eski sevgilime bunu yazarken ağladım

uyandım sabah ilen göz yaşım silen silen.. çocukluğumdan beri gelen o ürperti sardı yine beni. ve ne olduğunu anlamadan sarsılarak boşaldım. ve, ve ben yine senin yanında olmak istedim en azından boşa gitmezdi. sana ne söylesem fayda etmeyeceğini biliyorum. belki sende bana ne söylesen fayda etmeyecek. değiştik biz, değil mi ne de olsa? peki.. peki ya derinlerdeki o şey? hissedebilio musun amua godduuum!!! aklımızın bi köşesindeki içimizi kemiren o kıymık?(boşalma sonrası beyanatı kusura bakma bende bilmiyorum ne demek kemiren kıymık) ona ne demeli? selçuk dereli!!! bir zamanlar tüm bedenimizle, ruhumuzla ortaya koyduğumuz o şey; yaklaşık 22 cm! şimdi bir kıymık mı? rendeledik mi amk kıymık oldu? öyle görünüyor aslında. ama sadece hacimsel olarak, kütlede hiçbir değişim yok. hele özkütlede..(mf cisin dimi lan anlamazsın falan bana haber ver anlatayım) her zaman en dibinde bu kıymık var. hiç birşeyin su yüzüne çıkaramadığı. peki biz bununla yaşamaya devam mı edeceğiz? tabi ki hayır! yarın gidip kuduz doktor hektora dün ölen dayımın 30 cmlik pipisini taktırıyorum. artık ben su yüzünde başkalarının yüzünü yıkarken, sende başkalarının dudaklarında olmayacaksın aşifte. türkiye ortalamasının 12cm olduğunu düşünürsek, çünkü artık değil sana aynı anda 3 kıza yeterim.

hazmedemedim huurluğunu. e bende az ferrecu değilim ya, napalım senin gibi her gün gibecek am bulamıyoruz? doyasıya elizabeth? taki geçmişini öğreninceye kadardı bu birliktelik. ben seni o yüzden terketmiştim. hayır aynı şeyleri konuşmuyoruz. burda farklı bir nokta var. ben sana neden geri döndüm biliyo musun? başkalarıyla olmandan korktum. tıpkı şu andaki korkum gibi. çünkü ruhunda huurluk var amk. ve bunun neredeyse gerçekleşiyor olacağını görmek, seven biri için kolay değil. kendimi resmen pekekent gibi hissettim! kendi içinde yaşadığın aşkı benimkiyle kıyaslayıp, üstün olduğunu savunma. ciksomanyak olabilirsin ama bu her bulduğun adama kendini gibtirmeni gerektirmiyor. çok farklı seviyoruz, çok. sana benim hayalim yetiyor belki ama ben 31den sıkıldım. ya da konuşmamalıyım. bilmiyorum. 2 gündür uyumadım kendime yeni bir ferre arşivi yapıyorum. ama bu mesajı diğer yazdığım mesajlar gibi korkaklık edip silmeyeceğim sansüre karşı bu pazar taksimden tünele yürüyoruz. sen tüm hatalarına rağmen, benim doğru kişimdin damla. ve sana bir şey itiraf edeyim. şu an gel birlikte olalım desen, çok korkarım çünkü erken boşalma sorunum var. her şeyde asabi kesilen ben, senin karşında korkağım, bu da bir iktidarsızlık belirtisi biliyorsun ki.

bağımlılık? pes'i bıraktım, evet. bayağı oluyor hemde. peki ya sen? sen de barbieleri bıraktın mı bir kenara? ben şunu anladım. insanın insana bağımlılığı hepsinden kötü. ve damla artık sende gerçekleri öğren. benimde geçmişim temiz değil. ben senin geçmişini yargılayıp, senin huurluklarını düşünüp kafayı yerken bir yandanda 31 çekip vicdan azabımdan kaçıyordum. umarım bir gün gelir, bunu söylerim ve üstümden bir yük kalkar diyordum. bende temiz değilim. kendimi godoş gibi hissediyorum. ve ben seni kastetmiyorum, bekareti olmayan biriylede evlenebilecek kadar saldım herşeyi o derece manyağım konuştuğum konuya bak. esrar kullanıp godoşluk yapıyorum ama evleneceğim kızda bekaret arıyorum. bu ne demek biliyor musun damlaaaaaaaaaaaaa!!! boşaldım özür dilerim.

