Emeğine sağlık be panpa

Beyandım rez

Savaş sırasında erkeklik uzvu kopan bir askere, fil hortumundan bir yapay organ takıldı. 
Savaş bittikten aylar sonra askerle becerikli estetik cerrah karşılaştılar.
Doktor sordu:
"Nasıl, memnunmusun. Yapay aletin iyi iş görüyor mu?"
Adam cevap verdi:
"Cok memnunum doktor. Hanımlara karşı gorevini fevkalade yapıyor.
Yalnız bir şikayetim var. Mesela sinemada yanımdaki koltukta oturan biri fındık fıstık yiyorsa, kendiliğinden uzanıp bütün çerezleri kapıyor."
"Olsun" dedi doktor."Alt tarafı çerez parası ödersin olur biter."
"Ama doktor" dedi adam. "Çerezleri almakla kalmıyor, hepsini zütüme sokuyor."

bir ara gelirim bakarım rez alayım

La oğlum koptum ya

Kızılderililerin genç reisi 18 yaşına geldiğinde canı kadın 
ister. Kabilenin büyücüsüne gider, der ki: 
-Oturan Boğa kadın ister. 
Büyücü: 
-Oturan Boğa ormana gitsin, üzerinde delik olan bir ağaç gövdesi bulsun ve onun üstünde eğitim yapsın, hazır olunca gelsin. 
15 gün sonra reis geri gelir. Der ki: 
-Oturan Boğa hazır. 
Büyücü de kabiledeki en güzel kızı ona verir. Reis alır kızı çadıra girer. 
-Eğil, der. Kız eğilince, kıza bir tekme vurur. Kız çığlık atarak bunu niçin yaptığını sorar. Reis şöyle cevap verir: 
-Oturan Boğa akıllandı, önce yaban arılarını kontrol ediyor.

Devamı için rezimi alayım

Bir gün kayserililerle oflular cepheden cepheye savaşıyorlar.her iki tarafta savaşı kazanmak istiyor ve bunun için bir fikir düşünüyorlar. kayserililerden biri ayağa kalkıp bağırmaya başlar
- tüm temeller ayağa kalksın.
temeller kalkar ve bütün temelleri taramaya başlarlar, başka bir kayserili tekrar ayağa kalkıp
- tüm dursunlar ayağa kalksın diye bağırır ve tüm dursunlar ayağa kalktığı gibi taramaya başlarlar.
ofluların cephesi git gide azalır ve yenilecek duruma gelirler.tam teslim olmayı düşünürlerken oflunun teki ayağa kalkar ve 
- uşağum haburaya onbinlira buldum kimindur da 
sormasına kalmadan kayserlilerin hepsi silahları bir köşeye atıp paraya sahip olmak için kan ter içinde koşmaya başlarlar ve o sıra oflular geriye kalan askerlerin hepsini tarar...

Komutan askerleri etrafına toplar ve 
-Size bir soru soracağım. Mantıklı olarak cevaplayan olursa tezkeresini alır, yok cevaplayamazsa altı ay ceza. 
Bütün askerler, 
- Sorun Komutanım derler. 
- Peki... Kadın gibmek görev midir angarya mı? 
Bütün askerler sus pus. Bu arada komutanın postası, 
- Gorevdir komutanım der, 
Komutan'da 
- Peki neden, açıkla bakalım. 
- Angarya olsa bana yaptırırdınız.

