Çiftçinin biri komşu barda oturmuş deli gibi içerken arkadaşı 
gelmiş ve "Hey, bu güzel günde niye sarhoşlar gibi oturup içki içiyorsun ki?" demiş.. 
Çiftçi : Bazı şeyler vardır ki açıklanamaz...  
Adam : Bu kadar kötü olan şey ne? 
Çiftçi : Bugün oturmuş bizim ineği sağıyordum. Kova tam dolmuştu ki sol ayağıyla bir tekme attı ve kova devrildi. 
Adam : Tamam ama buna bu kadar üzülmeye değmez...  
Çiftçi : Bazı şeyler vardır ki açıklanamaz...  
Adam : Sonra ne oldu? 
Çiftçi : Bende bir ip aldım ve sol ayağını yandaki direğe bağladım...  
Adam : Sonra? 
Çiftçi : Tekrar oturdum sağmaya devam ettim . Kova tam dolmuştu 
ki sağ ayağıyla bir tekme daha attı ve kova yine devrildi. 
Adam : Yine mi? 
Çiftçi : Bazı şeyler vardır ki açıklanamaz...  
Adam : Sonra? 
Çiftçi : Bende başka bir ip alıp sağ ayağını da yandaki direğe 
bağladım. Tekrar sağmaya başladım. Tam kova dolmuştu ki aptal inek bu kez de kuyruğuyla bir kova sütü devirdi.. 
Adam : Hmmm...  
Çiftçi : Bazı şeyler vardır ki açıklanamaz...  
Adam : Sonra ne yaptın peki? 
Çiftçi : Bende başka bir ip aradım bulamayınca da kemerimle ineğin kuyruğunu tavana bağladım. Ve tam o sırada pantolonum düştü ve 
karım içeri girdi...  
Bazı şeyler vardır ki açıklanamaz...

Afyonlu terzi sadık ustanın erkek çocuğu olmamaktadır. Bir gece içerken sitemle karışık;
- "Tanrım erkek çocuğum olursa birine arkadan vereceğim" der.
9 ay sonra erkek çocuğu olur. verdiği söz aklına gelir. Yapacak bir şey yoktur. züt elden gidecek... Fakat kimsenin duymaması, bilmemesi için uzak diyarlarda dağ başında bir kör çoban bulur. Durumu anlatır, çoban kabul eder ve bizimkini bir güzel domaltıp giber, tam ayrılırken kör çoban;
- "Güle güle AFYONLU SADIK USTA" der.
Bizimki şaşırır! 
- "Nereden anladın nasıl tanıdın beni" diye sorar.
Kör çoban;
- "Körüm ama duyularım körelmedi yerinde pantolonunu çıkarırken dikişlerin muntazam olduğunu fark edince terzi olduğunu anladım Sözüne'de çok sadıksın adında SADIK olmalı" der.
- "Peki Afyonlu olduğumu nereden bildin".
- "Eeeee Sadık'çım zütün de kaymak gibiydi"...

iki yahudi hitler kampında her gün işkence ağır çalışma ve hakarete maruz kalıyorlarmış biri diğerine sormuş: 
"Şimdi hitler eline geçse ne yapardin?" 
ikincisi: "Hemen boğazlardım, ya sen ne yapardin?" 
ilki cevap vermiş: "50 santimlik demir çubuğun bir tarafını kızdırır soğuk tarafını hitlerin zütüne sokardım" 
Ikincisi:"neden?" demiş. 
ilki: "Niyesi varmı tutup çıkaramasın diye"

