Köyü basan bir mafya grubu bütün köy halkını sıraya dizer... Grubun başı köy halkına derki...  
- Hayatta kalabilmeniz için bir şansınız var. Köyün erkekleri tek sıra dizilecekler. Hepiniz mallarınızı çıkartacaksınız. Karıların gözünü bağlayacağım. Gözü bağlı olarak kadınlar hepsine elleyecek. Kim kocasınınkini elleyerek tanırsa o karı kocanın hayatını bağışlayacağım... Derken kadınlar birer birer gözleri bağlanıp getirilir.

- Birinci kadın başlar. Bu değil, bu değil, bu değil BU!! kocasını ve kendini ölümden kurtarır.

- ikinci kadın gelir. Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, BU! .. onlarda kurtulurlar. Üçüncü kadınıda getirdiklerinde gruptan biridayanamayıp adamların arasına geçer. Kadın başlar kocasını aramak için ellemeye. 

- Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, Bu Bizim Köyden Değil, bu değil, bu değil, Bu...

Ahahahahaha çok komik amk yarıldım bin dediğinizi duyar gibiyim merak etmeyin bu başlık altında bulduğum gibişli sirkanlı fıkralar paylaşacağım belli edin kendinizi hele..

Edit: ulan yaş ortalamanız 11 değiş mi gülsenize lan

Edit2: Bu gecelik yeter yoksa diyafrdıbınız patlar amk gülmekten yarın görüşmek üzere..

Edit3: Gülmeye devam beyler birazdan geliyorum

Edit4: Cugulayanlar yarılıp hastanelik olanlar

Alın bir tane daha

HIZMETCI 

Hizmetci kadin evde temizlik yaparken sira yatak odasina gelmis. Yerde 
kullanilmis bir prezervatif bulmus ve hayretle incelemeye baslamis. Tam bu 
sirada evin hanimi kendisini gormus ve : 
-Hayrola, ne oldu. 
-Hic hanimim bu nedir? 
-Canim sen evli degilmisin? 
-Evliyim. 
-Peki sen kocanla ciks yapmiyormusun? 
-Yapiyorum, yapmasina da boyle derisi soyuluncaya kadar degil. 

Ulan çok komik lan ahahahahahahahahahahaha

Gerdek gecesi

Temel ile Fadime evlenirler ve gerdeğe girerler, fakat Temel tutturur Fadime ye illaki ters ilişkiye gireceğim diye, Fadime ne kadar olmaz dediyse de, Temel yalvara yakara ters ilişkiye girmeyi başarır. Aradan üç gün geçmesine rağmen Temel, Fadime ile konuşmaz. En sonunda Fadime dayanamaz "Temel bütün suç senin zorla ilişkiye sen girdin konuşmayacak birisi varsa oda benim" der. Temelden tek bir cevap ben züt verenler ile konuşmam.

Ahahahahaha ulan yarıldınız siz de demi huehuehuehuehuehuehuehue

Viski işeyen Alkolik

Alkolik bir adam bir marketin önünden geçerken viskilere bakıp, ahbe şöyle işedik mi viski olsa ne olur sanki diye hayal kurmuş. Bunun üzerine dileği kabul olmuş. Akşam eve gelip karısına hanım iki bardak getir de viski içelim diyince karısı da ne oldu paramı buldun demiş. Adam olanları anlatmış, karısıda görmek için hadi yap ta içelim demiş. Adam gerçekten viski işiyormuş. Gel zaman git zaman adam bir gün yine akşam olmuş evine gelmiş karısına hanım bir bardak getir kafayı çekeceğim demiş. Karısı da bey bugün bensiz mi içeceksin diyince adamda hayır sen bugün şişeden içeceksin demiş.

