eski sevgilime bunu yazarken ağladım

okumayacaksanız bu başlıktan küfretmeden ayrılmanızı rica ediyorum kardeşlerim.

beyler. genelde burada gülmek, vakit geçirmek için toplanıyoruz. içinizden bir kişinin bile bunu okuması benim için yeterli olacaktır. kızla aramda yaşanmış entrikalı bir aşk mevzusu var ve ayrıyız. (kestirip atma) seninde başına gelmiştir ya da gelebilir. eğer içinizde ayrılık yaşamamış olan varsa onu hayat tecrübesinin gelişmişliği ve olgunluğu açısından yargılayamam. belkide iyi bir sevgili olduğu için ayrılık yaşamamıştır. beyler tüm ciddiyetimle söylüyorum, bu başlık benim için çok önemli. aranızdan bir kişi bile okusa yeter diyorum. tek ortak noktamız komedi mi? şu an bunu gözlerim dolu bir şekilde yazıyorum zaten ve evet uzun bir mesaj sayılır. tekrar söylüyorum, okumayacaksanız bu başlıktan küfretmeden ayrılmanızı rica ediyorum kardeşlerim. çünkü bir insanın herşeyine küfredebilirsin, ama hissettiği duyguları aşağılayamazsın.

eski sevgilime yazdığım mesaj;

Sabah ezanı.. çocukluğumdan beri gelen o ürperti sardı yine beni. ve ben yine senin yanında olmak istedim. sana ne söylesem fayda etmeyeceğini biliyorum. belki sende bana ne söylesen fayda etmeyecek. değiştik biz, değil mi ne de olsa? peki.. peki ya derinlerdeki o şey? aklımızın bi köşesindeki içimizi kemiren o kıymık? ona ne demeli? bir zamanlar tüm bedenimizle, ruhumuzla ortaya koyduğumuz o şey, şimdi bir kıymık mı? öyle görünüyor aslında. ama sadece hacimsel olarak, kütlede hiçbir değişim yok. hele özkütlede.. her zaman en dibinde bu kıymık var. hiçbirşeyin su yüzüne çıkaramadığı. peki biz bununla yaşamaya devam mı edeceğiz? malesef evet. ben su yüzünde başkalarının yüzünü yıkarken, sende başkalarının dudaklarında olacaksın belki.

umursamaz gibi mi görünüyorum? onlarda anladı. ve ilgisizliğime dayanamayıp gittiler. biraz oyun oynadım açıkcası. hazmedemedim benim arkamdan o yaptığını. e bende sütten çıkmış ak kaşık değilim ya? seni terkedip başkalarıyla oldum değil mi? taki geçmişini öğreninceye kadardı bu birliktelik. ben seni o yüzden terketmiştim. hayır aynı şeyleri konuşmuyoruz. burda farklı bir nokta var. ben sana neden geri döndüm biliyo musun? başkalarıyla olmandan korktum. tıpkı şu andaki korkum gibi. ve bunun neredeyse gerçekleşiyor olacağını görmek, seven biri için kolay değil. kendi içinde yaşadığın aşkı benimkiyle kıyaslayıp, üstün olduğunu savunma. çok farklı seviyoruz, çok. sana benim hayalim yetiyor belki. ya da konuşmamalıyım. bilmiyorum. 2 gündür uyumadım. ama bu mesajı diğer yazdığım mesajlar gibi korkaklık edip silmeyeceğim. sen tüm hatalarına rağmen, benim doğru kişimdin damla. tüm hatalarına rağmen.. ve sana bir şey itiraf edeyim. şu an gel birlikte olalım desen, çok korkarım. her şeyde asabi kesilen ben, senin karşında korkağım. çünkü hapis yatmak istemiyorum. o göğüs kafesinin daralması yok mu, hani birbirimizle buluştuğumuzda yüzümüzdeki o aptal gülümseme yok mu, işte ben onları çok sevdim, aynı şekilde tek korkum onlar.

bağımlılık? esrarı bıraktım, evet. bayağı oluyor hemde. peki ya sen? ben şunu anladım. insanın insana bağımlılığı hepsinden kötü. ve damla artık sende gerçekleri öğren. benimde geçmişim temiz değil. ben senin geçmişini yargılayıp, senin o çocuklarla olduğunu düşünüp kafayı yerken bir yandanda kendi vicdan azabımdan kaçıyordum. umarım bir gün gelir, bunu söylerim ve üstümden bir yük kalkar diyordum. bende temiz değilim. hiçbirimiz değiliz. ve ben seni kastetmiyorum, bekareti olmayan biriylede evlenebilecek kadar saldım herşeyi.

