-
51.
+1Rezerve
-
52.
+20 -2Beyler Şukular düştü 3-4 şuku atın devam edicem
-
53.
+52 -4iki borsacı haftasonu kafayı çekmiş, evlerine dönüyorlarmış.
ilki ötekine 'bak şurdaki kedi takunu gördünmü, ye onu sana 20 bin dolar verecem' demiş.
neyse öteki 'tok kapı sesli golf'ü satar audi 4 alırım oh ne güzel!' diye düşünüp sırıtarak taku yemiş. ama sarhoşluğun etkisi geçmeye başlayınca ikisinin üzerine de pişmanlık çökmeye başlamış, taku yiyen diğerine 'bak şurda köpek taku var, ye onu 20 bin dolarını geri verecem' demiş. eleman da paramı kurtarayım bari deyip sevinip hoplayıp taku yemiş.
az yürüdükten sonra, beriki sormuş, 'yav bacanak, ikimiz de bişey kazanamadık, peki biz bu taku niye yedik?'
'öyle deme yannanım, 40 bin dolarlık işlem hacmi yarattık!' -
54.
+68 -15porsche arabasinin muciti ferdinand porsche, ölür
ve öbür dünyada melekler tarafından karşılanır.
melekler kendisinin olağanüstü otomobil tasarımından dolayı bir
dilek hakettiğini söyleyerek, arzusunu sorarlar... !!!
porsche: - "tanrı ile bir konuda konuşmak isterdim." der.
melek derhal isteğini yerine getirmek üzere ferdinand porsche' yi bir salona alır.
ferdinand porsche tanrı' ya sorar:
" kadını yaratırken düşünceleriniz neydi?"
tanrı: -" ne demek istiyorsun?"
porsche: "çok hatalı yaratmışsın!"
1. ön taraf aerodinamik değil.
2. çok ses yapıyor.
3. bakım masrafları yüksek.
4. ayda 5-6 gün tamamen kullanılmaz durumda.
5. arka taraf çok sarkık duruyor.
6. sürekli boyanması ve yenilenmesi gerekiyor.
7. egzost, emisyon değerleri kötü
8. farlar genellikle küçük.
9. yakıtı da son derece pahalı.
tanrı kısaca düşündükten sonra cevap verir:
-"ferdinand, bunların hepsi doğru olabilir. ama istatistiklere göre erkekler, senin icadından çok , benim icadıma biniyorlar !!' -
-
1.
0Ben şukumu attım devam et pnp
-
1.
-
55.
+50 -5adamın biri ölmüş ve oğlu gitmiş hocaya sormuş.
"babam cuma günü öldü. diğer tarafta nasıl karşılanır ?" demiş.
hoca " namaz kılarmıydı ?"
oğlu " hayır ama cuma günü öldü "
hoca " hovardalığı varmıydı ? "
oğlu " evet ama cuma günü öldü "
hoca " hırsızlık yaparmıydı ? "
oğlu " evet ama cuma günü öldü "
hoca artık sinirlenmiş ve cevaplamış.
" cuma günü ellemezler ama cumartesi gerekeni yaparlar.. " -
56.
+71 -6Not: Chpli değilim ama güzel fıkra :D
akp'liyle chp'li tartışıyormuş.
chp'li "bak adamım, bizim parti içi demokrasimiz gayet gelişmiştir. ben çok rahatlıkla kılıçdaroğlu'nun ofisine gidip sayın başkanım sizin şu şu şu politikalarınızı beğenmiyorum diye posta koyabilirim. işte sen bunu yapamazsın."
akp'li kızmış. "olur mu öyle şey bizde de demokrasi var. ben de dexer'in ofisine gidip, sayın başkanım ben kılışdaroğlu'nun şu şu şu politikalarını beğenmiyorum yaa diyebilirim rahatlıkla. -
-
1.
+5 -4Kılıçdaroğlunun tayyibi eleştirmekten başka politikasımı varki aq
-
2.
0çalmislar panpa bu fikrani
-
-
1.
0gördümde kimse giblemedi aq
-
1.
-
1.
-
57.