Anladınız dimi şişe felan anlarsınız siz hani şişe diyor ya ağağağağağağağağağa

Anaaa trende girmişiz lan hemen devam o zaman gülmekten yarılacaksınız ahahahahahahahahaha

Kral bir gün kızını evlendirmeye karar vermiş verdiği görevleri yerine getirene kızını verecekmiş . Yüzlerce kişi gitmiş elleri boş geri dönmüşler . Sonra apaçi adında bir yarma gitmiş kralın karşısına . Kral senden 3 şey istiyecem yaparsan kızımı verecem demiş. ilki bir ağacı yerinden sökmekmiş . Apaçi gitmiş ve ağacı yerinden sökmüş . ikincisi bir atın derisini canlı canlı yüzmekmiş . Apaçi yine gitmiş atın derisini yüzmüş . Kralın kızı apaçiyi görünce ben bunla evlenmem demiş babası da kızını vermemek için daha zor bişey söylemek istemiş ve demiş Benim kızımla evlenecek olan adamın penisi tam 2metre olmalı . Apaçi ise demiş ki apaçi seviyor apaçi kestirecek demiş . gülsenize. kestirecek demiş bizim apaçi demiş ahahahahahahha

Tamam bu sefer düzgün yazıyorum

4 RAHiBE

4 rahibe ölmüs Cennet ve Cehennem önünde bir jüri toplanmis ve 
rahibelere soru soruyorlar. 'Siz hayattayken hiç Penise dokundunuz 
mu?' ilk rahibe 'evet ben isaret parmagimla dokunmustum' demis. 
Melekler rahibeye 'Git karsida kutsal su var parmagini oraya 
batir ve günahlarinda arin sevgili kardesim' demisler ve rahibe de 
denileni yapmis. Ikinci rahibeye sormuslar' ben sag elimin tamamiyla 
dokundum'demis. Ona da ayni seyi demisler. Tam üçüncü rahibeye 
soracaklarken üçüncü ve dördüncü rahibenin kendi aralarinda yer 
degistirdiklerini melekler görmüs. Melekler 'Heyyy siz ne neden yer 
degistiriyorsunuz? diye sormuslar. Rahibenin cevabi su olmus 
'Arkadas suya kiçini sokmadan ben bir agzimi çalkalamak istedim'

Lafı koymuş Beyler ooooo ahahaj

ALDATIYORSAM SEBEBi VAR 

Alışveristen sonra evine dönen kadyn, kocasını yatakta genc ve guzel bir kadınla yakalayinca dehşete düşer. Ortalığı dagıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur. 
- "..şöyle aciklayabilirim... " dder ve devam eder: 
"Eve donerken bu zavalli kizi gordum. Cok yorulmustu. Onu arabama aldım. Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttugun rostoyu pisirdim.".. 
"Kızın ayakkabıları delinmişti. Modası gecti diye artik giymedigin ayakkabılarından bir cift verdim ona. Üşümüştü, o yüzden sana dogum gününde aldıgım fakat rengini begenmedigin icin hic giymedigin suveteri ona verdim." 
"Kizin pantolonu parca parca olmustu, artık senin kalçalarının sığmadıgı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak uzereyken bana:" 
'Karınızın artık kullanmadıgı baska birsey var mi bu evde?' 
"diye sordu.. ve işte buradayız.."

Ahahahahah tam hayvan yaaaa bakın şuna BANKALAR

Üç bayan bankacı islerinden vakit bulup da tüylerini
aldıramazlar.
Kendi aralarında bir gün kararlaştırıp, is yerinde bu sorunlarını
halletmeye karar verirler.
O gün geldiğinde gereken hazırlıklar yapılmıştır. Öğle yemeği
tatilinde
hemen
ofislerden birine kapanırlar ve hazırladıkları ağdayla isleme
giritirler.
Birinci bayan isini bitirdiğinde, söyle bir bacaklarına bakar ve
der ki:
"Akbank" gibi oldu.
ikinci bayan da isini bitirip, kendi bacaklarını süzer ve :
"Sekerbank"
gibi oldu der.
Üçüncü bayan altta kalır mi, o da : Benimki de "Pamukbank" gibi
oldu der.
Bu arada onları saklandığı yerden izleyen kat görevlisi de :
"Ahan bağın, benimki de "Demir bank" gibin oldu "

