din korkanların değil ona güvenenlerin işidir

tutar lan bu.

tipik bi ergensin yanı

ertesi gün o baş ağrısıyla okula gittim . tamam başım ağrıyordu ama uyumuştum ulan ... gece uyumuştum işte . ve sak ipnesi gelmedi o gece . valla bebekler gibi uyumuşum . alkol rahat uyumamda yardımcı oluyor demekki benim .

e tamam abi işte içerim alkolumu vururum kafayı yatarım sabah da dinç dinç seleni kendime çekerim . tekrar seleni kazandım mı tamamdır .. sak ipnesi de gider kendine başka bir hedef bulur ...

2 hafta selenle konuşamadım . hoş aramadım da yalan yok . okulda da fazla dışarıya çıkmamaya başlamıştım çıksam da rehberlikçinin yanına giderdim . öyle de yaptım . iki laflayalım çok özledim kendisini ..

son zamanlarda çok değiştin farkındasın di mi ?
değilim . uğraştığım bazi meseleler var onları halletmem gerek . huzurlu değilim
nasıl yani neyin var
uyku uyuyamıyorum uyusam da kabuslar goruyorum
doktora gittin mi ?
doktorluk şeyler değil , din addıbına gitmeyi düşünüyorum
anlıyorum da bu konulara pek inanmıyorum be mythnes . hani tamam yaşın genç anlıyorum seni ama ne bileyim ...
ben de inanmamak isterdim hocam ... ama bazı soruların cevapları olduğunuzu farkedince buna mecbur kalıyosunuz
nasıl anlamadım
var mı yok mu diye sordunuz ya hani ?
evet
ben varken onların olmaması ne kadar doğru ?

Hiçlik inancımdan artık eser kalmamıştı ... Hiç bir şey yok diye ortamı ayağa kaldıran ben . her şey var diye ortalıkta dolaşıyordum ...

rezerved

Bazı şeyleri seslice başkalarına söylemek , söylediğiniz şeye inanmanızı daha da kolaylaştırıyor .

Rehberlik hocasına onları anlatırken aslında inandığımdan değil . sorularıma cevap aradığımdan onları söylemiştim . ikna etmeye çalıştığım veya tartışığım kişi hocam falan değil bizzat bendim ..

Yoksunuz diyerek peygamberleri üzmüştüm ,

Yoksunuz diyerek kainat ortaklarımızı kızdırmıştım .

Yoksun diyerek büyük patronu kızdırmıştım .

ve yoksun diyerek diğer büyük patronu da kızdırmıştım ..

mekgibada yaşıyor olsaydım , kartel savaşları arasında tek ortak hedef ben olur ve oradaki mafyatik sistemi sona erdirirdim ... böyle de fedakar bir barış elçiliği yanım var ...

Bütün kainat işi gücü bırakmış beni yok etmeye uğraşıyordu ve ben bu yokedilme karşısında direndikçe daha da güçleniyordum ...

yağmuru durdurmamın , yunanistanda kriz başlatmamın başka açıklaması olamaz ( yunanistan hedefim tam tutmayınca bir de mora yarım adasında yangın çıktı . sonra da iflasını açıkladı zaten güzelim ülke )

Bu savaşta yoluma devam etmeliydim kaçarı yok ...

bende özel bir şeyler olabilirdi ..

Belki de bu yüzden hz. isa ve meryem ana sen de mi brütüs bakışı atmışlardı bana rüyamda bilmiyorum ...

ama eğer bende özel bir durumlar varsa bu özelliğimin büyük patrona uyum göstererek değil , aksi istikamete giderek ortaya çıkacağı belliydi ...

Tamam iyilik timsali veya uğur getiren bir şey olmayabilirdim ama bir uğursuzluk söz konusuydu ama olsun bunu tersine de çevirebilirdim ...

o gece çekmecemde bulunan herşeyi ateşe attım ...

Annem yine arkadaşlarıyla bardaydı ( mayısa geldik uyanın ) .

Ben evde viski şişesi deftere bir şeyler karalamakla meşgüldum saat 12 - 1 .

birazdan annem gelir uyumadığımı öğrenirse yine bir ton azar dinletisi sergilerdi bana hiç onu dinleme hevesinde değildim . ( hoş alışmıştım da ama yine de insanın canını sıkan bir durum ) . hem alkolun etkisi de kendini göstermeye başlamıştı yok bu sefer kusmalar falan yok çakırkeyf uyuyup sabaha bambaşka biri olarak basacaktım okula ayağımı .