Kız hayatında ilk defa bir partiye gidecekmiş, annesi o akşam kızına öğüt veriyormuş;
- Kızım bak sen bu partileri bilmezsin burada çapkın erkekler olur seninle yatmak için her şeyi yaparlar eğer böyle bir şey olursa ona çocuğumuzun adı ne olsun diye sor hemen telaşlanır ve senden uzaklaşır.
Neyse kız partiye gitmiş biraz sonra bir genç kızı dansa kaldırmış, dans ederlerken genç kızı okşamaya sarkıntılık yapmaya başlamış. Kız hemen;
- çocuğumuzun adı ne olsun demiş,
genç tırsmış ve gitmiş. Bir süre sonra başka bir genç gelmiş yine aynı sarkıntılıklar başlamış kız yine;
- Çocuğumuzun adı ne olsun demiş.
genç yine panik bir şekilde kaçmış, biraz sonra bir genç daha gelmiş, dansetmeler falan derken yine aynı sarkıntılıklar başlamış, kız yine;
- çocuğumuzun adı ne olsun demiş.
ama değişen bir şey yok daha sonra dışarı çıkıp ıssız bir yer bulmuşlar kız yine;
- Çocuğumuzun adı ne olsun demiş.
gençte yine bir şey yok biraz sonra genç kızın elbiselerini çıkarmış kız yine;
- Çocuğumuzun adı ne olsun demiş.
gençte yine bir şey yok genç kızla sevişmeye başlamış kız;
- Çocuğumuzun adı ne olsun demiş.
genç yine sessiz bir süre sonra genç işini bitirmiş kız yine;
- Çocuğumuzun adı ne olsun demiş.
Genç kalkmış prezervatifi çıkarıp bir düğüm atmış;
- Buradan çıkabilirse David Cooperfield olsun demiş.

Adamın biri sinemaya gider. Tam sinemada film başlarken önüne saçını kazıtmış biri oturur ve sinemanın ışıkkları bu saçını kazıtmış adamın kafasına vurur... Arkasındaki adam bir türlü filmi izleyemez. Adam içinden "şunun ensesine bi tane yapiştırayım" der sonra "Oğlum adam iri yarı... Ellese bile beni parçalar" diyip vazgeçerken yanına Temel oturur..

Adam Temel'e dönüp "Şu kafasını kazıtmış adamın ensesine bi tane vur sana 200lira verecem" der. Temel de dayanamaz adamın ensesine bi tane şaplak yapıştırır ve devam eder "Ulan Hasan sen burada mıydın" der. Adam donup "Ne Hasanı kardeşim" der Temel de "Pardon kardeşim karıştırdım" der ve adam önüne dönünce 100lirasını alır.
Adam dayanamaz ve Temel'e dönüp "Kardeş bi tane daha yapıştır sana 500 lira verecem" der. Temel adamın ensesine bi şaplak daha yapıştırır ve ilave eder "Hasan sensin be yeme beni" Adam dönüp "Hasan degilim kardeşim be " diyip yerinden kalkıp ön koltuklardan birine oturur.
Temel'in yanindaki adam artık filmi bırakıp bu kafasını kazıtan adamı aramaya baslar ve bulur hemen Temel'e dönüp "Bak kardeşim işte oraya oturmuş. Git ensesine bi tane daha yapıştır sana cebimdeki tüm parayı verecem" der. Temel hemen kafasını kazıtmış adamın arkasına geçip ensesine bi tane daha yapıştırıp

"Ulan Hasan burda mıydın, ben de yarım saattir arkadaki adamı sen sanıp ensesine vuruyorum"

Kadın doktora gittikten sonra eve gelir ve kocasına müjdeyi verir:
- Hamileyim!
Adam şaşkınlık içerisinde:
- imkansız!.. Ben hep dikkat ederim...

Adam emin olmak için doktoru ziyaret eder:
- Anlayamıyorum doktor, dikkat etmiştim.

- Bakın bayım... Bu araba kullanırken dikkat etmeye benzer. Siz dikkat edersiniz ama başkası gelip çarpar!..

Amerika`da yaşayan ünlü bir mafya babasının karısı doğum yapacakmış.
Hastaneye kaldırmışlar. Doktorlar, hemşireler etrafında pervane. Kadını doğumhaneye almışlar. Kadın ikiz doğuracakmış. ilk çocuk gelmeye başlamış, çocuk kafasını çıkarınca etraftaki kalabalığı görür görmez hemen bağırmış:
- Hey Joe, önkapıyı tutmuşlar, arka kapıdan kaçalım...