+31 -38bayburt il olmuş. hac kuraları çekilecek bir de bakmışlar ki kurada koskoca bayburt'ta hac 1 kişiye çıkmış. bu bir kişiye bayburt halkı izzet-i ikrdıbını esirgememiş ve her gün bir bayburt hanesi adamı akşam yemeğine çağırmış. maksat hacda hayır duasına nail olabilmek.
ilk akşam gittiği hanede adama hane halkı demiş ne şanslı adamsın bak koca bayburt'ta hac sana çıktı diye.
ikinci akşam gittiği hane halkı "ya sen ermiş adamsın hac çıka çıka sana çıktı" demiş. bizim bayburtlu da "ya olur mu öyle şans işte" diye ağzında geveliyor lafları.
üçüncü akşam gittiği evde millet buna "ya sen evliyasın evliya" deyince bizim bayburtlu iyiden iyiye kendini acaba, hakkat mı? gibi sorulara maruz bırakmış.
böyle hac zamanına kadar adamı pohpohlamışlar. bizim bayburtlu da hani bir adama 40 kere deli dersen kendini deli sanarmış misali iyiden iyiye kendini evliya sanmaya ya da şöyle diyelim kendinden şüphelenmeye başlamış neyse
bayburtlunun hayatında bırakın büyük şehre gitmeyi bayburt dışına adım atmışlığı dahi yokmuş.
hac zamanı gitmiş erzurum havaalanına tam girecek kapı bir anda açılmış önünde
durmuş demiş ki "ya ben hakkat erdim sanırım kapılar önümde açılmaya başladı". yolda bu mucizevi olayı düşünürken demiş abdestli binelim uçağa öyle gidelim diye girmiş abdesthanede abdest almaya
tam elini musluğa getirmiş suyu açacak bir de bakmış musluktan su akıyor
"la ben evliya oldum herhalde" diye kendi kendine iyiden iyiye kurmuş.
neyse gitmiş medine'ye ikindi namazını kılıp resulallahın kabrini ziyaret ederim diye düşünmüş.
kılmış ikindi namazını çadır kubbelerin altında sonra uyuya kalmış. bir uyanmış ki uyuduğu kubbe yerinde yok. gökyüzü ay yıldız tertemiz bir hava.
bizimki uyurken kubbe çadırı yetkililer kaldırmış ama uyku mahmuru şaşkın şaşkın kendi kendine seslenmiş " ya rabbi bu kulun için kapıları açtın, musluklardan sular akıttın tamam da gök kubbeyi kaldırdın bu kulun için". diye düşünerek iyice gerim gerim gerinmiş.
o ruh hali ile demiş peygamberimizin kabrine de gideyim. kalkmış kabre gitmiş bi bakmış ki izdiham her taraf
durmuş iyice gerinmiş
ve demiş ki
"ya resullah bırak onları bah hele huzuruna kim geldi". -
-
1.
+5 -4Hoş olmamış. Sil lütfen...
-
1.
-
58.
+63 -7adamın biri motogiblet almış. satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş.
adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşının gitmiş. akşama doğru kız "gel seni bize zütürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. hemen arkasından da bir hatırlatmada bulunmuş. "yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar... "
adam dört kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık. ulan bir konuşursak yandık demiş. yemek yerken aklına "ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. bir de öpeyim demiş, öpmüş gene çıt yok... ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. gene çıt yok.
tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış:
-tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım! -
-
1.
+11Bu fikraya o kadar gülmüştüm ki dinozorumdan düştüm
-
2.
+1Afsafsffds
-
3.
+2paint terk
-
4.
0Haykırdım buna amk
-
5.
0Mağara ama şukunu verdim en efsane fıkra mk
-
6.
0paint terk be yapma ama
-
7.
0Çalıntı
diğerleri 5 -
1.
-
59.
+33 -4gelin ve kaynana dulmuş. ve bunlara âşık olan birde baba oğul varmış. bunlar ‘nasıl yapsak da bunları halletsek’ diye düşünüp dururlarmış. bir gün gelin kaynana pazara çıkarken baba oğulda bir kurnazlık yapmaya karar vermişler. baba oğul evlerinin önünde ağlıyorlarmış. gelin kaynana bunlara sormuş derdiniz nedir diye. bunlar da içerde cenazemiz var demişler. gelin kaynanada bir bakalım diye içeri girmişler. baba oğul da bunları burada bir güzel halletmişler.
gelin dışarı çıkınca kaynanasına
– ya anne biz şimdi milletin yüzüne nasıl bakcaz demiş.
kaynanada
-valla seni bilmem kızım da ben yedisine de gelirim kırkına da gelirim elli ikisine de gelirim. -
60.
+16 -1Beyler yoruldum bunlarla idare edin şukulayın 15-20 dk ya gelir devam ederim .
