

gel zaman git zaman banka kuyruğunda sıra ona geldiğinde sistem kilitlenmiş. koşa koşa metrobüse gelip tam ayağını içeri atacakken kapılar kapanmış. var sen düşün şanssızlığı. bu arkadaşın adı bile umutmuş. *

gün gelmiş uçağa binmesi icap etmiş. uçağa binmiş. uçak havalanmış. sefer halinde iken kaptan pilot anons yapmış.
-sayın yolcularımız, kaptan pilotunuz konuşuyor. teknik bir arıza nedeniyle uçaktan bir kişinin atılması gerekiyor. piste geri dönemiyoruz. yolcular arasında yapılacak kura ile hangi yolcunun koltuğu çıkarsa o yolcu uçaktan atılacaktır. bizi seçtiğiniz için teşekkür eder, iyi uçuşlar dileriz. *

tabii ki de bildiniz. yapılan kura ile bizim şanssız adamın koltuk numarası çıkmış. hostes gelmiş. "beyefendi kura çektik. yapacak bir şey yok. sizin uçaktan atlamanız gerekiyor." demiş. adamın canına tak etmiş. "yeter!" demiş. bu şanssızlığın bu kadarı da fazla! "hanım efendi çok basit bir soru soracağım. eğer bilirseniz ben atlayacağım. yok bilemezseniz şu yanımda oturan beyefendi atlasın." demiş. fıkra bu ya! yan koltuktaki yolcu da kabul etmiş bu teklifi.

adamımız sormuş.
-hanım efendi. benim ile şu beyefendinin taşak adedi toplamı kaç eder?
+hah hah. çok basit tabii ki. 4 eder.
-nah 4 eder. bende 1 taşak var. (şak diye çıkarmış ortaya maslahatı şahane ile beraber.)
yan koltuktaki adam: ben de de 3 taşak var.

nedense ben bu fıkraya çok gülüyorum aq , belki tavşanlara bir sempatim olduğu içindir sevimli hayvanlar vesselam.

36-)

bir gun ormanda vahsi kurt tavsani kovalamaktayken, kurt bir kuyuya duser. bunun uzerine tavsan kuyunun yanina gelerek kurtla tasak gecmeye baslar. hakaretlerle birlikte kicini yara yara gulmekteyken bir anda tokezler ve o da kuyuya duser. gerginlik dolu ufak bir sessizlikten sonra:
-inanmicaksin ama ozur dilemeye geldim.

mimiklerim oynamadı

70-)

nasreddin hocadan adamın biri bir gün tencere ister. ertesi gün, tencere kırık dökük ama yanında bir tane tencere ile hocanın yanına gelir.
-hoca tencere doğurdu.
-doğurur tabi, anasını gibmişsin.

73-) ırkçı bir fıkra geliyor

bilindik fıkranın türkiye versiyonu yarar.

bir türk bir şeriatçi bir kürt ıssız bir adaya düşerler. ne yapacağız ne edeceğiz düşünürlerken bir cin gelir. der ki "hepinizin bir isteğini yerine getireceğim."

önce şeriatçiye sorar "sen ne istiyorsun?" der.
şeriatçi "ben türkiye'deki din kardeşlerimle beraber şeriatin olduğu bir ülkede yaşamak istiyorum." der.

"hay hay" der cin ve türkiye'deki tüm şeriat isteyen insanları suudi arabistan'a gönderir.

sıra kürt'e gelir. "sen ne istiyorsun?" der cin.

kürt "ben türkiyedeki kürt kardeşlerimle beraber bir ülkede yaşamak istiyorum. özgürlük istiyorum der."

"tamamdır" der cin ve türkiyedeki tüm kürtleri kuzey ırak'a gönderir.

cin türk'e döner. "sen ne istiyorsun?" der.

türk gülümser. "ben varsa bir çay alayım" der.

43-)

adamın biri bir gün pgibolağa gitmiş. başlamış derdini anlatmaya: "geceleri uyuyamiyorum efendim, sürekli yatağın altında biri varmış gibi geliyor. yatağın altına iniyorum bu seferde sanki yatağın üzerinde birileri varmış gibi geliyor."

doktor "altı aylik bir çalisma sonucu bu sorunu hallederiz." demiş.

adam: peki vizite ücreti ne kadar ?

doktor: seans başı 50 dolar haftada üç seans.

tabi adamin gidis o gidiş. doktor bir kaç ay sonra sokakta hastaya rastlamis gicik bir şekilde gülerek ;
- ne oldu hastalıktan kurtulabildin mi?

adam da gülerek;
- evet hemde bir şişe şaraba hallettim.

doktor çok sasirmis ;
- nasıl yani ?
adam: sizden çıktıktan sonra birahaneye ugradim, birami içerken yanımdaki berduşla dertleştik, ona bir şişe şarap ısmarladım o da bana karyolanın bacaklarını kesmemi tavsiye etti!

