depresyonun bokunu çıkartanlar gelsin 2

beyler, benim sorunum hiç sevgilimin olmaması, 20 yaşıma geldim yok hala, takıntı yaptım tipimi, bi gün yok lan iyiyim aslında diyorum, diğer gün kendime baktıkça sinirleniyorum, içime kapanıyorum falan. geçen dönem, ocak-şubat gibi bi kızı sevdim ama gerçekten sevmiştim, hayatımdada ilk kez başıma geliyodu böyle birşey, öncedende olmuştuda böyle değildi. neyse ben uraştımda uraştım, tecrübesizde olduğum için yaptığım şeyler ne kadar işe yaradı bilmiyorum, aslında bi takta yapamadım o kadar hep kendi kendimi yedim. neyse işte, sonra tabi olmadı iş, sonra başkasıyla çıkmaya başladı bu. neyse fazla uzattım kız işini, yaz başında ine bi kızdan gibtiri yedim.

çocukluğumu anlatim belki binler ordan birşeyler önerirsiniz. benim 5. 6. sınıfa kadar iyidi arkadaşlarla aram, bi iki çocukla aram kötüydü, taşak falan geçerlerdi bazen o kadar, çokta gibimde değildi açıkçası.ama 6. sınıfta sınıf değiştirdim başka şubeye geçtim, orda baya bi kötü şeyler yaşadım, şimdi anlatsam baya sürer, kısacası giblenmiyodum ve bi iki çocuk taşak geçiyodu işte, bu böyle 8 e kadar gitti, son sene diğer senelere göre daha azdı sanırsam. işte öyle böyle bitti ilkokul. lisedede 1. sınıftada oluyodu bu tip şeyler, ergenlik dönemleri bide.2. sınıfta daha azdı. sonra 3. sınıfta yavaştan toparlanmaya başladım, olay falan yoktu hiç sanırsam.4. sınıf gayet iyidi, dersanede falanda espri cart curt, çok güzeldi yani. hazırlığıda anlattım işte, karı kız harici güzeldi.

aslında, öyle pek girişken bi tip değilimdir, belkide bu eskiden yaşadıklarımın etkisi olabilir bilmiyorum, yoksa esprili biriyimdir, severim böyle muhabbet olsun falan filan ama içime kapandıktan sonrada çok zor motive olurum, neyse. bu karı kız davaları dağıttı beni geçen sene, bi ara bildiğin mal gibi gidip gidip geliyodum okula, ders desen zaten ayda bi sınav gerisi taşşak.

bu senede kampüs değişti işte, yazında mal gibi bütün gün pc başındaydım işte, aklımda hep vardı okula gitsem rahatlasam kendime gelsem diye. sonra başladı okul, tanıdığım biri vardı o kadar, oda kız pekte sevmiyodum zaten kızı. hiç umduğum gibi başlamadı yani, sonradan dedim her sene arkadaş, ortam falan uğraş uğraş dur, sonuçta bi sevgilim bile olmadı, dedim giberim arkadaşını, tanışmak isteyenle tanışırım, gerisini gibtir ederim dedim
, kendi kendime sinir yapıyodum resmen. ondan sonra yavaş yavaş pişman olmaya başladım, herkes birbiriyle konuşuyodu ediyodu, benim bi iki inek haricinde arkadaşım bile yoktu ki bunlarıda ark olarak görmüyodum zaten. ben öyle git gel git gel işte, sonuçta 3 ay geçti, ben hala 25 30 kişilik sınıfta ezberimde 15 kişi vardır en fazla, bir tane arkadaşım bile yok şu an. herkes birbiriyle şimdi iyice kaynaştılar doğal olarak 3 ay geçmiş. bende alıyorum pc yi takılıyorum mal gibi okulda amk. şimdi muhabbete girmeye kalksam giremiyorum nasıl girecem hiç konuşmadığım adamlarla. hayatımda ilk kez oluyo yani hiç alışık olmadığım bi durum, en kötü zamanlarımda bile konuştuğum arkadaşlarım vardı illa. şimdi hiç yok, bildiğin yok. böyle dahada kötü oldu, sevgilim olsun diye uğraşırken şimdi ne ark ne sevgili kimse yok okulda, gerçekten boğuluyorum kendi kendime, mal mal hareketler falan, bu ben değilim çok iyi biliyorum.

ama hazırlıktaki arkadaşlarla buluştuğumda, gidiyorum arada eski kampüse, hiçbişey kalmıyo, bi rahatlama çöküyo üstüme, özüme dönüyorum işte. kendime güvenim geliyo. ondan sonra diyorum artık rahatladım, sınıftada konuşurum ederim ama yok giriyorum bi anda başka biri oluyorum abi, şimdi beni al direk başka sınıfa koy, daha rahat muhabbete girerim, en az bi aydada ortam falan kurarım. galiba şartlandım kendi kendime, pgibolojik galiba, arasıra yine böyle bi rahatlama geliyo bi iki kişiyle muhabbet oluyo oda mecburiyetten ama kendime geliyorum böyle ara ara garip bilmiyorum. şimdi gerçekten çok sıkılıyorum, haftada 3 gün okulum var, 4 gün evdeyim mal gibi, çıkmıyorum dışarı hiç, istek olmuyo, gözümü açıyorum su iç direk pc, öyle devam sabaha kadar nerdeyse, oyun falan oynardım hayvan gibi, onuda bırakalı 3 ay oluyo, 5 senedir oynadığım oyunu bıraktım ama hala aynı sürede pc başındayım, mal mal ya sözlük ya haber ya iddaa , dön dolaş aynı şeyler.

zaten biliyonuzdur neler hissettiğimi, önerilerinizi bekliyorum binler, gerçekten kötü hissediyorum kendimi, tipimide kompleks yapıyorum zaten, hepten amıma koyuluyo şu aralar.

bu arada derslerde yarak gibi gidiyo doÄŸal olarak.

beyler buldum bu 15 gün önceki entry'im şimdiki durum dahada kötü, işin kötüsü kabullenmeye başlıyorum galiba yavaş yavaş.