-
76.
+60 -4adam'ın biri şehir de yürürken bir panda yavrusu bulur. belli ki kaybolmuş ve korkmuş bu hayvancağızın elinden tutup, gördüğü ilk polise sorar; "bu pandayı yolda buldum, ne yapmalıyım?"
"hayvanat bahçesine zütür" cevabını alır. adam kafa sallar ve pandayla beraber uzaklaşır.
ertesi gün polis, bu adam ve pandayı yine beraber yürürken görür ve yanlarına gider. "ben sana hayvanat bahçesine zütür demedim mi pandayı?"
adam gülümseyerek cevap verir. "zütürdüm, çok beğendi. bugün de sinemaya gidiyoruz." -
-
1.
0bunu 5 senedir biliyom amk
-
2.
-2çok tatlış 😍
-
1.
-
77.
0Rezerve
-
78.
+75 -9bir Kürt , bir Türk ve ermeni arabistan’da yasak olmasına rağmen bir otelde içki içerken yakalanırlar…
mahkemeye çıkarılırlar…
karar idam…
itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasına çevrilir. ama o gün, bayrama denk geldiği için prens hazretleri cezayı kaldırıp hepsine 20 kırbaç ceza verir.
bizimkileri sempatik bulduğu için de bir kıyak daha yapıp herkese cezasını hafifletmek için bir istek hakki tanır.
Ermeni:
-“sırtıma bir yastık bağlayın” der.
10 kırbaçtan sonra yastık paramparça olur ve pek fayda etmez.
uyanık kürt bunu görünce:
– “sırtıma iki yastık bağlayın” der. ama iki yastık bile 10 kırbaca dayanmaz.
sıra türke gelince prens hazretleri:
– Sen türksün bu yüzden sana iki istek hakki veriyorum”
peki der türk :
– “o zaman bana 40 kırbaç vurulsun”. herkes şaşkına döner.
prens hazretleri:
– “peki ikinci isteğin nedir?” diye sorar…
türk pis pis sırıtarak:
- kürdü sırtıma bağlayın -
-
1.
-1ananı gibiyim oç gece gece haykırdım sjsjhksjska
-
2.
0Bu iyiydi işte
-
3.
0Bu güzeldi amk
-
4.
+4Valla kürdü değilde, orspu çocuğu ermeniyi bağlamalı
-
5.
0Zuhshaajahaha
-
6.
0Maara soğuk muydy
-
7.
0Bağırdım gece gece
-
8.
0bunu geçen yıl mı ne okumuştum amk
-
9.
0Haykırdım amk
diğerleri 7 -
1.
-
79.
+2Rezerved
-
80.
+43 -1adamın biri gemiciymiş. ülke ülke gezer 6-7 ay eve uğramazmış. tabi bu olay artık karısının canına tak etmiş. çünkü cinselliğini doyasıya yaşayamıyormuş. yine bir gün kocası işe çıkarken kadın hemen telefona yapışıp tanıdık erkek arkadaşına sitem etmiş al 2 arkadaşını gel benim eve, aldatmışken tam aldatayım, gel grup yapalım, sevişelim ulen demiş. erkek milleti işte, bu lafa çok sevinmiş. hemen 2 kişi ayarlayıp doğru kadının evine gitmişler.Tümünü Göster
dördü birden yatağa girdiği an pat kapı sesi duyulmuş. eyvah diye bağırmış kadın, kocam geldi.
hakikatten de gelen kocasıymış. kadın hemen adamlara dönüp saklanın çabuk, yoksa kocam hepinizi öldürür demiş.
adamların biri gardıroba saklanmış, biri yatağın altına saklanmış, diğeri de saklanacak yer bulamayınca balkona çıkmış ve pat diye kocası yatak odasına girmiş.
pasaportu unuttum o yüzden geldim demiş.