Hoppala

işsiz gibi hepsini okudum fıkraların amk

Devam et

mizah severim

copy paste plsada olsun güzel fikralar

Rezzz aldım bro efsaneler

Bir kadın evlilik yaşına gelmiş üç kızını da evlendirir. Ertesi gün gerdek gecelerinin nasıl geçtiğini merak eder. Bu merakını yenmek için önce büyük kızını arar ve sorar; 
- Nasıldı kızım?. 
- Anneciğim, More sigarası gibiydi. 
Annesi bir şey anlamaz ve hemen More sigara fabrikasını arayarak, ürettikleri sigaranın özelliklerini sorar. Görevli, bu sigaraların en önemli özelliğinin ince ve uzun olduğunu söyler. 
Birkaç saat sonra da ortanca kızını arar ve aynı soruyu sorar; 
- Nasıldı kızım?. 
- Anneciğim, Fruko gazozu şişesi gibiydi. 
Annesi gene bir şey anlamaz ve hemen gazoz fabrikasını arayarak, gazoz şişelerinin özelliğini sorar. Görevli, bu şişelerin ağız kısımlarının dar, alt kısımlarının da kalın olduğunu söyler. 
Küçük kızdan günlerce haber alamayınca meraklanan anne, dayanamayarak ona da telefon edip aynı soruyu sorar; 
- Nasıldı kızım?. 
- Anneciğim, Lufthansa uçakları gibiydi. 
Bundan da bir şey anlamayan anne, hemen Lufthansa şirketini arar ve görevliye; 
- Sizin uçaklarınızın özelliği nedir?. 
Görevli; 
- Tabi hanımefendi, hemen söyleyeyim, uçaklarımızın en önemli özelliği her beş dakikada bir inip kalkmalarıdır...

Rez alayım ben

Teksasta haydutluk eğitimi gören bir öğrenciyi azılı haydutların yanına staja verirler. ilk ders olarak bir posta arabası soyulacaktır. Araba durdurulur Şef haydut; 
- "Herkesi indirin arabadan" der. 
Bu sırada stajer arabada yaşlı bir ninenin oturmakta olduğunu farkeder ve; 
- "Nine otursun bari" der. 
Haydutlar hep bir ağızdan; 
- "Sen karışma, şef ne derse o olur" derler. 
Bu sefer şef; 
- "Bütün paralarını alın" der. 
Stajer yine atlar; 
- "Yaşlı nineninkileride'mi?" diye sorar. 
Haydutlar yine hep bir ağızdan; 
- "Sen sus, şef ne derse o olur" derler. 

Bütün paralar alınmıştır. Şef atına biner adamlarına döner ve; 
- "Bütün kadınlara tecavüz edin" der. 
Tam stajer konuşacakken nine atılır;
- "Sen sus, şef ne derse o olur"...

iki komşu kadın hafta sonu kocaları olmadan yemeğe çıkmışlar.
Yemekten sonra bara falan derken sabaha doğru iyice sarhoş eve yürümeye başlamışlar. iyice sıkıştıklarını farketmisler ama etrafta tuvalet falan bulamamışlar, mezarlığın yanından geçerken biri
- "hadi surda yapalım kimse görmeden" demiş, başka çare de yok, korka korka girip bir kenarda islerini bitirmişler.
Temizlenmek için birsey bulamadıklarından biri külotunu çıkarıp kullanmış, diğeri eve böyle dönemem diye oradaki çelenklerden düşmüş bir bandı alıp kullanmış.
Sabah kocalardan biri uyanıp karisini donsuz olarak sızmış görünce telefona sarılıp öbürünü aramış:
- Yahu biz fena boynuzlandık galiba. Karım eve sabaha karşı ve donsuz olarak dönmüş...
- Sen gene iyisin , bizimkinin kıçına "seni asla unutmayacağız" diye bir de kart yapıştırmışlar...

Casinoda iki görevli sıkıntıdan patlamış bir şekilde rulet masasında dikiliyorlarmış. Derken içeri fıstık bir sarışın girmiş, masaya 
10.000 dolar koymuş veee;
- Baylar, umarım sizin için sorun olmaz ama ben çıplakken kendimi daha şanslı hissediyorum
diyerek oracıkta çırılçıplak soyunmuş..
Sonra elindeki zara bir öpücük kondurmuş ve;
- haydi tatlım bana yeni kıyafetler lazım
diye zarı fırlatmış.
- evet evet kazandım
diye sevinç çığlıkları atarak iki adama sarılıp öpmüş, kıyafetlerini toplamış, masadaki bütün paraları almış ve koşa koşa gitmiş...  
iki adam bakakalmış.
Biri:
- vaavv ne kadındı be peki kaç atmıştı?.
Öteki cevap vermiş:
- bilmemm...