Up up up

Up up up

Up up up

Up up up

Up up up

Temel Amerikaya gelir ucaktan iner passaport olayi filan falan immigration office alirlar bunu. Memur sorar: 
- "What's your name Sir?"
- "Temel"
- "Surname?"
- "Kaya"
- "Sex?"
Temel gayet sakin cevaplar
- "3 times a week" (haftada 3 kere)
Memur sasirir ve olayi toparlamaya calisir.
- "Sir, you understood me wrong. I mean male? or female?" (Beni yanlis anladiniz, cinsiyet soruyorum; kiz mi erkek mi?)
Temel yine hic beklemden cevaplar 
- "Doesn't matter" (Farketmez)

Bir adamla karısı Mısır'da eski bir çarşıda geziyorlarmış.
Ayakkabı satılan bir dükkanın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş.
Girmişler, satıcı;
- "Çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sex'te çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler". 
Adam tabii'ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş.
Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış.
Karısı bir adım geri kaçmış.
- "Aman Allahım dur dur" derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş, 
- "Sandaletleri ters giydin laaaaan!"...

Temel, istanbul daki arkadası Dursun'un yanına gider. Yerler 
içerler vakit iyice geç olunca 
Dursun, Temel'e; 
- Ula Temel bilirsun helanın yolu 
bizim yatak odasından geçiyor, eger bir ihtiyacın varsa simdiden hallet der.
Temel de kendinden emin. 
-Hayır yok der. 
Lakin gece yatınca Temel çok sıkısır bir saksının içindeki çiçegi çıkartıp isini görür. 
Ertesi gün Temel, Dursun la vedalasyp memleketine gider. 
Aradan üç, bey ay geçer ve Temel, Dursun a telefon açar. 
Telefondaki sesin Temel e ait oldugunu duyan Dursun kızgın birsekilde sorar; 
- Ula Temel haçen nereye zıçtıysan söyle 3 aydır 4 ev degistirdim hala koku gitmedi.

Temel iş için Amerikaya gitmiş.Los Angeles sokaklarında gezerken ayağına bir lamba çarpmış. Hemen eline almış, silmeye başlamış. Birden lambedan bir cin çıkmış.
- "Dile benden ne dilersen"demiş. "Ama dikkat et ben kötü niyetli bir cinim".
Temel hemen bir dilek istemiş.
- "Ben kaynanamı hiç sevmem. onu gözlerim görmesin demiş".
Cin hemen temelin gözlerini kör etmiş.
Temel 
- "Amanin naptın" desede 
cin 
- "Sana kötü bir cinim demiştim" demiş.
Temel ikinci dileğini yapmış.
- "Benim gibim yere kadar değsin" 
cin temelin bacaklarını yok etmiş.
- "Al bakalım şimdi yere değiyor gibin". 
Temel çaresizce üçüncü dileğini yapmış.
- "Son dileğim bana bir güzellik yap".
Cin kabul etmiş ve Temelin arkasına geçip onu düzmeye başlamış. Temel 
- "Bu nasıl güzellik" demiş.
Cin cevap vermiş
- "Hem kör hem topalsın, seni benden başka kim giber.

Köyün agasının oglu komşu köyün agasının kızına sevdalanır.
Oglanın babası, amcaları toplanıp kızı istemeye giderler.
Karşılaşma faslından sonra pazarlık başlar. Kızın babası aç gözlü oldugu gibi kızı vermeye niyetleri olmadıgından işi yokuşa sürmek isterler..
5 inek bir boga isterim. Karşı taraf kızı almaya kararlıdır.
Veririz agam.
100 baş koyun da isterim.
Veririz agam.
dere boyundaki 5 tarlanızdan birisini de isterim.
Veririz agam.
Kızın babası bastırır, 10 mt altın kordon isterim.
Veririz agam.
Kızın babası kendince son darbeyi vurur;
Damatta 30 cm lik yannan isterim... diyince oglanın babası, amcaları yerlerinden şöle bi kımıldanıp birbirlerine kaş göz ederler
Oglanın babası şölee bi derin nefes alır cevabı yapıştırır;
KESTiRiRiZ BE AGAM!

