güzel fıkra anlatanın son5 entrysini

japonya’da hırsız yakalayan bi robot icat etmişler.
Amerika’da 5 dk da 118 hırsız yakalamış.
ingiltere’de 5 dk da 90 hırsız yakalamış.
Fransa’da 5 dk 50 hırsız yakalamış.
Türkiye’ de 5 dk da robotu çalmışlar.
Bunu ilk okuduğumda yarılmıştım amk

s.arabistanda erkekler entarenin altına don giymezlermiş bir kararla entarenin altına don giymeyenler hapis cezası verilir. don giymediği için hakim karşısına çıkarılan bir arap a hakim sorar:
-adın ne?
-abdulmutatalip
-baba adın ne?
-abdulrezzak
-evlimisin?
-ewet 5 karım var
-çocuğun varmı?
-var 1. den 22, 2. den 16, 3. den 18, 4.den 15, 5.den 17 tane. hakim kararını acıklar:
abdulrezzak oğlu abdulmuttali̇p'i̇n donunu giymeye frsatı olmadığından beraatine karar verilmişti

kızın Motorolası varmış, olmuş

temel karısını zütten gibmek için yalvarıomuş , karısı dayanamayıp vermiş sonunda. sonra temel 3 gün karısıyla konuşmamış karısıda yahu temel isteyen sendin asıl benim senle konuşmamam gerek sen niye benmle konuşmuyorsun demiş. temelde ben zütverenlerle konuşmam demiş

Bir kadın New York'ta romantik bir yemek yiyolarmış. Kadın sormuş:napıcaz? Adam,alışveriş yaparız, gezeriz sonrada yatağa gireriz demiş. Bütün erkekler boylesiniz işte demiş ve camdan atlamış. Gökdelenin 74. katında bir fransız elini tutmuş. Neden atlıyosun. Hayat ne güzel,gel beraber fransaya gidelim gezelim, alışveriş yapalım sonrada yatağa gideriz demiş. Kadın bunları duyunca yine atlamış.50. katta italyan yakalamış. Neden atlıyosunihayat ne güzel demiş.Gel beraber italya!ya gideriz. Pizza yeriz, dolaşırız sonra da yatağa gireriz demiş.BU böyle bir kaç defa sürmüş.en sonunda 18. katta temel tutmuş. Neden atlıyorsun hayat negüzel demiş.Ben seni Karadenize zütürürüm. Balık tutarız, hamsi yeriz, çay toplarız, hapsili pilav yeriz, hamsi ekmek yeriz, hamsili tatlı yeriz demiş. Kadın şaşkın bir tavırla e peki yatağa gitmiycez mi demiş. Temel!de vay huur kadın demiş ve kadının elini bırakmış!!!

Temel Londra'ya uçakla seyahat ediyormuş. Uçakta her şey normal iken birden pilotun sesi duyulmuş:
- "Sayın yolcular, uçağımızdaki 4 motordan bir tanesi bozuldu, ama biz 3 motorla rahat iniş yapabiliriz" Neyse rahatlar herkes. 15 dakika sonra bir anons daha:
- "Sayın yolcular maalesef 1 motorumuz daha bozuldu ama biz 2 motorla inişi yapacağız" Herkes rahat ama bir anons daha gelmesinden korkmaktadır. 20 dakika sonra bir anons daha gelir:
-"Sayın yolcularımız 2 motordan biri daha bozuldu ama biz en iyisiyiz ve 1 motorla inişi size garanti ediyoruz" Herkes ohh çeker rahatlar. Temel ise panik içinde:
- "Uyy bu motorda bozulursa havada kalacağuz"


şimdi rica etsem dediğini yapar mısın panpa?

@6 panpamızın yazdıklarını çeviriyorum:
Arabın biri uçaktaymış:
- Adınız ne?

- Ahmed el-Rhazib

- cinsiyetiniz?

- haftada 3 ile 5 kere.

- Hayır,ben cinsiyetinizi öğrenmek istiyorum.

- ben diğerim panpa.

- kutsal inek aşkına!

- evet, inek,koyun genel olarak hayvanlar hepsini giberim

- fakat bu hunharca değil mi?

- at stili, köpekleme stili, herhangi bir stilde sevişirim panpa

- Aman tanrım Yoksa siz...

- hayır! Geyikleri yakalamalıyım panpa yoksa akşamki gibiş gidiyor

Bu çeviriş doğru panpa şukularmısın beni?