80 yaşında bir adam doktora gider. doktor adamın sağlığını sorduğunda adam;
- Harika, 18 yaşında bir karım var ve benden hamile der. 
Doktor birkaç dakika düşündükten sonra adama döner;
- sana bir hikaye anlatacağım der. 
- Avlanmaktan çok hoşlanan bir adam varmış. Her gün tüfeğini alarak ava gidermiş. Fakat bir gün dalğınlıkla tüfek yerine şemsiyesini almış, Ormana gitmiş. Ağaçların arasında yürürken karşıda bir geyik görmüş. Hemen şemsiyeyi çıkarmış ve nisan almış ve pat diye geyik yere yığılmış.
Adam şaşırmış ve doktora dönerek; 
-Olamaz başka birisi vurmuş olmalı''.
Doktor'da; 
- Kesinlikle...

Padişah, bir gün yarışma düzenlemiş. Yarışmayı kazanan, kızıyla evlenecekmiş. Derken japonya'dan gogo adlı bir kişi gelmiş. Bütün rakiplerini yenerek kızla evlenmeye hak kazanmış. Fakat kız gogo'yu beğenmeyerek babasına durumu anlatmış. Babası da bildiğin gibi davran kızım demiş. Kız gogo'yla evlenmemek için gogo'dan çok zor şeyler yapmasını istemiş. ilk önce bir hafta içinde bir saray yapmasını istemiş. O da;
- gogo seni sevecek sarayı dikecek demiş ve sarayı dikmiş. 
Ondan sonra kız fırat nehrinin sarayın önünden geçmesini istemiş. 
O da;
- gogo seni sevecek fırat geçecek demiş ve bunu gerçekleştirmiş. Bu defa kız daha zor bir şey istemiş. 
kız;
- Benimle evlenecek kişinin 1 metre gibi olacak demiş. 
O da;
- gogo seni sevecek yarısını kesecek demiş...

Temel ise girmek icin Amerikada FBI'ya basvurmus, fakat kabul edilebilmesi icin bir sinavi gecmesi gerekmektedir. Sinav tarihi gelir ve Temel sirada beklemektedir, gorevli kisi ilk once bir Ingilize tabanca uzatip"icerideki odada karin var ve sen gorev icabi onu oldureceksin"demis, Ingiliz iceride 5 dakika durup disariya cikmis ve"kusura bakmayin ben bunu yapamam"deyip oradan ayrilmis. Ayni olayi Fransiz, Italyan denemis ama hicbiri basaramamis. Sira bizim Temele gelmis "iceriye gir ve bu tabancayla gorev icabi karini oldur"demisler, Temel tabancayi alip girmis odaya,bes dakika sonra iceriden "pat,pat,pat, sangirrrr,sungurrrr"diye bir ses duyulmus. Temel disariya ciktiginda sormuslar neydi bu gurultuler diye, Temel cevap vermis "bu silah kurugibi cikti bende kariyi camdan asagiya attim"

Univetsitede Biyoloji dersinde ogrencinin birisi mikroskopta sperm ornegi incelerken bir kiz yanina yaklasmis. Kiz 
"Ne inceliyorsun Berkay?" deyince cocuk utanmiş "Agiz içi epiteli" demiş. 
"Peki, ben de incelemek istiyorum"
Baslamis mikroskoba bakmaya. Derken profesor gelmis kızın yanina. 
"Kizim ne inceliyorsun?" 
"Agiz ici epiteli hocam" 
Dur cekil bir de ben bakayim demis profesor. Egilmis mikroskoba soyle bir baktiktan sonra kiza donmus 
"Bir daha ornek almadan once agzini yika kizim!"

