fıkra anlatın da gülek piçler

ben bir taneyle başlayayım;

zenci bir çocuk babasına sormuş "baba gibinle oynayabilir miyim?" diye. pekekent babası durur mu, yapıştırmış cevabı "oyna ama fazla uzağa gitme".

-bir tv kanalı güney doğu illerine belgesel
çekmeye gitmiş. işte köy köy
dolaşacaklar, ahalinin halini, günlük yaşdıbını anlatacaklar.
-bir köyde yaşlı bir amca bulmuşlar, sohbeti
kuvvetli. "amca demişler''
-sen bize en mutlu günlerinden birini
anlat, biz de kaydedelim. âlem
görsün ne mutlu günleriniz var!"
amca başlamış;
-bi gün hamdo'nun eşegi
gayboldi. daga gittik, eşegi
aradık, aradık. eşegi bulduk, çok sevindik. o
sevinçle hepimiz eşegi
s ... "
-yönetmen bir panik atlamış,
-kes, kes, kaydı kes!"
amcaya dönmüş
-aman amca ne yapıyorsun? hiç öyle hikâye olur
mu? eşekli filan. sen bize başka mutlu bir hikâyeni anlat"
amca başlamış;
-bi gün memo'nun garisi gaybodi.
daga gittik, gariyi aradık.
gariyi bulduk, çok sevindik. o sevinçle
hepimiz... "
-aman aman amca, anlaşıldı! sen boşver mutlu
hikâyeleri, sen en iyisi bize
en üzüldüğün hikâyeyi anlat!"
-bi gün daga gittim gayboldim

kaptan pilot uçagi kaldirmis, amerikaya uçuyorlarmis. yolculara gereken anonsu yapmis ve fikra o ya, anonsu kapatmayi unutmus.

uçagi otomatik pilota baglamis ve sööle gerindikten sonra kendi kendine konusmaya baslamis.

-"oohhhh bee, gidip sööle güzel bi siçayim, sonra da hostesi güsseellll gibeyim demis."

tabi bütün yolcular duymus. hostes durumu kurtarmak, pilota haber vermek için tam kosacakmis ki, birinin valizine takilip düsmüs.

adamin biri hostesi yerden kaldirirken

-"acele etme bacim herif önce siçacak" demis..

- iyi ki dügünümüzü belçika'da yapalim demissin goncagül
- güzel oldu, degil mi muhittin?
- evet canim, herkes disarda evleniyor, bizim neyimiz ekgib?
- beni kirmadigin için tesekkür ederim.
- sen istersin de ben yapmam mi bitanem?
- muhittin, sana geçmisimle ilgili bir sey anlatmak istiyorum.
- önce duvagini çözseydik goncagülüm.
- çözeriz, dur bi... çok önemli bu.
- e, ama sirasi mi simdi? neyse, anlat bari.
- ben küçükken tecavüze ugradim.
- çok üzüldüm bebegim. ama su an kendini iyi hissediyorsan önemli degil.
- simdi iyiyim de bunlari bilmen lazim.
- yakinlarindan biri tarafindan mi?...
- yok, bi bakkal vardi bizim mahallede...
- bakkal mi?
- evet. elma sekeri satiyordu, güzel çikolatalar filan.
- eee?
- iste, bir gün bana, tarik depoya gelsene dedi.
- tarik kim?
- anlatacagim bir tanem, sakin ol bi.

