dibe vurmuş bi adamım artık. bugüne kadar hep kaybettim. kazandıklarımda da kaybettim. sebebi kendi içimde. kendimle olan savaşı bir türlü yenemedim. ne kadar özgüven vs testi varsa çözüyorum sonuç daima berbat. hani fight clubta edward norton, seminere gelen kızı içinde büyütüyor sorun yapıyor artık onu bi hastalık haline getiriyor uykularını kaçırıyor. bende o kızdan 1 tane yok. fazlasıyla var. ya ben nasıl bi adamım amk

içimi dökücem beyler. okumasa da bi kişi bile okumasa kusucam buraya herşeyi. kimseye anlatamadıgım seyler bunlar. yine sabah oldu saat 7. ben kendimi düşünmekle nasıl olacağını düşünmekle uğraşıyorum hala.

evet yenildim. evet kaybettim farkındayım. çoğu kişinin isteyeceği, hatta hayalini kurduğu bi hayatı yaşıyorum. 20 yaşında olmama rağmen altımda arabam var, güzel iş imkanlarım var, sürekli gibebildiğim cinsel ihtiyacımı giderebildiğim bi kız var hayatımda. bana aşık olup hergün mesaj atan 3 tane kız var. bi gelirim var. ama kaybettim ben. dibe vurdum 0 dan farkım yok. koca bi sıfırım artık.. elimde olan imkanlar 0 ın içini doldurmuyor. çünkü benim savaşım kendi içimde.
biliyorum burda aynı sorunları yaşayan kardeşlerim var. beraber bu sorunları yenicez..

dışardan bakanlar ne kadar sanslı oldugumu düşünüyor. güçlü olduğumu düşünüyor. hatta ukala oldugumu düşünen bile var. fitness yapıyorum. gayet fit ve iyi bi vucudum var. suratım orta halli. diyorum beyler savaşım kendimle. bi başkasıyla değil. yenmem gereken tek kişi benim bi başkası değil. eğer kendimi dizginlersem hiçbirşey durduramaz beni. ya da zincirlerini açabilirsem. ikisinden biri. beni kötü yapan şey benim içimde birşey. ama ne olduğunu bilmiyorum

özgüvenim yok, kıskançlık yapıyorum, her olayda en kötüsünü düşünüyorum, yanımda veya bulunduğum ortamda benden daha iyisi olduğu zaman o ortamda rahat edemiyorum. o kişiyi düşmanımmış rakibimmiş gibi algılıyorum direk. incide olduğunuza göre bilirsiniz ağır betayım yani.

bu vasıflarda , bu karakterde birini gördüğüm zaman direk küfürü basarım. ona da düşman olurum. aciz bi adamım. kimsenin gerçekten konuşmaktan zevk almadığı, yanında olanların sadece imkanları için olduğu bi adamım. imkanının arabasının parasının vucudunun anasını gibeyim. hiç birinin zerre önemi yok gözümde. ben mutlu olmak istiyorum lan. kötümserim, bugune kadar başarabildiğim bir iş yok amk. tek başarım dotada 5.5k rating yapmak. evet hayatta cok işe yarayabilecek birşey. bi vasfım yok bi gibe balta olamıyorum

bide orrrrrospu çocuğu bir egom var. ego +heyecan +rezil olma korkusu. bu üçü var ya bi kişiyle aynı ortamda oturmamanıza sebep olan şeyler.
ulan kaç kere bunu çok sıkmam başlığını okudum kaç kere. ödev verdiği yerde bi kızla tanış dediği yerde afallıyorum çöküyorum, yapamıyorum.
bide ben heyecanlanınca utanınca yüzüm kızarıyor. ulan çıktığım kız huurnun önde gideni kaşarın önde gideni. ben tanıştıgımda instagramında sadece göğüs uclarının görünmediği bi foto vardı o derece bi kız. ya ben bu kızı kafama taktım. arkamdan iş çevirmiş bi cocugun fotosunu begenmiş diye uyuyamadım kafama taktım. ulan desene dalyarak bu kızı mı kafaya takıyosun sen bu kaşarı mı kıskanıyosun. bu musun sen bu kadar mı acizsin? ulan biriside gelsin ben olduğum için ya da konuşmaktan hoşlandığı için konuşsun ne olur?

ben kusucam buraya beyler. içimi dökücem. içimi döktükçe rahatlıcam ve o sorunlara da çözüm bulucam. düzelicem. istediğim adam olucam. size yemin ediyorum olucam. ne gerekiyorsa yapıcam ama olucam.

ulan güçlü görünmekten bıktım. özgüvenli taklidi yapmaktan bıktım. ben buyum diyemiyorum kimseye. herkese farklıyım. bazı insanlara hayatımı yalan olarak anlatıyorum. yalanı artık doğrulardan cok söylemeye başladım. beni olduğum gibi tanıyan 1 kişi yok hayatımda bir ya, sadece bi kişi bile yok. ulan itin köpeğin karakteri benden daha sağlam. golden sempatik. pitbull asi, kangal güçlü sadık. bu köepklerde bile bu kadar özellik karakter özellikleri varken bende yok. köpekten bile acizim.

@23 kardeşim neye özgüven kazanayım? nasıl kazanayım? denemedim mi zannediyosun? bir gibe balta olduğum yok ki özgüvenim olsun özgüven dediğin kavram birşeylerin üstüne kurulur. bende iskelet yok. calıs desen calısamam. baba parası yemeye alısmıs andaval, moron bi canlıyım. bugune kadar hiç mi basarın yok desen yok. ulan ben ne gibime yarıyorum. uyku düzenimi düzelticem güya 3 4 aydır. be gibik erken yat erken kalkta düzelsin. ama yapamıyorum. ne iradem var ne gücüm var

@29 evet eziliyorum. yanlarında ezilmesem bile kendimle yalnız kaldığımda güçsüz kalıyorum. aciz kalıyorum. ulan biri birşey söylesin direk kafaya takıyorum. sorunun bende olduğunu bir kere bile kabul etmedim.

resmen güçlü taklidi yapıyorum. ama insanlar aslında ne kadar basit olduğumu anlayacak kadar zeki. gibtiğimin iq su , iq testleri bana birşey kazandırmadı. 130-138 arası bütün testlerde cıkan rakam. ulan zeki olduğuma inanmıyorum ben. aptalın tekiyim. sadece sorulara aşina olduğuma inanıyorum. bilgisayar oyunlarını bugunden itibaren bırakıyorum beyler. artık dotasıydı wowuydu gibimde değil. bilgisayarıda satıcam dıbına koyim. 14 yaşından beri online oyun bagımlısıyım. sanki oynadıgım karakter gerçek hayatım, gerçek hayatımsa oyun karakteri gibi. oyunlara yeteneğim var. bilenler bilir dotada 5.5k ratingim var wow oynuyorum 2s 3s ranklarım 2k+. belkide kendimi güclü gördüğüm, huzur bulduğum, yeteneğimle birşeyler başardıgım tek yer orasıdır diye.

@31 istanbulda okuyorum, istanbulda yaşıyorum

Bugün daha iyi hissediyorum. iyi kötü yorumlarinizla destek oldugunuz için teşekkürler dostlar. ama söz verdim. ben burda benliğimi oturtana kadar. adam olana kadar devam edicem yazmaya