canı sıkılan gelsin fıkra paylaşıcam

geçen paylaşmıştım.. dıbına kodumu harddiskini gibeyim..
neyse isteyen reserv alsın...

Küçük çocuk annesine:
-Anneciğim flört ne demek? Anne:
-Bak evladım aksam ablanın erkek arkadaşı gelecek onları izle öğren.
Akşam çocuk gizlenerek ablasıyla arkadaşını izler. Ertesi gün annesi sorar:
-Anlat bakalım flört neymiş öğrendin mi?
Çocuk anlatmaya baslar:
-Ablam ve arkadaşı bir sure oturup konuştular. Sonra ablam fenalaştı ve arkadaşı elini ablamın kazağının altına sokarak kalbini kontrol etti. Ablamın ateşi çıkmış olmalı ki arkadaşı ablamın üstünü çıkarmak zorunda kaldı. Sonra ablamın hastalığı ona da bulaşmış olmalı ki, o da soyunmak zorunda kaldı. Sonra sarılıp öpüştüler. Arkadaşının önünde birden bire bir yılan çıktı. Ablam ısırıp yılanı öldürmeye çalıştı. Uzun bir sure uğraştıktan sonra yılanı öldürdü.
Çok yorulmuşlardı bir sure dinlendiler.Ama yılan tekrar dirildi. Demek ki ölmemişti. Sonra ablam yılanın üstüne oturarak onu tekrar öldürmek için uğraştı en sonunda öldürmeyi başardı. Bu defa öldürdüğünü biliyorum çünkü arkadaşı yılanın derisini soyup tuvalete attı.

edit: 31 faforim.

Adamın biri motogiblet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek yağmurlu havalarda bunu metallere sür pas yapmaz demiş.
Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Kız "Akşama doğru gel seni bize zütürüp ailemle tanıştırayım. Hem de akşam yemeği yeriz." demiş ve bir hatırlatmada bulunmuş:
"Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan bulaşıkları yıkar... "
Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün, dağ taş her yer bulaşık.
Ulan bir konuşursak yandık demiş. Yemek yerken aklına
"Ulan ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez" fikri gelmiş.
Kızın elini tutmuş kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş. Öpmüş gene çıt yok. Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş, herkesin gözü önünde o iş olmuş ama gene çıt yok.
Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. Gene çıt yok.
Tam bu sırada dışarda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış:
"Tamam tamam, koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım!"

Çift uzun süredir çocuk yapma arzusundadır. Adam bir akşam eve gelince eşi büyük bir sevinçle:
"Kocacığım biliyor musun tam bir ay geciktim... " der... "Yarın doktora gidip hemen testleri yaptıracağım."
Ertesi gün olur. Bu arada elektrik faturasını da yatırmayı unuttuklarından eve elektrik idaresinden bir memur gelir:
"Hanımefendi tam bir aydır geciktiniz"
Kadın şok olmuş bir şekilde:
"Neee!!! Siz nerden biliyorsunuz olamaz böyle bir şey" der.
Memur "Ama hanımefendi bizdeki tüm kayıtlarda tam bir ay gecikmeli olduğunuz görülüyor"
Kadıncağız şok olmuş bir şekilde "Tamam durumu kocama anlatacağım o sizinle görüşür." der.
Akşam olur, kadının kocası eve gelir. Kadın olup bitenleri kocasına anlatır. Adam bu duruma sinirlenir. Ertesi gün sabah elektrik dairesine durum hakkında bilgi almak için memurun yanına gider.
"Kardeşim dün bizim eve kadar gelip karıma tam bir ay geciktiğimizi söylemişsin. Bu ne küstahlık, hem siz nerden biliyorsunuz bütün bunları?"
Memur "Beyefendi bu bizim işimiz, her şey bizim sayemizde oluyor ve biz burada yapılan her şeyin kaydını tutuyoruz ve sizin resmi kayıtlarınızda elimizde ve geciken bir ay için bize borçlusunuz."
Adam sinirli bir şekilde "Ya ödemezsek ne olur?"
Memur "Mecburen kesmek zorunda kalırız."
"Neeeee!!! Peki ya sonra?"
"O zaman hanımefendi mumla idare etmek zorunda kalır... "