biraz yaşlı bir yahudi öğleden sonra caddeden asağı doğru yürürken muhteşem gögüslü bir kadın görür. kadına der;
- " bayan, 100 dolar karşılığında gögüslerinizi ısırmama izin verir misiniz ? "
- "kaçık mısınız!!" diye cevap verir kadın ve yürümeye devam eder. adam tekrar döner bloğun çevresinde koşar diğer köşede kadını yakalar ve tekrar sorar;
-"1000 dolara ısırmama izin verir misiniz?"
- "dinle beni! ben senin bildiğin kadınlardan değilim. anladın mı?" adam tekrar öteki bloğa koşar ve tekrar sorar;
- "10.000 dolar... ?" kadın bir müddet düşünür ve cevap verir.
-"hmmmm 10.000 dolar!!! ok! sadece bir kere ama burada olmaz, şuradaki karanlık yere gidelim". karanlık yere giderler kadın bluzunu çıkarır ve muhteşem gögüsler ortaya çıkar. adam onları görür görmez, kavrar ve okşamaya başlar. onlara yüzünü sürer ama ısırmaz. kadin sonunda sorar;
- "isıracak mısın, ısırmayacak mısın?"
-" hayır!" der yahudi, " isırmak çok pahalı"...

adam resepsiyonda bekliyormus.

arkadasindaki güzel bayani görememis ve birden dirsegi kadinin gögüslerine dokunmus.

adam :
- hanimefendi, eger kalbiniz de gögüsleriniz kadar yumusaksa beni affedersiniz.

kadin da bunun üzerine :
- beyefendi eger penisiniz de dirseginiz kadar sert ise oda 406 da bekliyorum

brejnev, küba'ya gelecekmiş. kübalılar toplanmış, bir hoşluk yapacaklar. ülkenin en iyi ressdıbına başvurmuşlar. bir tablo yap. adı "brejnev küba da" olsun diye.

ressam: " - hadi oradan" demiş. " - ben adamı görmedim bile. adam hayatında küba'ya gelmedi. şimdi ben nasıl "brejnev küba da" diye atmasyondan resim yaparım?"

tesadüf bu ya. bizim temel, puro almaya havana'ya gelmiş o sırada. sıkıntıyı duymuş. " - ben size istediğiniz tabloyu yaparım. bana bir sandık puro verirseniz" diye. vermişler. temel bir hafta sonra, kübalılar'ı çağırmış. " - i̇şte tablonuz" demiş.

tuvalin üzerini örten bezi hızla aşağı çekivermiş. kübalılar da donuvermişler. tabloda, yatakta iki kişi, al takke ver külah.
" - bu ne?" diye gürlemiş turizm bakanı.
" - bu ne?.. bu kadın kim?.."
" - brejnev'in karısı!" demiş, temel.
" - peki bu üstündeki adam kim?"
" - brejnev'in uşağı!.."
" - peki brejnev nerde ulan!.."
" - brejnev küba'da" demiş temel

yakışıklı bir genç sevgilisi ile çok güzel bir gün geçirir günün sonunda kızı evine bırakmaya gider

apartman kapısının da ufak bir sohbete başlarlar kız derki

"sevgilim çok güzel bir gündü sağol"

genç der ki

"aşkım bu günü ölümsüzleştirelim ve hiç unutmuyalım"

kız derki

"nasıl olacak"

genç ;

"aşkım canım oral sex istiyor" ve genç şöle bir gerilir pantolonunu indirir ve sağ kolunu duvara dayar kendini hafif geriye çeker ve

"hadi aşkım al hadi"

kız derki

"olmaz biri görür"

genç derki

"hadi aşkım al şunu"

kız derki

"ya burda olmaz"
böle 10,15 dakika münakaşa ederler, o an içerisinde apartmanın lambası yanar ve kızın ufak kız kardeşi koşturarak aşağıya gelir ve bağırır

"ablaaaaa şunu ağzına alacaksan al almıyacaksan babam gelip alacakmış gerizekalı sevgiline söle elini diyafondan çeksin"

deveye sormuşlar:"boynun niye eğri"
devede demiş,"senin ağzını yüzünü giberim huur çocuğu sen benimle nası konuşuyosun"

şehirden epey uzakta bir köyde adamın birine aldığı piyango biletine büyük bir ikramiye çıkımış. adamın karısı tututurmuş

- "bana altın bilezik ve kolye al kocacım" diye. adam da

- "alırım ama beni bu gece mutlu etmen gerekiyor" demiş. kadın adamın tüm isteklerini yerine getirmiş ..adam da ertesi gün karısının kollarını bilezikle donatmış. kadının kız kardeşi bunu öğrenince ne yapıp edip eniştesine de altın bilezik aldırmak için binbir cilve ve naz eniştesi de

- "biliyon ablana nasıl aldığımı kabul edersen sana alırız" demiş. kız utangaç ama isterik bir tavırla kabul etmiş ve başlamışlar sevişmeye kız adamın şeyini ağzına alınca birden öööööööğğ falan olmuş kız:

- "enişte şeyin çok pis kokuyo tak gibi" demiş.

