bir amerikalı, arap, türk ve suriyeli trende beraber yolculuk etmekteymiş. amerikalı birden cebinden dolarları çıkarıp pencereden dışarı saçmaya başlamış ve eklemiş... bizde bunlardan çok var. arap da dayanamamış cebinden bir avuç kum çıkarıp pencereden dışarı saçmaya başlamış ve eklemiş... bizde bunlardan çok var. gözler türke çevrilmiş. türk olan kişi yüzünü suriyeliye dönüp tam iki eliyle omuzlarından tutacakken suriyeli... aklından bile geçirme bin demiş

Adamın biri abazalıktan kırılıyormuş.. herif çok tipsiz olduğu için kimse ona vermiyormuş.. yine bir gün evde oturup osbir çekmeye tam niyetlenmişken cadde de gezen bir kedi görmüş.. ulan hep osbir hep osbir birazda farklı bir aksiyon yaşayayım demiş içinden.. hemen üzerini değiştirdiği gibi çıkmış sokağa tutmuş kediyi yolun ortasında patara kütere gibmiş.. daha sonra allahım beni affet şeytana uydum demiş
Neyse aradan 3-5 gün geçmeden yine azmış bu adam..bu sefer aynı kediyi duvarın üzerinde yakalayıp oracıkta bir güzel gibmiş.. sonra allahım beni affet şeytana uydum demiş
Bu sefer aradan 2 hafta filan geçmiş o süre zarfında adam osbir bile çekmemiş.. kendince bi fantezi düşünerekten kediyi yakalamış ve kuyruğundan ağaca bağlayıp sallaya sallaya bi güzel gibmiş.. sonrasında allahım şeytana uydum beni affet derken tam o arada şeytan oracıktan kafayı uzatmış
_be amk evladı yolun ortasında gibtin üzerime attın tamam, duvarın üzerinde gibtin üzerime attın tamam ama kuyruğundan ağaca bağlayıpta gibmek benim bile aklıma gelmedi huur çocuğu demiş

bir adam kız istemek için annesini ve babasını ikta etmiş ama adam çok küfürbazmış bunu bilen babası olum lütfen hiç bişey söyleme sen agzını açma biz konuşucaz diye tembihlemiş adam kabul etmiş gitmişler kızın evine işte muhabbet flan başlamış çaylar gelmiş adamın çay kaşığı yokmuş adam kıza dönerek elini yuvarlak yapıp (31 çekerkenki pozisyona)diger işaret parmagıylada o elinin deliğini karıştırıyormuş kız nedıyosunuz efendim diyomuş 2.kere aynı şeyi söylemiş kız yine anlamamış en sonunda adam patlamış
-eee yeter ulan huur çocukları gibimlemi karıştırıyım çayı..

temel(karısı:havva) ile dursun(karısı:döne) birlikte odun toplamak için dağa doğru yola koyulmuşlar. bir süre sonra hava bozulmuş dursun da fırsat bu fırsat temele takılmak için;

dursun-ula temel havanın ardı karardı yağmur yağacak
temel- dönenin dıbına koyim

Kahvede çıkan amlı ormanda Tarzan Serkan'la ilk karsılaştıgında ondan cok etkilenir ve
yaşdıbını sürdürüş şekli üzerine uzun bir sohbete dalar.
Sonunda konu cinselliğe gelir ve kahvede çıkan amlı sorar:
- "Peki, ciks konusunu nasıl hallediyorsun?" Tarzan serkan;
- "ciks, ne olmak?" der. Bunun uzerine kahvede çıkan amlı detayli bir şekilde anlatır. Tarzan serkan:"Haaa",der
"ben ağac deliği kullanmak."
Kahvede çıkan amlı ,bunun yanliş olduğunu söyler ve zaten etkilendiği Tarzan serkan'a
dogrusunu göstermek için soyunur. Çırılçıplak kalinca yere uzanır,
bacaklarını ayırır ve:
- "O iş için doğru yer burasıdır, Tarzanım ." der.
Bizim tarzan serkan da soyunur, kahvede çıkan amlı'ya yaklaşır ve kahvede çıkan amlının dam dıbına doğru korkunç bir tekme atar. Kahvede çıkan amlı acıyla fırlar, dakikalarca inler.
Sakinleştikten sonra sinirle tarzan serkan'a döner ve sorar:"Neden yaptın bunu Tarzan serkan"
- "Tarzan kontrol etmek; içerde arı var mı..

