çok yakışıklı adamın biri, yanında kocaman devekuşuyla bir bara girmiş.
"barmen bana bir bira, yanımdakine de su" demiş. neyse, içkilerini içmişler bunlar, adam barmene "ne kadar borcum" diye sormuş. barmen "7 lira" demiş, adam elini cebine daldırıp çıkarmış tam 7 lirayı tezgaha bırakmış. sonra adam devekuşuyla birlikte bardan çıkıp gitmişler.

ertesi gün aynı adam, yanında yine devekuşuyla yine aynı bara gelmiş. "barmen bana bir viski, yanımdakine de su" demiş. içkilerini içtikten sonra, adam barmene "ne kadar borcum" diye sormuş, barmen "25 lira" demiş, adam elini yine cebine atıp çıkarmış, tam 25 lirayı tezgaha bıraktıktan sonra devekuşuyla birlikte bardan çıkmış gitmiş. barmen de buna iyiden iyiye sinir olmaya başlamış.

sonraki gün, adam yine yanında deve kuşuyla yine aynı bara gelmiş. devekuşuna su söyleyip kendisi 2 viski 1 bira içmiş. sormuş barmene yine "ne kadar borcum" diye, barmen de buna sinir tabi, "dur lan şuna salak bi rakam söyliyim bakalım ne yapacak" demiş. "53 lira 69 kuruş" demiş, adam gayet sakin bir şekilde elini cebine atıp çıkarmış ve tezgaya tam 53 lira 69 kuruşu bırakmış. barmen sonunda dayanamamış, "yahu birader, 3 gündür sürekli yanında bu devekuşuyla bara geliyorsun, her gün aynı şeyleri içiyor birde ücreti hiç bakmadan çıkarıp veriyorsun, senin sırrın ne" diye sormuş.

adam şöyle yanıtlamış:
"ya kardeş ben bir gün sihirli bir lamba buldum, içinden cin çıktı. 3 dilek hakkım olduğunu söyledi. ilk dilek olarak çok yakışıklı biri olmadı diledim, beni bu hale getirdi" demiş.

barmen "e bu para konusu" diye sorunca, adam "2. dilek hakkımı da aklımdan geçen tutarı cebimden çıkarıp verebilmeyi diledim ve bu yeteneğe sahip oldum" demiş.

barmen "peki ya bu devekuşu ne iş?" diye sorunca, adam "ya onu hiç sorma, uzun bacaklı güzel bir piliç istedim, gerizekalı cin, bana bunu verdi amk" demiş.

bir amerikalı, arap, türk ve suriyeli trende beraber yolculuk etmekteymiş. amerikalı birden cebinden dolarları çıkarıp pencereden dışarı saçmaya başlamış ve eklemiş... bizde bunlardan çok var. arap da dayanamamış cebinden bir avuç kum çıkarıp pencereden dışarı saçmaya başlamış ve eklemiş... bizde bunlardan çok var. gözler türke çevrilmiş. türk olan kişi yüzünü suriyeliye dönüp tam iki eliyle omuzlarından tutacakken suriyeli... aklından bile geçirme bin demiş

Bu efsanedir..

serkan inci evcil maymunu ferrarisini satan muallak ile bir bara gitmiş. Bir içki ısmarlamış, o sırada da ferrarisini satan muallak ortalıkda dolaşıp eline ne geçirirse ağızına atıyomuş.
Son olarak bilardo masasındaki bir topu mideye indirince barmen bağırmaya başlamış.

-"Yav naapo bu hayvan bilardo topumu yedi". serkan da
-"Ya o yer ,parası neyse veririm." demiş.

Parayı verip çıkmışlar. Aradan bir hafta geçtikten sonra serkan ferrarisini satan muallakyi yine bara getirmiş. bir içki ısmarlamış. Bu arada ferrarisini satan muallak de barda duran eriklere elini uzatmış. Barmende bir yandan seyrediyomuş.
Ferrarisini satan muallak önce eriği arkaüne sokmuş sonra çıkarıp ağzına atmış. Barmen serkan'a dönüp

-"Bu ne yaptı şimdi" demiş.
- inci: "Senin şu bilardo topu olayından sonra herşeyi ölçüp de yiyor."