kadın tedirginlik içerisinde kocasını seyrederken kocası haşırt diye gardırobu açmış. adamı görünce 'kim lan bu adam? ne işi var bunun burda ?diye bağırmış. kadın kekeleyerek cevap vermiş;
- şey şey kocacım, dolabın kapakları kapanmıyordu onun için geldi, tamir yapıyor demiş. dolaptaki adam dae evet beyefendi, benim de işim bitmişti, tam da gidiyordumdemiş.
kocası teşekkür etmiş adamaborcumuz ne kadar?diye sormuş.. adam şaşırarak50 lira verseniz yeter beyefendi'' demiş. çıkarmış vermiş adam parayı.
kocası ceketin cebinden pasaportu alırken cüzdan bu sefer yere düşmüş. yere eğildiğinde yatağın altında çıplak bir şekilde saklanan diğer adamı görmüş. ulan demiş senin ne işin var burada?
kadın kekeleyerek ona da cevap vermiş;
- şey şey kocacım hani yatağın yayları gıcırdıyordu ya, heh işte onu tamir etmek için geldi demiş.
' ' yemeyin lan beni diye bağırmış adam. sen niye yatakta duruyorsun o zaman? bu adam neden çıplak o zaman demiş.
kadın tekrar cevap vermiş,
adam sığamadı yatağın altına hayatım ve soyunmak zorunda kaldı. ben de yataktayım çünkü gıcırtının nereden geldiğini bulmaya çalışıyoruzdemiş. gözümü hiç açmadım, hiç bakmadım ona kocacım demiş.
yatağın altındaki adam da; e evet beyefendi, benim de işim tam bitmiştideyip çıkmış yerinden.
kocası adamın omzunu sıvazlayarak kardeş kusura bakma, bi yanlış anlama oldu, sana borcum ne kadar '' demiş. adam şaşırarak ' bana da 50 lira verseniz yeter bayım ' demiş. o da almış parayı gitmiş.
ve tüm bunları gören balkondaki adam, bakmış herkes para alıyor, sevinçle içeri girip finali patlatmış;
ben de gibtim. ben de sktim. 2 kere gibtim hem de ! -
-
1.
0Bu fıkrayı nezaman okusam haykırırım amk
-
2.
0Olm haykırdım amk dşdmdşdsşdmidmdidöfç
-
3.
0Kahkaha attım bin
diğerleri 1 -
1.
-
81.
+19 -4adam karısını arar;
- canım seni çok özledim, akşam eve geleyim de bir sevişelim
- sevgilim, iyi hoş da ben hasta oldum.. çok üzgünüm.. :(((
- ha öyle mi, olsun musafaha yaparız o zaman..
der ve konuşma biter. tabi kadın o stresle tamam falan der kocasına fakat nedir lan bu musafaha? hemen eskilerden kevaşe bir arkadaşını arar, böyle böyle musafaha yapacakmışız, sen biliyor musun nedir bu? diye sorar
- valla sen her ihtimale karşı zütü hazırla.
bu arada musafaha, oturup konuşmak, sohbet etmek falan demektir. -
-
1.
0Anlamadım panpa komik miydi
-
-
1.
0Ders komik olmaz
-
1.
-
1.
-
82.
+39genç bir çift parkta sevişirken bekçi tarafından yakalanmış ve mahkemeye çıkartılmış, hakim tarafların ifadesini almaya başlamış ve önce kadına sormuş olay nedir diye. kadın erkek arkadaşımla öpüşüyorduk, sonra kendimizi kontrol edemedik ve çalıların arkasına geçtik, daha sonra erkek arkadaşım penisini benim vajinama soktu , o sırada bekçi bizi gördü demiş. daha sonra erkeğe sorulmuş aynı soru , adam da sevgilimle öpüşüyorduk, sonra kendimizi tutamayıp çalıların arkasına geçtik, sevişmeye başladık ve ben penisimi sevgilimin vajinasına soktum demiş.
sıra bekçiye gelmiş. bekçi deben devriyede geziyordum, baktım çalıların arkasında bir hışırtı var, gittim kontrol ettim, bu arkadaş penisini, şu kızın ... demiş duraklamış, sonra bir daha, şu kızın.. demiş kafası karışmış bir şekilde kıza dönmüş ya bacım senin dıbının adı neydi?? demiş -
83.