Vurdum yastığa kafamı . o günkü cesaret bu gün bende olsaydı , şimdi gana'da herkes beni konuşuyordu .

uyudum .

--spoiler--
Bigibletimin üzerindeyim . bi şeyleri kovalıyorum - ya da kaçıyorum - . önüm kapkaranlık zifiri . kafamı arkaya çeviriyorum . değdi değecek .
--spoiler--

--spoiler--
Daha hızlı . daha hızlı . çevir şu pedalları lan daha hızlı ... arkana bakma sakın .. sakın arkana bakma
--spoiler--

--spoiler--
Arkanda
--spoiler--

ağladığımı hisedebiliyorum ... ve bigibleti kullanan ben olsam da bedenen bigibletin üzerinde değilim . bedenim , benim kaçışımı izlemekle meşguldü

--spoiler--
yakaladı
--spoiler--

--spoiler--
uyanmam lazım ... evet rüya bu uyanmam lazım ... duaya başla ve elini hareket ettirmeye çalış ,,,, uyannn şu elimi bir hareket ettirebilsem ...
--spoiler--

elimi solumdaki duvara çarptım ve uyandım .. kan ter içindeydim ...

olmaz ..

orası halen onun çöplüğü ...

O dönem neden bir din addıbına gitmedin diye soranlar olabilir ama ben bunu kendime de yediremiyordum aslında .

yani insanlara deliymiş gibi bak şöyle oldu böyle oldu gibi şeyler anlatmak istemiyordum ..

korktuğumu belli etmek bana ölümden beter geliyordu .

dışardan bana bakan biri yok lan o hayatta inanmaz öyle şeylere '' derdi ...

hoş ben de inanmadığımı söylerdim zaten .

Size , o zamanlar nasıl bir şeyle uğraştığımı anlatayım .

hani bazı tip insanlar vardır ya ' ay burda çok kötü enerji alıyorooooomm diye dolanırlar garip garip hareketler yaparlar .

bir kere böyle bir deneyiminiz olduktan sonra

onun gibi bir hisse kapılmaya başlıyorsun .

Bazı evlere misafirliğe gittiğinde mesela o ortamda bir şeylerin olup olmadığını hemen anlayabiliyorsun .

resmen lan burda kesin beni bulur bu falan diosun .

ama mesela bazı arınmış bölgeler var ( genellikle mutlu ailelerin evleri ) o evlerde yıllarca mışıl mışıl uyuyabilirdim o zamanlar ama bu sadece mutlu bir ev değil . mesela ormdanda da yatmışlığım vardır tek başıma ( köyde yazlıkta ) ama orda da yine derin bir uyku çekmişimdir .

uyku evresini geçtikten sonra fiziki olarak bazı ortamlarda onun dolandığını anlayabiliyorsunuz . yukarda anlattığım mutsuzken solumda mutluyken sağımda falan lafları onlardı .

mesajlar geldiği için anlatma gereği duydum ..

bir şeyin size yaklaştığını anladığınız anda gözünüzü sımsıkı kapatıyorsunuz ... kendini koruma içgüdüsü ile gözler kapanıyor o şeyi kesinlikle görmek istemiyorsunuz nedeninin bilmeseniz bile içinizden bir ses o gözleri kapat ... onu gördüğün an yarrağa ters basarsın '' diyor ...

o esnada gözünü açabilen adama zütümü açıp veririm bu kadar da net ..

gözünü açamıyorsun korkudan hatta daha da sıkı kapatıyorsun . ama bir şeylerin etrafında dolandığına eminsin . sana dokunmuyor hiç bir şey yapmıyor hatta senden korkuyor da diyebilirim bunu hissedebiliyorsun . hani bir köpek yeni bir şey farkettiğinde koklar ya direk bu da onun gibi bir şey . ses yok , hiç bir fiziki hissiyat yok ama o şeyin orda olduğundan ve seni izlediğinden , seni araştırdığından eminsin .

seni biraz olsun tanırsa ve neye benzediğini anlarsa . hiç şansın kalmaz ... bundan da eminsin . bu yüzden tek bir mimik tek bir hareket bile edemiyorsun . senin hakkında hiç bir şey bilmemeli ... bunu öğrenmedin ama biliyorsun ..