ali ile ayşe birbirini seven iki gençtir. yakında evlenme kararı alırlar. ali ise evleneceği kızın bakire olmasına önem verir. bu durum ayşe için sorun teşkil eder. ali'den ayrılmamak için ali'ye yalan söyler. ama evlenince foyası çıkacağı için telaşlıdır. mahallelerinde oturan yaşlı bir teyzeye gider ve durumu anlatır. yaşlı kadın evlenirken bende senin durumdaydım ama bir plan yaparak o işi hallettim. sanada bu planı anlatacağım. kadın başlar anlatmaya: gerdek gecesi yatağın kenarına kırmızı mürekkep koy ilişkisi sırasında bu mürekkebi yatağa dökersin. erkekler salaktır anlamaz der. neyse ayşe hemen planı uygulamaya başlar ve evleneceği gün kırmızı mürekkebi yatağın kenarına koyar. o günde evin küçük kızının ödevi vardır. kırmızı mürekkeple yazı yazacaktır. yatağın kenarındaki mürekkebi alır kimse anlamazsın diye yerine yeşil mürekkebi koymuştur. neyse çift evlenir gerdeğe girerler. kız planı aynen uygular. iş bitince erkek ışığı yakar. durum ortadadır. her yer yemyeşil olmuştur. kız şimdi yandım derken, ali gururlu bi şekilde ayağa kalkarak biz bu işi yaptı mı safra kesesini bile patlatırız.

bir gün bizim serkan papağan almak için bir petshopa gider.. içeri girer ve gözüne bir papağan kestirir. çok hoşuna gider bu papağan.. fiyatı öğrenmek için oradaki görevli arkadaşa gider ve fiyatını sorar
_ne kadar fiyatı?
_100 dolar
_'ayol çok ucuzmuş' der bizim serkan..
daha sonra petshop görevlisi başlar anlatmaya.. ucuz olmasına ucuz ama bi problem var..bu papağana sakın olaki isminizi söylemeyin der görevli arkadaş.. serkan da tamam deyip alır kafesiyle birlikte papağanı evine zütürür..eve geldiklerinde papağan başlar konuşmaya..
_'adın ney? adın ney adın ney? adın ney?' diye sürekli aynı şeyi tekrarlar durur..
serkan en sonunda dayanamaz ve söyler adını..
_serkan ulan serkan..
_arkaünü gibeyim serkan, arkaünü gibeyim serkan, arkaünü gibeyim serkan
serkan bu hakaretlerden çok rahatsız olur ve papağanı tutar halının altına sokar..1 gün durur 2 gün durur 3 gün durur papağandan ses soluk çıkmamaktadır...
bunu üzerine serkan galiba bu şerefsiz öldü deyip halının kenarını hafifçe kaldırırken oracıktan papağan hafifçe kafayı serkana doğru uzatır..
_noldu serkan arkaın mı kaşındı?

bizim kahvede çıkan amlı hayatında ilk kez partiye gidecekmiş.
annesi uyarmış:
aman kızım, çapkın erkek olabilir ve seninle yatmak için her şeyi yapar. böyle bir şey olursa ona çocuğumuzun adı ne olsun? diye sor. hemen telaşlanır ve senden uzaklaşır.
kız partiye gitmiş. dans ettiği genç hafifçe okşadığında, çocuğumuzun adı ne olsun? demiş ve genç uzaklaşmış. sonraki genç de aynı soruyu duyunca panik halinde uzaklaşmış.
üçüncü genç olan serkan, dans ederken kızı okşamış. aynı soru ama serkan da ses yok. kızı ıssız bir yere sürüklemiş, okşarken yine aynı soru ve yine ses yok. ardından kızın üzerindekileri çıkarırken kahvede çıkan amlı serkana yine sormuş çocuğumuzun adı ne olsun? yine ses yok. başlamış kahvede çıkan amlı ile sevişmeye. bir süre sonra sevişme bitmiş kahvede çıkan amlı yine sormuş; çocuğumuzun adı ne olsun?
serkan, prezervatifi çıkarıp bir düğüm attıktan sonra; buradan çıkabilirse david copperfield olsun demiş.

