Beyler şukunuzu ekgib etmeyin ne kadar çok şuku gelirse o kadar hızlı atıcam (Türk youtuber taktiği)

51. Piyade alayında yüzbaşı Jack diye bir subay varmiş. Bu alayda bütün herkes bu yüzbaşı'dan illallah demiş. Çünkü her girdigi iddiayi kazaniyormuş. Alay komutanı sonunda dayanamayip yüzbaşı Jack'in tayinini çıkarmayı başarmış ve bizim yüzbaşı'nın 61. piyade alayına tayini çıkmış. 
51. piyade alay komutanı, 61. piyade alay komutanına telefon ederek yüzbaşı için 'aman bu adama dikkat edin sakın kimseyle iddiaya girmesin. Aka kara der iddiayi yinede kazanır' diye uyarıda bulunmuş. 61. piyade alay komutanı olur mu canım öyle şey deyip telefonu kapatmış. Neyse bizim yüzbaşı 61. piyade alayına gelmiş ve alay komutanın karsına geçerek, komutanım ben geldim' demiş. Alay komutanı:
- Senmisin şu meşhur yüzbaşı Jack? derken, yüzbaşı alay komutanına: 
- Merhaba komutanım beni hatırladınız mı?, demiş 
- Hayır, hatırlamadım. 
- Olur mu komutanım Vietnam savaşında beraber mevzide idik, siz o zaman yarbaydınız bende daha teğmendim. 
- Yok canım ben o savaşa katılmadım.
- Aaaa! komutanım ben adım gibi hatırlıyorum sizin zütünüze şarapnel parcası gelmişti. Kesin onun yara izide kalmıstır. 
- Olur mu canım! Sen manyakmısın ben ne o savaşa katıldım ne de zütümde şarapnel yarası var. 
- Komutanım 100$ iddiasına girerim ki sizin zütünüzde şarapnel yarası var, demiş ve 100$ iddiasına girilmiş. Alay komutanı indirmiş pantalonu ve yaranın olmadığını göstermiş. Yüzbaşı: 
- Ah! komutanım çok özür dilerim, yanılmışım. Buyrun 100$ ınızı demiş ve 100$ ı vermiş. 61. piyade alay komutanı sevine sevine 51. piyade alay komutanını telefonla arayarak: 
- He he! bu muydu her iddiayı kazanan adam. 
- Ne oldu ki? 
- iddiaya girdim ve kazandım.
- Sakın ona zütümü gösterdim deme!
- Nereden anladın zütümü gösterdiğimi 
- Ulan, o adam senin zütünü görmek için bütün alayla iddiaya girmişti

Hayrına nick6 girmek isteyenler için:
(bkz: gamerhafiz)

Uçakta kapı açılmış acemi erler teker teker paraşütle aşağı atlıyorlardı.
Sıra temele geldiğinde komutanına dönerek:" Komutanım dün gece rahmetli annem rüyama girdi; oğlum o paraşütle atlama açılmayacak dedi".
Komutan:" Atla oğlum inanma böyle boş rüyalara" der, fakat askeri ikna edemez.
Bunun üzerine:" Ver onu bana al benimkini" der ve değiştirirler.
Asker atlar ve paraşütü açılır süzüle süzüle aşağı doğru inerken başını kardırırki ne görsün; komutan paraşütü açılmamış mermi gibi aşağı doğru geliyor.
Tam yanından geçerken bağırır: "Komutanımm nereyeee?"
Komutan hışımla cevap verir: "Ananı gibmeyeeee"

Temel, ingiliz ve Fransız bir trende gidiyorlarmış.Bir sinek Fransız'ı rahatsız ediyormuş. Fransız çekmiş kılıcını sineği ortadan ikiye bölmüş. Cebinden kimliğini çıkarıp: 
-Fransız Kraliyet Ailesi. demiş. 
Başka bir sinek ingiliz'i rahatsız ediyormuş. ingiliz kılıcını çekmiş ve sineği ortadan ikiye bölmüş. Sonra cebinden kimliğini çıkartıp: 
-ingiliz Kraliyet Ailesi. demiş. 
Başka bir sinek de bizim Temel'i rahatsız ediyormuş. Temel kılıcını çıkartıp sineğe sallamış. Sineğe hiç birşey olmamış. Sonra cebinden kimliğini çıkartıp: 
-Fenni sünnetçi demiş... !