Tıpkı doğar doğmaz nefes alman gerektiğini , yemek yemen gerektiğini bilmen gibi ...

Bu şeyle yaşamaya devam ettim . artık onun rüyalarımı ele geçirdiğinin , ilerde tüm dünyama hükmedeceğinin farkındaydım ve bu konuda bu cehaletle baş edemezdim . bunun da farkındaydım .

ne olacaksa olsun demeye başladım ...

artık ondan korkmuyordum . çünkü karşılık vermeyecektim .

Selen konusu iyice artık kontrolden çıkmıştı .

hep bir yerlerden birileri ile birlikte olduğu kulağıma geliyordu ..

Selen hayır yok öyle şey dedi mi akan sular duruyordu ..

o artık benim hayatımın devamıydı . onu kazanmak için ne gerekiyorsa yapacaktım . fedakarlık yapmak gerekiyorsa her fedakarlığı yapacaktım .

Ruhumu istiyorsa ... onun olsun ...

Ruhuma karşılık selenin temiz bedeni ...

meydan okuyarak başlattığım ilişkide yenik olan bendim ...

ilk başta kulağa hoş bir anlaşma gibi geliyordu ..

Tabi bu anlaşmayı sadece ben yazıp ben imzalamasaydım ...

reserved

okuyamadım. kız gibtin mi bari?

reserved

1 yılım daha uykusuz şekilde devam etti .

korktuğumdan değil . zaten uyku düzenimin dıbına koymuştum beden , istesem de gece uyumayı red ediyordu .

ayrıca yazı yazmaktan ciddi anlamda hoşlandığımı farketmiştim ...

her aklıma geleni yazmaya başlamıştım .

ne yazacağım konusunda önceden hiç bir fikrim olmazdı üstelik .

defteri önüme alıp elimde kalem öylece beklerdim ve kalem hareket etmeye başlardı .

her gece ne yazacağımı ben de merak eder , sabah uyandığımda da hayranlıkla kendi yazdıklarımı okurdum .

selenle her haftasonu düzenli olarak kavga ederdik ...

bu şekilde ciddi anlamda mutsuz bir yıl geçirdim ..

okul beni mezun etti ben mezuniyete gitmedim .

müdür yavşağın tekiydi çünkü ve bize büyüklerimize yalan söylememiz tembihlenmişti ..

adamın suratına sen yavşaksın demek pek mantıklı gelmedi .

zaten müdür beni sevmezdi pek ..

son 19 mayıs töreninde onu çok bozmuştum ...

sürekli kavga çıkarıyoruz diye bizi bölgedeki bütün okulların ortak düzenlediği törene sokmayacağını söyleyince okulu örgütleyip okul içindeki töreni iptal ettirmiştim ... kimse okuldaki törene katılmayacaktı ve herkes ortak törene gidecekti ... öğretmenleri de ikna edince müdürün zütü tutuşup bizi ortak törene zütüreceğini söylemişti ( ortak törende firar garanti ) . güzel de bi yazı yazıp hata ettiğini kabul edince küçük sınıf ( lise 1 ) yine okuldaki törene gelmeyi kabul etmişti ...

eğer ben okulda kalmaya karar verip bir de kendi yazdığım şiiri tören kürsüsünden okumasaydım ( adam gibi söyleseydin kalır bir de sana şiir yazardık lale mesajı ) . müdür bir sorunu halletmiş olacaktı ve ben müdürün o kıpkırmızı suratını göremeyecektim .

neyse . anlayacağınız lise 3 , uykusuzluk , yazı , kavgalı bir sevgili ücgeninde geçti ...

mezun olma vakti gelmişti .

selenle mezuniyetten sonra bir cafeye gittik .

durumumuzu açık açık konuşalım istiyormuş artık .

peki dedim .

geçtik güzel bi cafeye o zamanlar kadıköyün kadıköy olduğu zamanlar ...

dem cafe yerinde , fayton yerinde , hakuna matata özel suit .

