günün birinde bir türk genç ingiliz kızla evleniyor. düğünden önce babası tavsiyelerde bulunur.
- yatak odasına girince ilk iş onu havaya kaldır ve yatağa at, türkiye'nin güçlü olduğunu anlasın. sonrada soyun, türkiye'nin ne kadar güzel bir memleket olduğunu görsün...
o sırada koltukta istirahat eden gencin dedesi gözlerini açar: sonra da mastürbasyon yap ki, türkiye'nin avrupa'ya ihtiyacı olmadığını göster.

kızılderililer şamana gidiyor ve soruyorlar;
-bu kış nasıl geçecek, ona göre odun toplayalım?
-soğuktan köpekler ölecek; diyor şaman
bir ay sonra;
-daha odun toplayalımmı?
-soğuktan kurtlar bile ölecek; diye ekliyor şaman
bir süre sonra;
-daha toplayalımmı?
-toplayın toplayın, ayılar ölecek soğuktan; diye şaman uyarıyor
şamanın aklına takılıyor söyledikleri ve tepedeki meteoroloji istasyonuna gidiyor, bir meteorolog görüyor ve soruyor;
-genç bu kış nasıl geçecek?
-ayılar ölecek dede; diye cevap veriyor meteorolog.
şaman kendinden emin geri dönerken aklına takılıyor ve meteorologa soruyor;
-siz bu hava tahminini bu tellerden mi anlıyorsunuz?
-teli gibtir et dede bak kızılderililer ne kadar odun topluyor.

gelin ve kaynana dulmuş. ve bunlara âşık olan birde baba oğul varmış. bunlar ‘nasıl yapsak da bunları halletsek’ diye düşünüp dururlarmış. bir gün gelin kaynana pazara çıkarken baba oğulda bir kurnazlık yapmaya karar vermişler. baba oğul evlerinin önünde ağlıyorlarmış. gelin kaynana bunlara sormuş derdiniz nedir diye. bunlar da içerde cenazemiz var demişler. gelin kaynanada bir bakalım diye içeri girmişler. baba oğul da bunları burada bir güzel halletmişler.

gelin dışarı çıkınca kaynanasına
– ya anne biz şimdi milletin yüzüne nasıl bakcaz demiş.

kaynanada
-valla seni bilmem kızım da ben yedisine de gelirim kırkına da gelirim elli ikisine de gelirim.

temel ile fadime düğünün ardından gerdek gecesi için odalarına çıkarlar. ikisi de soyunmaya başlar. bu arada fadime tek gözünü çıkarıp komodinin üzerindeki yarsı su dolu bardağa atar ve

-temel biliyorum bana kızacaksın ancak sana bir gözümün protez olduğunu söylesem benimle evlenmekten vazgeçersin diye söylemedim der.

temel bu duruma bozulur ama belli etmez. soyunmaya devam edilir. fadime bu kez de sol kolunu çıkarıp yatağın kenarına koyar. yine aynı gerekçeyi yineler temel'e. temel bunu da sineye çeker. bu kez fadime sağ bacağını da çıkarınca temel bu duruma çok bozulur. odadan çıkar, aşağıya kaldırıma iner ve kaldırımın kenarına oturur. fadime yukarıdan seslenir.

-temel, gel hadi gerdek gecemizi zehir etme der. temel dayanamaz

+fadime, beni oraya kadar yorma. dıbını aşağıya at ben burda giberim der.

Beyle eğer çok okuyan çok şukulayan varsa devam edeyim yoksa bugünlük 5 sayfa fıkra yeter yoruldum

edit: Fıkralara şuku yerine cüğü gelmeye başlamış Fıkralarada şuku atın

Beyler şuraya 50 fıkra yazdım gelen şukuya bak ya ayıp ediyorsunuz fıkraları 15-20 şukuya çıkarın 10dkya geliyorum

Beyler az şuku ama burda emek veriyoruz toplam 7 fıkraya 12 şuku gelmiş

bir gün bir alman, bir ingiliz, bir de temel bir ıssıs adaya düşerler, canları sıkılır. ingiliz "hadi golf oynayalım" der. temel de "golf nedur?" diye sorar. "ihtiyacın olan bir sopa, top ve bir delik. sopayla topa vurup topu deliğe sokuyorsun" der ve ekler: "bende sopa var", alman: "ben de de top var", temel: "ben oynamayurum"

temel ile dursun ingiltere'ye gitmişler. dursun'da bir baş ağrısı, nasıl ama. temel'e demiş ki:
-temel başımı kaldıracak halim yok, git bana eczaneden bir ağrı kesici al gel.
-temel: ben ingilizce bilmem, nasıl gidip alacağım?
dursun ilacın adını yazmış bir kağıda, temel'e uzatmış.
-eczacıya kağıdı uzat, ilacı alınca da how much de. o sana fiyatını söyler, parasını öder gelirsin demiş.
temel söylene söylene gitmiş, girmiş bir eczaneye. kağıdı eczanedeki bayana uzatmış. bayan ilacı vermiş,
-temel: how much?
eczacı kadın: gülümseyerek, six penny.
temel kızarmış, bozarmış, çekine çekine bir daha sormuş, kadın gene six peny. üçüncüye gene aynı. temel, benden günah gitti, karışmam diyerek, kemeri çözüp, fermuarı indirmiş ki, kadın telaşla.
-eczacı kadın: no fuck, no fuck!
-temel: sen istedin valla, ufak mufak idare edicen artık.

