32-)

patron sekretere : bir haftalığına iş için yurtdışına çıkacağız. ona göre hazırlan.
sekreter kocasını arar : patronla bir haftalığına yurtdışına çıkacağız. sen başının çaresine bakarsın.
kocası sevgilisini arar : karım bir haftalığına yok. bu haftayı beraber geçirelim.
sevgili özel ders verdiği minik çocuğu arar :
bu hafta sana ders veremicem. gelmene gerek yok.
minik çocuk dedesini arar : dedecim. bu hafta dersim yok. öğretmenim yok.bu haftayı beraber geçirelim.
dede (1.bölümdeki patron olur) sekreterini arar:
bu haftayı torunumla geçireceğim. gezimiz iptal oldu. gidemicez.
sekreter kocasını arar :
gezimiz iptal oldu. gidemicez.
koca sevgilisini arar :
bu hafta beraber olamıcaz. karımın gezisi iptal oldu.
sevgilisi ders verdiği minik çocuğu arar:
bu hafta sana ders verebileceğim. işlerim iptal oldu.
minik çocuk dedesini arar :
dedecim. öğretmenimin işleri iptal oldu. bu hafta beraber olamıcaz. çok üzgünüm.
dede sekreterini arar :
merak etme. bu hafta yurt dışına çıkabileceğiz. hazırlıklarını yap...

33-)

merhaba, samantha ile görüşmek istiyorum.
bir dakika efendim.
adamı içeri alırlar. bir sure sonra çok güzel bir kadın merdivenlerden iner:
- beni aramissiniz.
- evet. geceyi seninle geçirmek istiyorum.
- tamam, ama benim tarifem biraz pahalıdır. geceliği bin dolar.
- parasi önemli değil. geceyi seninle geçirmek istiyorum.

beraberce yukarı çıkarlar. geceyi birlikte geçirirler.
ertesi gün adam yine randevuevine gelir.

-samantha ile görüşmek istiyorum.
-beyefendi başka kızlarımız da var.
-umurumda değil, samantha ile görüşeceğim.

samantha gelir: yine mi sen!

- evet. geceyi seninle geçirmek istiyorum.
- yalnız fiyatımı hatırlıyorsun değil mi? bin dolar.
- hiç önemli değil. ben geceyi seninle geçireceğim.
birlikte yukarı çıkarlar, o geceyi de beraber geçirirler.

ertesi gun, ayni adam, ayni randevuevi:

- merhaba, samantha ile görüşmek istiyorum.

samantha aşağı iner: tanrim, yine mi?

- bak, devamlı müşterilere indirim falan yapmıyorum. fiyatım ayni, bin dolar.
- onemli degil. geceyi seninle geçirmek istiyorum.

yine yukarı çıkarlar. islerini bitirdikten sonra:

- benden bu kadar hoşlanman çok güzel ama anlayamıyorum.
- uç gece ustuste bana bin dolar ödedin. nerelisin sen?
- tel aviv.
- tel aviv mi? benim ablam da tel aviv'de yasıyor.
- biliyorum, sana getirmem için bana ucbin dolar vermişti de

pazarlamak sanattır arkadaşlar

34-)

diplomatın biri, fakir bir adamın yanına gider ve;
-oglunun evlenmesini saglayabilirim... der.
- oglumun hayatına asla karışmam...
- ama, kız lord rothschild'in kızı...
- haaa! o zaman başka...

diplomatın ikinci durağı, lord rothschild'in yanıdır.
- kızınız için bir kısmet buldum lordum..
- benim kızım evlenmek için henüz çok küçük...
- ama, bu delikanlı halihazırda dünya bankası başkan yardımcısı..
- bak o zaman başka...

diplomat, lord'un yanından ayrıldıktan hemen sonra solugu dünya bankası baskanının yanında alır.
- size başkan yardımcısı olarak tavsiye edecegim, çok iyi bir delikanlı var.
- su an zaten ihtiyacımdan çok başkan yardımcım var, gerekmez.
- ama, bu çocuk lord rothschild'in damadı?
- bak o zaman oldu... gelsin başlasın...

