95-)

adamın biri doktora gitmiş
- doktor hanım nereme dokunsam ağrıyor. demiş.
röntgen çekilmiş,
parmağı kırık çıkmış

kesinlikle okuyun beyler hahahahahahahahah

96-)

bir gs'lı, bir fener'li ve bjk'lı, s.arabistan'da yasak olmasına rağmen bir otelde içki içerken yakalanırlar.
mahkemeye çıkarılırlar. karar: idam!
itiraz ederler, karar müebbet cezasına çevrilir.
ama o gün, bayrama denk geldiği için prens hazretleri cezayı kaldırıp hepsine 20 kırbaç ceza verir. bizimkileri sempatik bulduğu için de bir kıyak daha yapıp, herkese cezasını hafifletmek için bir istek hakkı tanır.
bjk'lı, "sırtıma bir yastık bağlayın" der.
10 kırbaçtan sonra yastık paramparça olur ve pek fayda etmez.
uyanık fenerli bunu görünce, "sırtıma iki yastık bağlayın" der.
ama iki yastık bile 10 tane kırbaca dayanmaz.
sıra g.saraylı'ya gelince prens hazretleri:
- bak g.saraylı, sana acıdım. avrupada çok büyük başarılar kazanmanıza rağmen bu sene avrupa'daki hiçbir lige katılamadınız. türkiye liginde de de çok kötü sonuçlar alıyorsunuz. ezeli rakibiniz f.bahçe'nin gerisindesiniz. bu yüzden sana iki istek hakkı veriyorum.
g.saraylı "o zaman bana 1000 kırbaç vurulsun" der.
herkes şaşkına döner.
prens "ikinci isteğin ne" diye sorar.
g.saraylı pis pis sırıtarak, ikinci isteğini söyler:
- sırtıma f.bahçeli'yi bağlayın!

97-)

ukrayna kiev de öğretmen öğrencilere para birimlerini sormaktadır.
öğretmen : "almanya" der.
öğrenciler hep bir ağızdan: "euro" der.
öğretmen : "amerika" der.
öğrenciler hep bir ağızdan: "dolar" der.
öğretmen : "ingiltere" der.
öğrenciler hep bir ağızdan "sterlin" der.
öğretmen : "türkiye" der.
öğrencilerden ses çıkmaz.
öğretmen bir daha sorar.
bu sefer öğrencilerden biri "kere" der.
öğretmen şaşırır, "oğlum nereden çıkardın onu" der.
öğrenci "geçen sene ablam tatile türkiye'ye gitti ve
geldiginde iki "kere" verdim palto aldım, bir "kere"
verdim çanta aldım, bir "kere" verdim pantolon aldım,
dört "kere" verdim dönüş bileti aldım" diyordu.

98-)

adam müftüye gitmiş:
yahu, hakikaten biz cennete gittiğimizde huri alacakmıyız? diye sormuş
müftü: namazını kılar, orucunu tutar, zekatını verirsen dört huriyi alacaksın elbette demiş.
adamın derdi başka olduğu için bu defa: peki benim hanım cennete gidince ne olacak? demiş
müftü cevap vermiş: ona da dört nuri düşer.
adam şaşkın şaşkın: ne yani eşit haklara mı sahip olacaklar? diye sorunca
müftü: eee tabi, herkes eşit, demiş
adam kös kös evine dönmüş,
bakmış karısı namaz kılıyor,
birden bağırmış: huur mu olcan sen lan!!

99-)

temel bir gün kitap yazmaya karar verir ve popüler bir yazar olan orhan pamuk un yanına gider.
t:orhan abi, kitap yazıcam da yardımcı olur musun bana?
o:kitabında gizem olmalı, ciks olmalı ve asalet olmalı, bunlar halkın ilgisini çok çeker... der...
t:tamam abi..der ve çıkar gider...
bir hafta sonra temel tekrar gelir...
o:ne yaptın temelciim?
t:yazdım abi...
o:nedir kitabın ismi?
t:kontezi kim düdükledi...
o:çok iyi bir seçim yapmışsın... kontezle asaleti,kim ile gizemi, düdüklemekle de ciksi vurgulamışsın ama unuttuğumuz bir şey var, türk halkı dini şeylere de önem verir. biraz da din kat buna... der...
t:tamam abi..der ve çıkar gider..
yine bir hafta sonra gelir temel...
o:yazdın mı temel?
t:evet abi...
o:nedir kitabın ismi?
t:allah allah, kontezi kim gibti...

100-)

ogretmen ogrencilerine sorar ;
- vucudumuzda istem disi hareket eden seye ne ad verilir ?
bir ogrenci parmak kaldirir ve "tik" der
- aferin yavrum, senin adin nedir ?
ogrenci sakin bir şekilde, "tuleyman" hocam..

Rezer&d

101-)

kiz hayatinda ilk defa bir partiye gidecekmis, annesi o aksam kizina ogut veriyormus.
-kizim bak sen bu partileri bilmezsin, burada capkin erkekler olur seninle yatmak icin her seyi yaparlar eger böyle bir sey olursa ona "cocugumuzun adi ne olsun" diye sor, hemen telaslanir ve senden uzaklasir.