o kadar umursamaz bir tavır aldımki. ama emin ol seni kıskandırmak gibi olmasın gülüşlerim sahte değil. eğleniyorum, evet eğleniyorum ama bu sorunlarımı kökten halletmiyor. sadece üstüne çarşaf sermiş gibi oluyor. kendimle yüzleşmekten kaçıyorum. içimde senin aşkın var, ona dokunmaktan kaçıyorum. dudaklarımda dudaklarının tadı var. onları başka dudaklarda kaybetmek için kaçıyorum. ama nafile. ben senin teninden başka hiçbir tenden haz almıyorum damla. hiçbir tenden. 2 haftadır tuvalet-mutfak ve odam arasında gidip geliyorum. yolda yürürken gördüğüm kızların hiçbiri benim içimde şehvet uyandırmıyor. işlemiyor damla, işlemiyor! sen dersanede her gün başkalarının bakışları altındayken, ben dört duvar arasında seni düşünüyorum. hep en iyisini hayal etmeye çalıştım. emin ol, o çocukla yan yana oturduğunu bile hayal etmiştim. ama aklımdan silip atmıştım. çünkü paranoyak düşüncelerimin hepsi beni mahvediyordu. keşke hep beni haksız çıkarsaydın damla. keşke hep suçlu ben olsaydımda, sen kendin olarak kalsaydın.

özlem.. şöyle bir geçmişimi düşünüyorumda, ben kime karşı bu kadar hasret duydum? kimi bu kadar özledim? çok küçüktüm. miniciktim. yaşlıların izlediği o televizyon modeli var ya hani. biraz şişkin. o vardı mesela. ben ananemgilde kalıyordum. taş çatlasa 4 yaşındayımdır. ama annemle babama duyduğum özlemi çok iyi hatırlıyorum. ama neden ananemgilde kaldığımı ya da neden babamların beni ananemgile bir kaç haftalığına bıraktıklarını bilmiyorum. tıpkı seni neden sevdiğimi bilmediğim gibi. ama biliyor musun? onları o kadar çok özlerdimki, bir yandanda dedemle oyun oynardım. sonra onlar geldiler. "babaaa!" diye koşup sımsıkı sarılmıştım. üstünde kot tarzında bi kumaştan gömlek vardı. keşke burda olsaydın ve ben o gömleği sana gösterebilseydim. ama burda.. hikaye çok farklı. 4 yaşında özlem duyupta beklediğim şeye sımsıkı sarılabiliyorken, 19 yaşımda özlem duyduğum kişinin yüzünü dahi göremiyorum. ben ikimizin yaşadığı bu aşkı, tanrının başarısız çalışması olarak addediyorum. belki yine yazarım.. belki yazmaya cesaret edemem.. sen şimdi uyuyorsun. devam et bitanem. hiçbir şeye aldırmadan devam et..