Adamın biri abazalıktan kırılıyormuş.. herif çok tipsiz olduğu için kimse ona vermiyormuş.. yine bir gün evde oturup osbir çekmeye tam niyetlenmişken cadde de gezen bir kedi görmüş.. ulan hep osbir hep osbir birazda farklı bir aksiyon yaşayayım demiş içinden.. hemen üzerini değiştirdiği gibi çıkmış sokağa tutmuş kediyi yolun ortasında patara kütere gibmiş.. daha sonra allahım beni affet şeytana uydum demiş
Neyse aradan 3-5 gün geçmeden yine azmış bu adam..bu sefer aynı kediyi duvarın üzerinde yakalayıp oracıkta bir güzel gibmiş.. sonra allahım beni affet şeytana uydum demiş
Bu sefer aradan 2 hafta filan geçmiş o süre zarfında adam osbir bile çekmemiş.. kendince bi fantezi düşünerekten kediyi yakalamış ve kuyruğundan ağaca bağlayıp sallaya sallaya bi güzel gibmiş.. sonrasında allahım şeytana uydum beni affet derken tam o arada şeytan oracıktan kafayı uzatmış
_be amk evladı yolun ortasında gibtin üzerime attın tamam, duvarın üzerinde gibtin üzerime attın tamam ama kuyruğundan ağaca bağlayıpta gibmek benim bile aklıma gelmedi huur çocuğu demiş

bir adam kız istemek için annesini ve babasını ikta etmiş ama adam çok küfürbazmış bunu bilen babası olum lütfen hiç bişey söyleme sen agzını açma biz konuşucaz diye tembihlemiş adam kabul etmiş gitmişler kızın evine işte muhabbet flan başlamış çaylar gelmiş adamın çay kaşığı yokmuş adam kıza dönerek elini yuvarlak yapıp (31 çekerkenki pozisyona)diger işaret parmagıylada o elinin deliğini karıştırıyormuş kız nedıyosunuz efendim diyomuş 2.kere aynı şeyi söylemiş kız yine anlamamış en sonunda adam patlamış
-eee yeter ulan huur çocukları gibimlemi karıştırıyım çayı..

temel(karısı:havva) ile dursun(karısı:döne) birlikte odun toplamak için dağa doğru yola koyulmuşlar. bir süre sonra hava bozulmuş dursun da fırsat bu fırsat temele takılmak için;

dursun-ula temel havanın ardı karardı yağmur yağacak
temel- dönenin dıbına koyim

Kahvede çıkan amlı ormanda Tarzan Serkan'la ilk karsılaştıgında ondan cok etkilenir ve
yaşdıbını sürdürüş şekli üzerine uzun bir sohbete dalar.
Sonunda konu cinselliğe gelir ve kahvede çıkan amlı sorar:
- "Peki, ciks konusunu nasıl hallediyorsun?" Tarzan serkan;
- "ciks, ne olmak?" der. Bunun uzerine kahvede çıkan amlı detayli bir şekilde anlatır. Tarzan serkan:"Haaa",der
"ben ağac deliği kullanmak."
Kahvede çıkan amlı ,bunun yanliş olduğunu söyler ve zaten etkilendiği Tarzan serkan'a
dogrusunu göstermek için soyunur. Çırılçıplak kalinca yere uzanır,
bacaklarını ayırır ve:
- "O iş için doğru yer burasıdır, Tarzanım ." der.
Bizim tarzan serkan da soyunur, kahvede çıkan amlı'ya yaklaşır ve kahvede çıkan amlının dam dıbına doğru korkunç bir tekme atar. Kahvede çıkan amlı acıyla fırlar, dakikalarca inler.
Sakinleştikten sonra sinirle tarzan serkan'a döner ve sorar:"Neden yaptın bunu Tarzan serkan"
- "Tarzan kontrol etmek; içerde arı var mı..