Kızılderililerin genç reisi 18 yaşına geldiğinde canı kadın 
ister. Kabilenin büyücüsüne gider, der ki: 
-Oturan Boğa kadın ister. 
Büyücü: 
-Oturan Boğa ormana gitsin, üzerinde delik olan bir ağaç gövdesi bulsun ve onun üstünde eğitim yapsın, hazır olunca gelsin. 
15 gün sonra reis geri gelir. Der ki: 
-Oturan Boğa hazır. 
Büyücü de kabiledeki en güzel kızı ona verir. Reis alır kızı çadıra girer. 
-Eğil, der. Kız eğilince, kıza bir tekme vurur. Kız çığlık atarak bunu niçin yaptığını sorar. Reis şöyle cevap verir: 
-Oturan Boğa akıllandı, önce yaban arılarını kontrol ediyor.

Yeni evlenen çocuğun cinsellik ile alakalı hiç bir bilgisi yoktur, kız da bir o kadar saf, ilk gece ne yapacaklarını bilmeden oynaşırlar. Sabah olduğunda babası oğluna sorar ne oldu ne yaptın? 
-Oğlu cevap verir valla henüz birşey olmadı, ama çok yakında olur der babasına. Ertesi gün olur babası yine sorar ne oldu? Cevap yine aynı bişi olmadı. Aradan birgün daha geçer, babası yine sorar oğluna ne oldu. Oğul bu sefer farklı bir cevap verir: "Valla bayağı yumuşattım yakında kesin delerim." 
Aradan bu şekilde birkaç gün daha geçer, ama hiç bir değişiklik olmaz sonunda babası oğluna: "Bak oğlum, bizim köyün altındaki köyde namlı bir adam var namınca ona delikçi Mehmet derler, istersen onu kimse duymadan çağırıp şu işi hallettirelim yoksa rezil olucaz elaleme."
-Oğul tamam der ve babası haber yollar delikçi Mehmete, adam gelir akşama eve ve derki "beni bu gece yeni gelinle yalnız bırakın, sabaha işi bitirmiş olarak size teslim ederim".
Bizim kör cahillerde tamam derler, adam zaten hovardanın önde gideni namı ile delikçi Mehmet, sabah olur delikçi gelinin işini bitirmiş vaziyette babaya teslim eder, üstüne üslük yaptığı hizmetin ücretinide alır ve çeker gider.
Akşam olduğunda yeni damatla yeni gelin yalnız kalırlar bu arada gelin işi öğrendi tabi tecrübe sahibi oldu, ne de olsa yeni damada her şeyi neyi nasıl yapacağını gösterir ve sabah olduğunda babası tekrar sorar: "Ne oldu oğlum? Tamam mı?"
Damat cevap verir: "Ya baba tamam da ben göbekten uğraşıyodum delmeye bu adam çok aşağıdan delmiş ya."
Babası cevap verir: "O pekekent ananı da ordan delmişti."

iki eski arkadaş seneler sonra yolda karşılaşırlar. Eski günleri andıktan sonra biri diğerine sorar.
-Yahu senin benimkiyle yaşıt bir kızın vardı, o ne yapıyor şimdi?
Adam da övgüyle kızını anlatmaya başlar:
- Sorma, bizimki liseyi zorla bitirdi sınavı kazanamadı ama özel bir şirkette sekreter olarak çalışmaya başladı. Kısa sürede patronun gözüne girdi, özel sekreter oldu. Patron nereye gitse onu da beraber zütürüyor. Kürkler, pırlantalar hediye ediyor. Yurt dışına bile beraber gidiyorlar. Hatta yakında kızıma bir araba bile alacak. Eeee senin kız ne yapıyor?
Diğer baba biraz düşünmüş ve biraz mahcup cevaplamış:
- Sorma, benimki de huur oldu ama ben senin gibi güzel anlatamıyorum.

Komutan askerleri etrafına toplar ve 
-Size bir soru soracağım. Mantıklı olarak cevaplayan olursa tezkeresini alır, yok cevaplayamazsa altı ay ceza. 
Bütün askerler, 
- Sorun Komutanım derler. 
- Peki... Kadın gibmek görev midir angarya mı? 
Bütün askerler sus pus. Bu arada komutanın postası, 
- Gorevdir komutanım der, 
Komutan'da 
- Peki neden, açıkla bakalım. 
- Angarya olsa bana yaptırırdınız.