-
61.
+1Güldüm şuku
-
62.
+2Eywallah reis adamsın
-
63.
0Rezerved
-
64.
+62 -1ispanya'da maria adında bir kadının ilk evliliğinden 12 tane çocuğu olur.
gel zaman git zaman derken eşi vefat eder.
belli bir süre geçtikten sonra maria yeniden evlenir ve bu evliliğinden 15 tane daha çocuğu olur.
aradan on yıl geçtikten sonra ikinci eşi de allah'ın rahmetine kavuşur.
eşinin vefatının üstünden fazla bir zaman geçmeden maria da ölür.
cenazesinde rahip konuşmaya baslar:
– en sonunda tanrı ahiret te onları bir araya getirdi.
maria'nın çocuklarından biri:
– peder hangi eşinden bahsediyorsunuz. birincisi mi, yoksa ikincisi mi?
peder:
– hayır, ben bacaklarından söz ediyorum !!! -
-
1.
-1Buda güzelmiş
-
1.
-
65.
+15Geldim beyler fıkraya devam ediyorum şukuya devam edin
-
66.
+48 -5cocugun biri pencerede ust uste duran iki sinek gormus ve annesine seslenmis. annesi gelmis.
- anne n'apiyo bu sinekler?
-sakalasiyolar oglum.
cocuk durmamis yapistirmis cevabi saka maka iyi gibisiyorlar. -
67.
+39 -4öğretmen kayserili öğrenciden sorar:
-5 kere 5 kaç eder?
+32 hocam.
otur sıfır!
kayserili öğrenci sırasına geçer ve arkadaşı sorur:
-ya sen de biliyorsun 5 kere 5 25 yapar, neden 32 dedin ki?
-biliyorum 25 yaptığını, 32 dedim ki, bana da bi şeyler kalsın. -
-
1.
-3Bunu anlamdım amq
-
1.
-
68.
+40kilisenin papazı, her pazar kasabadaki ahalinin günah çıkartmasını dinler ve de onlara yol gösterirmiş. bir gün başka bir kasabadan hafta sonu için çağırmışlar. papaz hem gitmek istiyor, hem kiliseyi kime bırakacağını bulamıyormuş. sonunda kilisenin tam karşısındaki sinagoga gidip, kasabanın hahdıbına demiş ki:Tümünü Göster
- haham efendi, bu hafta sonu bir yere gitmem gerekiyor. ben gelene kadar kiliseye de bakabilir misin?
haham bu teklif karşısında şaşırmış:
- nasıl olur, ben sizin kuralları hiç bilmem ki.
- ben vaaz verdikten sonra sana öğretirim, çok kolay, bir iki kere beraber günah çıkartanlara nasıl cevap verdiğimi görsen hemen anlarsın.
haham da tanrı katında bir din addıbına yardım edeceği için boynu bükük kabul etmiş. pazar günü papaz ile haham birlikte odaya girip günah çıkartmaya gelen birinci kadını dinlemişler:
- muhterem peder.
- evet yavrum.
papaz ile kadın arasındaki konuşmaları sessizce dinliyen haham not alıyormuş.
- muhterem peder, ben tam üç kez zina işledim, ama çok pişmanım. bana bir yol göster de bu günahtan arınayım.
- yavrum, kudüs tarafına dön ve meryem anaya bir dua oku, çıkarken de kumbaraya 100 dolar at, günahından arınmış olursun.
ve kadın papazın dediğini yapmaya gitmiş. derken bir başka kadın gelmiş:
- muhterem peder.
- efendim kızım?
haham yine dinliyor ve not alıyormuş.
- muhterem peder, ben tam üç kez zina işledim, ama çok pişmanım. bana bir yol göster de bu suçlardan arınayım.
- yavrum, kudüs tarafına dön ve kutsal bakire meryem anaya bir dua oku, çıkarken de kumbaraya 100 dolar at, günahından arınmış olursun.
kadın teşekkür edip, papazın dediğini yapmaya gitmiş. papaz, not alan hahama dönerek sormuş:
- anladın değil mi haham efendi?
- anladım papaz efendi.
papaz arabasına binip, yola çıkmış. haham papazı uğurladıktan sonra, kiliseye bir günahkar kızın geldiğini görünce, papazın yerine oturmuş. günah çıkarmaya gelen kız seslenmiş:
- muhterem peder.
haham da papazdan öğrendiği gibi cevap vermiş:
- evet yavrum.