Up up up

Kadının biri bir petshop a gider ve :
- "Bir papağan almak istiyorum". 
der. Mehmet ismindeki petshop sahibi :
- "Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz sanırım". 
Bir papağan sahibi olmak isteyen kadın :
- "Hayır almak istiyorum". 
der ve papağını alır. Evine geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını her eve geldiğinde :
- "Hoşgeldin huur". 
diyerek karşılar. Buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri zütürür. 
- "Mehmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. Her eve geldiğimde beni hoşgeldin huur diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum". 
Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Mehmet bey :
- "Hanımefendi merak etmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın... " 
Kadın inanmayarak da olsa "tamam" der ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır. 
- "Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde?" 
diye sorar papağana. Papağan da :
- "Hoşgeldin huur diycem." 
der. Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar. Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur , iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz
- "Hoşgeldiniz hanımefendi diycem" 
der. Ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler. Kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar. 
- "Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz hanımefendi" 
diyeceğim der papağan. Kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder. 
- "Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz hanımefendiler" 
diyeceğim. 
- "Peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz beyfendi" 
diyicem. Peki yanımda iki üç erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?" Papağan biraz duraksar ve cevap verir :
- "Oğlum Mehmet suyu kaynat bu karı harbi huur!!!"

Temel askerliğini yunan sınırında yapıyormuş. 
Temel'in canı çok sıkılıyormuş. 
Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış. 
Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış. 
Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, Yunan aldırmamış. 
Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, Yunan aldırmamış. 
Bir ıslık daha çalmış "Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, Yunan aldırmamış. 
Nöbetler değişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş. 
Yunan'a hadi sınıra git demişler Yunan da: 
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli Türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak diyor.."

Up up up

Up up up

Bir gün çok zengin bir adam bir yarışma düzenlemiş ve bir havuza bütün tehlikeli deniz yaratıklarından koymuş. 
Bu yarışmaya da Türkiye'den temel,bir fransız bir ingiliz gitmiş. Bu zengin adam demiş ki bu havuzun bir tarafından diğer tarafına yüzene 1. 000. 000$ vereceğim. 
Hiç kimse kabul etmemiş bu sefer adam yat vereceğim, kat vereceğim,ev vereceğim ,kadın vereceğim falan ama yinede hiç kimse kabul etmemiş 
bunun üzerine adam muallak vereceğim demiş, o anda temel atlamış havuza yüzmüş karşı taraftan çıkmış herkez şaşırmış ama temel çıkar çıkmaz nerde o muallak diye bağırmış. Bunun üzerine ev sahibi beyefendi ne kadar sabırsızsınız deyince temel cevabı yapıştırmış. 
-"Sizin vereceğiniz muallakyi değil beni suya iten muallakyi arıyorum".

Ahmet sarayın hizmetkarlarından biri.. Yıllardır Kraliçeyi görür ve onun gögüslerine hayran olurmuş.. Artık bir saplantı halini almış Kraliçenin gögüslerine dokunmak, öpmek.. Tüm cesaretini toplayıp harem ağasına açılmış.. 
- Bana sultanın memelerini koklat.. Ömür boyu biriktirdiğim bin altın senin demiş.. 
Harem ağasının aklı yatmış bu karlı işe.. Kenar mahallelerde tanıdığı bir simyacı, büyücü karışımı bir kadın varmış.. Ona gidip bir losyon hazırlatmış ve bu losyonu, sultanın o gün banyodan sonra giyecegi korsaya iyice sürmüş.. Sultan çıplak tenine korsayı takınca, losyon etkisini hemen göstermiş. Memeleri yanğın yeri gibi yanmaya başlamış..
Saray doktorları merhemlerle, ilaçlarla çare bulamamışlar.. Sultan acıdan, kaşıntıdan, yanmadan ölecek.. Harem ağası ortaya çıkmış ve padişaha;
- ''Saray hizmetkarlarından Ahmet, derdinize derman olabilir. Onun salyası, herşeye iyi geliyor. Tek çare, Ahmed'in dili Kraliçemizi ancak o kurtarır, eğer izin verirseniz'' demiş.. 
Padişah çaresiz çağırmış Ahmed'i hareme.. Ahmed bir saate yakın sultanla yalnız kalıp muradına ermiş... Ne var ki söz verdigi halde 1000 altını harem ağasına vermeye yanaşmamış..
- Bu olayı açıklarsan ikimizin de kellesi gider bunu göze alamazsın, Hadi bakalım, çek arabanı.. demiş. 
harem ağasına.. Çok kızmış harem ağası.. Öyle kızmış ki.. Ertesi gün aynı yakıcı losyonu padişahın, banyodan sonra giyeceği donuna iki kat sürmüş...