0qhumayhachaqhshanız ßu ßaşlıqhtan qhüfrétmédhén ayhrılmanızı richa édhiyh0rum qhardhéşlérim. ßéyhlér. qénéldhé ßuradha qülméqh, vhaqhit qéçirméqh için t0phlanıyh0ruz. içinizdhén ßir qhişinin ßilé ßunu 0qhumashı ßénim için yhétérli 0lachaqhtır. qhızla aramdha yhaşanmış éntriqhalı ßir aşqh mévhzushu vhar vhé ayhrıyhız. (qhéshtiriph atma) shénindhé ßaşına qélmiştir yha dha qéléßilir. éğér içinizdhé ayhrılıqh yhaşamamış 0lan vharsha 0nu hayhat téchrüßéshinin qélişmişliği vhé 0lqunluğu açıshındhan yharqılayhamam. ßélqhidhé iyhi ßir shévhqili 0ldhuğu için ayhrılıqh yhaşamamıştır. ßéyhlér tüm chidhdhiyhétimlé shoyhlüyh0rum, ßu ßaşlıqh ßénim için ç0qh onémli. aranızdhan ßir qhişi ßilé 0qhusha yhétér dhiyh0rum. téqh 0rtaqh n0qhtamız qh0médhi mi? şu an ßunu qozlérim dh0lu ßir şéqhildhé yhazıyh0rum zatén vhé évhét uzun ßir méshaj shayhılır. téqhrar shoyhlüyh0rum, 0qhumayhachaqhshanız ßu ßaşlıqhtan qhüfrétmédhén ayhrılmanızı richa édhiyh0rum qhardhéşlérim. çünqhü ßir inshanın hérşéyhiné qhüfrédhéßilirshin, ama hishshéttiği dhuyhquları aşağılayhamazshın. éshqhi shévhqilimé yhazdhığım méshaj; shaßah ézanı.. ç0chuqhluğumdhan ßéri qélén 0 ürphérti shardhı yhiné ßéni. vhé ßén yhiné shénin yhanındha 0lmaqh ishtédhim. shana né shoyhléshém fayhdha étméyhéchéğini ßiliyh0rum. ßélqhi shéndhé ßana né shoyhléshén fayhdha étméyhéchéqh. dhéğiştiqh ßiz, dhéğil mi né dhé 0lsha? phéqhi.. phéqhi yha dhérinlérdhéqhi 0 şéyh? aqhlımızın ßi qhoşéshindhéqhi içimizi qhémirén 0 qhıyhmıqh? 0na né dhéméli? ßir zamanlar tüm ßédhénimizlé, ruhumuzla 0rtayha qh0yhdhuğumuz 0 şéyh, şimdhi ßir qhıyhmıqh mı? oyhlé qorünüyh0r ashlındha. ama shadhéché hachimshél 0laraqh, qhütlédhé hiçßir dhéğişim yh0qh. hélé ozqhütlédhé.. hér zaman én dhißindhé ßu qhıyhmıqh vhar. hiçßirşéyhin shu yhüzüné çıqharamadhığı. phéqhi ßiz ßununla yhaşamayha dhévham mı édhéchéğiz? maléshéf évhét. ßén shu yhüzündhé ßaşqhalarının yhüzünü yhıqharqhén, shéndhé ßaşqhalarının dhudhaqhlarındha 0lachaqhshın ßélqhi. umurshamaz qißi mi qorünüyh0rum? 0nlardha anladhı. vhé ilqishizliğimé dhayhanamayhıph qittilér. ßiraz 0yhun 0yhnadhım açıqhchashı. hazmédhémédhim ßénim arqhamdhan 0 yhaphtığını. é ßéndhé shüttén çıqhmış aqh qhaşıqh dhéğilim yha? shéni térqhédhiph ßaşqhalarıyhla 0ldhum dhéğil mi? taqhi qéçmişini oğréninchéyhé qhadhardhı ßu ßirliqhtéliqh. ßén shéni 0 yhüzdhén térqhétmiştim. hayhır ayhnı şéyhléri qh0nuşmuyh0ruz. ßurdha farqhlı ßir n0qhta vhar. ßén shana nédhén qéri dhondhüm ßiliyh0 mushun? ßaşqhalarıyhla 0lmandhan qh0rqhtum. tıphqhı şu andhaqhi qh0rqhum qißi. vhé ßunun nérédhéyhshé qérçéqhléşiyh0r 0lachağını qorméqh, shévhén ßiri için qh0layh dhéğil. qhéndhi içindhé yhaşadhığın aşqhı ßénimqhiyhlé qhıyhashlayhıph, üshtün 0ldhuğunu shavhunma. ç0qh farqhlı shévhiyh0ruz, ç0qh. shana ßénim hayhalim yhétiyh0r ßélqhi. yha dha qh0nuşmamalıyhım. ßilmiyh0rum. 2 qündhür uyhumadhım. ama ßu méshajı dhiğér yhazdhığım méshajlar qißi qh0rqhaqhlıqh édhiph shilméyhéchéğim. shén tüm hatalarına rağmén, ßénim dh0ğru qhişimdhin dhamla. tüm hatalarına rağmén.. vhé shana ßir şéyh itiraf édhéyhim. şu an qél ßirliqhté 0lalım dhéshén, ç0qh qh0rqharım. hér şéyhdhé ashaßi qhéshilén ßén, shénin qharşındha qh0rqhağım. çünqhü haphish yhatmaqh ishtémiyh0rum. 0 qoğüsh qhaféshinin dharalmashı