35-)

küçük çocuğun en sevdiği şey, yatak odasındaki dolaba girip beyaz ayısı ile oynamakmış. ama annesi bu duruma çok kızıyormuş, çünkü kocası yokken sevgilisini eve alıyormuş.

kadın bir gün, çocuğunun dolapta olup olmadığını kontrol etmeden sevgilisini yatak odasına almış. bu sırada aniden kocası gelince, kadın sevgilisini dolaba sokmuş. adamla çocuk dolabın içinde karşılıklı birbirine bakarlarken, karı-koca sevişmeye başlamışlar.

çocukla adam arasında da diyalog başlamış:

- amca !

- efendim.

- benim bir beyaz ayım var.

- eeee!

- sen onu satın alacaksın.

- çocuğum ben kocaman adamım, ne yapayım ayıyı?

- yok yok alacaksın.

- almayacağım ulan.

- alacaksın alacaksın, yoksa çıkar babama söylerim.

- peki peki sus, ne kadar?

- 50 dolar.

- hadi lan, buna 50 dolar vermem.

- peki, ben de çıkar babama söylerim.

- peki peki, al şu 50 doları.

aradan bir süre geçmiş:

- amca !

- ne var?

- ayımı geri ver.

- hadi lan, ben ona 50 dolar saydım.

- vereceksin, yoksa çıkar babama söylerim.

- peki lan velet, al şunu da sus.

biraz sonra;

- amca benim beyaz ayı var ya!

- eeee ?...

- sen onu 100 dolara alacaksın.

- hmmmpoffff!

bu böyle sabaha kadar devam etmiş. çocuk adamın cebindeki tüm parayı almış. ertesi gün gitmiş bu paralarla kendisine bir bigiblet almış.
eve geldiğinde annesi;

- bunu nereden buldun, diye sormuş.

- parayı yerde buldum.

- olmaz çocuğum, günah işlemişsin. git bigibleti geri ver, parayı al, onu da kiliseye bağışla. gitmişken de parayı nasıl bulduğunu anlat, günah çıkar.

çocuk istemeye istemeye annesinin dediklerini yapmış. parayı kiliseye bağışladıktan sonra günah çıkarma odasına girmiş. rahip kabinin diğer tarafından seslenmiş:

- buyur çocuğum.

- rahip amca, benim bir beyaz ayım var.

rahipten gürleme gibi bir ses gelmiş:

- gibtir git lan, bela mısın, nesin sen?

nedense ben bu fıkraya çok gülüyorum aq , belki tavşanlara bir sempatim olduğu içindir sevimli hayvanlar vesselam.

36-)

bir gun ormanda vahsi kurt tavsani kovalamaktayken, kurt bir kuyuya duser. bunun uzerine tavsan kuyunun yanina gelerek kurtla tasak gecmeye baslar. hakaretlerle birlikte kicini yara yara gulmekteyken bir anda tokezler ve o da kuyuya duser. gerginlik dolu ufak bir sessizlikten sonra:
-inanmicaksin ama ozur dilemeye geldim.

37-)

dünyada sadece bir çift kalan nadir bir ayı türünün erkeği ölmüş.
bu ender hayvanın üreme ihtimali sıfır. bu yüzden soyu tükenecek.
ne yapalım diye düşünmüşler; kurullar toplanmış, çözüm yok.

bir türk bilim adamı şöyle demiş:

'bizim memlekette bir hayati abi var.
söylemesi ayıp, aynen bu ayıya benziyor, hatta daha kıllıdır.
ondan rica edebiliriz. 1500dolar da ödül
verdik mi bu iş tamam! ayıların soyunu ancak bu
yöntemle kurtarabiliriz.' bakmışlar başka çare yok,
hayati abiye gitmişler ve durumun önemini,
yapacağı hizmetin büyüklüğünü anlatmışlar, bir de
'karşılığında 1500 dolar söz konusu' demişler.
hayati abi bir an düşündükten sonra, 'olur ama..' demiş, 'üç şartım
var.'
herkes büyük bir sevinç içinde ama daha çok merakla,
'nedir şartların?' diye sormuşlar...
hayati abi bir çırpıda sıralayıvermiş:
1. öpişmem hele kurban.
2. yavri erkek olursa adini rehmetli bubamın adını verirsiniz ha.
3. 1500 çok paradır , en fezla 100 verirem.

