öğretmen kayserili öğrenciden sorar:
-5 kere 5 kaç eder?
+32 hocam.
otur sıfır!

kayserili öğrenci sırasına geçer ve arkadaşı sorur:
-ya sen de biliyorsun 5 kere 5 25 yapar, neden 32 dedin ki?
-biliyorum 25 yaptığını, 32 dedim ki, bana da bi şeyler kalsın.

cocugun biri pencerede ust uste duran iki sinek gormus ve annesine seslenmis. annesi gelmis.
- anne n'apiyo bu sinekler?
-sakalasiyolar oglum.
cocuk durmamis yapistirmis cevabi saka maka iyi gibisiyorlar.

Geldim beyler fıkraya devam ediyorum şukuya devam edin

ispanya'da maria adında bir kadının ilk evliliğinden 12 tane çocuğu olur.
gel zaman git zaman derken eşi vefat eder.
belli bir süre geçtikten sonra maria yeniden evlenir ve bu evliliğinden 15 tane daha çocuğu olur.
aradan on yıl geçtikten sonra ikinci eşi de allah'ın rahmetine kavuşur.
eşinin vefatının üstünden fazla bir zaman geçmeden maria da ölür.
cenazesinde rahip konuşmaya baslar:
– en sonunda tanrı ahiret te onları bir araya getirdi.
maria'nın çocuklarından biri:
– peder hangi eşinden bahsediyorsunuz. birincisi mi, yoksa ikincisi mi?
peder:
– hayır, ben bacaklarından söz ediyorum !!!

Rezerved

Eywallah reis adamsın

Güldüm şuku

Beyler yoruldum bunlarla idare edin şukulayın 15-20 dk ya gelir devam ederim .

gelin ve kaynana dulmuş. ve bunlara âşık olan birde baba oğul varmış. bunlar ‘nasıl yapsak da bunları halletsek’ diye düşünüp dururlarmış. bir gün gelin kaynana pazara çıkarken baba oğulda bir kurnazlık yapmaya karar vermişler. baba oğul evlerinin önünde ağlıyorlarmış. gelin kaynana bunlara sormuş derdiniz nedir diye. bunlar da içerde cenazemiz var demişler. gelin kaynanada bir bakalım diye içeri girmişler. baba oğul da bunları burada bir güzel halletmişler.

gelin dışarı çıkınca kaynanasına
– ya anne biz şimdi milletin yüzüne nasıl bakcaz demiş.

kaynanada
-valla seni bilmem kızım da ben yedisine de gelirim kırkına da gelirim elli ikisine de gelirim.

adamın biri motogiblet almış. satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş.

adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşının gitmiş. akşama doğru kız "gel seni bize zütürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. hemen arkasından da bir hatırlatmada bulunmuş. "yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar... "

adam dört kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık. ulan bir konuşursak yandık demiş. yemek yerken aklına "ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. bir de öpeyim demiş, öpmüş gene çıt yok... ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. gene çıt yok.

tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış:
-tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım!

bayburt il olmuş. hac kuraları çekilecek bir de bakmışlar ki kurada koskoca bayburt'ta hac 1 kişiye çıkmış. bu bir kişiye bayburt halkı izzet-i ikrdıbını esirgememiş ve her gün bir bayburt hanesi adamı akşam yemeğine çağırmış. maksat hacda hayır duasına nail olabilmek.

ilk akşam gittiği hanede adama hane halkı demiş ne şanslı adamsın bak koca bayburt'ta hac sana çıktı diye.

ikinci akşam gittiği hane halkı "ya sen ermiş adamsın hac çıka çıka sana çıktı" demiş. bizim bayburtlu da "ya olur mu öyle şans işte" diye ağzında geveliyor lafları.