ali ile ayşe birbirini seven iki gençtir. yakında evlenme kararı alırlar. ali ise evleneceği kızın bakire olmasına önem verir. bu durum ayşe için sorun teşkil eder. ali'den ayrılmamak için ali'ye yalan söyler. ama evlenince foyası çıkacağı için telaşlıdır. mahallelerinde oturan yaşlı bir teyzeye gider ve durumu anlatır. yaşlı kadın evlenirken bende senin durumdaydım ama bir plan yaparak o işi hallettim. sanada bu planı anlatacağım. kadın başlar anlatmaya: gerdek gecesi yatağın kenarına kırmızı mürekkep koy ilişkisi sırasında bu mürekkebi yatağa dökersin. erkekler salaktır anlamaz der. neyse ayşe hemen planı uygulamaya başlar ve evleneceği gün kırmızı mürekkebi yatağın kenarına koyar. o günde evin küçük kızının ödevi vardır. kırmızı mürekkeple yazı yazacaktır. yatağın kenarındaki mürekkebi alır kimse anlamazsın diye yerine yeşil mürekkebi koymuştur. neyse çift evlenir gerdeğe girerler. kız planı aynen uygular. iş bitince erkek ışığı yakar. durum ortadadır. her yer yemyeşil olmuştur. kız şimdi yandım derken, ali gururlu bi şekilde ayağa kalkarak biz bu işi yaptı mı safra kesesini bile patlatırız.

bir gün bizim serkan papağan almak için bir petshopa gider.. içeri girer ve gözüne bir papağan kestirir. çok hoşuna gider bu papağan.. fiyatı öğrenmek için oradaki görevli arkadaşa gider ve fiyatını sorar
_ne kadar fiyatı?
_100 dolar
_'ayol çok ucuzmuş' der bizim serkan..
daha sonra petshop görevlisi başlar anlatmaya.. ucuz olmasına ucuz ama bi problem var..bu papağana sakın olaki isminizi söylemeyin der görevli arkadaş.. serkan da tamam deyip alır kafesiyle birlikte papağanı evine zütürür..eve geldiklerinde papağan başlar konuşmaya..
_'adın ney? adın ney adın ney? adın ney?' diye sürekli aynı şeyi tekrarlar durur..
serkan en sonunda dayanamaz ve söyler adını..
_serkan ulan serkan..
_arkaünü gibeyim serkan, arkaünü gibeyim serkan, arkaünü gibeyim serkan
serkan bu hakaretlerden çok rahatsız olur ve papağanı tutar halının altına sokar..1 gün durur 2 gün durur 3 gün durur papağandan ses soluk çıkmamaktadır...
bunu üzerine serkan galiba bu şerefsiz öldü deyip halının kenarını hafifçe kaldırırken oracıktan papağan hafifçe kafayı serkana doğru uzatır..
_noldu serkan arkaın mı kaşındı?

bu daha efsane mk..

birgün polis inci sözlüğün tüm gençlerini toplamış tecavüz soruşturması yapıyorlarmış. serkan'ı getirmişler odaya,
başkomiser gel bakalım serkan kızım demiş teşhis et!
kız:
-komserim gözlerimi bağladılar ama elimle dokunarak anlayabilirim.
komiser serkan'ın gözlerini bağlatmış sonrada erkeklerin hepsini çırılçıplak soydurmuş ve sıraya dizdirmiş.
-hadi bul o zaman demiş.
serkan başlamış en baştan önce eline almış sonra ağzına dönmüş:
-bu değil!
-buda değil!
-bu hiç değil!
-bu bizim sözlükten değil!..

pederin biri apandist ameliyatı olmak için hastaneye yatmış.bu esnada doğum yapmak üzere bir hayat kadını acile gelmiş ve doğum yapmış.. doktorlara "ne olur bu çocuğa bakın,ben onu büyütemem! " demiş ve hemşire yanında yokken hastaneden kaçmış.

doktorlar ne yapalım diye düşünürlerken akıllarına bir fikir gelmiş. bebeği rahibe kakalamak.
ameliyatından sonra rahip kucağında çocuğu görünce şok olmuş.ama ben erkeğim falan dese de doktorlar ona bunun bir mucize olduğunu, erkek olmasına rağmen doğum yaptığını söylemişler.
peder de çocuğu alıp büyütmüş. çocuk ona yıllarca "baba","baba" dedikçe rahibin yüreği sızlıyormuş.bir gün dayanamamış ve çocuğu bi kenara çekmiş.
-"yavrum bak ben senin baban değil, annenim... senin baban başrahip jones.."