0Yaz qülelim.
-
84.
+49 -1bir gün yolcular uçağa binmiş, pilotları bekliyorlarmış.
pilotlar görünmüş, kol kola girmişler,
birinin sağ, birinin sol elinde görme özürlülerin beyaz bastonuyla geliyorlarmış, adamlar kör.
yolcular gülüşmüşler, şakadır herhalde... !
kimse buna ihtimal vermediği için tepki göstermemiş.
uçak kalkışa geçmiş, hızlanmış, hızlanmış, hızlanmış...
pistin sonuna doğru yaklaşmış...
yolcular korkmaya başlamışlar, "hey ne yapıyor bu?" diye birbirlerine sormuşlar...
pistin sonu görünmüş; yolcular iyice paniklemişler ve bağırmaya başlamışlar.
artık pistin sonu gelmiş, sadece bir kaç metre kalmış; yolcular hep bir ağızdan avazları çıktığı kadar çığlığı basmışlar:
"hayıırrr!"
bu sesi duyan pilot kalkış levyesine asılmış, uçak pistin bitmesine milimetreler kala kazasız belasız kalkmış.
kör pilot yanındaki yardımcı kör pilota dönmüş:
"bu yolcular bir gün hayır diye bağırmakta geç kalacaklar ve hepimiz geberip gideceğiz.'' -
85.
+20 -12cocacola firması konyada bir bayi açmış. bu işyerinde çalışacak olanlarıda konyadan alacakmış. neyse iş başvurusu için ilan vermişler gazetelere. başvuru için baya insan gelmiş. iş başvurusuna gelenleri teker teker mülakata alıyorlarmış. mülakata girenlere cocacola şişesindeki cocacola yazısını göstererek, burda ne yazıyor diye soruyorlarmış. konyalı vatandaşların hepside "gogagola" diye okuyorlarmış. böyle okuduklarından dolayı iş başvurularını reddediyorlarmış. neyse uyanık bir konyalı mülakata girenlere nasıl geçti içerde ne soruyorlar diye sormuş. cocacola yazısını sordukları gokagola cevabını verenleri işe almadıklarını öğrenmiş. sıra buna gelmiş ve mülakata girmiş. mülakatı yapanlar uyanık konyalıya şişenin üzerindeki cocacola yazısını göstermişler. uyanık konyalı yazıyı "kokakola" diye telaffuz etmiş. tabi mülakatı yapanlar şaşırmış ilk defa düzgün telaffuz eden biri ile karşılaşıyorlar.bu adamda iş var diye düşünmüşler. sonra mülakatı yapanların akıllarına bir fikir daha gelmiş. bir tane gazoz şişesi getirmişler. bundaki yazıyıda uyanık konyalıya soralım bakalım ne diyecek diye düşünmüşler. neyse konyalıya bu şişede ne yazıyor diye sormuşlar. bu da uyanık ya "kazoz yazıyor efendim"demiş. mülakatı yapanlar da buda aynı tak. gibtir git lan senide işe almıyoruz diye kovmuşlar.
-
86.
+48 -4adamın biri karısıyla golf oynamaya gider. kadın ilk atışta civardaki evlerden birinin cdıbını indirir. adam karısına öfleyip pöfledikten sonra camın masrafını karşılamak üzere ev sahibinin yanına giderler. eve girdiklerinde bir bakarlar yerde değerli bir vazo paramparça vaziyette. adam karısına “bi ton masraf çıkardın bize” diye iyice çıkışır. bizimkiler eğilip bükülürken ev sahibi “hay allah sizden razı olsun” diye söze başlayınca bi şaşırırlar. ev sahibi, evli çifte kendisinin bir cin olduğunu, yüzlerce senedir vazoda yaşadığını, şimdi sayelerinde kurtulduğunu, üç dilek yerine getirme hakkına sahip olduğunu söyler ve ekler “ama üçüncü dilek benim olsun.”