üçüncü akşam gittiği evde millet buna "ya sen evliyasın evliya" deyince bizim bayburtlu iyiden iyiye kendini acaba, hakkat mı? gibi sorulara maruz bırakmış.

böyle hac zamanına kadar adamı pohpohlamışlar. bizim bayburtlu da hani bir adama 40 kere deli dersen kendini deli sanarmış misali iyiden iyiye kendini evliya sanmaya ya da şöyle diyelim kendinden şüphelenmeye başlamış neyse

bayburtlunun hayatında bırakın büyük şehre gitmeyi bayburt dışına adım atmışlığı dahi yokmuş.

hac zamanı gitmiş erzurum havaalanına tam girecek kapı bir anda açılmış önünde

durmuş demiş ki "ya ben hakkat erdim sanırım kapılar önümde açılmaya başladı". yolda bu mucizevi olayı düşünürken demiş abdestli binelim uçağa öyle gidelim diye girmiş abdesthanede abdest almaya

tam elini musluğa getirmiş suyu açacak bir de bakmış musluktan su akıyor
"la ben evliya oldum herhalde" diye kendi kendine iyiden iyiye kurmuş.

neyse gitmiş medine'ye ikindi namazını kılıp resulallahın kabrini ziyaret ederim diye düşünmüş.

kılmış ikindi namazını çadır kubbelerin altında sonra uyuya kalmış. bir uyanmış ki uyuduğu kubbe yerinde yok. gökyüzü ay yıldız tertemiz bir hava.

bizimki uyurken kubbe çadırı yetkililer kaldırmış ama uyku mahmuru şaşkın şaşkın kendi kendine seslenmiş " ya rabbi bu kulun için kapıları açtın, musluklardan sular akıttın tamam da gök kubbeyi kaldırdın bu kulun için". diye düşünerek iyice gerim gerim gerinmiş.

o ruh hali ile demiş peygamberimizin kabrine de gideyim. kalkmış kabre gitmiş bi bakmış ki izdiham her taraf

durmuş iyice gerinmiş
ve demiş ki

"ya resullah bırak onları bah hele huzuruna kim geldi".

Not: Chpli değilim ama güzel fıkra :D

akp'liyle chp'li tartışıyormuş.
chp'li "bak adamım, bizim parti içi demokrasimiz gayet gelişmiştir. ben çok rahatlıkla kılıçdaroğlu'nun ofisine gidip sayın başkanım sizin şu şu şu politikalarınızı beğenmiyorum diye posta koyabilirim. işte sen bunu yapamazsın."
akp'li kızmış. "olur mu öyle şey bizde de demokrasi var. ben de dexer'in ofisine gidip, sayın başkanım ben kılışdaroğlu'nun şu şu şu politikalarını beğenmiyorum yaa diyebilirim rahatlıkla.

adamın biri ölmüş ve oğlu gitmiş hocaya sormuş.
"babam cuma günü öldü. diğer tarafta nasıl karşılanır ?" demiş.
hoca " namaz kılarmıydı ?"
oğlu " hayır ama cuma günü öldü "
hoca " hovardalığı varmıydı ? "
oğlu " evet ama cuma günü öldü "
hoca " hırsızlık yaparmıydı ? "
oğlu " evet ama cuma günü öldü "
hoca artık sinirlenmiş ve cevaplamış.
" cuma günü ellemezler ama cumartesi gerekeni yaparlar.. "

porsche arabasinin muciti ferdinand porsche, ölür

ve öbür dünyada melekler tarafından karşılanır.

melekler kendisinin olağanüstü otomobil tasarımından dolayı bir
dilek hakettiğini söyleyerek, arzusunu sorarlar... !!!

porsche: - "tanrı ile bir konuda konuşmak isterdim." der.

melek derhal isteğini yerine getirmek üzere ferdinand porsche' yi bir salona alır.

ferdinand porsche tanrı' ya sorar:
" kadını yaratırken düşünceleriniz neydi?"

tanrı: -" ne demek istiyorsun?"

porsche: "çok hatalı yaratmışsın!"

1. ön taraf aerodinamik değil.
2. çok ses yapıyor.
3. bakım masrafları yüksek.
4. ayda 5-6 gün tamamen kullanılmaz durumda.
5. arka taraf çok sarkık duruyor.
6. sürekli boyanması ve yenilenmesi gerekiyor.
7. egzost, emisyon değerleri kötü
8. farlar genellikle küçük.
9. yakıtı da son derece pahalı.

tanrı kısaca düşündükten sonra cevap verir:
-"ferdinand, bunların hepsi doğru olabilir. ama istatistiklere göre erkekler, senin icadından çok , benim icadıma biniyorlar !!'

