en süper fıkralar sn de bir fıkra

kadinin biri göğüslerinin küçüklüğünden şikayetçidir
ve silikon taktirmak istemektedir.
özel bir hastaneye gidip derdini anlatir.
doktor: - 'hanimefendi yalniz bizim silikonlar en lüks
ve en pahali olanidir, 5000 lira tutar.'
kadin: "aaa oldukça pahaliymiş bana önerebileceğiniz
başka bir hastane var mi?"
doktor: "evet, en ucuz bu isi ssk hastanesi yapmaktadir.
gidip bir de onlarla görüşün."
kadin doğru ssk hastanesinin yolunu tutar, doktorla görüşür
ve bakar silikon fiyati 150 lira . kadin çok sevinir hemen
taktirmak ister.
doktor: "yalniz uyarmak zorundayim bizim silikonlarimizin
küçük bir problemi vardir. silikonlarimiz bir müddet sonra kendiliğinden iner ve
göğüsleriniz küçülerek eski haline gelir
fakat kollarinizi kuş gibi çirparak tekrar şişirebilirsiniz" der.
kadin: "tamam problem değil bunu yapabilirim" der ve silikonlari taktirir.
birkaç gün sonra hastaneden çikip yeni imajini test etmek için
bir bara gider ve hemen yanina yakişikli bir adam yaklaşir.
adam: "affedersiniz bir içki ismarlayabilir miyim?"
kadin: "tabii neden olmasin" der.. içinden de silikonlar
işe yaradi etkisini de hemen gösterdi diyerek sevinir..
ancak bir müddet sonra silikonlar küçülür, kadin hemen
kollarini kuş gibi çirparak silikonlarini tekrar şişirir..
bu arada adam sorar: "affedersiniz ssk mali mi?"
kadin şaşirarak: "evet ama nereden bildiniz?"
adam: "aman hanimefendi nasil bilmem
(bacaklarini iki yana açip birbirine çirpar), ben de ssk'liyim.

iki arkadas pazar günü golf oynarlar. bir pazar yine golf oynamaya hazirlanirken, biri de, onlara katilmak istedigini söyler. elemanlar birbirine baktiktan sonra adamin teklifini kabul ederler. oyun ilerler ve elemanlar, adama ne is yapyigini sorarlar. adam:
-ögrenmek istemezsiniz. ben tetikçiyim. tüfegim golf çantasinda ve nereye gitsem onu yanimda tasirim. istersen bir göz at.
biraz beklemeden sonra biri cesaretini toplayip çantaya bakar. gerçekten de orada, büyük bir dürbünü olan tüfek vardir. eleman heyecanlanir ve "vaaay! suna bak. eminim ki, buradan, bu dürbünle bizim evi görebilirim" der. bir iki saniye baktiktan sonra "evet görebiliyorum! hatta pencereden yatak odasini bile görebiliyorum. iste karim... dur bir dakika, çiplak! yaninda da kapi komsum var, o da çiplak!!!" der ve düsünmeden tetikçiye dönüp "bir atis için kaç para istiyorsun?" diye sorar. tetikçi
-her tetigi çekisim 500 milyon.
-500 milyon!!! çok para. ama tamam. senden iki atis yapmani istiyorum. birincisi karimin agzina, ikincisi ise, komsumun penisine... güzel bir ders alsin!
tetikçi kabul eder. tüfegi kaldirip evi nisanlar ve beklemeye baslar. 5 dakikalik bir beklemeden sonra, eleman(golfçü)dayanamayip neden ates etmedigini sorar. tetikçi, "biraz daha bekle. isi tek kursunda halletmek üzeriyim" der...

şehrin hayırsever vakıflarından birindeki çalışanlar şehrin en başarılı avukatından henüz herhangi bir bağış almamış olduklarını fark etti.
bağış toplama görevindeki kişi avukatı bagışta bulunmasi için ikna etmeye çalışıyordu:
"-araştırmalarımıza göre yillik geliriniz en az 500 000 dolar, ancak bugüne kadar hiç bir hayır işine bir kuruş bagışta bulunmamışsınız. o paranın bir kısmını bir şekilde topluma iade etmek istemez miydiniz?"
avukat bir süre düşündü, sonra:
"-önce, araştimalarınız annemin uzun bir hastalıktan sonra ölmek üzere olduğunu ve hastane masraflarının onun yıllık gelirinin bir kaç kat üstünde olduğunu da gösterdi mi?"
görevli utandı:
"-şey, hayır."
"-sonra, kardeşimin malul bir gazi, kör ve tekerlekli iskemleye mahkum oldugunu?"
görevli utancından kıpkırmızı kesilmiş bir halde özür dilemeye çalışırken avukat onun sözünü kesti:
"-ya da kızkardeşimin kocasının bir trafik kazasında öldüğünü ve onu üç çocuğuyla beş parasız bıraktığını?"
görevli yerin dibine geçmişti, sadece,
"-hayır, hiç bir bilgim yoktu ... " diye mırıldanabildi.
avukat bir kez daha onun sözünü keserek devam etti:
"-pekala, ben onlara zerre miktar para vermezken size niçin vereyim?