Çocuk;
- Dedeciğim savaşta esir düştüğünüz doğrumu?.
Dede;
- Doğru evladım, hepimizi yakalayıp ya sizi gibecegiz yada öldüreceğiz dediler.
Çocuk;
- Eeee! ne oldu sonra? Anlat anlat lütfen.
Dede;
- Hepimizi öldürdüler yavrum...

Ahmet papağan almaya karar verir. Beğendiği papağanı almak için dükkan sahibi ile anlaşırken dükkan sahibi,
- Beğendiğiniz papağanın ağzı bizar bozuktur tavsiye etmem der. 
Ahmet yinede papağan hoşuna gittiği için alır onu. Evet Getirdiği papağanın ağzından çıkan ilk laf,
- Ahmet zütünü gibeyim olur. 
Gel zaman git zaman papağan bu lafi ağzından düşürmez. Hemen papağanı aldığı yere gider çaresini papağanı aldığı adama sorar. Aldığı tavsiyede papağanın kafesi üzerine örtü örtülüp 60 gün açılmamasıdır. O zaman düzeleceğini söylerler. Aradan bir hafta geçer örtülü papağandan ses çıkmaz. 2 hafta üç hafta derken 59. gün dayanamayan ahmet papağanın öldüğünü düşünüp örtüyü aralayıp papağana bakmak ister. örtüyü araladığında papağanla göz göze gelir. Ve papağan derki;
- Ahmet zütünmü kaşındı.

Yarıldım ndnsnsnxnbxnxjc

Namık Kemal birgün ingiltereye gezmeye gitmiş
hava alanına indiğinde çantasını çaldırmış. Cüzdanı, paraları herşeyi gitmiş. Başlamış sokaklarda gezmeye bir iki günderken karnı acıkmış ve dalmış bir lüks restoranttan içeri. Artık menüde ne varsa sipariş etmiş ve başlamış yemeğe, yemek yerken etrafına dikkat etmiş herkes sakallı ve kasaya hesap ödemeye giden elini sakalına sürüp "SERViSTEN" deyip geçiyormuş.

Hesap ödeme sırası bizim namık kemale gelmiş
ve kasiyerin yanına gidip hesabı sormuş:

-borcumuz nedir?
-kasiyer:
-150 sterlin.
-namık: 
-Elini sakalına sürerekten SERViSTEN demiş.
-kasiyer:
-Ama sizin sakalınız yok.
-namık pontolonunu indirerekten:
-suusss..! gizli servisten demiş...

Savaş çıkma ihtimali olan bir ülkede iki vatandaş olan Temel ile Dursunkonuşurlarken Dursun savaş konusunu açmış.Ve Teme'le'Temel sence savaş çıkar mı?'.Temel Dursun'a çok bilmiş bir şekilde'Dursun bunun için iki ihtimal var;ya savaş çıkar ya çıkmaz, eğer savaş çıkmassa iyi ama çıkarsa iki ihtimal var;ya savaşı kazanırız ya kaybederiz;kazanırsak iyi, kaybedersek iki ihtimal var;ya ya bizi oracıkta öldürürler ya da bizi esir alırlar;bizi oracıkta öldürürlerse iyi, bizi esir alırlarsa iki ihtimal var;ya bizi sabun yaparlar ya da kağıt yaparlar;eğer bizi sabun yaparlarsa iyi, bizi kağıt yaparlarsa iki ihtimal var;ya bizi 1. kalite kağıt yaparlar ya da 2. kalite kağıt yaparlar;eğer bizi 1. kalite kağıt yaparlarsa iyi, bizi 2. kalite kağıt yaparsa iki ihtimal var;bizi ya müsvette kağıt yaparlar ya da tuvalet kağıt yaparlar;eğer bizi müsvette kağıt yaparlarsa iyi ama bizi tuvalet kağıdı yaparlarsa işte o zaman tam olarak taku yeriz.