Iki gay'in (iPNE) canı yatmak ister, ama bu işi yapacak mekan bulamazlar. Birinin aklına bu işi metronun son vagonunda yapmak gelir. Giderler metroya ama beklenen tren bir türlü gelmez. Sonra aralarında şu
diyalog geçer,
-"Oglum gel burada istasyonda halledelim?"
-"Oglum nasıl olur?"
-"Bu Türk toplumu hiçbirseye tepki göstermez. Bak sana bunu bir örnekle gösterecegim. Şimdi şu "Sigara içilmez" tabelasının altında bir sigara içecegim ve kimse bir tepki göstermeyecek." Adam dedigini yapar ve kimse bir tepki göstermez. Sonra oracıkta birlikte olurlar ve mutlu bir şekilde oradan ayrılırlar. Bir başka gün başka iki kişi ormana mangal yapmaya gitmek için metroya giderler.
Ama bekledikleri metro bir türlü gelmez. Adamlardan biri mangalı metroda yakalım der. Diğeri
-"Olur mu ya metroda mangal yakılır mı?" der. Diğeri,
-"Bu Türk toplumu hiçbirseye tepki göstermez. Bak sana bunu bir örnekle kanıtlayacağım, şimdi gidip şu -"Sigara içilmez" tabelasının altında durup bir sigara yakacağım, ve kimse bir tepki göstermeyecek.. Digeri panik bir şekilde atılır:
-"Sen ne diyon oğlum! geçende birisi şu tabelanın altında bir sigara içmeye kalktıda oracikta gibtiler adamı!"

Bir Turk, Japon arkadasinin daveti uzerine Japonya'ya gidiyor.Bir kac gun gezdikten sonra arkadasi onu calistigi fabrikaya goturuyor
Teknoloji muazzam.
-"Bak" diyor Japon :
-"Burada robot yapiyoruz. Su robotlar ogle yemegini hazirlar ve getirir. Sunlar bebek bakar. Sunlar araba bile kullanir."
Bizim Turk vatandasi hayretler icinde kalir.
Dolastikca gozleri faltasi gibi acilir.
Japonya'dan ayrilirken arkadasi Turkiye'ye mutlaka gelmek ve teknolojisini gormek istedigini soyler.Ve o gun gelir. Fakat bizim Turk nereyi gezdirecegini bir turlu bilemez.
Dusunur ne gostermeli de altinda kalmamali Japonya'da gorduklerinin. Aklina hamam gelir. Japon ne anlar Turk hamamindan. Alir gotur.
Japon'a ilginc gelir.
-"Ne oluyor burada?"
-"Biz burada insan yapiyoruz"
-"Sahi mi ?" der Japon.
Bir odanin kapisini acarlar. Iceride bir tellak adamin kolunu ovmaktadir.
-"Bak," der bizimki, "burada kollar monte ediliyor."
Bir baska odada bacak ovulmaktadir.
-"Burada da bacaklar takiliyor".
Japon bu sefer hayrette. Diger odanin kapisini acarlar. Iceride bir kadinin ustunde bir erkek, is ustunde. Japon sorar:
-"Peki burada ne oluyor?"
-"Burada montaj bitmis, delikler aciliyor."

Alican fizik dersindeymiş. Hoca bütün öğrencileri kaldırıp rutin sorular soruyormuş...
- Otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- camı açarım
- söyle giren havanın sürtünme katsayısı
- bilmiyorum
- otur sıfır
bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor. Sıra Alicana gelmiş Alican kalkmış...
- oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- Ceketimi çıkarırım.
- Ama oğlum çok sıcak...
- Gömleğimi çıkarırım...
- oğlum çok çok sıcak...
Alican dayanamamış:
- Hocam anamı gibseniz o camı açmam.

Günün birinde bir kovboy bara gitmiş, ve bakmışki bir kavanoz $5 dolarlıkla dolu. Merak edip Barmene nedenini sorunca, barmende ahırda çok hüzünlü bir at var, bu atı güldürmeyi başaran kişi o kavanozdaki bütün dolarların sahibi olacak aksi taktirde koyduğu $5 doları kaybedecek. Kovboy bunu duyunca kendiside denemek istemiş ve $5 doları kavanoza atarak ahıra yönelmiş: Ahırdan çıktığında kapıda bekleyenler atın kahkahalarla güldüğünü duymuşlar ve çok şaşırmışlar. Kovboy kavanozdaki parayı alarak oradan uzaklaşmış.
Aradan 3-5 yıl geçmiş aynı kovboyun yolu aynı bara düşmüş ve görmüşki içi 5 dolarlıklarla dolu kavanoz yine masanın üstünde duruyor. Merak edip barmene sorunca, barmende ahırımızda bir at var devamlı gülüyor bu atı susturan kavanozdaki bütün paraları alacak, aksi taktirde $5 dolar kaybedecek. Bunu duyan kovboy birde ben deneyeyim diyerek kavanoza 5 dolar atarak ahıra yönelmiş. Ahırdan çıkar çıkmaz kapıda bekleyenler atın hüngür hüngür ağladığını görmüşler bu arada kovboy parayı almak için masaya gittiğinde ona dikkatle bakan barmen kovboya bu atı 3-5 yıla önce güldüren sen değilmiydin diye sormuş. Paramızı aldın lütfen bize bu atı nasıl güldürdüğünü ve ağlattığını söyle! Kovboyda demiş ki: ilk defa ata "Benimkinin onunkinden daha büyük olduğunu söyledim". Barmen bugün ne yaptın diye sorunca, kovboy da "Ona ispat etttim demiş"