pederin biri apandist ameliyatı olmak için hastaneye yatmış.bu esnada doğum yapmak üzere bir hayat kadını acile gelmiş ve doğum yapmış.. doktorlara "ne olur bu çocuğa bakın,ben onu büyütemem! " demiş ve hemşire yanında yokken hastaneden kaçmış.

doktorlar ne yapalım diye düşünürlerken akıllarına bir fikir gelmiş. bebeği rahibe kakalamak.
ameliyatından sonra rahip kucağında çocuğu görünce şok olmuş.ama ben erkeğim falan dese de doktorlar ona bunun bir mucize olduğunu, erkek olmasına rağmen doğum yaptığını söylemişler.
peder de çocuğu alıp büyütmüş. çocuk ona yıllarca "baba","baba" dedikçe rahibin yüreği sızlıyormuş.bir gün dayanamamış ve çocuğu bi kenara çekmiş.
-"yavrum bak ben senin baban değil, annenim... senin baban başrahip jones.."

bizim serkan ormanciymiş ve bir gözü körmüş. bir gün ormani teftiş ederken ciks yapan iki kişiyi görmüş ve izlemeye başlamiş . adam kadina yüklendikçe kadin;
_ooohhhh gönlüm gözüm açildi demiş
ertesi gün yine ayni adam yine kadinin birini beceriyormuş adam kadina bidaha yüklenmiş kadin ;
_oohhh gönlüm gözüm açildi demiş
bunu duyan serkan aklindan "acaba adam benide becerse gözüm açilirmi ?" diye düşünmüş sonra adamin yanina gitmiş. kadin serkan'ı görünce kaçmiş serkan adama demiş ki ;
_benide becer
adam olmaz demiş serkan tabancasi ile tehdit yağdirmiş mecburen adam kabul etmiş serkan'a sağlam yüklenmiş ciğerlerine kadar geçirmiş..
serkan acıyla
_duurrr dıbına koduğum duuurr öteki gözümüde kör edicen demiş

Devam edeyim mi panpalar?

bu daha efsane mk..

birgün polis inci sözlüğün tüm gençlerini toplamış tecavüz soruşturması yapıyorlarmış. serkan'ı getirmişler odaya,
başkomiser gel bakalım serkan kızım demiş teşhis et!
kız:
-komserim gözlerimi bağladılar ama elimle dokunarak anlayabilirim.
komiser serkan'ın gözlerini bağlatmış sonrada erkeklerin hepsini çırılçıplak soydurmuş ve sıraya dizdirmiş.
-hadi bul o zaman demiş.
serkan başlamış en baştan önce eline almış sonra ağzına dönmüş:
-bu değil!
-buda değil!
-bu hiç değil!
-bu bizim sözlükten değil!..

uzunca bir süredir evli olan adminlerden serkan ve ferrarisini satan muallak varmış. serkan karısı olan ferrarisini satan muallak ile sevişirken, ışıkların açık olmasına kesinlikle izin vermiyormuş. ferrarisini satan muallakye bunun nedenini sormamasını tembihliyormuş. günlerden bir gün bizim ferrarisini satan muallak, kocası serkanın bunca yıllık sırrını öğrenmek için, sevişirken ışığı bir anda açıp merakını gidermeyi kafasına koymuş ve öyle de olmuş. çift gene şehvetli bir sevişme yaşarken kadın, ışığı bir açmış ve ne görsün! kocasının elinde bir vibratör, karısını kürdanlıyor. kadının gözleri yerinden fırlayacakmışçasına açılmış ve kocasına dönüp;
"bunu bana nasıl yaparsın? bunca yıldır beni nasıl da kandırmışsın! çabuk açıkla bunu."
bizim serkan da kendinden gayet emin bir edayla;
"bunu açıklamakta ne var karıcığım, sen önce şu bizim 3 çocuğumuzu bi açıkla da... "