iki borsacı haftasonu kafayı çekmiş, evlerine dönüyorlarmış.

ilki ötekine 'bak şurdaki kedi takunu gördünmü, ye onu sana 20 bin dolar verecem' demiş.
neyse öteki 'tok kapı sesli golf'ü satar audi 4 alırım oh ne güzel!' diye düşünüp sırıtarak taku yemiş. ama sarhoşluğun etkisi geçmeye başlayınca ikisinin üzerine de pişmanlık çökmeye başlamış, taku yiyen diğerine 'bak şurda köpek taku var, ye onu 20 bin dolarını geri verecem' demiş. eleman da paramı kurtarayım bari deyip sevinip hoplayıp taku yemiş.

az yürüdükten sonra, beriki sormuş, 'yav bacanak, ikimiz de bişey kazanamadık, peki biz bu taku niye yedik?'
'öyle deme yannanım, 40 bin dolarlık işlem hacmi yarattık!'

Beyler Şukular düştü 3-4 şuku atın devam edicem

Rezerve

şehirli adamın biri anadolu da bir köye misafir olur. geceyi bir evde geçirir. ev tek odalıdır, herkes aynı odada yatmaktadır. evin hanımı yatarken kocasına derki: herif sobaya odun at dediğim zaman kalkarsın sevişir işimizi görürüz demiş. herkes yattıktan sonra biraz zaman geçmiş kadın, herif soba sönmesin sobaya odun at der, adam kalkar sevişir işini görür geri yatar. biraz daha zaman geçer, kadın: herif sobaya odun at der, adam kalkar sevişir işi bitirir geri yatar. biraz daha zaman geçer, kadın: herif sobaya odun at der ses yok. kadın tekrar seslenir: herif sobaya odun at, ses yok. misafir bakar ev sahibinden ses yok kalkar sobaya odun atar.
neyse sabah olur kahvaltıda kadın kocasına sorar: herif sobaya kaç odun attın. adam der iki. kadın der üç. adam der iki. kadın der üç. araya misafir girer kavga etmeyin baktım soba sönecek bir odunda ben attım.

sünnetçinin biri yıllardır kestiği deri parçalarını saklarmış ve bir gün
artık emekli olmaya karar vermiş. elindeki derileri alıp terzinin birine
gitmiş ve;
- "bana bunlardan bir şey yap, manevi değerleri çok fazla" demiş.

terzi de;
- "abi sen bir tatile çık gel, o zamana kadar ben de siparişini bitiririm"
demiş.

sünnetçi tatile gidip gelmiş ve ilk iş olarak terzinin yanına uğramış.

- "ne oldu benim sipariş" demiş.

terzi de sünnetçiye bir cüzdan uzatmış.

sünnetçi hışımla;

- "ulan bunca yılın emeği bu küçük cüzdan mı ?"demiş.

terzi hemen cevaplamış ;

- "öyle deme abi, biraz okşayınca valiz oluyor... !"

kadının biri doktora gitmiş ve kocasının gece uyurken durmadan osurduğunu söylemiş. o kadar kötü kokuyormuş ki aynı odada duramaz olmuşlar. kocasına durumu anlatmış, ama kocası osurduğuna inanmayıp doktora gitmiyormuş.

doktor bazı haplar vermiş, ama kocası inat ediyormuş almamak için. doktor da artık son çözüm olarak, kadına : "kıçına bir hortum sokun, öteki ucunu da penceren dışarı doğru sarkıtın kokudan kurtulmuş olursunuz" demiş.

kadın da aynısını yapmış ve o gece muhteşem bir uyku uyumuş. kocası farkına varmadan uyurken hortumun ucunu kıçına sokup, öteki ucunu pencereden dışarı sarkıtmış. kocası uyanmadan da hortumu çıkarmış.

ertesi gece tekrar aynısını yapmış, ama bu sefer erken uyandığında kocasının suratını bembeyaz ve hızlıca nefes alırken görmüş.

"kocacığım ne oldu?" diye sormuş, adam da : "sanırım osuruk konusunda seni dinleyip doktora gitmeliyim. gece o kadar çok osurdum ki, uyandığımda tüm bağırsağım kıçımdan dışarı çıkmıştı. sabaha kadar hepsini geri sokmak için uğraştım."