çanakkale'de bir kadın, kucağındaki süt bebeğiyle otobüse biner. yanına da iri kıyım bir adam oturur.
otobüs ezine'ye ulaştığında kadın çocuğunu emzirmek amacıyla memesini çıkarır ve çocuğun ağzına verir. ancak çocuk memeyi emmek istemez.
kadın kızar ve sert bir sesle;
-al yoksa amcaya veririm!..
adam, göz ucuyla bakar ve önüne döner...
ayvacık'a geldiklerinde kadın yine memesini çıkarır ve çocuğu yine emzirmek ister, çocuk yine emmez ve yine ayni azarı işitir bebek..
-al yoksa amcaya veririm.
bu sahne otobüsün durduğu her merkezde tekrarlanır.
küçükkuyu, altınoluk, güre, akçay derken
edremit'e kadar gelinir.
edremit'te de kadın;
-al yoksa amcaya veririm, diyince adam patlar..
-hanım, hanım yeter artık!.. vereceksen ver.
ben taa ayvacık'ta inecektim, buralara kadar geldim...

bm, üye ülkeler delagasyonu arasında, ‘’lütfen, dünyanın geri kalanındaki gıda kıtlığı sorununa çözüm konusunda şahsi düşüncelerinizi paylaşır mısınız?’’ sorusuyla bir anket yapmış. hiçbir sonuç alamamışlar, çünkü, afrika delagasyonu ‘gıda’ ne demek anlamamış, batı avrupa delagasyonu ‘kıtlık’ ne demek anlamamış, çin delegasyonu ‘şahsi düşünce’ ne demek anlamamış, ortadoğu delegasyonu ‘çözüm’ ne demek anlamamış, güney amerika delegasyonu ‘lütfen’ ne demek anlamamış, amerika delegasyonu ‘dünyanın geri kalanı’ ne demek anlamamış…

adamın biri otobüsle yol almaktayken, yanına çok güzel bi rahibe oturmuş bir iki durak gittikten sonra adam dayanamamış, ve rahibeye seninle doya doya sevişmek istiyorum demiş. rahibe sert bi şekilde kızarak otobüsü terketmiş ve adam başlamış isyan etmeye bunu farkeden şöför adamı yanına çağırmış ve ben sana onu becermenin bi yolunu söyleyeyim demiş bunlar her perşembe gecesi dua etmek için felan mezarlıga giderler sen ondan önce oraya git ve bi çarşaf giy ben tanrıyım seninle ilişkiye girmek istiyorum de ve onu razı et demiş adam perşembe gecesi mezarlıkta beklemeye başlamış ve 5 10 dk sonra rahibe gelmiş ve dua etmeye başlamış birden adam ortaya çıkmış kızım gel ben tanrıyım seninle ilişkiye girmek istiyorum demiş rahibe tamam ama ben bakireyim yanlız arkadan olur demiş adam kabul etmiş ve işini bitirdikten sonra çarşafı kaldırmış sırıtarak yua ben seni o otosbüste becermek isteyen adamım demiş rahibe de çarşafını kaldırmış ve ben de o otobüsün şöförüyüm demiş.

bir gün kadının biri, kocasının kendine olan ilgisizliğinden dolayı doktora gitmiş. anlatmış derdini, "böyle böyle doktor bae" demiş.
kocam bana geceleri hiç yaklaşmıyor beni fafeynklemiyor demiş.
doktor sormuş; kocan hangi takımlı? kadın cevap vermiş; galatasaray.. tamam demiş doktor, dermanını buldum, yatarken fener forması giyeceksin.. baş üstüne demiş ve ayrılmış kadın..
aradan haftalar geçmiş, kadın geri gelmiş doktora.
doktor bey, kocam bu seferde üstümden inmiyor geceleri, iki dakka rahat bırakmıyor ki uyuyayım, demiş.. hmm demiş doktor.. o zaman formayı geceleri çıkaracaksın, yerine gassaray forması giyeceksin.. tamam demiş kadın ve doktorun dediğini yapmış.
gece, kocası kadını gassaray formasıyla görünce yapıştırmış lafı;

yaa biz adamı gibe gibe gassaraylı yaparız sevo ortaam !

temel ile dursun her gün mendirekte balık tutarlarmış.. bir gün dursun, 'ula temel', demiş, 'haçan sen boyle paluk tutariken, pen senun eve sızsam, senin fadimeyla aşna-fişna edup, hamile piraksam, penden çocuğu olsa, senle pen ne olurduk?'

temel sakin, cevap vermiş: 'ödeşmiş olurduk...