adamla kadın hemen heyecanla ne dilesek diye düşünmeye başladıktan sonra adam cinden hayatının geri kalanı boyunca lüks içinde yaşamasını sağlayacak miktarda para ister. kadın da dünyanın her yerinde, içinde hizmetçilerin de bulunduğu lüks konutlara sahip olmak istediğini söyler. cin, "her ikinizin dileğini de kolayca yerine getirebilirim" deyip, yüzlerce yıldır şişe içerisinde olduğundan hiçbir kadınla ilişkiye giremediğini söyledikten sonra adama dönerek “karınızla birlikte olmak istiyorum” der. adam karısına “ya sonuçta ömür boyu lüks içinde yaşayacağız, bir kereden bir şey olmaz” deyince kadın da “ aslında doğru diyorsun, senin için sorun yoksa benim için de yok” diyerek cinle birlikte yatak odasına çıkar.
cin saatlerce durmak bilmez, gece yarısına kadar kadını yatağa hapseder, en son yatağa uzanmış tavana bakarken kadına sorar
-kocanız ve siz kaç yaşındasınız?
kadın cevap verir
-ikimiz de 35'iz.
cin tekrar sorar
-35 yaşındasınız ve hala cinlere mi inanıyorsunuz? -
-
1.
+1Çıldırdım
-
2.
0Ahahhah ahhhaa
-
3.
0Komikmiş
-
4.
0NsHhHJajjajajajdşsşlzlxöw zğsşx
diğerleri 2 -
1.
-
87.
0reservd
-
88.
+30alkolik bir adam bir marketin önünden geçerken viskilere bakıp, ah be şöyle işedik mi viski olsa ne olur sanki diye hayal kurar. bunun üzerine dileği kabul olur. akşam eve gelip karısına hanım iki bardak getir de viski içelim der
karısı da "ne oldu paramı buldun ? " diye sorunca, adam olanları anlatır ve karısı da görmek için "hadi yap ta içelim " der.
karısı görür ki adam gerçekten viski işiyor. gel zaman git zaman adam bir akşam geç vakitte evine gelir, karısına
"hanım bir bardak getir kafayı çekeceğim" der. karısı da;
-bey bugün bensiz mi içeceksin, deyince adam :
-hayır sen bugün şişeden içeceksin. -
89.
0Reserved
-
90.
0Bzjjdjdjxksplskxociffi
-
91.
0az önce ne okudum
-
92.
+28 -21kraliçe elizabeth, obama ve erdoğan ölmüşler, doğruca cehenneme gitmişler.
bir gün kraliçe elizabeth:
"ben halkımı çok özledim, britanya ile konuşmak istiyorum, bakayım ne yapıyor herkes?” demiş.
telefonu açmış, 5 dakika konuşmuş, sonra da dönüp
“şeytan, borcum ne?” diye sormuş. şeytan, “5 milyon dolar,” diye cevap vermiş.
kraliçe vakur bir edayla derhal bir çek yazmış ve geçmiş koltuğuna oturmuş.
obama, buna fena içerlemiş ve başlamış söylenmeye:
“ben de, ben de özledim abd'yi. ben de herkes ne yapıyor, bilmek istiyorum”, demiş.
o da telefona sarılmış, 2 dakika konuşmuş ve telefonu kapatmış.
sonra sormuş şeytana: “borcum ne kadar?”