41-)

isveç, çin'e savaş ilan etmiş. bir şekilde çin'e kadar gelmişler. haber, çin devlet başkanına geç ulaşmış.

- başkanım isveç bize savaş ilan etti...
- isveç de ne?
- avrupa'da bir ülke
- kaç kişi bunlar?
- 8 milyon efendim.
- hangi otelde kalıyorlar?*

63-)

rahip, pazar sabahı pırıl pırıl bir güne uyanmış. canı müthiş bir şekilde golf oynamak istiyor.

“hastayım, bugün vaaz veremeyeceğim” diyerek işi yardımcısına yıkmış.

“kazara kasabadan bir gören olur” diye tam 100 kilometre ilerideki bir golf kulübüne gitmiş.

herkes kilisede olduğundan etrafta kimsecikler yokmuş. topu çimin üzerine yerleştirmiş. tam o sırada bulutların üzerinden onu izleyen melek, tanrı’ya dönüp “onun oynamasına izin vermeyeceksiniz değil mi?” diye sormuş merakla.

“tam tersine.. bak ve gör” demiş tanrı.

rahip topa bir vurmuş, top 250 metre kadar uçmuş, uçmuş ve ‘hoooppp’ tek vuruşla deliğe girmiş.

melek “neden bunu yaptınız tanrım?” diye sormuş şaşırarak.

“bu ona ceza” demiş tanrı, “bu harika olayı kime anlatabilecek ki?”

24-)

adam karısını sevgilisiyle yatakta basmaya kararlıymış. evden çıkınca bindiği taksinin
şöförüne olayı anlatmış. taksici şahit olmayı kabul etmiş ve bu ikili adamın
evine geri dönmüşler. tabi beklenen gibi adam karısını sevgilisiyle içerde.
çarşafı kaldırınca karısıyla adamı beraber görmüş. kocası sinirli neredeyse adamı
öldürecek ,karısı demiş "dur!!" "niye?" diye sormuş adam."şimdi oturduğumuz evi kim aldı
biliyor musun? çocukları amerika'da kim okutuyor sanıyorsun. bodrumdaki yazlıkla
yeni tripleks villayı kim yaptırıyor zannediyosun. hepsini bu adam yapıyor.
kocası bunları duyunca daha çok sinirlenmis. beraber baskın yaptıkları şahit olacak olan
taksiciye sormuş:"ne yapayım ben bu adama he söyle demiş ne yapayım ?
taksici çok sakin bi sesle:
-üstünü ört abi üşümesin...

entry girin len pekekentler kendi kendime konuşuyormuş gibi hissediyorum hevesim kaçıyor aq (:

75-)

temel tv'den ve etrafındaki insanlardan etkilenerek bir günlüğüne beş yıldızlı bir otelde konaklar, konaklama oda kahvaltı şeklindedir.

çıkış ve ödeme işlemi için resepsiyona gelen temel'e, resepsiyonist bir kağıt uzatır, kağıtta;

1- op : 200 tl
2- sp : 200 tl
3- hp : 200 tl
toplam: 600 tl - yazar,

bunu gören temelin gözleri fal taşı gibi açılmıştır ve resepsiyonistle arasında şu dialog geçer;

t : bu ne lan 600 tl op,sp,hp ?

r : efendim op oda parası

t : tamam, diğerleri ?

r : beyefendi sp sauna parası

t : ula ben saunaya gitmedim ki ?

r : gitseydiniz efendim, sabaha kadar yanıyordu saunamız..

t : e peki hp nedir ?

r : hp hamam parası efendim.

t : ula ben hamama da inmedim diyorum anlamıyor musunuz?

r : efendim hamamımız açıktı, gidebilirdiniz...

temel sinirlenir ve o kağıdı alır, üzerine tsp 700 tl yazar ve resepsiyoniste geri uzatır, ayrıca 100 tl de ister,

r : nasıl yani? bu nedir efendim ? tsp

t : ne nasıl ula, tsp - temeli gibme parası 700 lira, 100 tl borçlusun baa

r : ama efendim biz öyle bir şey yapmadık ki ?

t : sabaha kadar odadaydım amk gelip gibseydiniz... !