genelevdeki kadın kapıyı açar ve karşısında giyimiyle evsizden hallice gibi görünen yaşlı bir yahudiye "nasıl yardım edebilirim?" diye sorar.
yaşlı adam: "natalie'yi istiyorum." der.
kadın: "natalie burdaki en pahalı kızdır ve isterseniz başka... "
yaşlı adam: "hayır, natalie'yi görmem lazım."

natalie gelir ve ücretinin 1000 dolar olduğu söylenir. adam gözünü bile kırpmadan 10 tane 100'lüğü natalie'ye verir. ikisi beraber üst kattaki odaya çıkarlar.

sıradaki gece yine aynı adam kapıda görünür ve natalie'yi ister. hiç kimse 2 gece üst üste natalie'yi istememiştir. ve hiç bir indirim filan yoktur. adam yine çıkarmış 10 tane 100'lüğü çat çat vermiş. üst kata çıkmışlar.

3. gün yine aynı adam kapıda, yine natalie'yi istiyor. yine 1000 doları natalie'nin eline sayıyor. üst kata çıkıyorlar. gecenin sonunda natalie soruyor:
"hiç kimse benimle 3 gece üst üste birlikte olmamıştı ... nerelisin sen?"
yaşlı adam cevaplar "minsk'denim"
natalie: "ne tesadüf benim de orda 2 tane kız kardeşim var."
yaşlı adam:" biliyorum kardeşin bana 3000doları sana ulaştırmam için verdi".

çok zengin bir kadın "recainin yeri" isimli bir petshopa gider.
girişteki papağan ; - hoşgeldin huur, der...
kadın kızar ve papağanın sahibine: - bu papağanı terbiye et yarın fiyatının 50 katı para verip satın alacağım der. kadın gidince sahibi papağanı kafesten çıkarıp terbiye etmek için kafasını su dolu kovaya sokar çıkarır, sokar çıkarır..
- o kadın gelince ne söyliceksin? der papağana.
papağan : - hoşgeldin huur.
adam papağanın kafasını tekrar suya sokar, bir iki derken papağan en sonun da terbiye olur. ertesi gün kadın gelir .
papağan :- hoşgeldin hanım efendiciğim bu ne güzellik böyle.. der
kadın da : - aferin sana der ve papağana sorar :
- peki ben evime bir adamla gelsem ne dersin peki?
papağan : - hoş geldin hanım efendi ve beyefendi.
kadın: - 2 adamla gelirsem?
papağan: -hoş geldin hanım efendi ve beyefendiler.
kadın bu cevaplardan çok memnun olur ve tekrar sorar :
- 3 adamla gelirsem?
papağan bağırır : - recaiiiiiiiiiii kovayı getirrrrrrr anam avradım olsun bu kadın huur...

ingiliz, fransız ve türk büyük bir statta yarışıyorlarmış. yarışma penisi en iyi tarif etme yarışıymış. ilk turda önce fransız:
- "o bir dedikodudur" demiş.
bir alkış kopmuş. sonra ingiliz:
- "o bir centilmendir" demiş.
daha büyük bir alkış kopmuş ve sıra türk'e gelmiş:
- "o bir kalleştir" demiş.
statta tık yok. ikinci turda fransıza sormuşlar:
- "neden dedikodudur?"
- "çünkü ağızdan ağıza dolaşır" demiş.
seyirciler çılgınca alkışlamışlar fransızı. ingilize sormuşlar:
- "neden centilmendir?"
- "çünkü bayanları görünce ayağa kalkar." demiş.
stad resmen yıkılmış tezahürattan. bizim türke gelmiş sıra:
- "neden kalleştir?"
- "kalleştir, çünkü bazen arkadan vurur" demiş.

başhekim akıl hastanesinde dolanırken bakmış bir grup deli kendi aralarında birşeyler yapıp gülüyor. gitmiş bunların yanlarına izlemiş. deliler sırayla rakamlar söylüyorlar, diğerleri de gülüyor. biri 3 diyor, millet yerlerde, biri 5 diyor diğerleri geberiyor filan. doktor sormuş napıyosunuz siz böyle diye. delilerden birisi 'fıkraları uzun uzun anlatmak zor geliyordu bizde numara verdik, sayıyı söyleyince o fıkrayı hatırlayıp gülüyoruz" demiş. o arada delinin biri 8 demiş, aman millet yine katılıyor. doktor dur demiş bende yapayım. 3 demiş tık yok, 5 demiş tık yok, 4 demiş tık yok. millet gayet ciddi buna bakıyor. 'yahu bende anlattım bana neden gülmüyorsunuz' demiş. delinin biri de cevap vermiş 'e doktor bey anlatmadan anlatmaya fark var'