o kadar umursamaz bir tavır aldımki. ama emin ol seni kıskandırmak gibi olmasın gülüşlerim sahte değil. eğleniyorum, evet eğleniyorum. seni gibtiklerini düşünmek godoşluktan ileri geliyor kendime gülüyorum. gülerken 31 çekiyorum. bir yandan da zütümü parmaklıyorum. kısaca muallakleşiyorum mütemadiyen. ama bu sorunlarımı kökten halletmiyor. sadece üstüne çarşaf sermiş gibi oluyor. kendimle yüzleşmekten kaçıyorum, çok tipsizim lan. içimde senin dildon var, ona dokunmaktan kaçıyorum, korkuyorum çünkü senin gibi bir huurnun amından çıkan dildodan aids kapmışmıyımdır diye. dudaklarımda spermimin tadı var az önce hunharca boşalırken fırladı. onları başka dudaklarda kaybetmek için kaçıyorum, seviyorum boşaldığım ağızla öpüşmeyi napayım. ama nafile. ben senin teninden başka hiçbir tenden haz almıyorum damla. hiçbir amdan, zütten, gibten, yaraktan. dedim ya muallakleşiyorum zaman zaman. 2 haftadır tuvalet-mutfak ve odam arasında gidip geliyorum yerlerde gibimin sığacı genişlikte delikler açtım kanal gibi gidip geliyorum. yolda yürürken gördüğüm kızların hiçbiri benim içimde şehvet uyandırmıyor, tanrım galiba tam bir ipne oldum. işlemiyor damla, işlemiyor! sen dersanede her gün başkalarının bakışları altındayken, ben dört duvar arasında seni düşünüyorum. hep en iyisini hayal etmeye çalıştım. emin ol, o çocukla gibiş sokuşunuzu bile hayal etmiştim. ama aklımdan silip atmıştım. çünkü paranoyak düşüncelerimin hepsi beni mahvediyordu. keşke hep beni haksız çıkarsaydın damla. keşke hep suçlu ben olsaydımda, sen kendin olarak kalsaydın.

özlem.. özlem huursunun konu ile bir ilgisi yok ama seni kendi kerhanesine zütürmesini asla affetmicem. şöyle bir geçmişimi düşünüyorumda, ben kime karşı bu kadar abazalık duydum? başka kime gibtirdim kendimi? çok küçüktüm. miniciktim karşı inşaatta bi gibmişti amele amcalar o kadar. mahallenin yaşlıları izleyip 31 çekmişlerdi hepsi bu. ben ananemgilde kalıyordum. taş gibiydi hatun tam bir milf. ama annemle babama çok iyi hatırlıyorum acaip gibişiolardı, böyle çatır çatır gümbür gümbür bütün apartman ayağa kalkardı. ciks bitince uyurdu herkes. ben bu babanın oğluyum kızım. o gün anladım zaten bu sapıklıklarımın nereden kaynaklandığını. ama neden ananemgilde kaldığımı ya da neden babamların beni ananemgile bir kaç haftalığına bıraktıklarını artık biliyorum. gizli gizli bir ciks tarikatı kurmuş yavşaklar. tren yapıolarmış. benim neyim ekgib damla söyler misin benim neyim ekgib? tıpkı seni neden sevdiğimi bilmediğim gibi. ama biliyor musun? onları o kadar çok özlerdimki, bir yandanda dedemle oyun oynardım. 31 çekmece. benim o yaşlarda pipim kalkmadığı için dedem elime verirdi al eline oyna derdi. fışkırdımı da çok mutlu olurduk ailece. sonra onlar geldiler. "babaaa!" diye koşup sımsıkı sarılmıştım gibine çünkü aynı oyunu onunlada oynamak istiyordum. üstünde kot tarzında bi kumaştan gömlek vardı. keşke burda olsaydın ve ben o gömleği sana gösterebilseydim. ama burda.. hikaye çok farklı. 4 yaşında özlem duyupta beklediğim şeye sımsıkı sarılabiliyorken, 19 yaşımda özlem duyduğum hetero kişinin dıbını dahi göremiyorum. ben ikimizin yaşadığı bu aşkı, tanrının başarısız çalışması olarak addediyorum. belki yine yazarım.. belki yazmaya cesaret edemem.. sen şimdi uyuyorsun. devam et bitanem. hiçbir şeye aldırmadan devam et.. ama bil ki seni şu anda acaip gibiyorlar ve kameraya alıyorlar. bende bunları izleyip asılıyorum :(