bir kaç ön sevişmeden sonra

mythnes ben seni aldattım hem de defalarca
...'
sen . çok değişin . ilk başlarda benim hoşlandığım çocuk değilsin .. eroin bağımlısı gibi oldun şu gözlerinin haline bak . sürekli beni bir şeylerden kıskanıyorsun . etrafımızda insan kalmadı farkında diil misin . şu istanbulun yarısı seni tanıyor ama senin tam anlamıyla bir dostun yok .. hayatını benim üzerine kuracağını söylüyorsun tamam anlarım ama neden ? yaşımız daha 18 . yarın ne olacağımız belli değilken sen neden böyle bir tribe girdin anlamıyorum ki
anlat
neyi anlatayım seni nasıl aldattığımı mı ??
isimlerini söyle
kusra bakma hiç bir zaman öğrenemeyeceksin . ben bu işi bitiriyorum ... bu zamana kadar seni terketmememin tek sebebi beni gerçekten değerli bulduğuna inanmamdı ama sen benim sevgilim değilsin artık farketmiyor musun .. beni koruyan bir melek gibisin başka bir özelliğin yok . öpüşmeye mecalin yok mythnes . cafeye gelene kadar uyudun resmen . hiç farkettin mi biz en son seninle ne zaman adam gibi konuştuk ? hep kavga hep kavga . kavga çünkü uykunu alamıyosun uykunu alamadığın için de sürekli sinirlisin
hesabı ben öderim

Selenle ilişkimi böyle bitti ... seleni kaybetmiştim ...

uğursuzluğuma bir kez daha inandım .

Dünyalar güzeli bir kızı . derbeder yapmıştım .

Dokunduğum her şey yok olacak derken yalan söylemiyordum ...

O gece yine uyumadım ama bu sabah ayağa kalktığımda her yanımın mosmor olmasına engel değildi ...

Bedenime resmen hakim olamıyor ve duvardan duvara vuruyordum kendimi ...

fizikiden çok sancı gibi bir acı cekiyordum ..

ruhumun acı çektiğinden emindim .. ruhumda kanayan kocaman bir yara vardı ve ben o yaraya dokunamıyordum .

Elime bıçak alıp bedenımın tumunu sıyırıp ruhuma ulaşmayı denemeyi bile düşündüm .. sonuçta emin olamasam bile ruhum bedenimin içinde bir yerlerdeydi ..

Acı çekiyordum ...

Sak resmen benimle sadits duygularını tatmin ediyordu ...

2 ay evimden çıkmadım ... kimseyle tek kelime konuşmak istemedim . ki zaten günümün 3te 1 i uyuyarak geçiyordu . gece de kalkıp bir şeyler karalıyordum ..

sabahları kavga ettiğim anneme ben böyle mutluyum diyordum o da artık bana uyarılarda bulunmayı kesmişti .

asosyal bir oğlu olduğu için benden utanmış da olabilir bu konuları tam konuşmadık .

olsun .

uykularıma hükmeden ve benim bu yazıda sak diye adlandırdığım o şeyden kaçmamın tek yolu buydu .

etrafıma kimse olmazsa , sak benle fiziki bir irtibat kuramazdı ve eğer bu işi mümkün olduğunda sürdürürsem elbet sıkılıp peşimde dolaşmayı kesecekti .

deftere karaladığım şeyler bana bunu söylüyordu .

geceleri ayakta kalmak , insana kaybetiklerinden daha fazlasını kazandırıyor ben halen bunu savunurum . belki de bu sözlükte gececi tayfaya saygımız bundan kaynaklanıyor ...

o zamanlar sosyal ağlar da o kadar sağlam olmadığından internette sabahlamak da bir şey ifade etmezdi benim için .

ki zaten yaz mevsiminde hunharca denize giren beden akşam uyumak için yatak aramaya başlardı . anlayacağınız istesem de pek şansım yoktu ..

mecbur kendimle muhabbet ettim .

bildiğim şeylerin , bildiğimi bildiğim şeylerden daha fazla olduğunu o sabahladığım gecelerde anladım .

konuşurken bir araya getiremeyeceğim kelimeler , elimde kalem olduğunda ortaya çıkıp muhteşem cümleleri ortaya çıkarıyordu .

ortaya çıkan cümlerle de eğer onlarla iyi geçinirsem beni değerli paragraflarla tanıştırıyorlardı .

her paragraf bana bir şeyleri bildiğin bir gerçek ama daha da fazlasını bilmen gerek demeye başlayınca , daha çok şey öğrenmek için işe koyuldum .

gerekli gereksiz her şeyi araştırmaya başladım ..

ne yapayım işim yoktu , arkadaşım yoktu , sevgilim yoktu , etresi gün gideceğim bir işim yoktu , iddalı olduğum ve hazırlanmam gereken bir sınavım yoktu .