Hadi şukuları göreyim diğer fıkralarıda şukulayın

agop ile eleni evlenirler. cicim ayları bittikten sonra agop; eve gelip koltuğuna kurulur kurulmaz gazeteyi yüzüne çekip eleni'yle hiç ilgilenmez olmuş.

günlerden bir gün eleni agop'tan ilgi beklentisi ile;

- bre agop! mutfağın penceresi bozuldu... yaparsın?

agop, gazeteyi yüzünden indirmiş, gayet sinirli bir şekilde;

- ilahi eleni, ben pencereci?

ertesi gün eleni yine ilgi görmek umuduyla;

- bre agop, mutfakın musluğu bozuldu yaparsın?

agop;

- ilahi eleni, ben muslukçi?

bir sonraki gün;

- bre agop, tuvaletin sifon bozuldu, yaparsiinn?

- ilahi eleni, ben tamirci?

ertesi gün eve gelen agop bir bakar ki her şey tamir edilmiş.

- kuzum eleni bunları sen yaptın?

eleni:

- hayri! komsumuz salamon'a rica etmişim o yapmış.

agop:

- o çıkarcı herif bunların karşılığında ne istedi peki?

eleni:-

ya bana bir pasta yaparsın ya da birlikte yatacağız!

agop merak içinde sorar:

- pastasını yaptın, değil?

eleni:

- ilahi agop, ben pastacı?

birgün firavun tüm yazmanlarını yanına toplamış ve yazın demiş:
ben demiş
hemen yazmanları taş levhalara firavunun resmini kazımışlar.
mısır'ın demiş
hemen yazmanlar piramitleri kazımışlar
anasını demiş
hemen bir kadın figürü kazımışlar
avradını demiş,
hemen bir kadın figürü daha kazımışlar
s*kim demiş
tam kazımaya başlamışlar ki, yazmanlarından biri başını kaldırmış ve sormuş pardon s*kim tek t*şaklamı, çift t*şaklamı yazılıyordu

bir adamın tek bir kızı ve bir de papağanı varmış. papağanın bir ayağı yokmuş, dengesini gibiyle sağlıyormuş.
adam kızının kendisi evde yokken eve erkek attığından şüpheleniyormuş. bir gün papağanı kızın odasına koymuş ve akşama geldiğimde bana bu odada olanları anlatacaksın diye tembihlemiş.

akşam adam geldiğinde merakla papağana sormuş.
-adam: ne oldu bütün gün anlat bakalım.
-papağan: kız içeri girdi.
-adam: sonra?
-papağan: sonra kapı çaldı. bir adam içeri girdi.
-adam: eeeee. anlat. sonra?
-papağan: kız kıyafetlerini çıkarmaya başladı.
-adam: eeeeee. sonra? hızlı anlat be hayvan.
-papağan: adam da kıyatlerini çıkardı. ikisi de çıplak kaldılar.
-adam: lan insanı delirteceksin. sonra ne oldu?
-papağan: kız yatağa geçip bacaklarını açtı. adam da gardolabın üstüne çıktı.
-adam: oha! lan... sonra ne oldu?
-papağan: sonrasını hatırlamıyorum. gibim kalktı düştüm.

Rez diyeceğinize 2-3 şuku atın amk az destek

Beyler tatmin olamasamda 3-4 şuku gelmiş devam ediyorum okuyanlar kendini belli etsin ona göre yazmaya devam edicem

temel istanbul - trabzon uçağına binmiş. bakmış first class'da boş yerler var, kalkmış gitmiş oturmuş en öne. hostes gelip biletini kontrol etmek istemiş; sonra da demiş ki "beyefendi biletiniz ekonomi sınıfında, orada oturmanız gerekiyor"

temel yanıtlamış : "benim adum temel, kafamı bozmayun. tirabzon'a cidiyorum, burada oturacağum"

hostes ne yapacağını bilememiş, gitmiş pilota söylemiş. pilot gelmiş, o da anlatmaya çalışmış; "bakın beyefendi, first class'da oturmanız için buranın biletini almanız gerekirdi."

temel gene yanıtlamış : "benim adum temel, kafamı bozmayun. tirabzon'a cidiyorum, burada oturacağum"

pilot kalkmış, tam polisi çağıracak temel'i uçaktan attırmak için, co-pilot gelmiş "benim komşum laz ben konuşurum" demiş. gitmiş temel'e bir şeyler söylemiş kısık sesle.

temel : "kusura bakma uşağum, geçiyrum arkaya" demiş, gitmiş ekonomi sınıfına oturmuş.

pilot ve hostes şaşmışlar ve sormuşlar; "ne dedin de gitti arkaya?"

co-pilot : "first class trabzon'a gitmiyor dedim"