iki rahibe varmış biri matematikçi biri mantıklı... Bunlar bir akşam karanlıkta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantıklıya dönerek ; "Yaklaşık 20 dakikadır bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklaşıyor şu anda aradaki mesafe 50 metre" der. Bunun üzerine mantıklı rahibe bunun tek mantıklı açıklaması olabileceğini ve adamın kendilerine tecavüz edeceğini ve daha hızlı yürümeleri gerektiğini belirtir. Rahibeler daha hızlı yürümeye başlarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe: "Adam da hızlandı ve aradaki mesafeyi kapatıyor, şu anda 30 metre arkamızda... "O zaman mantık olarak koşmamız gerekir." Rahibeler koşmaya başlar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe "O da koşuyor ve arayı kapatıyor şu anda mesafe 10 metre... " "O zaman mantık olarak bizi yakalayacak birimiz sağa diğerimiz sola saparak kiliseye ulaşmaya çalışalım en az birimiz kurtulur." ... Ve matematikçi sağa doğru koşmaya mantıklı sola doğru koşmaya başlar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulaşır ve telaş içinde beklemeye başlar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantıklı rahibe gelir. Matematikçi sorar ; "Ne oldu ne yaptın ?" "Adam beni takip etti artık mesafe üç-beş adıma kadar azalmıştı, mantık olarak daha fazla koşmanın anlamı yoktu... "Eeee... " "Mantık olarak ben durdum adamda durdu." "Sonra... " "Mantık olarak ben eteğimi kaldırdım oda pantolonunu indirdi." "Peki daha sonra... " "Daha sonra ne olacak eteğini kaldırmış bir rahibe pantolonunu indirmiş bir adamdan DAHA HIZLI KOŞAR..

Çok yaşlı ve aynı zamanda meraklı bir kadın alışveriş için çarşıya çıkmış. yolda yürürken gözüne kuyrukta bekleyen ciksi giyimli bayanlar takılmış. en sondakine sormuş "evladım bu ne kuyruğu böyle?" diye, ciksi bayan sinirli bir şekilde yaşlı kadını süzerek, "teyze burada nane şekeri veriyorlar" demiş. kadıncağız da uzun süre olmuş nane şekeri yemeyeli hemen kuyruğa girmiş. aslında o gün huurların vegiba uzatma günüymüş, sırası gelen vegibasını uzatıp mühürletiyormuş. sonunda sıra ihtiyar kadına gelmiş adam karşısında yaşlı kadını görünce "sen de mi be teyze?" demiş o da cevaben "a evladım dişlerim yok ama yalarım" demiş.

Iki aile varmis ve her iki ailenin de birer kiz çocugu varmis. Birgün misafirlikte
sohbete baslamislar;
-Eee sizin kizdan ne haber?..
-Valla iste ne olsun biliyorsunuz ise girdi geçen sene. Basini kasiyacak vakti
yok. Ilk baslarda geceleri fazla mesai yapiyordu. Sonra hafta sonlari da
çalismaya basladi. Patronu çok sevmis her isi ona veriyormus. Derken Ankara
seyahatleri basladi. Bizimki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya.
Sonra Paris seyahatleri filan en sonundabu is böyle olmayack dediler, patronu
ev tuttu. Deli gibi çalisiyor evladim. Ee , peki sizinki ne alemde?
-Valla bizimki huur oldu, ben sizin kadar güzel anlatamiyorum..