Hiç bir şeyim yoktu ...

bir gece , en masum olanınız ilk taşı atsın diyen kişinin aslında kim olduğunu öğrendim . Diğer gece aslında o kişinin , asrolojiye dayalı hayali bir kararker olduğunu .

Bir gece asırlar önce yaşamış devlerin olduğunu anlatan bir haber okudum , diğer gece o haberin yalan haber olduğunu

Bir gece türk tarihini okuyup türklere hak verdim , diğer gece bizans kaynaklarını okuyup bizanslılara ...

Bir gece yahudilere yapılan soykırımın ne kadar içler acısı olduğunu anlatan bir makale okudum , diğer gece yahudilerin uyguladığı sokırımı anlatan başka bir makale .

Bakmayın mutluydum ...

kendimi satranç takımının birbirleri ile yaptığı savaşı izler gibi hissediyordum çünkü .

Bir gece bir taraf hamlesini yapıyordu , diğer gece diğer taraf karşılığını veriyordu .

o an kimsenin aynı kutuya koyulmayı umursar bir tavrı yokmuş gibiydi ...

Yazın ortalarına doğru annem ' taşınıyoruz hazırlan 15 güne gidiyoruz burdan dedi .. tamam dedim ve eşyalarımı hazırlamaya başladım . 15 gün sonra bahçeli , ürkütücü bir eve yerleştik ...

Sak beni burda bulursa ruhumu almakla kalmaz , üstüne bi de beni gibip yüzüme boşalırdı ...

ama yapacak hiç bir şey yok ... para annemin elindeydi ve ben onun yörüngesinde boş boş takılan uyduydum . o nereye giderse gibe gibe onunla gidecektim ...

eski evimizden ayrılırken kimseyle helalleşmediğimi farkettim .

çocukluk arkadaşlarım bile benim gideceğimi bilmelerine rağmen gelip bi gibtir git '' deme gereği duymamıştı ...

bu da benim yeni bir başlangıç yapmam için biçilmiş kaftandı ..

ne birileri beni özleyecekti ne de ben birilerini ...

annemin parayı nerden bulduğuna dair bir fikrim yoktu .

Sorgulamıyordum da ... kullanmıyordum çünkü ...

Sanırım babamla ayrılırlarken sağlam bir zütürüsü olmuş onun faizi de aydan aya yaşamamıza yetiyormuş ...

fransada oturan teyzemle ortaklıklar yaparak ev sayımızı 2-3 e çıkarmıştı . sonra da annem bu evlerin butun hisselerini bir şekilde üstüne almıştı .

buna rağmen onu dolandıran birisine hayatı zindan etmişti ...

şimdiki paragözlüğümün bana ondan geçtiğine eminim ...

insan yeni bir eve taşındığında ciddi anlamda kendini değişmiş hissediyor . ben de o dönem bu hisse kapıldım ( insanım çünkü amk )

Seleni özlediğimin farkındaydım ama selenin bana o son anlattıklarından sonra nefretimi dışarı vurmuştum ..

Selen , sak tarafından ele geçirilmiş biri değil , aksine onunla ortak çalışan bir iblisti ...

sakın ruhuma verdiği zarar , selenin ruhuma verdiği zararın yanında devede kulaktı ...

Sak ruhumu çalıyor ve beni duygusuzlaştırıyordu ..

Selen ruhumu parçalayıp beni o ruh kırıklarıyla baş başa bırakmıştı ... Her selen deyişimde bütün vücüdüm acı içinde kıvranıyordu ...

Ondan intikam almalıydım ... ve bunu ancak ona neler kaybettiğini göstererek yapabilirdim ...

mutlu olacaktım ...

evde böyle tek başına bekleyerek kimsenin beni düşünmediğinin farkındaydım ... hem belki gece sak beni bulamazdı ?? olamaz mı ?? gece odama gidecek ve orada olmadığımı anlayacak ... hem aylardır geceleri uyumuyorum belki de peşimi bırakmıştır ??

evet yeni bir başlangıç için en uygun zamandaydım ...

dipteyim ve yavaş yavaş tırmanma vaktiydi ...

bunu da okuyan yoksa siliyorum amk .

*