Amaçsızca hepsini okudum amk

Çok komik o kadar komik ki gülmeyi unuttum aq bunlar ne

Adam eşege demiş yürüsene huur cocugu esek demis ananı giberim ahahhahaa

ahaha oğlum çok komik espri lan valla yemin ediyom. baya komik çok üst düzey bir espri bu ya. bunun düzeyini millet de öğrenmesi lazım. fazla komik yani, hani mesela bazı espriler yapıyorlar yavuz bu kadar komik değil. hahaha. ben şimdi buna gülüyorum ya, yarın gülemiycem diye üzülecem kendim. hani genel olarak baktığında espri şeylerine bunun çok üst düzey kalıyo bu espri. hahaha. ulan biraz az komik yap da gülmekten altıma sıçmayım. hahaha. sen bu espriyi bi tane uçak kirala, arkasına koy bu espriyi, yedi düvel duysun bunu. ulan gülmekten öldüm yemin ediyom bu kadar komik aaa. yani biraz az komiğini yap bunun, gene gülecem. çıkalım dağların başına hep beraber halay çekerek bu espriye gülelim, yani bu esprinin karşılığı çok daha kaliteli esprilerin önünü de açar, ülke olarak kalkınırız yani. sen bu espriyi yap afrikadaki çocuklar ölmesin...

Adamın biri bir gün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama "terliklerim yukarıda kalmış, onları bana getirir misin lütfen?" diye rica etmiş... Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün! Felçli arkadaşının afet gibi iki kızı varmış. Hemen pratik zekasını çalıştırarak: - "Babanız beni sizinle yatmak için gönderdi" demiş. Kızlar: - "Nasıl olur! imkanı yok!" demişler. Adam, "inanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş: - "ikisini de miii?". Felçli adam bağırmış: - "ikisini dee! ikisini dee!" 

Artık dikkat edersiniz osbir çekerken

Bir gün hamile bir kadın mağazada alışveriş yaparken, bir çatışma çıkar ve vurulur. Hemen hastaneye kaldırırlar. Doktor ameliyat sonrası kadına: "Hanımefendi hayati tehlikeyi atlattınız. Ancak iki kursunu çıkaramadık. Bunlardan biri doğacak olan kız çocuğunuza diğeri ise erkek çocuğunuza isabet etmiş. Şimdi çıkarırsak ölürler. Ancak üzülmeyin ileride bu kurşunları vücutlarından atarlar. Kadın doğum yapmış. Çocuklar sağlıklı. Aradan yıllar geçmiş. Kız çocuğu bir gün bahçede oynarken "Anne anne çabuk gel" diye bağırmış. Annesi telaş içinde "Ne oldu kızım?" diye kosmuş. "Bak anne vücudumdan bir demir parçası çıktı. Kadın sevinmiş: "Telaşlanma. Doktor amcan demişti. Bak kurşunu vücudundan attın. Bundan birkaç gün sonra bu kez erkek çocuk bağırmış. "Anne anne çabuk gel!" Kadın yine telaşla koşmuş: "Ne oldu oğlum?", "anne, osbir çekerken kediyi vurdum!" 

Konyalı ile Adanalı

bir zamanlar hapisanenin birinde konyalı ile adanalı iki adam tanışırlar. adanalı dininde imanında çok ii terbiyeli eşsiz bir adamdır. konyalı ise terbiyesiz şerefsiz nerde eğilen birini görse hemen onu s*ken bir adamdır.af çıkar ve bu iki adam birlikte dışarı çıkarlar.yol ortasında adanalının ayakkabı bağı açılır ve adanalı onları bağlamak için eğlir.bu sırada konyalı adanalıyı s*ker.tam o pozisyonda bir otobüs bunlara çarpar ve ikiside ölürler. adanalı cennete konyalı ise cehenneme gider. adanalı konyalıyı çok merak eder ve cehenneme onu ziyaret için gider. cehennemden içeri girer fakat içerisi çok soğuktur. adanalı zebanilerin yanına gider ve onlara" cehennem neden bu kadar soğuk?"der. zebaniler ise" şu huur çocuğu konyalının yüzünden eğilip ocağa odun atamıyoruz ki"

Ahahah Beyler bunu okuyun

12 yaşında çocuk bir kadına tecavüz etmekten yargılanıyor. Tesadüf buya çocuğun avukatı da bir kadın. Kadın avukat mahkemede olayın imkansızlığını kanıtlamak için çocuğun pipisini çıkartıp mahkeme heyetine doğru sallıyor "sayın hakim bu kadarcık pipiyle tecavüz edilir mi hiç akıl var nizam var." O sırada çocuk avukatın kulağına eğilir. "Avukat hanım biraz daha sallarsanız davayı kaybedeceğiz !!"

Aga sunun hizmet bedeli neyse ödeyelim çıksın sözlükten

Bu nasıl trend oldu amk

Bir gün temel ve arkadaşları hamama gitmişler fakat herkes hamama peştemalle girerken temel gazete kağıdı sarıp girmiş oradan dursun sormuş
-Ha ula Temel nüye peştemal deyul da gaste kağudu?
Temel ise bunun üzerine cevabı yapıştırmış
-Ula Dursin bilmeyen mü sen medya her poku büyütüyır da

Fıkralar 10000 uygulamasından çalıntı cuku

Herif nasıl gavatsa artık

adamın biri motogiblet almış. satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş. adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. akşama doğru kız "gel seni bize zütürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. hemen arkasındanda bir hatırlatmada bulunmuş. "yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar." adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık. ulan bir konuşursak yandık demiş. yemek yerken aklına "ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. bir de öpeyim demiş, öpmüş gene çıt yok.. ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok. adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. gene çıt yok. tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış. "tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım".

Ehuehuehu

rez yarın okurum

Hahahaha amk

Devam et bin

5 posta haram et

Tutmaz panpa

Sıradaki dilci ve parmakçılara gelsin

iki kadın dertleşiyormuş: - "Sorma hayatım" demiş biri, "başıma öyle bir felaket geldi ki, anlatılır gibi değil... " - "Hayrola, ne oldu?" - "Kocam yüzde 100 iktidar kaybına uğradı. ciks hayatım tamamen sona erdi." Lafı öteki kadın almış: - "Güzelim demiş, sen gene de haline şükret! Ya benim durumum? Benimki yüzde 300 iktidar kaybına uğradı!" Yüzde 300 lafını duyan birinci kadın itiraz etmiş: - "Hiç öyle şey olur mu ayol? Yüzde 100 kaybı anlarım da, yüzde 300 kayıp nasıl olur?" ikinci kadın anlatmış: - "Benimki geçen gün merdivenden iniyordu. Birden ayağo kaydı yere düştü. Hem parmağını kırdı, hem dilini ısırdı!"