DÜŞÜŞ

Fıkra bu ya hoş alımlı bir kadıncağız 9 katlı bir binanın tepesinde dolaşırken ( orada işinin ne olduğu bilinmez ) ayağı kayar ve aşağıya doğru düşmeye başlar.
Tam bu sırada hemen alt tatta 9. katın penceresinde bir adam hava almak için dışarı uzanmıştır ve tesadüfen kadını tutar kadın çok sevinmiştir.
Ancak sevinci yarım kalır adam kendisini içeriye çekmesi karşılığında yatma teklif etmektedir. Kadın bu teklifi reddeder . adam da kadını aşağıya bırakır.
Aynı tesadüf 6. katta kadını başka bir adam kutarır kadın yine sevinmiştir. Ancak bu adamda kurtarması karşılığında kadından yalamasını istemektedir. Kadın bu teklifi de reddeder ve kaderine doğru aşağıya doğru düşüşüne devam eder.
Tesadüfler zinciri kadının peşini bırakmaz ve aynı tesadüf 3. katta yine bir adam kurtarır kadını , kadın adamın hiç bir teklifte bulunmasına fırsat vermeden beni hemen kurtar hem yatarım hem yalarım diye bağırır. Adam şöyle bir aşağıya bir kadına bakar ve:
- "Ölürken bile neler düşünüyor, gebeer kaltak" diyerek kadını aşağıya atar.

Kesin ılık amk adam

KiRA PARASI

Bir gün adamin biri tele kizin birisi ile bes yüz dolara anlasirlar. Ve 
geceyi beraber geçirirler. Ancak sabah olup sira parayi ödemeye gelince, 
adam cebinde yeteri kadar para olmadigini anlar. Tele kiza parasi 
olmadigini, isyerine vardiktan sonra parayi zarfla gönderecegini söyler. 
Kiz da kabul eder. Adam zarfin üzerine daire kirasi yazacagini söyler. Adam 
isyerine vardiktan sonra parayi hazirlarken aslinda gecenin o kadar da iyi 
geçmedigini, bekledigi kadarda eglenmedigini düsünür. Ve kadina bes yüz 
dolar yerine iki yüz elli dolar göndermeye karar verir. Zarfin üzerine 
daire kirasi oldugunu belirttikten sonra içine de söyle bir not ilistirir. 
-Hanimefendi size bes yüz yerine iki yüz eelli dolar yolluyorum. Çünkü ben; 
Dairenizin daha önce hiç kullanilmamis oldugunu düsünmüstüm, ve dairenizin 
daha küçük oldugunu saniyordum... Ayrica dairenizin isitma sistemini de hiç 
begenmedim. Daha sicak olmasini bekliyordum" der. Ve zarfi kurye ile 
yollar. Kadin zarfi açtiginda paranin ekgib oldugunu ve yanina bir not 
ilistirilmis oldugunu görür. Notu okudugunda hemen cevap olarak sunu yazar. 
-Beyefendi böylesi güzel bir dairenin dahaa önce kullanilmamis olabilecegini 
nasil düsünürsünüz, 
-Aslinda daire hiç de büyük degil. Sizin ddairenin içini dolduracak kadar 
esyaniz olmadigi için size büyük gözükmüs olabilir. Ayrica isitma sistemi 
de iyidir ancak siz ateslemeyi beceremediyseniz ben ne yapabilirim.

Ahahahaha kesin Sirkan bu

Ahahahahahahah

SENiN ANAN 

Üç kovboy Teksas ta bir barda masaya oturmus, kafayi çekiyorlar.. Bir sarhos girmis içeri. Parmagi ile ortadakini isaret etmis: 
- "Senin anan" demis, "Tekssas in en çilgin ciks manyagidir".. 
Masanin etrafi bir anda bosalmis ama ortadaki adam duymazdan gelmis, içkisine devam etmis. 
Sarhoş çikmis gitmis ancak on dakika sonra geri gelmis. Gene ayni masanin basinda dikilmis ve: 
- "Senin o fahise anani az önce becerrdim, harikaydi" demis. Etraf masalar gene bir anda bosalmis fakat bizim kovboy gene kilini kipirdatmadan içmeye devam etmis. 
Sarhos çikmis gitmis. On dakika sonra gene gelmis. 
- "Senin anan var ya, senin anan"t; diye baslarken, kovboy nihayet lafini kesmis:
- "Eve git de yat, gene zurna gibi iççmissin, baba!"