38-)

birgün afrika'da yakalanmış bir aslanı uçağa bindirip güzelce zincirlemişler. fakat aslan belirli bir süre sonra zincirlerden kurtulup kaptan pilotun yanına gidip;

- kusura bakma seni yiyecem. karnım çok acıktı, demiş.
pilot;
- manyakmısın beni yersen uçağı kim kullanacak kim yere indirecek sen beni boşver yardımcı pilotu ye, demiş.

aslan düşünmüş pilot doğru söylüyor gitmiş yardımcı pilota ;
- seni yiyecem çok acıktım dayanamıyorum.

yardımcı pilot,
- sen manyak mısın kaptan hastalansa uçağı kim kullanacak. sen beni değil radar görevlisini ye demiş.

aslan düşünmüş oda doğru söylüyor gitmiş radar görevlisine,
- seni yiyecem çok acıktım.
radar görevlisi;
- sen çok salaksın pilot yardımcı pilot hepsi hava. esas ben olmasam onlar uçağı yere nasıl indirirler yerle bağlantıyı ben sağlıyorum sen en iyisi git hostesi ye.

aslan ulan bu da doğru söylüyor deyip gimiş hostese. aynı şeyi ona söylemiş ve hostes eğilip aslanın kulağına birşeyler söylemiş.

bunun üzerine aslan hemen yerine gidip kendini sıkıca bağlamış ve amerikaya kadar hiç kımıldamamış.

amerikaya vardıklarında kaptan pilot hostese sormuş;
- sen buna ne dedinde böyle durdu biz canımızı zor kurtardık senin birşey söylemene gitti oturdu.
hostes;
-bunların hepsi beni gibiyorlar, beni yersen seni giberler dedim.

realist temel

39-)

- dursun: la temel sağa bir bilmece sorayim mi?
- temel: sor bakayim
- dursun: iğnesi var sokamaz
kanadi var uçamaz
peteği var bal yapamaz bil bakalum bu nedur?

- temel: .ikeyim ole ariyi !!!

40-)

85 yaşından da bir adam doğum hanenin kapısında beklemektedir.
doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir b... a... kındıktan sonra yaşlı adama sorar:

doktor- "içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?"
adam- "evet, eşim.”

doktor- "ama bayan 25 yaşlarında... "
adam- "tamam işte, eşim o. niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?"

doktor- "yoo, aklıma benim dedem geldi de."
adam- "nesi varmış dedenizin?"

doktor- "kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman yapma dedecim, sen yaşlandın, ava gidemezsin diye. kendisi israr etti ve hazırlandı. e, tabi yaşlılık, çıkarken tüfek yerine baston aldı eline. ben de kendisiyle gittim. ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir geyik gördük. dedim ya, dedem yaşlı. bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. geyik o anda vurulup yere düştü... "

adam- "olur mu, başkası vurmuştur onu."
doktor- "ben de onu demeye çalışıyorum işte .. başkası vurmuştur

41-)

isveç, çin'e savaş ilan etmiş. bir şekilde çin'e kadar gelmişler. haber, çin devlet başkanına geç ulaşmış.

- başkanım isveç bize savaş ilan etti...
- isveç de ne?
- avrupa'da bir ülke
- kaç kişi bunlar?
- 8 milyon efendim.
- hangi otelde kalıyorlar?*

42-)

adamın biri bir bankaya girmiş ve bankadaki görevli kadına:

- "a.ına koyduğumun bankasında taktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş. kadın bir anda böyle bir laf beklemediği için şaşırmış, afallamış...