kiz partiye gitmis biraz sonra bir genc kizi dansa kaldirmis, dans ederlerken genc, kizi oksamaya, sarkintilik yapmaya baslamis. kız hemen;
- "cocugumuzun adi ne olsun?" demis, genc tirsmis ve gitmis. bir sure sonra baska bir genc gelmis yine ayni sarkintiliklar baslamış kiz yine,
- "cocugumuzun adi ne olsun?" demis ve genc yine panik bir ssekilde kacmıs, biraz sonra bir genc daha gelmis, dansetmeler falan derken yine ayni sarkintiliklar baslamis, kiz yine
- "cocugumuzun adi ne olsun?" demiş ama degisen bir sey yok. daha sonra disari cikip issiz bir yer bulmuslar kiz yine:
- "cocugumuzun adi ne olsun?" demis. genc de yine bir sey yok biraz sonra genc, kizin elbiselerini cikarmıs kiz yine:
- "cocugumuzun adi ne olsun?" demis. gencte yine bir sey yok. genc, kızla sevismeye baslamis. kiz
- "cocugumuzun adi ne olsun?" demiş. genc yine sessiz. bir sure sonra genc isini bitirmis. kiz yine
- "cocugumuzun adi ne olsun?" demis. genc kalkmis, prezervatifi cikarip bir dugum atmis :
- "buradan cikabilirse david copperfield olsun."

beyler bi adam varmış çok sanssizmis ustelik tek tasağı varmis. bu adam bi gün uçağa binmis.
yılda uçak arıza yapmış ve düşüşe gecmis. herkesin uçaktan atlaması gerekiyormus ama paraşüt sayısı 1 ekgibmiş. yolcular demis ki birimiz ölecek kura ile belirleyelim. bi kura çekmişler bu adam çıkmış kabul etmemiş bi tane daha çekmişler yine bu çıkmış yine kabul etmemiş bi tane daha derken 4. kuradan sonra demiş ki size bi soru soracam bilirseniz atlarim.
bunlar tamam demis. adam ordan birini kaldırmış ."karşıdaki adamla benim tasaklarimizin toplamı kaçtır" demiş. millet gulerek döört demiş. bizim adam gulumsemis bilemediniz diyerek çıkartmış tek taşak karşıdaki adam çıkarmış üç taşak

Buda benden olsun
Kulağı pek iyi duymayan yaşlı adamın biri bir gün prezervatif almak için eczaneye gitmiş. içeri girmiş bağırarak yavrum bana bir kutu prezervatif ver! demiş. Eczacı adamı kolundan çekmiş ne yapıyosun dayı içeride bayanlar var böyle şeyler ulu orta söylenmez kulağa söylenir demiş. Yaşlı adam kulağa değil la Yarrağa Yarrağa demiş

arkadaşlar bugünlük bu kadar olsun yarın yine görüşmek üzere güzel fıkralarım var hepsini yazıcam =)

iyi geceler , iyi tatiller dilerim herkese..

Adamın biri doktora gider. Doktora derki, hastayım, hayattan zevk alamıyorum. Açlar aklıma geliyor, yemek yiyemiyorum. Çıplaklar hatırıma geliyor, Onlarla birlikte üşüyorum. Her cinayette kendimi suçlu buluyorum.
Her katil bıçağının kabzasını sanki benim ellerim tutmuştur. Her atılan kurşun benim kalbime saplanıyor. Bütün bu toplumun suçları benim omuzlarıma yüklenmiş. Artık gülmesini unuttum.

Doktor, hastasını omuzundan tutar, pencerenin önüne getirir, perdeyi aralar, parmağıyla karşı duvardaki afişi gösterir.Bu afişte, bir sirk palyaçosunun reklamı vardır.

Azizim, der, şu palyaçoyu görüyor musun? Tavsiye ederim, her gece bu palyaçonun gösterilerine git. Bütün kederini, elemini, derdini unutursun. Gülmeyi, kahkahayı öğrenirsin. Hayattan yeni baştan zevk almaya başlarsın.

Hasta başını eğer ;

Doktor der, O palyaço benim!

şuku için giriş yaptım amk. reserved

Bi tanede ben anlatayım

Temel o kadar utangaçmiski hayatı boyunca gotüne hiç bakmamıs neyse bi gün halı sahada maç yapıyolarmıs arkadan temelin kıcına bi tekme gelmiş ama cok agriyomus temel agrısından duramiyomus en sonunda dayanamamıs zütüne bakmaya karar vermis aynaya bakımca şasırmiş ertesi gun arkadası dursunun yanına gitmiş;Ula dursun nasıl sert vurdularsa kıcım ortadan ikiye ayrılmiş.

Bi tane adam varmis o kadar cenabetmis ki isleri hep ters gidermis ayrıca adamin 1 tane tassagi varmis neyse bi gün ucaga binmis ucak birden dusmeye baslamiş pilot ucaktna birinin atlaması lazim demis kura cekmisler bu bizim cenabet cikmis tabi kabul etmemis bananr bidaha yapalım demis tekrar cekmisler yine bu cıkmis yine kabul etmemis ama hep bu cikmis en sonunda bi sartla atlarım demis karsimdaki adamla benim tassagımın toplami kac demis herkez 4 demis cenabet gülerel bilemediniz demis çikarmis 1 tane var karsidaki adam cikarmis 3 tane yine bizim cenabet atlamis

bir de ben lazın biri ailesine hep ben ölücem ben ölücem diyomuş kimse inanmıyormuş buna diyomuş hep ölücem ölücem sonra bir gün gerçekten ölmüş ardından mezar taşına yazmışlar ben ölücem ölücem dedim inanmadınız bak noldu şimdi

rezzzzerved

Rezerved

bir tanede benden

temel ingiltereye kafeye gitmiş,

hesabı almaya mini etekli taş gibi bir kız geliyor, diyor ki "six peni"

temel anlıyor "gib beni" kızı tuvalete zütürüp başlıyor pompaya,

kız bağırıyor: "no fuck, no fuck!"

temel: "ufak mufak idare edicen artık."

Çocuklarıma anlatırım