şeytan, “10 milyon dolar,” demiş.
obama çok bozulmuş ama o da bir çek yazmış ve geçmiş sandalyesine oturmuş.
erdoğan, onları çok kıskanmış, bas bas bağırmaya başlamış. “one minute, one minute, sıra bende, sıra bende! ben de türkiye'ye telefon açmak istiyorum. bakanlarımla, yardımcılarımla, muhtarlarımla, parlamentodaki herkesle konuşmak istiyorum,” demiş. türkiye'yi aramış ve konuşmuş, konuşmuş, konuşmuş, susmak bilmemiş.
nihayet konuşması bitince şeytana sormuş: “benim borcum ne şimdi?”
şeytan, “20 dolar,” demiş. erdoğan şaşırmış. “yirmi dolar mı? o kadarcık mı?” demiş.
şeytan cevap vermiş:
“evet. eğer bir cehennemden diğerini ararsan, şehir içi konuşma gibi oluyor!.. -
-
1.
+5 -1Amerikan halkı cennetlik mi
-
2.
-2Cennetlik değil cennet gibi yerde yaşıyor
-
3.
+1sadece zenginler
diğerleri 1 -
1.
-
93.
+22 -3bir gün bir zenci ve beyaz adam barda içki içiyorlarmış.. baya sarhoş olmuşlar.. beyaz adam zenciye dönmüş:
-sizin avuç içleriniz ve ayak tabanlarınız dışında neden tüm vücudunuz siyah biliyor musun?
demiş.. zenci sinirlenmiş ama ortamı bozmamak için "neden" diye sormuş. beyaz adam:
-çünkü tanrı sizi dört ayak üzerindeyken boyamış, demiş.
bunun üzerine zenci sinirlenmiş ve beyaz adama dönüp:
- peki senin karının amındaki kıllar neden siyah biliyor musun, diye sormuş..
beyaz adam sinirlenmiş, ama o da ortamı bozmamak amacıyla nedenini sormuş.. bunun üzerine zenci de;
- ben karını giberken daha boyam kurumamıştı, demiş.. -
-
1.
0Nigga tadında ayar bre
-
2.
0Guzelmis
-
3.
0Bu da iyi
diğerleri 1 -
1.
-
94.
0REZidans dikeyim suraya sonra okumadiklarimi okurum
-
95.
+30kızılderililer şamana gidiyor ve soruyorlar;
-bu kış nasıl geçecek, ona göre odun toplayalım?
-soğuktan köpekler ölecek; diyor şaman
bir ay sonra;
-daha odun toplayalımmı?
-soğuktan kurtlar bile ölecek; diye ekliyor şaman
bir süre sonra;
-daha toplayalımmı?
-toplayın toplayın, ayılar ölecek soğuktan; diye şaman uyarıyor
şamanın aklına takılıyor söyledikleri ve tepedeki meteoroloji istasyonuna gidiyor, bir meteorolog görüyor ve soruyor;
-genç bu kış nasıl geçecek?
-ayılar ölecek dede; diye cevap veriyor meteorolog.
şaman kendinden emin geri dönerken aklına takılıyor ve meteorologa soruyor;
-siz bu hava tahminini bu tellerden mi anlıyorsunuz?
-teli gibtir et dede bak kızılderililer ne kadar odun topluyor.
LÜTFEN İLGİLİ KONULARI , İLGİLİ ALT İNCİLERE AÇINIZ. BURASI SÖZLÜK İLE ALAKALI BİR ALT İNCİDİR
ALT İNCİ KURALLARI GENEL OLARAK BUNLAR
1.Şahıslara, devlet yöneticilerine küfür hakaret kesinlikle yasaktır.
2. İnançlara, dinlere hakaret yasaktır.
3. Bu altincide Çıplaklık ve pornografi içeren başlıklar yasaktır.
4.Kurumlar, yetkililer veya 3. kişiler eleştirilirken bu eleştiriler asla küfür ve hakaret boyutuna ulaştırılmamalı.
5. Görüşlerimizi yasalara, sözlük kurallarına uygun olarak seviyeli ve özgürce ifade edelim.
Soru, sorun ve önerileriniz için altinci admini ile iletişime geçebilirsiniz.
kamyoncukamil admin