- "afedersiniz anlayamadım beyefendi, tekrar eder misiniz?" diye sormuş. bunun üzerine adam yine: - "a.ına koyduğumun bankasında taktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş.

kadın çok bozulmuş ve:

- "aman beyefendi, lütfen sözlerinize dikkat edin ve ne istediğinizi kibarca söyleyin!" demiş. adam da hiçbir değişme yok, aynı lafı tekrar tekrar söylemiş... en sonunda kadın dayanamamış ve "ben sizi müdürümün yanına zütüreyim de, derdinizi ona anlatın!" demiş.

müdürün yanına gitmişler, adam yine aynı şekilde müdüre isteğini iletmiş. müdür:

- "beyefendi, elemanım son derece haklı. bu şekilde konuşursanız korkarım size yardımcı olamayacağım, lütfen niye böyle konuştuğunuzu söyler misiniz?" bunun üzerine adam:

"ağzına s.çtığımın sayısal lotosundan en büyük ikramiye bana çıktı ve bunu a.ına koyduğumun bankasında taktan bir hesap açtırarak değerlendirmek istiyorum!" demiş...

bu lafı duyan müdür eliyle kadını işaret ederek bağırmış:

"ve bu huur size yardımcı olmuyor, öyle mi?

43-)

adamın biri bir gün pgibolağa gitmiş. başlamış derdini anlatmaya: "geceleri uyuyamiyorum efendim, sürekli yatağın altında biri varmış gibi geliyor. yatağın altına iniyorum bu seferde sanki yatağın üzerinde birileri varmış gibi geliyor."

doktor "altı aylik bir çalisma sonucu bu sorunu hallederiz." demiş.

adam: peki vizite ücreti ne kadar ?

doktor: seans başı 50 dolar haftada üç seans.

tabi adamin gidis o gidiş. doktor bir kaç ay sonra sokakta hastaya rastlamis gicik bir şekilde gülerek ;
- ne oldu hastalıktan kurtulabildin mi?

adam da gülerek;
- evet hemde bir şişe şaraba hallettim.

doktor çok sasirmis ;
- nasıl yani ?
adam: sizden çıktıktan sonra birahaneye ugradim, birami içerken yanımdaki berduşla dertleştik, ona bir şişe şarap ısmarladım o da bana karyolanın bacaklarını kesmemi tavsiye etti!

44-)

çok yaşlı bi adam genç bi kızla evlenir. her şey gayet iyi güzel gider fakat bir sorun vardır, hiç bir sevişmelerinde kadın bir türlü orgazm olamaz. "bu iş bele gitmez" diyen çift soluğu doktorda alır durumlarını anlatırlar böyleyken böyle diye. doktor bi adama bi kadına bakar ve " hhhmmmğğğğ" der. "size şöyle bir tavsiyede bulunayım geç yağız, gürbüz, güçlü, kuvvetli bi delikanlı bulun, siz sevişirken bütün gücüyle baş ucunuzda havlu çevirsin dursun. böylece yengeanım tahrik olacak ve netice orgazmın ışıklı doruklarına çıkacaktır"
çiftimiz hemen tarif edilen adamı bulup sevişirken baş ucuna dikip havlu sallatır ama nanay. beklenen olay bir türlü gerçekleşmez.
doktora tekrar giderler ve havlu hikaye oldu gene bi numara yok derler. doktor yaşlı adama der ki: "hhhhhhhhmmmmmmmmmmmmmmmmmğğğğğğğğğğğğğğğğğğğ bu defa delikanlı sevişsin sen bi havlu salla bakalım ne olacak"
heyecanla eve dönüp hep beraber gerekli düzen içinde organize olurlar. genç adamla kadın hayvan gibi sevişirken yaşlı koca da tüm gücüyle havlu çevirmektedir tepelerinde. haliyle bi süre sonra kadın böğüre böğüre orgazm olur.
bunun üzerine yaşlı adam gülerek delikanlıya şöyle der:
"hahaaağağ, gerizekalı! havlu öyle değil böyle çevirilir!"

45-)

adamın biri berberin kapısından seslenir.

-işiniz çok mu?

-iki saç bir sakal
der adam teşekkür eder ve gider. geri gelmez. berber merak eder ama pekde önemsemez.
bir kaç gün sonra tekrar kapıdan bir ses duyulur.

-işiniz çok mu?

-bir saç bir sakal
diye cevap verir . adam teşekkür eder ve gider. yine geri gelmez. berber duruma biraz uyuz olur ama olayın üzerinden biraz geçine unutur. 15 gün sonra tekrar kapıdan aynı sesi duyar.

-işiniz çok mu?

berber sesi tanımıştır.