YA DA 

Sirkanla kocasının arasında uzun süredir bir faaliyet yokmuş. Adamcağız ne yaparsa yapsın Sirkan'ın ilgisini çekmeyi başaramıyormuş. En sonunda çareyi Sirkanı bir pgiboloğa zütürmekte bulmuş. Pgibolog genç ve yağlı saçlı Sirkanı problemini cözmek için : 
- "Anlatın bakalım bir gününüz nasıl geçiyor" demiş. Sirkan baslamış anlatmaya: 
- "Sabahlari işe geç kalmamak için taksiyle gidiyorum. Fakat yanımda para bulunmadığından soför 
'Sirkan ya parayı ödersin ya da..' diyor. Mecbur kaldığım için ' ya da ' yı seçiyorum. Durum böyle olunca işe gec kalıyorum tabii patronu kapıda kaşlarını çatmış beni beklerken buluyorum. Patron, 
'işe böyle geç gelmeye devam edersen seni işten atarım ya da ..' diyor. Yine 'ya da' yı tercih etmek zorunda kalıyorum. Akşam eve yorgun argın geldiğimde ev sahibi kapıya dayanıp kirayı yine bir hafta geciktirdiğimizi belirterek 
'ya kirayı hemen ödersiniz ya da' diyor. Eee, haliyle 'ya da' yı tercih ediyorum. Kocam eve geldiğinde de o işi yapacak halim kalmıyor tahmin edersiniz. 
Pgibolog Sirkana bakıyor : 
- 'Sirkan tüm bu anlattıklarınızı koccanıza anlatabilirim ya da.'

Ahahah ulan Sirkan yakıştı mı?

Sirkan DÜZ MANTIK

Sirkan bir yarışmaya katılıp kazanır, ve kendisine bir kitap hediye edilir
kitabın adı da düz mantıkdır
Sirkan hediyeyi alırken sorar

- bu kitapta ne yaziyo? okuyunca ögrenirsin...
- ben onunla ugrasamam anlat bakiim sen baana?
- ok bak simdi;senin evinde akvaryum var mmi mesela_
- evet var...
- o zaman içinde su da vardir?
- evet var...
 -içinde su varsa balik da vardir...
 -evet var...
 -balik varsa hayvanlari da seviyosundur sen?
 -evet...
 -hayvanlari seviyosan insanlari da seversin heralde?
 -evet
 -o zaman senin sevgilin de vardir?
 -evet var
 -yasli görünüyon o zaman senin karin vardir?
- evet var..
- e karin olduguna göre de homociksüel diiilsindir?
- evet...
- bak gördün mü?...
Sirkan çok etkilenir! kitabi alir koltugunun altina eve dogru
giderken
7delikliyi görür...
7delikli sorar;
- Sirkan o ne?
- düz mantik kitabi!
- nasi bisiy bu anlat bakiim...
- bak simdi; siizin evde akvaryum var mi?<
- yook!
- o zaman sen muallaksin...

Ceyn ormanda Tarzan'la ilk karsilastiginda ondan cok etkilenir ve yasamini surdurus sekli üzerine uzun bir sohbete dalar. 
Sonunda konu cinsellige gelir ve Ceyn sorar: 
- "Peki, ciks konusunu nasil hallediyoorsun?" Tarzan; 
- "ciks, ne olmak?" der. 
Bunun uzerine Ceyn detayli bir sekilde anlatir. Tarzan: 
- "Haaa",der Tarzan, "ben aagac deligi kullanmak." 
Ceyn, bunun yanlis oldugunu soyler ve zaten etkilendiği Tarzan'a dogrusunu gostermek icin soyunur. Cirilciplak kalinca yere uzanir, bacaklarini ayirir ve: 
- "Dogru yer burasidir, Tarzan."; der. 
Tarzan da soyunur, Ceyn'e yaklasir ve Ceyn'in orasına korkunc bir tekme atar. Ceyn aciyla firlar, dakikalarca inler. 
Sakinlestikten sonra sinirle Tarzan'a doner ve sorar: 
- "Neden yaptin bunu Tarzan??" <
- "Tarzan kontrol etmek; arı var mı???"