- "az önce kayınçoya bir kamyonet aldık da.."

10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kaçar. kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. bir an etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar. aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder. bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar: - "sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. boynunu nasıl öptüğünü gördüm. sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla ki burdan sağ çıkabilelim. unutma ki hayatımız buna bağlı. dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!" kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur: - "haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini söylüyordu. hemen ardından da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. dayanıklı ol ve unutma, ben de seni seviyorum

adamla kadın evlenirler ve çok güzel bir otele balayına giderler. otele yerleşirler. daha sonra çevreyi gezmak için dolaşmaya çıkarlar. dolaşırlarken kadının ayakkabısının bağcığı çözülür ve bağlamak için eğilir. eğildiğinde eşinin ortaya iyice çıkan zütünü gören adam:

- "seninki de iyice çamaşır makinesi gibi olmuş "der. kadın bozulur ama çaktırmamaya çalışır, akşama sorarım sana diye geçirir içinden. derken yemek, falan, filan akşam olur ve çift odalarına çıkar... adam eşine dönerek;

- "şu makinayı aç da çamaşırları yılayalım" der.

kadın da adama dönerek der ki;

- "o kadar çamaşır için makine açılmaz, elinde çitileyiver...

avcılar atması ile meşhurdur.
yine bir avcı, avcılar kahvehanesine oturmuş yanındaki gençlere bir av macerasını anlatıyor
- çocuklar ormandayım, baktım bir geyik. tüfekte tek fişek kalmış, aldığım tüfeği, tek atışta boynuzlarının arasından vurdum. sonra iki bacağını omuzlarıma aldım...
o sırada avcının telefonu çalmış, çocuklar birazdan geliyorum siz nerede kaldığımı hatırlatırsınız bana demiş çıkmış.
aradan 5 dakika geçmiş avcı geri dönmüş,
- ee nerede kalmıştık?
- iki bacağını omuzlarına almıştın.
- hee sonra verdim yannanı verdim yannanı

sınıfta öğretmen sormuş: dalda üç kuş var, birini vurdum kaç tane kalır? çocuk cevaplamış: hiç kalmaz örtmenim. "olur mu oğlum" demiş öğretmen, "2 tane kalır." "olmaz öğretmenim" demiş çocuk, "siz birini vurunca diğerleri aptal değil ya sesten ürküp kaçarlar." öğretmen şaşırmış ve " aferin oğlum, cevabın yanlış ama düşünce tarzını beğendim." demiş. sonra çocuk, "öğretmenim, ben de size bir şey sormak istiyorum: karşıdan üç tane bayan geliyor, üçü de dondurma yiyor, ama biri yalayarak, biri ısırarak, diğeri de emerek yiyor dondurmayı. sizce bunlardan hangisi evlidir? " öğretmen kızmış ama, cevap veremedi dedirtmemek için belli etmemiş, "emerek yiyen evlidir" demiş. çocuk, "olur mu öğretmenim ne alakası var, parmağında yüzük olan evlidir" demiş, "ama düşünce tarzınızı beğendim."

adamın biri bi gün oğlunu sahip olduğu fabrikaya çağırır.

bak oğlum bu fabrika ileride senin olacak ben yaşlandım artık der ve çalışmakta olan makinayı göstererek;

ineği bu taraftan sokuyorsun arka taraftan sucuk olarak çıkıyor der,

oğluda;

- peki baba sucuğu bu taraftan soksak arka taraftan inek olarak çıkmazmı,

baba;

- oğlum o makina bi tek ananda var. yıllardır sokarım sucuğu çıka çıka senin gibi bi inek çıktı...

cemaat namaz kılıyormuş. adamın birisi namazda konuşmuş yanındaki namazın bozuldu ne konuşuyorsun demiş. arkadaki e seninde bozuldu huur cocugu demiş. onun yanındaki berisindeki derken en son hoca susun dıbına kodumun cocukları namaz kılıyoruz şurada..

genç ve güzel sekreter son günlerde iyice açik saçik giyinmeye baslamis.