bir televizyon kanalında türkiyeyi tanıtan, şehir şehir gezinen ve gezdiği yerleri tanıtarak program yapan bir sunucu bir köye gider. köyü tanıtırken serkan adında yaşlı amca görür, yanına gider ve konuşmaya başlar.
_ merhaba amcacım, bize komik bir hikaye veya anını anlatır mısın?
_ tabi olir anlatoyim. bizim bir eşek vardi, daga çıkti kayboldi. bütün köy halki aramaya gettik sonra buldik. o sevinçlen bir güzel eşeği s...
sunucu aniden panik olarak;
_ hoop aman amcacım ne yapıyorsun ya. anlatma bu hikayeyi boşver, başka bir anını anlat lütfen.
_olir. bizim mahmudin garısi vardi, daga çıkti kayboldi. sonra aramaya gettik, onu da buldik. sonra onu da sevinçle s...
sunucu artık sinirlenerek;
_ amcacım ne yapıyorsun sen ya! lütfen böyle şeyleri anlatma. kendi anın yok mu senin, onu anlatsana sen.
_tamam anlateyim. bir gün daga çıktim, kayboldim.

evli bir kadınla sevgilisi birgün sevişiyorlarmış. kadın çok azgın olduğundan sevgilisine dönüp "benimle kocamın yanında sevişebilir misin?" diye sormuş. adam da o anda cevap verememiş ve "sana yarın cevabını vereceğim" demiş. ertesi gün olmuş adam sevgilisini aramış ve "şimdi kocanı al sahile in denize gir ve yengeç kaçtı diye bağır. ben senin yanına geleceğim" demiş. kadın söyleneni yapmış ve kocası denize girip karısını sahile çıkarmış. o sırada da sevgilisi "ben doktorum sorun nedir beyefendi yardımcı olayım" demiş. adam "yengeç kaçtı doktor bey ne yapabiliriz" deyince doktor "çok kolay ilişkiye gireceksiniz" der. adam "riski var mı?" diye sorar. o da "tabi ki var ucundan biraz gider." der. adam düşünür ve "doktor bey o zaman sen yap" der... onlar yapmaya başlarlar. bir iki üç derken adam "ya kardeşim! çıkmıyor mu? madem çıkmayacak bari boşal da boğularak ölsün" der...

iki eşek dertleşiyorlarmış. biri diğerine sormuş:
-nasılsın hacı abi, halin ahvalin nicedir?
öteki gamsız:
+valla yediğim önümde yemediğim arkamda. karışan görüşen yok, akşama kadar aşnafişneylen ömür tüketiyorum. sende vaziyet nedir? pek bi harapsın.
beriki dertli:
-sorma be bilader. akşama kadar eşşek gibi yük taşıyom, ne doğru dürüst yem ne karı kız. içtiğim suyun bile hesabını yapıyorlar.
keyfi yerinde olan demiş ki:
+ne kasıyon bilader, çek git aq. daha kötüsü olmaz ya.
-öyle de hacı abi, şimdi bizim evde bi kocakarı var, geline her gün 'dıbını eşşekler gibsin!' diyor. ben de bi umut bekliyorum.