Temel bara gitmiş barda sarışın bir hatun görmüş, başlamış kadını kesmeye. Bunu fark eden kadın Temelin yanına gelmiş ve ona
- Bey efendi siz benden hoşlandınız ama ben lezbiyenim demiş. 
Temel:
- Lezbiyen ne demek oluyor diye sormuş. 
Kadın:
- Ben güzel bayanlarla birlikte olmaktan hoşlanıyorum demiş.
Temel:
- Vay anasını be bunca yıldır bende lezbiyenmişimde farkında değilmişim...

Vahsi Batida bir gün bardan içeri izbandut gibi çift tabancali bir kovboy girer. Herkesin saskin bakislari arasinda son derece hizli bir hareketle iki tabancayi da çekip havaya birer el ates eder ve bagirir: 
- "Sağ tarafımdakiler or.spu çocugu, sol tarafimdakiler i.ne. Var mı lan itirazi olan? Varsa kalksin ayaga!" 
Temel, hemen ayaga kalkar, kovboy derhal tabancalari adama dogrultur: 
- "Hey, senin itirazin var galiba!" Temel tabancaları görür ve:
- "Yok be abicum, ha pen yanlis tarafa oturmisum da"

Temel ile Dursun bir gün felekten bir gece çalmak için iki romen ayarlamışlar. Daha sonra Romenleri arabaya atıp dağlara doğru gitmeye başlamışlar. Şehirden iyice uzaklaşınca Romenler korkmaya başlamış 'Buradan kurtulmalıyız' diyerek konuşmaya başlamışlar aralarında. Birden akıllarına bizden iğrenirlerse bırakırlar diye bi fikir gelmiş. 
Temel ile Dursun'a : 
-Arkadaşlar kusura bakmayın ama biz dönmeyiz, demişler. 
Bunun üzerine Temel ile Dursun Romenlere dönüp : 
-Bu kadar yol geldikten sonra artık bizde dönmeyiz, demişler

Savaş sırasında erkeklik uzvu kopan bir askere, fil hortumundan bir yapay organ takıldı. 
Savaş bittikten aylar sonra askerle becerikli estetik cerrah karşılaştılar.
Doktor sordu:
"Nasıl, memnunmusun. Yapay aletin iyi iş görüyor mu?"
Adam cevap verdi:
"Cok memnunum doktor. Hanımlara karşı gorevini fevkalade yapıyor.
Yalnız bir şikayetim var. Mesela sinemada yanımdaki koltukta oturan biri fındık fıstık yiyorsa, kendiliğinden uzanıp bütün çerezleri kapıyor."
"Olsun" dedi doktor."Alt tarafı çerez parası ödersin olur biter."
"Ama doktor" dedi adam. "Çerezleri almakla kalmıyor, hepsini zütüme sokuyor."

Teksasta haydutluk eğitimi gören bir öğrenciyi azılı haydutların yanına staja verirler. ilk ders olarak bir posta arabası soyulacaktır. Araba durdurulur Şef haydut; 
- "Herkesi indirin arabadan" der. 
Bu sırada stajer arabada yaşlı bir ninenin oturmakta olduğunu farkeder ve; 
- "Nine otursun bari" der. 
Haydutlar hep bir ağızdan; 
- "Sen karışma, şef ne derse o olur" derler. 
Bu sefer şef; 
- "Bütün paralarını alın" der. 
Stajer yine atlar; 
- "Yaşlı nineninkileride'mi?" diye sorar. 
Haydutlar yine hep bir ağızdan; 
- "Sen sus, şef ne derse o olur" derler. 

Bütün paralar alınmıştır. Şef atına biner adamlarına döner ve; 
- "Bütün kadınlara tecavüz edin" der. 
Tam stajer konuşacakken nine atılır;
- "Sen sus, şef ne derse o olur"...