Devam edeyim mi panpalar?

bizim kahvede çıkan amlı hayatında ilk kez partiye gidecekmiş.
annesi uyarmış:
aman kızım, çapkın erkek olabilir ve seninle yatmak için her şeyi yapar. böyle bir şey olursa ona çocuğumuzun adı ne olsun? diye sor. hemen telaşlanır ve senden uzaklaşır.
kız partiye gitmiş. dans ettiği genç hafifçe okşadığında, çocuğumuzun adı ne olsun? demiş ve genç uzaklaşmış. sonraki genç de aynı soruyu duyunca panik halinde uzaklaşmış.
üçüncü genç olan serkan, dans ederken kızı okşamış. aynı soru ama serkan da ses yok. kızı ıssız bir yere sürüklemiş, okşarken yine aynı soru ve yine ses yok. ardından kızın üzerindekileri çıkarırken kahvede çıkan amlı serkana yine sormuş çocuğumuzun adı ne olsun? yine ses yok. başlamış kahvede çıkan amlı ile sevişmeye. bir süre sonra sevişme bitmiş kahvede çıkan amlı yine sormuş; çocuğumuzun adı ne olsun?
serkan, prezervatifi çıkarıp bir düğüm attıktan sonra; buradan çıkabilirse david copperfield olsun demiş.

bizim serkan ormanciymiş ve bir gözü körmüş. bir gün ormani teftiş ederken ciks yapan iki kişiyi görmüş ve izlemeye başlamiş . adam kadina yüklendikçe kadin;
_ooohhhh gönlüm gözüm açildi demiş
ertesi gün yine ayni adam yine kadinin birini beceriyormuş adam kadina bidaha yüklenmiş kadin ;
_oohhh gönlüm gözüm açildi demiş
bunu duyan serkan aklindan "acaba adam benide becerse gözüm açilirmi ?" diye düşünmüş sonra adamin yanina gitmiş. kadin serkan'ı görünce kaçmiş serkan adama demiş ki ;
_benide becer
adam olmaz demiş serkan tabancasi ile tehdit yağdirmiş mecburen adam kabul etmiş serkan'a sağlam yüklenmiş ciğerlerine kadar geçirmiş..
serkan acıyla
_duurrr dıbına koduğum duuurr öteki gözümüde kör edicen demiş

uzunca bir süredir evli olan adminlerden serkan ve ferrarisini satan muallak varmış. serkan karısı olan ferrarisini satan muallak ile sevişirken, ışıkların açık olmasına kesinlikle izin vermiyormuş. ferrarisini satan muallakye bunun nedenini sormamasını tembihliyormuş. günlerden bir gün bizim ferrarisini satan muallak, kocası serkanın bunca yıllık sırrını öğrenmek için, sevişirken ışığı bir anda açıp merakını gidermeyi kafasına koymuş ve öyle de olmuş. çift gene şehvetli bir sevişme yaşarken kadın, ışığı bir açmış ve ne görsün! kocasının elinde bir vibratör, karısını kürdanlıyor. kadının gözleri yerinden fırlayacakmışçasına açılmış ve kocasına dönüp;
"bunu bana nasıl yaparsın? bunca yıldır beni nasıl da kandırmışsın! çabuk açıkla bunu."
bizim serkan da kendinden gayet emin bir edayla;
"bunu açıklamakta ne var karıcığım, sen önce şu bizim 3 çocuğumuzu bi açıkla da... "

