fuckbody me aşık oluşum

son bir kaç bişey daha paylaşmak istiyorum daha fazla tutmam sizi beyler.

sonra uzunca bir süre cevap gelmedi. belkedim. hiç ihtimal vermiyordum ama içimden de ekgib etmek istemedim azıcık umudu. belki hoşuna gider yazdıklarım ona karşı hissettiklerim dedim. belki karşılık verir her ne kadar zor olsada dedim. sonra cevap geldi. kısaydı mesaj hoşuma gitmedi bu kadar kısa oluşu ilk bakışta. okuyunca daha bi kötü oldum. senin böyle hissetmende benim de sucum var, özür dilerim yazmıştı sadece. onun için bu kadar içten hissederek yazdıgım onca şeye sadece bunu cevap olarak vermişti. sen bana böyle hissederken konuşmamız doğru olmaz dedi. evet haklısın dedim. tamam susuyorum artık dedi. ve kim bilir ne kadar zamanlık bir susma olacaktı bu. o susmuştu susmasına ama içimdeki konuşan onu isteyen şey hiç susmadı yollar boyu. yürü yürü yurda geldim tekrar. kimseler yoktu bunları anlatacak. şarkılar dinledim daha kötü oldum. fotoğraflarımıza baktım daha kötü oldum. sövdüm sinirlendim daha kötü daha pişman oldum. en son kendimi burda buldum. yazmam içimden atmam gerekiyor bazı şeyleri. şuan ne kadar kötü bir durumdayım anlatamam. oda arkadaşlarım olmasa içer ağlardım yemin ederim.

bittiyse gidiyom ben bitti mi la

çok zor be moruk çok zor

bunlar mesaj atmamakla ya da mesajların gelmemesiyle alakalı değil. Aslında seninle bile ilgili değil. daha önce farkına varırsın sandım ama umdugum gibi gitmedi hiçbir şey. ama artık içimden geleni söyleme vakti geldi. hani demiştim sana şu koca 2 senede kendimde sevdiğim tek şey sensin diye, hani demiştim bi anda girdin hayatıma ve tüm boşlukları doldurdun diye bana kendimi iyi hissettiriyorsun diye işte bunların hepsi doğruydu. ama ne olursa olsun arkadaş kalalım kısmı değildi. uzun zamandır başkasıydım sanki. seninle tanıştıktan sonra tekrar kendimi bulmaya başladım. yeniden yazmaya çizmeye başladım. ama daha öncede dediğim gibi yanlış zamanda tanışmıştık. senin hayatında başkasını oldugunu bile bile buna devam edemem. kendimi kandıramam seni kandıramam. hani erkek arkadaşının sana ne msj attıgını sordugumda 'aşkım' yazmış dediğinde ne kadar bozuldum anlatamam. o an kendimi pislik gibi hissettim. olmamam gereken bi yerdeyim. öyle veya böyle kalbin başkası için atarken ben yanında olamam. tıpkı daha önce söylediğim gibi yanlış zamanda tanıştık...

@34 gibtir git dıbına koduğum şurda adam doğru düzgün bişey anlatıyo lan muallak gibtir git lan..!

anlat okuyoz biz

panpa aynisi bana da oldu. benimki bu kadar uzun degil direk sonucu yaziyorum. kiz hala sevgilim, butun kampuste pazarlamadigim adam kalmadi kizi. bursa falan ihtiyacimiz olmuyor her hafta yaklagib 350 tl kazaniyoruz askim sayesinde. avantaji mi? ben parasiz gibiyorum. :-) hadi iyi aksamlar...

aradım. açtı soğuk ve garipser bir ses tonuyla. 5 dakika aşagı gelir misin sana neden böyle davrandıgımı anlatıyım dedim. gelemem şuan dedi. lütfen dedim. olmaz burdan söyle dedi. sesim titriyordu konuşamadım. peki dedim kapattım. sonra mesaj attı. mesaj olarak at bekliyorum dedi.