Orta yaşlı bir çift, doktora gitmişler; 
- Doktor sevişirken bizi izlermisiniz? demişler.
Doktor şaşkın şaşkın bakmış demek bir sorunları var.
Tıp adamı olarak yardım etmek zorunda;
- Peki demiş. 
Çift yatağa uzanmış doktor izlemiş ve teşhisi bildirmiş;
- ''"ikiniz'de gayet sağlıklısınız, Sevişmeniz fevkalade merak edecek bir şey yok viziteniz 32 dolar bu'da faturanız.
Ertesi hafta çift yine gelmiş doktora sevişirken bizi izle diye. Gene izlemiş doktor. Gene sorun yok. Gene vizite 32 dolar. Her hafta çift randevu alıyor, geliyor, sevişiyor. Parayı ödüyor, çıkıp
gidiyor. Bir türlü bir şey bulamayan doktor sonunda dayanamamış;
-Bana biraz yardımcı olun sıkıntınız ne söyleyin?.
Adam cevap vermiş;
-Herhangi bir sıkıntımız yok birşey bulmanızı'da istemiyoruz. Bu kadın evli, onun evine gidemiyoruz ben'de evliyim benim eve'de gidemiyoruz. Hilton geceye 178 dolar istiyor. Sheraton 182 dolar. Buraya ise sadece 32 dolar ödüyoruz üstelik sğlık sigortamız bu 32 doların 26 dolarını bize fatura karşılığı geri ödüyor''...

Rezervasyon

Temel'le idris tarlada ekin ekerlerken, tarlanın yanındaki yolda bir araba durmuş, içinden sarışın bir afet inmişti. Kadın arabanın sağında solunda çaresizce dolaşırken bizimkiler kadının yanına yaklaşmışlar, derdini sormuşlar. Kadın, lastiğinin patladığını fakat kendisinin değiştiremeyeceğini söylemiş, yardım etmelerini istemişti. Bunun üzerine temel kadının yanına iyice yaklaşmış ve, 
- ikimizle de birer kere sevişirsen yardım ederiz, demişti. Kuş uçmaz kervan geçmez yerde çaresiz kalan kadın, çantasından iki tane prezervatif çıkarmış : 
- Peki, ama alın şunları takında öyle yapın, çocuk filan olmasın, demişti. 
Temel'le idris hayatlarında ilk defa gördükleri prezervatifleri alıp takmışlar, kadınla sevişmişler, arabasının lastiğini de değiştirip kadını göndermişlerdi. Aradan aylar geçmiş, ekin kaldırma zamanı, bizimkiler güneşin altında kan ter içerisinde ektikleri ekinleri biçerlerken, Temel idris'e bağırmış : 
- Ula idirus ! anasını satayım çocuk olursa olsun, çok kaşıntı yapıyo, ben puni çıkartayrum daa..

Adamın birisinin poposunda fena bir yara olmuş. Bunun için 3 kez pansuman yaptırması gerekmiş. Birinci ve ikinci pansumanı doktor yapmış fakat üçüncü pansumana gittiğinde, doktor şehir dışında olduğu için pansumanı karısına yaptırmak zorunda kalmış.. Karısı pansumanı yaparken adam sormuş:
-Senin sol elin omzumda, sağ elin nerede ? 
diye.
Karısı: 
-Sağ elimle pansuman yapıyorum, 
demiş.
Adam: 
-Vay! adi doktor vayy!!.. iki eli de omzumdaydı!..

Fantezi düşkünü Temel karısı Fadime ye mesaj çekmiş, 
"Bu aksam seni kulağından yapacagum. 
Fadime yanıtlamış,
"Uy, sağır olurum Temel üm... "
Temel oturup mantıklı bir cevap yazmış,
"Bunca sene kekeme olmadın ya... "