- muhterem peder, ben bir kez zina işledim, ama çok pişmanım. bana bir yol gösterin de bu suçlardan arınayım.
haham biraz düşündükten sonra demiş ki:
- üzülme yavrum, şu anda bir kampanyamız var. sen git, iki zina daha işle, sonra gel, kudüs tarafına dön ve meryem anaya bir dua oku, çıkarken de kumbaraya 100 dolar at, günahından arınmış olursun. -
-
1.
+1hahdıbına ne ak xd
-
-
1.
0Hıammına
-
1.
-
1.
-
69.
0Okurum bi ara rez
-
70.
+55 -2kadının biri bir gün işten eve erken dönmüş. bir bakmış ki kocası yatak odasında genç bir kız ile düzüşüyor. öfkeden deliye dönmüş tabi.
"şerefsiz pislik herif. bunu bana nasıl yaparsın?" diye öfkeyle karışık ağlayarak bağrınmış.
"her zaman sana sadık bir eş oldum, çocuklarının anası oldum. karşılığı bu muydu? seni terk ediyorum ve hemen boşanacağım senden."
adam panik halinde:
"bir dakika hayatım açıklayabilirim, durum sandığın gibi değil."
"hadi anlat. ama bunlar bana söyleyeceğin son sözler olacak." demiş karısı.
adam başlamış anlatmaya:
"eve gelirken arabaya binerken bu kıza rastladım. çok utangaç ve savunmasız duruyordu. acıdım ve arabaya aldım. çok zayıf olduğunu fark ettim. kıyafetleri de eski ve kirliydi. 2 gündür bir şey yemediğini söyledi. ben de eve getirip sana dün yaptığım yemekten ısıttım. hani senin kilo almamak için yemediğin yemekten. zavallı kız dakikada sildi süpürdü yemeği.
temizlenmeye de ihtiyacı vardı. duş alabileceğini söyledim ve o duştayken kıyafetlerini çöpe attım, hepsi kirli ve yırtık pırtıktı. tabi yeni kıyafetlere ihtiyacı vardı. dar diye birkaç senedir giymediğin kot pantolonunu, yıldönümümüzde sana hediye ettiğim ama zevksiz olduğumu söyleyip giymediğin iç çamaşır takımını, kardeşimin sana hediye ettiği ama onu gıcık etmek için giymediğin bluzu verdim. ayrıca geçen sene o pahalı mağazadan alıp işyerinde de birisi aynısını giyiyor diye giymediğin çizmeleri verdim... "
kadın, kollarını bağlamış ve kocasına "eee?" bakışı atmış.
adam bir nefes almış. ve anlatmaya devam etmiş:
"kız, duyarlılığım ve yardımlarımdan ötürü çok minnettar kaldı. uğurlamak için kapıya doğru gidiyorduk, sonra birden dönüp 'karınızın kullanmadığı başka bir şey var mı?' dedi." -
-
1.
+1sağlam koymuş
-
2.
0Bi de karisini düzmüs
-
1.
-
sözlüğün serverlarını kevgire çevirdiler
-
annenizi ablanizi dusunup 31 cekiyolar
-
ciks yapamadan ölürsem
-
başta fidan öğretmen olmak üzere
-
soğukta ne çişim geldi aga yav
-
selam sözlük iyi geceler
-
cayda liptonun kafası güzel
-
reislik dayılık gibi unvanlar paralı
-
çghb 2 gereksizliği
-
59 yasinda kadin 23 yasinda erkek birlikteligi
-
24 kasım öretmenler gününüz kutlu
-
dogru 31 nasil cekilir
-
durduk yere çugu yiyince
-
boyu mu kalinligimi onemli sorusu
-
560 bin tl verip dul komşuma kaydım
-
tüm kardeş payı ekibiyle resmim var
-
tom babandan birşey öğrenmemişsin
-
kayra incel midir
-
tom kadar cahil yazar yok
-
ideal penis boyutunu anlatmis
-
hoşgeldin kafkas man
-
6 aydır düzenli yüzüyorum vücuttaki değişimler
-
penis boyu nasil olculur
-
mematiden inci sözlüğe yüklü bi tazminat
-
off fidan öğretmen of
-
fotoyu montajladım aslında
-
selam dostlar kaybedenler kulubu burasi
-
mematiyi iyi eğitememişler
-
olum dışarı bir yere gidiyorsun herkesin
-
tom pm folloş oldu
- / 2