şukuluyorum.

hadi başlayın

adamın biri çok şanssızmış hatta tek daşşagı varmıs adamın
bir gün içinde bulundugu uçak düşmek üzere gibik 3 kişilik uçak
demişler sen atla
adam demişki tamam lan demiş bir soru sorucam doğru cevaplarsan atlarım
sormuş yanımdaki adamla benim toplam kaç daşşağım var
adam demiş 4
bu inceden oh çekerken yanındaki adam bir indirmiş 3 taşak

Fazlası ile zampara olan bir adam tövbekar olmak istemiş.
Ne yapayım ne edeyim derken '40 gün 40 gece bir mağaraya kapanıp dua etmesi' söylenmiş.
Adam mağaraya kapanmış.
1 gün 2 gün 3, 4, 5 derken 39 gün olmuş.
39'uncu gün dışarıda bir yağmur bir yağmur, ortalığı sel zütürüyor.
Bir bakmış ki mağaranın kapısında yağmur iliklerine kadar islemiş bir bayan...
Güzel mi güzel.
Bayan hemen içeriye girmiş.
Adam, bayanın üstünü kurutmak için ateş yakmış.
Fakat bayana hiç yaklaşmamış.
Bayan üzerindekileri kurutmak için çıkartınca, kendisinin korkuttuğunu söylemiş ve adamın kendisine sarılmasını istemiş.
Adam sarılırken tövbesini bozmak istemiyormuş, fakat bayan cilvelenince 'tövbe' diye şey kalmamış ve iş bitmiş!..
Sevişmenin ardından kadın kahkahalar ile gülmeye başlayınca merakla sormuş:
- Neden gülüyorsun yahu?
Kadın:
- Ben şeytanım... Senin tövbeni bozmak için geldim ve başardım!
Bu sefer adam kahkahalarla gülmeye başlamış ve bu sefer de kadın-şeytan sormuş:
- Niye guluyosun?!
Adam:
- Bu dünyada becermediğim bir şeytan kalmıştı.
Onu da becerdim ya; boşver gerisini!

adam ve kadın barda karşılaşırlar. aradaki sıcak etkileşim sonucu soluğu kadının evinde alırlar. ateşli bir sevişmeden sonra adam yatağın yanında duran fotoğrafı görür. bu arada adamın kulağı ile meşgul olan kadına;

"hey baksana bu adam senin kocan mı?" diye sorar.

kadın "i- ıh " diye cevap verir kısaca ve adam ile uğraşmaya devam eder.

ama adamın kafasına takılmıştır bir kere.

"peki erkek arkadaşın mı?" diye sorar.

kadın yine kısaca "yo" diye cevap verir. adamın merakı iyice artmıştır.

"o zaman baban yada erkek kardeşin olmalı" der.

kadın gülümseyerek
"hayır, hayır değil" der.

adam dayanamaz ve "allah aşkına söyle o zaman kim bu adam" der.

kadın kafasını adama çevirir gözlerinin içine bakar ve gülümser;

"2 yıl önceki fotoğrafım." der.

Köyün birinde evlilik yapıldığı zaman erkek tarafı sülalecek kız tarafını gibermiş.E normal olarak köyün ağası ve bu ağanında 2 erkek çocuğu 1 de kız çocuğu varmış. Mehmet Ağa erkek çocuğunu yaşı gelince evlendirmiş ve ertesi gün köyde kasıla kasıla geziyormuş. Köylüden birisi Mehmet Ağa düğün nasıldı?demiş. Mehmet Ağa:Eee ben gibtim, bizim birader var o gibti, küçük oğlan gibti, bizim küçük bilo varya küçük bilo o bile gibti demiş.
Neyse Mehmet Ağa diğer oğlunu evlendirmiş ve yine düğün hakkındaki sorulara ben gibtim bizim birader gibti, büyük oğlans gibti, küçük bilo varya küçük bilo o bile gibti demiş.
EE artık kızı evlendirme zamanı gelmiş ve Mehmet Ağa`yı almış bir hüzün,ama elden ne gelir? kızınıda evlendirmiş. Ertesi gün Mehmet Ağa üzgün üzgün köyde gezerken köylünün biri, bıyık altından gülerek ee Mehmet Ağa düğün nasıldıdemiş. Mehmet Ağa'da utana sıkıla ''beni gibtiler, bizim birader var onu gibtiler, büyük oğlanık gibtiler, küçük oğlanı gibtiler... durmuş ve bir iç çekmiş ,ardından ; küçük bilo varya küçük bilo, O ÖLDÜ!!!