jack ve arkadasi bob, kayak yapmaya kuzeye gitmisler. bir kaç saat yol aldiktan sonra korkunç bir kar firtinasina yakalanmislar. yakindaki bir çiftlik evine arabalarini çekmisler ve evin çekici hanimindan geceyi orada geçirmek için izin istemisler.
- "dul bir kadinim ben" diye açiklamis hanim,
- "eger evimde kalmaniza izin verirsem komsular dedikodu yaparlar."
- "endiselenmeyin" demis jack, "ahirda da rahat edebiliriz."
bir sene sonra jack, dulun avukatindan bir mektup almis. arkadasi bob'u çagirarak sormus:
- "bob, su çiftliginde kaldigimiz çekici dul kadini hatirliyor musun?"
- "evet, hatirliyorum."
- "o gece geç vakit eve gidip, o kadinla yattin mi?"
- "evet, itiraf etmeliyim ki bunu yaptim."
- "ona kendi adin yerine benimkini verdin mi peki?"
bob yüzü kizararak cevap verir:
- "evet, korkarim öyle yaptim."
- "eh, sana çok tesekkür borçluyum dostum. kadin ölmüs ve çiftligini de bana birakmis.

okuyan varmı la binler birtek başlığı okudum

@1 okumadım ama komediymiş kanka.

genç rahibelerden biri koşarak gelir ve başrahibenin önünde diz çökerek;
- "değerli hemşire, sormayın başıma neler geldi ... "
- "neler geldi kızım ???"
- "arka bahçede çiçek topluyordum, nerden geldi bahçivanın oğlu ortaya çıktı ve maalesef bana,,,,,
- "tecavüz mü etti?"
- "evet... "
- "hımmmm, peki kızım sen şimdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç.."
- "aaa, limon hamileliği önler mi ???"
- "hamileliği önlemez de, en azından sırıtmanı engeller...

(bkz: içest fıkralar)

üç kovboy teksas ta bir barda masaya oturmuş,
kafayı çekiyorlar... bir sarhoş girmiş içeri.
parmağı ile ortadakini işaret etmiş,
senin anan demiş, teksas'ın en çılgın ciks manyağıdır...
masanın etrafi bir anda boşalmış ama ortadaki
adam duymazdan gelmiş, içkisine devam etmiş.
sarhoş çıkmış gitmiş ancak on dakika sonra
geri gelmiş. gene aynı masanın başında dikilmiş ve,
senin o fahişe ananı az önce becerdim, harikaydı demiş.
etraf masalar gene bir anda bosalmış fakat bizim kovboy
gene kılını kıpırdatmadan içmeye devam etmiş.
sarhoş çıkmış gitmiş. on dakika sonra gene gelmiş.
senin anan var ya,senin anan diye başlarken,
kovboy nihayet lafını kesmiş..
eve git de yat, gene zurna gibi içmişsin, baba!...

uçak düşmüş. ingiliz sadece golf sopasını fransız sadece golf topunu kurtarabilmiş. canları sıkılmış hadi golf oynayalım demişler. temel ben bilmiyorum nasıl oynanıyo demiş. cevap vermişler bir golf sopası bir golf topu ve bir delikle diye
ingiliz : bende sopa var demiş
fransız : bende de top var miş
temel : haasgibtirin oynamıyorum lan ben

trabzon'da mezarliga iki kisilik ozel ucak dusmus, yerel radyolar anons gecmis: 600 olu cikaruldu, sayinin artmasindan endise ediliyur.

bir gün bir çocuğun paraya ihtiyacı olmuş. napsam ne etsem de bulsam derken aklına babasından istemekten başka çaresi olmadığı dank etmiş. ancak babası da cimri mi cimri bir herifmiş. çocuk babasının yanına gitmiş ve;
-baba bana 50 lira verir misin? demiş. baba;
-ne 40 lira mı? napcan 30 lirayı? sana 20 lira yeter. al şu 10 lirayı demiş ve 5 lira uzatmış.
çocuk sevinç içinde;
-sağol baba bana da zaten 5 lira lazımdı demiş. baba;
-ulan sahte para vermesek bizi kandıracan demiş.

http://alkislarlayasiyoru.../25939_20100216064318.jpg

bir ingiliz,bir fransız,bir alman,bir temel,bir sudanlı uçağa binmiş. uçak düşmüş, sudanlı hadi gibişelim demiş. ingiliz "soyum bozulur ama her gibi biliriz"demiş, fransız "önce şarap içelim, romantik ol,esmer çocuk" demiş, alman "ciddiyeti severim disipline hayranım" demiş. temel"oha o ne lan "demiş.

sudanlı hepsini gibmek istemiş ancak temel çok korkmuş,onu gibmemiş.

temel bigün uçağa binmiş. ingiliz var fransız amerikalı filan işte bildiğin. bu yabancılar kendi aralarında konuşuyolarmış. "yaw, şu fıkralar da olmasa görüşemiycez ingilizciğim" şeklinde. fransız ukala ya, "lan zaten niye görüşüyoz, ve ne tarrağıma habire uçağa biniyoz anlamış değilim" demiş. temel dışlanmış tabi. bakmışlar buna. "noldu ne bakıyon" demişler. temel "heyecanlıyım" demiş. sebebini sormuşlar. o sırada kabin anonsu gelmiş "ilk defa uçağa biniyo, hemi de bizim iktidarda".

inmiş bunlar