bir televizyon kanalında türkiyeyi tanıtan, şehir şehir gezinen ve gezdiği yerleri tanıtarak program yapan bir sunucu bir köye gider. köyü tanıtırken serkan adında yaşlı amca görür, yanına gider ve konuşmaya başlar.
_ merhaba amcacım, bize komik bir hikaye veya anını anlatır mısın?
_ tabi olir anlatoyim. bizim bir eşek vardi, daga çıkti kayboldi. bütün köy halki aramaya gettik sonra buldik. o sevinçlen bir güzel eşeği s...
sunucu aniden panik olarak;
_ hoop aman amcacım ne yapıyorsun ya. anlatma bu hikayeyi boşver, başka bir anını anlat lütfen.
_olir. bizim mahmudin garısi vardi, daga çıkti kayboldi. sonra aramaya gettik, onu da buldik. sonra onu da sevinçle s...
sunucu artık sinirlenerek;
_ amcacım ne yapıyorsun sen ya! lütfen böyle şeyleri anlatma. kendi anın yok mu senin, onu anlatsana sen.
_tamam anlateyim. bir gün daga çıktim, kayboldim.

evli bir kadınla sevgilisi birgün sevişiyorlarmış. kadın çok azgın olduğundan sevgilisine dönüp "benimle kocamın yanında sevişebilir misin?" diye sormuş. adam da o anda cevap verememiş ve "sana yarın cevabını vereceğim" demiş. ertesi gün olmuş adam sevgilisini aramış ve "şimdi kocanı al sahile in denize gir ve yengeç kaçtı diye bağır. ben senin yanına geleceğim" demiş. kadın söyleneni yapmış ve kocası denize girip karısını sahile çıkarmış. o sırada da sevgilisi "ben doktorum sorun nedir beyefendi yardımcı olayım" demiş. adam "yengeç kaçtı doktor bey ne yapabiliriz" deyince doktor "çok kolay ilişkiye gireceksiniz" der. adam "riski var mı?" diye sorar. o da "tabi ki var ucundan biraz gider." der. adam düşünür ve "doktor bey o zaman sen yap" der... onlar yapmaya başlarlar. bir iki üç derken adam "ya kardeşim! çıkmıyor mu? madem çıkmayacak bari boşal da boğularak ölsün" der...

çok komik yarrrragggaam amk biz daha komigini yaziyor kufur isitiyoz am veledi kalkmiş tak fikrasi trend oluyor gibERiM BOYLE SOZLUGU EKSiCiLERiN GOTUNUN KiLi OLAMAZSiNiZ

basketbolcu bir gece evine bir kız atar. muhabbet faslı geçtikten sonra
yatak odasına giderler. kız soyunur basketbolcu da gömleğini çıkarır. kolunda bir puma dövmesi vardır. bunu gören kız sorar :
- o dövme de ne öyle ?
- puma'dan sponsorluk almıştım. o yüzden yaptırdım,
daha sonra pantolonunu çıkarır. bacağında nike dövmesi vardır. kız sorar: "peki bu ne ?"
- o da sponsorumdu. o yüzden yaptırdım , der.
sonunda basketbolcu anadan doğma soyunur. gibinin üstünde aids
yazmaktadır. bunu gören kız delirir ve bağırmaya başlar: 'hayvan herif ben asla aidsli biriyle yatmam, niye bana söylemedin aids'li olduğunu, ben gidiyorum der. bunu duyan basketbolcu gayet sakin cevap verir.
- dur ya merak etme, birazdan adidas olacak!

iki eşek dertleşiyorlarmış. biri diğerine sormuş:
-nasılsın hacı abi, halin ahvalin nicedir?
öteki gamsız:
+valla yediğim önümde yemediğim arkamda. karışan görüşen yok, akşama kadar aşnafişneylen ömür tüketiyorum. sende vaziyet nedir? pek bi harapsın.
beriki dertli:
-sorma be bilader. akşama kadar eşşek gibi yük taşıyom, ne doğru dürüst yem ne karı kız. içtiğim suyun bile hesabını yapıyorlar.
keyfi yerinde olan demiş ki:
+ne kasıyon bilader, çek git aq. daha kötüsü olmaz ya.
-öyle de hacı abi, şimdi bizim evde bi kocakarı var, geline her gün 'dıbını eşşekler gibsin!' diyor. ben de bi umut bekliyorum.