@31 euheuehueh koptum aq ama şuku vermedim

2 tane kürt dönemin kadısına giderek biz türk olmak istiyoruz demişler kadı 2 kürte baktıktan sonra şu karşı daki dağa çıkın orası türk dağıdır oraya çıkan türk kabul edilir demiştir iki kafadar başlamış dağa tırmanmaya ve uzun uğraştan sonra birisi dağın zirvesine ulaşmış
-yaşasın türk oldum yaşasıınn
-ula maho elini uzatta bizde türk olak oğlim
-sittir did mına kodumun kürdü...

bir uçakta Fransız, ingiliz, Alman, Rus, iranlı, Hollandalı ve Türk gidiyolarmış.
Neyse uçak rotasını takip ederek giderken ingilterenin üstünden geçiyor. ingiliz şöyle bi aşağıları süzüyor ve lafa giriyor:
- Arkadaşlar, burası benim memleketim ingiltere. Bizim diyor biramız acayip meşhurdur şahane biralar üretiriz içmelere doyamazsınız..
Neyse ingiltere bitiyor Fransa’nın üstünden geçiyor ve Fransızı dalıyor:
- Burası da Fransa bizim kızlarımız meşhurdur öpmelere kıyamazsın.
Derken Almanya’ya geliyor uçak Alman bir iç çekiyor..
- Hey gidi memleket diyor biz bir arabalar üretiriz binmelere kıyamazsınız..
Sonra efendim geliyor Hollanda’ya Hollandalı bakıyor şöyle bi aşağıya:
- Burası da Hollanda diyor ah o güzel evler diyor bizim evlerimiz meşhurdur…
Uçak geçiyor Rusya’ya sonra (nasıl bir rotaysa artık):
- Rus bakıyor aşağıya bizim diyor KGBmiz meşhurdur dünya da sinek havalansa haberdardır…
Sonra irana dönüyor uçak iranlı bakıyor şöyle bir göz süzerek:
- Abiler diyor burası da iran bizim de halımız meşhurdur diyor yumuşacıktır..
Geldik Türkiye’ye..
- Türk bakıyor aşağıya düşün düşün nereden başlasamki (o kadar çok meşhur şeyimiz var ki en orjinalini söylemeliyim diye)
Hah buldum diye düsünüyor ve başlıyor anlatmaya…
- Arkadaşlar diyor burası Türkiye. Bizim diyor delikanlımız çok meşhurdur. Öyle ki alır Fransızın kızını, içer ingilizin birasını, atar Almanın arabasına, zütürür Hollandalının evine, yatırır iranlının halısına ,çatır çatır giber , KGB’nin de bi gibimden haberi olmaz

kronun biri yolda yürüyormuş bir kızla çarpışmış kızın kitapları yere düşmüş eğilmişler kro kızın kitapları toplamasına yardım ederken
kız:çok kibarsın
kro:ne sandın yarram

nasrettin hoca bir ramazan günü gölün kenarına oturmuş yoğurt yiyormuş. ordan geçen köylü demiş ki ayıp hoca sen ramazan günü oruç tutmaz mısın?
hoca da demiş ki; ya tutarsam!

çok güldüm lan.

lokantanın birinde sürekli aynı masada oturan bir adam varmış ve geçimini iddiacılıkla kazanıyormuş
yemek yiyen birisini gözüne kestirip
-senin taşak benim taşak eder 5 taşak dermiş
adam şaşırıp
-olurmu öyle şey canım dermiş
bizimki
-istersen yemeğine iddiaya girelim gel tuvalette bakalım der.
adamla içeri geçerler adam indirir 2 taşak ,bizimki indirir 3 taşak.
tabi kazanırmış bizimki.
bu böööyle sürüp giderken birgün lokantaya hayvani bir zenci girer ve
adam yanaşır zenciye
-heyyy dostum senin taşak benim taşak eder 5 taşak
zenci, adama sırıtarak bakar ve
-ne yaniiii sende hiç yok mu...

temel bir gün pokemonların yanına gider ve derki aranızda pikaçunun hareketlerini beğenmiyorum der zaaaaa :D

Arap Temel Hindistan havaalanına iner. Pasaport olayları filan işte;
- Adınız?
- al-Temel
- Sex? *
- haftada 3-5 kere
- Hayır, hayır, kadın mısın erkek misin demek istedim.
- Erkek kadın farketmez, bazen deve de gider
- Kutsal inek!
- Evet evet, inek, koyun, genellikle hayvanlar
- Ama inekler günah değil mi
- Horse style, doggy style, any style! * *
- Oh dear! *
- Hayır hayır! Deer benden hızlı koşuyor