özellikle yürüdügü zaman ortaya çikan görüntü genç patronun aklini çelecek

duruma gelmis. birgün yine bu ortam olusunca, patron kapiyi kilitlemis ve

sekretere karsisindaki koltuga oturmasini söylemis. sekreter koltuga öyle bir

oturmus ki, genç patronun gözleri yuvasindan oynamis. sekreterin dizlerine

ellerini koyarak sormus :

- bu satilik mi?

sekreter tokati indirmis ve buz gibi öfke dolu bir sesle:

- elbette hayir. siz beni ne saniyorsunuz?

patron hiç istifini bozmamis :

- eger satmayi düsünmüyorsan reklamini da yapma..

bodrum'da bir eczanenin kapısı açılmış içeri yakışıklı bir delikanlı girmiş. çekingen bakışlarla ortalığı inceledikten sonra bankonun arkasındaki hanıma yaklaşarak sormuş.
-"afedersiniz, eczacı bey yok mu acaba?"
- "buyrun, eczacı benim"
- "ben gideyim" demiş delikanlı ve kapıya yönelmiş. kadın gencin mahcubiyetini hissetmis ve israr etmiş.
- "beyefendi ben bir sağlık mensubuyum, her türlü sorununuzu bana anlatabilirsiniz, sıkılmayın lütfen" demiş. bunun üzerine genç adam sıkılarak anlatmaya baslamış :
-"pazartesi günü kız arkadaşımla buraya tatile geldik. o gün akşama kadar 3 defa cinsel ilişki de bulunduk. salı günü 5 defa yaptık bu işi" demiş kızararak ve devam etmiş,
- "bu gün çarsamba, öğlen oldu, 5 defa da bugün"
- "pekiyi?" demiş eczacı gözleri büyüyerek. genç adam devam etmiş.
-"bu durumda bana ne verirsiniz?" eczacı kadın saçlarını şöyle bir geriye atıp, genç adamın gözlerinin içine bakarak
-"yemen içmen benden, ayda 3000tl veririm."

hatırladıgım kadarıyla;

Temelle Dursun ormanda gidiyorlar yolda yürürken lamba buluyorlar
icinden cin cıkıyor. cin " benim cok işim var size 3'er yumurta vereyim dilek dileyeceğiniz
zaman kırın birini dileğinizi dileyin" demiş
temelle dursun tamam diyip yumurtaları alıyorlar ve yolları ayrılıyor. aradan yıllar geçtikten sonra
temelle dursun karşılaşıyorlar. dursunun evi yatı katı para tak işte amk. temelde bir tak yok.
dursun temele soruyor; "ya sen bu yumurtaları ne yaptın. eskiden de bir takun yoktu simdi de yok"
temel " Sorma ya seninle yollarımız ayrılınca yumurtanın birini düşürdüm aha YARRA yedim dedim etrafım
yannanlarla doldu"
dursun " ikinciyi ne yaptın?"
temel "bütün yannanlar gitsin dedim"
dursun " üçüncüyü ne yaptın?"
temel " kendi yarramı geri cagırdım"

Temel ile Dursun bir aksam otobanda iki sarisini arabalarina almislar ve issiz, ... kuytu bir yere gitmek için basmislar gaza...

Yarim saat sonra gidecekleri yere

yaklastiklarinda sarisinlardan biri der ki :

- Simdiden söyleyelim, biz dönmeyiz.

Temel kendinden emin bir sekilde cevap verir :

- Valla bu kadar geldikten sonra biz de dönmeyiz.