-bir saç kaldı der bu kez. adam teşekkür eder ve yine gider. bunun üzerine berber dayanamaz ve çırağına,

-koş şu adamı çaktırmadan takip et bakalım nereye gidicek.

diyerek gönderir adamın peşinden. çırak 10 dk olur gelmez, 20 dk olur gelmez, 30 dk olur gelmez, en sonunda soluk soluğa kapıdan içeri girer. usta sinirlidir, ulan eşek herif ben sana adamı takip et dedim sen bi gittin gelmedin. söyle bakayım nerdeydin der çırağına.

çırak cevap verir.

-usta adamı takip ediyordum, önce sola döndü, ordan kahvenin yanında sağa girdi, yukarı doğru çıktık. daha sonra bakkalı geçip çıkmaz sokağa girdi.

eeeee der usta.

çırak: valla sonra sizin eve girdi usta..

bunu benim staj yerindeki müdüre anlatmıştı , adam 2 gün aralıksız gülmüştü aq hahhaahah

46-)

organlar arası diyalogları görünce aklıma geldi, yazayım dedim:

bi gün iç organlar arası tartışma çıkmış. beynin liderliğine karşı çıkmış bi grup organ. mide demiş ki müdür ben olucam, ben olmasam sindirim olmaz; akciğer demiş ki ben olmasam nefes alamazsınız; kalp de demiş ki ben dursam 2 dakika içinde ölürsünüz; züt de aradan çıkıp ben de sıçmasam mahvolursunuz demiş. herkes züte gülüp geçmiş. kalbin tehdidi beynin de gözünü korkutmuş. liderliği kalbe bırakmış.

züt bu duruma çok bozulmuş. öyle böyle değil. kalbin müdürlüğe başladığı gün züt de sıçmama eylemine başlamış. bi gün geçmiş yok, iki gün geçmiş yok. gelip geçicidir demişler, o da sıkılır demişler bana mısın dememiş. haftalar geçmiş adam sıçmamış. içersi artık yaşanmaz bi yer haline gelmiş. tak basmış vücudu. siz misiniz zütü küçümseyen??

en son dayanamamış herkes kalbe baskı yapıp müdürlüğü züte bıraktırmışlar.

işte o günden sonra bütün zütler müdür olmuş.

47-)

soğuk savaş döneminde amerikalılar her yıl onlarca casus yetiştirip rusya'ya salıyorlarmış. hepsi de teker teker en geç bir hafta içinde yakalanıp özenle konuşturulup devlet sırlarını ifşa ediyormuş.

en sonunda demişler ki, ülen bi tane yetiştirelim ama çok süper olsun. bi tane adamı almışlar, ana dili gibi rusça öğretmişler şive ve lehçelerine kadar. rus efsane ve masallarını tarihini örf ve adetlerini öğretmişler. bir dikişte bir şişe votka içmesini öğretmişler. göğüs kıllarını jiletle tıraş etmişler böyle kıvır kıvır rus denizciler gibi göğüs kılları olmuş.

dövüş sanatlari teknoloji vs zaten öğretmişler. neyse bu casusu uçaktan paraşütle rusyanın yakınlarında bir kasabaya atmışlar.

paraşüt açılmamış ölmüş. (eheh şaka şaka)

casusumuz rusyada bir bara gitmiş hemen. rusça bir votka istemiş. barmen bir kez yüzüne bakmış ve "hoşgeldin amerikalı" demiş.
casus anında adamın yanına koşmuş. "bayım" demiş, "nereden anladın"

-zenci rus olmaz ki.

48-)

yavru tavşan yuvasından ilk kez ayrılır ve ormanda dolaşmaya başlar. karşılaştığı ilk hayvana kendini tanıtır:

"merhaba kardeş ben tavşan, sen kimsin?"

karşısındaki hayvan:
"ben de katır der"
tavşanın kafası karışır: "nasıl yani?" der.

katır:
"benim annem eşşek, babam da at; onlar birlikte olmuşlar sonra ben doğmuşum" der.
tavşan yoluna devam eder. karşılaştığı başka bir hayvana kendini tanıtır:

"merhaba kardeş, ben tavşan, sen kimsin?

hayvan:
"ben kurt köpeğiyim" der. tavşan yine şaşırır: "nasıl yani?" der.

kurt köpeği:
"benim annem kopek, babam da kurt; onlar birlikte olmuşlar sonra ben doğmuşum" der.

tavşan yoluna devam ederken yavaş yavaş aklından bu bilgileri geçirir ve işlerin nasıl olduğunu anlamaya başlar. karşılaştığı başka bir hayvana kendini tanıtır

"merhaba kardeş ben tavşan, sen kimsin?"

hayvan:
"ben devekuşu" der.

tavşan afallar:

si..tir git len

49-)

biri türk, biri ingiliz biri de fransız olan 3 avcı ava çıkarlar. yamyamlar bunları yakalar.