karısının sözünden hiçbir şekilde çıkmayan bir iş adamı varmış. bu adam bir gün iş için japonya'ya uçacakmış ki karısı ondan gelirken bir sincap getirmesini istemiş. adam tamam karıcım diyerek japonyaya uçmuş. i̇şlerini bitirdikten sonra karısının isteği üzerine bir sincap almış ve havaalanına gitmiş. kapıda uçağa hayvanların bindirilemeyeceğine ilişkin bir yazı görmüş ve wc'ye gitmiş. sincabı donunun içine koymuş. uçağa binmiş. uçak havalandıktan bir süre sonra adam bi "ah" çekmiş. yanında oturan adam
-"beyfendi noldu bişeyiniz mi var?" demiş. adam yok bişey diyerek geçiştirmiş... 1 saat kadar sonra bir kez daha "ah" çeker. bu sefer bütün yolcular sorar;
-"beyfendi noldu bişeyiniz mi?" var diye. adam yine yok bişey diyerek geçiştirir. kısa bir süre sonra yeniden "ah" çeker ve hosteslerden biri gelip
-beyfendi ne oldu bişeyiniz mi var der. adam yine yok bişey der. uçak artık türkiyeye inmek üzeredir; bizim ki öyle bir "ah" çeker ki pilotlar bile gelip nasıl olduğunu sorarlar adam
-"yok bişey siz sadece uçağı yere indirin yeter!" der. uçak iner ve bizim ki hemen wc'ye gider sincabı çıkarır ve başlar onunla konuşmaya:
-"dıbına kodumun sincabı, gibimizi dal sandın sallandın bişey demedik, arkaümüzü yuva sandın girdin çıktın birşey demedik, taştaşlarımızı ceviz sandın birbirine vurup kırmaya çalıştın bişey demedik, be huur evladı o cevizleri o yuvaya sokmanın ne anlamı vardı?"

basketbolcu bir gece evine bir kız atar. muhabbet faslı geçtikten sonra
yatak odasına giderler. kız soyunur basketbolcu da gömleğini çıkarır. kolunda bir puma dövmesi vardır. bunu gören kız sorar :
- o dövme de ne öyle ?
- puma'dan sponsorluk almıştım. o yüzden yaptırdım,
daha sonra pantolonunu çıkarır. bacağında nike dövmesi vardır. kız sorar: "peki bu ne ?"
- o da sponsorumdu. o yüzden yaptırdım , der.
sonunda basketbolcu anadan doğma soyunur. gibinin üstünde aids
yazmaktadır. bunu gören kız delirir ve bağırmaya başlar: 'hayvan herif ben asla aidsli biriyle yatmam, niye bana söylemedin aids'li olduğunu, ben gidiyorum der. bunu duyan basketbolcu gayet sakin cevap verir.
- dur ya merak etme, birazdan adidas olacak!

serkan bir sabah uyanınca o gün 30 yaşında olduğunu hatırlamış. yavaş yavaş yataktan kalkarken gözü ayaklarına ilişmiş "sevgili ayaklarım" demiş, "bugün 30 yaşına girdik. bu kadar sene beni istediğim yere zütürdüğünüz, bu yaşıma sizinle girdiğim için bahtiyarım, sizlere çok teşekkür ederim, nice seneler dilerim."
sonra dizlerine dikkat etmiş "sevgili dizlerim, bugün 30 yaşına girdik. bu kadar sene beni taşıdınız,"bükül" dedim büküldünüz, çömel dedim çömeldiniz, bu yaşıma sizinle girdiğim için şükür ediyorum. sizlere çok teşekkür ederim, nice seneler dilerim"
sonra gözü biraz daha yukarı kaymış "eee emektar" demiş "eğer sende yaşasaydın bu günümüzü birlikte kutlayacaktık."

"günaydın hanımefendiler" demiş, sherlock holmes parkta oturan üç kadına..
ilerlemişler.. doktor watson "tanıyor muydun onları" demiş.. "hayır" demiş, holmes.. "bu evde kalmış kızı(testester10), fahişeyi(kadın virtuozu) ve yeni gelini(serkan) tanımıyorum.."
"tanımıyorsun da, onların ne olduklarını nasıl biliyorsun" diye sormuş, doktor..
"mantık" demiş, dedektif.. "mantık..
dikkatle bak onlara, ellerindeki muzu nasıl yiyorlar?.."
"yani?.."
"evde kalmış kız(testester10), muzu sol elinde tutuyor, sağ eliyle hafif hafif soyuyor, küçük bir parça koparıyor ve ağzına atıyor."
"ne demek istediğini anladım. harikasın, ya fahişe(kadın virtuozu)..?
"muzu iki eli ile kavramış, sonuna dek ağzına tıkıyor.."
"holmes, kendini de aştın bu defa..
peki ya yeni gelin(serkan)..?
"çok basit.. muzu sol eli ile ağzının hizasında tutuyor. sağ eliyle başını arkadan muza doğru bastırıyor!..