Am bulmuş tekme atıyor pekekent

KAMYON ALTI

Delikanlı ile kız arkadaşı aganigi naganigi yapacak yer ararlar, bulamayınca da bir kamyonun altına girerler. 
Bir süre sonra delikanlının omzuna bir el dokunur delikanlı bakar ki bir polis. Hemen toparlanır ve polis sorar;
"Ne yapıyorsunuz bakayım siz burada" Delikanlı soğukkanlı olmaya çalışarak:
"Hiiç kamyon tamir ediyordum" Polis:
"Bak oğlum der bu cümle ile 3 hata birden yaptın. 
Birincisi; kamyon tamir edilirken yüz üstü değil sırt üstü yatılır, 
ikincisi, alt taraf değil üst taraf çıkartılır, üçüncüsü, kamyon gideli yarım saat oluyor"

Beyler tamam devam ediyorum

Bir gün bi adam oğluyla uçakta seyahat edecekmiş. Uçakta bir kişlik yer kalmış adam oğlunu kucağına almış. çocuk yüksekte olduğu için her yeri görebiliyormuş. çokcuk sağa sola bakarken hosteslerin kabinini görmüş. 
çocuk: baba hostes gömleğini çıkarıyor 
babası: çıkarsın oğlum sen bakma 
çocuk: baba hostes eteğinin çıkarıyor 
babası: çıkarsın oğlum sen bakma 
çocuk: baba hostes iç çamaşırlarını çıkarıyor 
babası: çıkarsın oğlum sen bakma 
çocuk: BABA Bi ŞEY BENi YUKARI KALDIRIYO

Ahahahahaha

Adamın biri bir gün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama "terliklerim yukarıda kalmış, onları bana getirir misin lütfen?" diye rica etmiş... Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün! Felçli arkadaşının afet gibi iki kızı varmış. Hemen pratik zekasını çalıştırarak: - "Babanız beni sizinle yatmak için gönderdi" demiş. Kızlar: - "Nasıl olur! imkanı yok!" demişler. Adam, "inanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş: - "ikisini de miii?". Felçli adam bağırmış: - "ikisini dee! ikisini dee!" 

AMINA KODUMUN BANKASI

Adamın biri bir bankaya girmiş ve bankadaki görevli kadına "dıbına kodumun bankanızda taktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş. Kadın bir anda böyle bir laf beklemediği için şaşırmış ve afallamış... - "Afedersiniz anlayamadım, tekrar eder misiniz?" demiş. Bunun üzerine adam "dıbına kodumun bankanızda taktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş tekrar, kadın çok bozulmuş ve: - "Aman beyfendi sözlerinize dikkat edin lütfen ve lütfen ne istediğinizi kibarca söyleyin" demiş. Neyse adamda hiçbir değişme yok, aynı lafı tekrar tekrar söylemiş. En sonunda bankodaki kadın dayanamamış ve "ben sizi müdürümün yanına zütüreyim, derdinizi ona anlatın" demiş. Müdürün yanına gitmişler adam gene aynı şekilde müdüre isteğini iletmiş. Müdür: - "Beyfendi elemanım son derece haklı, bu şekilde konuşursanız korkarım size yardımcı olamayacağım, lütfen bu şekilde konuşmanızın nedenini anlatır mısınız?" demiş. Bunun üzerine adam "azına sıçtımın sayısal lotosunda en büyük ikramiye bana çıktı ve bunu dıbına kodumun bankanızda taktan bir hesap açtırarak değerlendirmek istiyorum" demiş... Bu lafı duyan müdür eliyle bankodaki bayanı işaret ederek: - "VE BU huur SiZE YARDIMCI OLMUYOR HAA... ?" 

Sıradaki dilci ve parmakçılara gelsin

iki kadın dertleşiyormuş: - "Sorma hayatım" demiş biri, "başıma öyle bir felaket geldi ki, anlatılır gibi değil... " - "Hayrola, ne oldu?" - "Kocam yüzde 100 iktidar kaybına uğradı. ciks hayatım tamamen sona erdi." Lafı öteki kadın almış: - "Güzelim demiş, sen gene de haline şükret! Ya benim durumum? Benimki yüzde 300 iktidar kaybına uğradı!" Yüzde 300 lafını duyan birinci kadın itiraz etmiş: - "Hiç öyle şey olur mu ayol? Yüzde 100 kaybı anlarım da, yüzde 300 kayıp nasıl olur?" ikinci kadın anlatmış: - "Benimki geçen gün merdivenden iniyordu. Birden ayağo kaydı yere düştü. Hem parmağını kırdı, hem dilini ısırdı!"