Bir gün Haydar isimli bir adam kız arkadaşıyla buluşmak için restorana gitmiş. Oturup kızı beklemeye başlamış.Bir bakmış ki 2-3 masa ileride Kadir inanır! Gitmiş yanına: 
- "Kadir ağabey bir imza alabilir miyim?" demiş.
Kadir inanır:
- "Tabii" Demiş vermiş imzayı adam gitmiş oturmuş yerine.Bir kaç dakika geçmiş Haydar kalkmış yerinden: 
- "Kadir ağabey birazdan kız arkadaşım gelecek geçerken bir selam verirmisin ya karizma olur." demiş.
Kadir inanır:
- "Tamam olur"demiş.
Ardından adam dayanamamış kalkmış yerinden yine: 
- "Kadir ağabey be yanımızdan geçerken selam verip iki muhabbet edermisin ya çok sağlam karizma yaparız" demiş.
Kadir inanır:
- "iyi tamam hadi geç otur yerine ben giderken uğrarım sizin masaya" demiş.
Adamın kız arkadaşı gelmiş oturmuşlar muhabbet ederken Kadir inanır gelmiş:
- Haydar naber abi? demiş.
Haydar:
- Kadir bi gibtir git ya...

Beyler şukularınızı bekliyorum
Nick6 girmek isteyen olursa: gamerhafiz

Yeni evli iki çift gerdek gecesi sevişmek için hazırlanırken kadın birden eşine 

-Yapamayacağım, 
der. 

Eşi sebebini sorduğunda: 

-Bu papağan bana bakarken rahat davranamıyorum, 
yanıtını verir. Bunun üzerine adam papağana doğru yönelir. Papağana: 

- Şimdi arkanı dön. Eğer bizim tarafa dönecek olursan senin ananı giberim, 
der.

Bunun üzerine papağan arkasını döner. Karı kocanın işi biter, sabah olur. Papağanın arkası hala dönüktür. Çift ise balayına gitmek için
valizlerini toplamaya başlarlar. Fakat son bir parça valize sığmamaktadır. içeride şu diyalog geçer:

- ittir ittir...

- Olmuyor ittiriyorum.

- Biraz daha zorla, girdi girecek.

- Dayanamayacağım, gücüm kalmadı.

- Ha gayret, sık dişini, az kaldı giriyor.

- Yok bu böyle olmayacak.Ben en iyisi gardolabın üstüne çıkıp oradan atlayayım, belki o zaman girer.

Bunun üzerine papağan arkasını dönerek: 

- "Valla değil anamı, sülalemi gibseniz bu pozisyon kaçmaz...

Çocuk peltekmiş. Öğretmeni tahtaya kaldırmış ve tahtadaki kedi sütü iç yazısını okumasını istemiş. 
Çocuk;
- tedi tütü it demiş. 
Öğretmen bağırmış ve;
- doğru söyle demiş. 
Çocuk yine;
- ''tedi tütü it' demiş. 
Öğretmen acaip sinirlenmiş ve çocuğu dövmüş.
- doğru oku dedim sana şunu demiş.. 
Çocuk artık canına tak etmiş;
- Anatını tittimin tediti ittene tu tütü demiş.

Matematik öğretmeni ilkokul çocuklarına sormuş :
-Ağaçta 5 kuş var. Birini vurdum kaç kaldı?
Ahmet hemen :
-Hiç kalmaz. Çünkü sesten hepsi uçar, demiş.
Öğretmeni bunun üzerine :
-Olmaz öyle şey, diye cevap vermiş.
Burası matematik dersi. 5 taneden biri vurulursa 4 tane kalır. Ama düşünüş biçimini beğendim. Ahmet fena halde hırslanmış :
-Bende bir şey sorabilir miyim öğretmenim, demiş.
Sor bakalım.
-3 kadın dondurma yiyor, biri ısırarak, biri yalayarak, biri emerek yiyor. Bunlardan hangisi evli. Öğretmen kızarıp bozarmış. Sonunda :
-"Bilemem", demiş. "Emen mi?"
Ahmet cevabi yapıştırmış :
-Yoo, parmağında alyansı olan. Ama düşünüş biçiminizi beğendim.

Up up up

Up up up

Up up up

Up up up

Up up up