laaaaan versene zopayı am k ne ugrasıyosun oyuncak arıyo kendıen egosunu tatmın edıcek

mesaj şuydu beyler ağlayarak yazdım ama döküldü sözlerim yazıya kendiliğinden: senin ananı bacını atanı dayını yengeni sevgilini msn adresini kundaktaki bebeni gibim. lolololo

anlat amk da her şeyi ayrı yaz kafam ona takıldı hasta mıyım neyim aq

Reserved

Gotye - somebody that I use to know. Bu sarkiyi dinleyerek onu dusun panpa cok iyi gelicektir acinin ustune git

onca yazdıklarıma tamam sen bilirsin ama tüm bunlar mesajlar gelmedi diyeyse yapabileceğim bir şey yok diye cevap attı. içlendim iyice yazamadım bir şey. aldım başımı çıktım yurttan. dolaştım gece gece. bunlar saatler önce oldu beyler. en son kendimi evlerinin önünde buldum. KURALLARINA GÖRE OYNAMAK iSTEMiYORDUM ARTIK, iÇiMDEN GELDiĞi GiBi OYNAMAK iSTiYORDUM ŞU HAYATLA! her şeyi neden böyle davrandıgımı söyleyecektim kesin karar vermiştim. aradım. açtı soğuk ve garipser bir ses tonuyla. 5 dakika aşagı gelir misin sana neden böyle davrandıgımı anlatıyım dedim. gelemem şuan dedi. lütfen dedim. olmaz burdan söyle dedi. sesim titriyordu konuşamadım. peki dedim kapattım. sonra mesaj attı. mesaj olarak at bekliyorum dedi. karar vermiştim çoktan. yazdıgım mesajı aynen yazıyorum buraya:

kendimi erkek arkadaşı yerine koydum. kendimden nefret ettim. bi pislik gibi hissettim. sonra her şeyi onun üzerine yıkarak son vermek istedim. farkına varamadı ne oldugunun anlamadı bile tam anlamıyla ne demek istediğimi. yakın arkadaş olmayalım dedim. aslında ilk beraber oldugumuz gecenin sabahında çıkıp gitmeliydim hayatından dedim. doğru olanda buydu aslında. ama gidememiştim. dediğim gibi kana karışmıştı bir kere... sonra iyice sinirlendim sorumsuzluguna. halbüki tüm hafta sonu erkek arkadaşıylaydı ve bana mesaj atma haber verme gibi bir zorunlulugu yoktu. kendime yediremedim kabullenemedim tüm bunları. bitsin artık konuşmayalım dedim. sadece sıkıldıgında haber ver çıkar takılırız ama dahası yok dedim. aslında tek istediğim onu ne kadar çok sevdiğimi bilmesiydi ama söyleyemedim.

duygulandim lan devam

anasını skıyım senin fuck budy nle yaşadıklarını kız arklarım ile yaşamadım amk nasıl bir romantiksin amk kenimi kro sandım yazdıklarının yanında

ağlayasım geldi. evine gidip erkek arkadaşını bi güzel dövüp bir an önce ona sarılasım geldi. yapamadım, yapmamalıydım. arkadaşlarıma sorsam lan napacan gib geç diyeceklerini biliyordum. ama öyle olmuyor işte. kana karışmıştı bir kere... sonra o haftasonu mesajlarıma hiç cevap vermedi. defalarca aradım açmadı. başına bir şey geldi diye çok endişelendim. aradım mesaj attım hiç birine dönmedi. ablasını aradım arkadaşlarını aradım. en sonunda bi mesaj geldi. mesajlarım sana gelmemiş diye. benim onca mesajıma cevap atmış ama iletilmemiş hiç biri. sinirlendim. sorumsuzlugunu yüzüne vurmak istedim. sanki sevgilisiymişim gibi hesap sormak istedim. ama yapamadım. ben onun için bir şey ifade etmiyordum. sonra uzunca bi msj attım. bence artık bi sonu olmalı ben senin için hayatımı planlarken her defasında pişman olmaktan bıktım dedim. bunları kim olarak söylüyorum ki. ben kimdim. ben bile bilemez olmuştum artık.

sonra ne oldu keke

sonra haftasonunu erkek arkadaşıyla geçireceğini söyledi. yani bana hafiften git artık demek istediğini anladım. eşyalarımı aldım ve çıktım. yurda gitmedim saatlerde yürüdüm. onu düşündüm. acaba erkek arkadaşıyla şuan napıyorlar dedim. naptıkları belliydi. kıskançlıgımdan nereye gitsem bilemedim. içesim vardı. çok pis içesim. intihar etmeyi düşündüm hatta bi ara. kendime sordum sonra ben napıyorum diye. bu böyle sürecek miydi. yoksa bi sonu gelmeli miydi. devam etse bir erkek olarak hissetmeden biriyle beraber olabilecektim ama hem ona hem kendime yalan söyleyecektim daima. her şeyi açıklasam bu sefer herşey bitecekti. hayatımdan tamamen çıkacaktı. kararsızlıktan kendimi bi yerlerden atasım geldi.