-biz birbirimizi yiye yiye soyumuz tükenme noktasına geldi. aranızdan birini damızlık seçeceğiz.
+tamam.
-önce deneme yapacaz.

bunları 3 ayrı odaya alırlar. hepsine birer maymun verirler. maymunlar doğum yapana kadar, 3 avcıya istedikleri kadar yemek, su verirler. güzel bir ortam sağlarlar. sonra kapıları birer birer açarlar.

ingiliz'in odasında 4 yavru vardır. fransız'ın odasından 3 yavru çıkar. türk'ün odadan ise sadece bir tane yavru vardır.

yamyam sorar: hani lan, cikste birinciydiniz! bu ne tek yavru?
bizimki cevap verir: lan yarram, erkek maymun vermişsiniz. ancak bunu yapabildim.

50-)

tımarhanenin birinde bir gün isyan çıkmış.

deliler salon gibi bir yerde toplanmış, sağı solu dağıtıyorlarmış.

doktorlar dahil hiç kimse bunlara yaklaşamıyormuş; deli ya!.

hastanenin başhekimi '- bir şey yapmak lazım' demiş ve odasına dalmış, kitapları karıştırmaya başlamış. bir süre sonra çıkmış ve diğer doktorlara şöyle demiş..

'- şimdi doktorlardan biri soyunup koşa koşa delilerin yanına gidecek ve 'ben canlı bombayım' diye bağıracak, literatüre göre bunlar dağılacak, başaracağız!..'

doktorlar kendi aralarında birini seçmişler ve çırılçıplak soymuşlar.

kapıyı açmışlar ve '- hadi şimdi!..' demiş başhekim...

çıplak doktor başlamış koşmaya ve bağırmaya….

'- ben canlı bombayım, ben canlı bombayım, patlayacağım... '

deliler bakmışlar doktora. sonra yakalayıp pencereden aşağıya atmışlar.

'- eyvah!..' demiş başhekim...

'- literatüre göre yeniden denememiz lazım' deyip başka bir doktoru soymuşlar

ve onu da yollamışlar delilerin arasına...

o da çıplak bir vaziyette dalmış delilerin arasına..

'- ben canlı bombayım patlayacağım' diye bağırmış ama, onu da yakalayıp atmışlar pencereden deliler...

başhekim bakmış ki olmuyor...

'- ben gidiyorum!..' demiş . o da soyunmuş diğerleri gibi dalmış odaya...
ben canlı bombayım, patlıyacağım diye bağırmış,

deliler başhekime bakınca…!..hepsi odalarına kaçışmışlar, ortalık sakinleşmiş.

- bu duruma bütün doktorlar şaşırmış tabii ki ...

sonra başhekimi neden pencereden atmadılar diye araştırmaya başlamışlar...

ve delilere sormuşlar…..

'- diğerlerini aşağıya attınız da onu neden atmadınız?'..

deliler hep birlikte cevap vermişler:

'- onun fitili çok kısaydı... her an patlayabilirdi... 'kendimizi sağlama aldık…

51-)

öğretmen derste sormuş:
- "çocuklar dil balığı neden yassıdır?"

önden biri parmak kaldırmış:
- "hocam bana amcam anlatmıştı balinanın teki buna bi kaymış, yassılmış."

ögretmen kızmış ve
"bir daha böyle terbiyesizlik yaparsan seni sınıfta bırakırım" demiş.

ertesi gün öğretmen tekrar sormuş:
-"peki ıstakozun gözleri niye dışardadır?"

aynı çocuk yine parmak kaldırmış:
- "hocam onu da amcam anlatmıştı, o sırada ıstakoz da ordaymış"