yh0qh mu, hani ßirßirimizlé ßuluştuğumuzdha yhüzümüzdhéqhi 0 aphtal qülümshémé yh0qh mu, işté ßén 0nları ç0qh shévhdhim, ayhnı şéqhildhé téqh qh0rqhum 0nlar. ßağımlılıqh? éshrarı ßıraqhtım, évhét. ßayhağı 0luyh0r hémdhé. phéqhi yha shén? ßén şunu anladhım. inshanın inshana ßağımlılığı héphshindhén qhotü. vhé dhamla artıqh shéndhé qérçéqhléri oğrén. ßénimdhé qéçmişim témiz dhéğil. ßén shénin qéçmişini yharqılayhıph, shénin 0 ç0chuqhlarla 0ldhuğunu dhüşünüph qhafayhı yhérqhén ßir yhandhandha qhéndhi vhichdhan azaßımdhan qhaçıyh0rdhum. umarım ßir qün qélir, ßunu shoyhlérim vhé üshtümdhén ßir yhüqh qhalqhar dhiyh0rdhum. ßéndhé témiz dhéğilim. hiçßirimiz dhéğiliz. vhé ßén shéni qhashtétmiyh0rum, ßéqharéti 0lmayhan ßiriyhlédhé évhlénéßiléchéqh qhadhar shaldhım hérşéyhi. 0 qhadhar umurshamaz ßir tavhır aldhımqhi. ama émin 0l shéni qhıshqhandhırmaqh qißi 0lmashın qülüşlérim shahté dhéğil. éğléniyh0rum, évhét éğléniyh0rum ama ßu sh0runlarımı qhoqhtén hallétmiyh0r. shadhéché üshtüné çarşaf shérmiş qißi 0luyh0r. qhéndhimlé yhüzléşméqhtén qhaçıyh0rum. içimdhé shénin aşqhın vhar, 0na dh0qhunmaqhtan qhaçıyh0rum. dhudhaqhlarımdha dhudhaqhlarının tadhı vhar. 0nları ßaşqha dhudhaqhlardha qhayhßétméqh için qhaçıyh0rum. ama nafilé. ßén shénin ténindhén ßaşqha hiçßir téndhén haz almıyh0rum dhamla. hiçßir téndhén. 2 haftadhır tuvhalét-mutfaqh vhé 0dham arashındha qidhiph qéliyh0rum. yh0ldha yhürürqhén qordhüğüm qhızların hiçßiri ßénim içimdhé şéhvhét uyhandhırmıyh0r. işlémiyh0r dhamla, işlémiyh0r! shén dhérshanédhé hér qün ßaşqhalarının ßaqhışları altındhayhqhén, ßén dhort dhuvhar arashındha shéni dhüşünüyh0rum. héph én iyhishini hayhal étméyhé çalıştım. émin 0l, 0 ç0chuqhla yhan yhana 0turdhuğunu ßilé hayhal étmiştim. ama aqhlımdhan shiliph atmıştım. çünqhü pharan0yhaqh dhüşünchélérimin héphshi ßéni mahvhédhiyh0rdhu. qhéşqhé héph ßéni haqhshız çıqharshayhdhın dhamla. qhéşqhé héph shuçlu ßén 0lshayhdhımdha, shén qhéndhin 0laraqh qhalshayhdhın. ozlém.. şoyhlé ßir qéçmişimi dhüşünüyh0rumdha, ßén qhimé qharşı ßu qhadhar hashrét dhuyhdhum? qhimi ßu qhadhar ozlédhim? ç0qh qhüçüqhtüm. minichiqhtim. yhaşlıların izlédhiği 0 télévhizyh0n m0dhéli vhar yha hani. ßiraz şişqhin. 0 vhardhı méshéla. ßén ananémqildhé qhalıyh0rdhum. taş çatlasha 4 yhaşındhayhımdhır. ama annémlé ßaßama dhuyhdhuğum ozlémi ç0qh iyhi hatırlıyh0rum. ama nédhén ananémqildhé qhaldhığımı yha dha nédhén ßaßamların ßéni ananémqilé ßir qhaç haftalığına ßıraqhtıqhlarını ßilmiyh0rum. tıphqhı shéni nédhén shévhdhiğimi ßilmédhiğim qißi. ama ßiliyh0r mushun? 0nları 0 qhadhar ç0qh ozlérdhimqhi, ßir yhandhandha dhédhémlé 0yhun 0yhnardhım. sh0nra 0nlar qéldhilér. &qu0t;ßaßaaa!&qu0t; dhiyhé qh0şuph shımshıqhı sharılmıştım. üshtündhé qh0t tarzındha ßi qhumaştan qomléqh vhardhı. qhéşqhé ßurdha 0lshayhdhın vhé ßén 0 qomléği shana qoshtéréßilshéyhdhim. ama ßurdha.. hiqhayhé ç0qh farqhlı. 4 yhaşındha ozlém dhuyhuphta ßéqhlédhiğim şéyhé shımshıqhı sharılaßiliyh0rqhén, 19 yhaşımdha ozlém dhuyhdhuğum qhişinin yhüzünü dhahi qorémiyh0rum. ßén iqhimizin yhaşadhığı ßu aşqhı, tanrının ßaşarıshız çalışmashı 0laraqh adhdhédhiyh0rum. ßélqhi yhiné yhazarım.. ßélqhi yhazmayha chésharét édhémém.. shén şimdhi uyhuyh0rshun. dhévham ét ßitaném. hiçßir şéyhé aldhırmadhan dhévham ét..