@11 5. sınıf fıkrası ama yinede şukunu verdim

ingiliz, Alman ve Temel bir plajda güneşleniomuş.
ingiliz kalkmış denize doğru yürümüş aleti çıkarıp suya sokmuş herkes seyrederken dönmüş:
-Deniz sıcaklığı 30 santigrad derece demiş.
Alman kalkmış denize doğru yürümüş aleti çıkarıp sokmuş denize sonra dönmüş:
-Deniz sıcaklığı tam olarak 30,2 santigrad demiş.
Temel kalkmış denize doğru yürümüş aleti sokmuş denize sonra dönmüş:
-Valla sıcaklığını bilemicem ama derinliği 32 santim

Padişah bir gün bir ferman yayınlayarak o haftaki cuma namazında orada yasayan herkesin bulunmasını zorunlu kılmış. Dört bir yana haber salınmış ve cuma vakti gelmiş. Bizim Temel dışında bütün ahali cumaya katılmış. Ertesi gün padişah sadrazamı yanına çağırıp sormuş: - Dünkü cumaya ahaliden katılmayan var mı ? - Evet efendim, bir kişi katılmadı. Temel. - Tiz getirin o deyyusu karşıma. Temel'i bulup yaka paça padişahın huzuruna çıkarmışlar. Padisah, Temel ve Sadrazam kaldığında Padişah sormuş, - Söyle bakalım neden gelmedin dünkü cuma namazına ? - Çok önemli bir isim vardı padişahım - Himmm demek önemli bir işin vardı. Öyleyse sana ölmeden önce üç dilek dileme hakkı tanıyorum. Söyle bakalım ilk dileğini. - Yok padişahım ben en iyisi dilek dilemeyeyim siz beni oldürün. - Dile lan deyyus çabuk adamı çileden çıkartma. - Peki. Eeee şey padişahım. Ben sadrazamın karısına hastayım, madem öyle ölmeden önce bir yatsam onunla. Tabi bunu duyan sadrazam olaya şiddetle karşı çıkmasına rağmen, padişahın "Boş ver takma kafana nasıl olsa ölecek" gibi sözlerinden sonra istemeye istemeye razı olmuş. Ardından sıra ikinci dileğe geldiğinde Temel de yine aynı naz ve padişahın azarlaması sonunda Temel ikinci dileğini söylemiş - Eeee şey padişahım ben sizin karınıza da hastayım, ölmeden önce onla da... - Ne diyorsun lan sen (falan padişah köpürmüş) Tabii bu kez de sadrazam telkinde bulunmuş ve Temel Padişahın karısıyla da... Veee sıra gelmiş üçüncü dileğe; - Söyle bakalım şu üçüncü dileğini de bitirelim artık şu işi. - Yok padişahım söylemeyeyim, ilk ikisini söyledim ama bunu nasıl söylerim bilmiyorum. ilk ikisinden daha kötü ne olabilir ki diye düşünen padişah kızarak - Oğlum şöyle bak işkence yaptırırım, söyletirim - Peki efendim, demiş Temel ve devam etmiş, Ben sadrazamla size de hastayım. Ardından kısa bir sessizlik ve Sadrazam : - Padişahım ben sanki Temel'i namazda görür gibi oldum. Hatırlıyor gibiyim. Padisah : -
Nasıl hatırlamazsın lan eşşoğlu eşşek yanımda oturuyordu!

Kızılderililerin genç reisi 18 yaşına geldiğinde canı kadın ister. Kabilenin büyücüsüne gider, der ki:
- "Oturan Boğa kadın ister." Büyücü:
- "Oturan Boğa ormana gitsin, üzerinde delik olan bir ağaç gövdesi bulsun ve onun üstünde eğitim yapsın, hazır olunca gelsin. 15 gün sonra reis geri gelir. Der ki:
- "Oturan Boğa hazır." Büyücü de kabiledeki en güzel kızı ona verir. Reis alır kızı çadıra girer.
- "90 derece eğil" der. Kız eğilince, kıza bir tekme vurur. Kız çığlık atarak bunu niçin yaptığını sorar. Reis şöyle cevap verir:
- "Oturan Boğa akıllandı, önce yaban arılarını kontrol!"

Bir gemi uzun bir yolculuğa çıkıyormuş ama bu gemide bir KAPTAN ve üç TAYFA varmış. Gemi daha sonra fırtınaya yakalanarak batmış ama nasıl olduysa KAPTAN ve TAYFA'ları kurtulmuşlar.Ama sonuç olarak bir adaya düşmüşler hemde YAMYAM'ların adasına .Adada ki olaylar daha sonra şu şekilde gelişiyor. Adaya geldiklerinin ilk gününde YAMYAM'lar bunları yakalar ve bir soru sorarlar .ÖLÜM MÜ yoksa MAKOKMU . Ve sabaha kadar mühlet verirler ki iksinden birini seçmeleri için onlara zaman tanınır. Ertesi gün ilk tayfaya sorarlar ölümmü yoksa makokmu? Tayfa ölmektense bilmediğim şeyi olurum daha iyi der ve makok diye cevap verir. Ardından adamı bir kere giberler ve bırakırlar. Diğer tayfaya da aynı soruyu sorarlar ve aynı cevabı alırlar ve onu da yaptıktan sonra serbest bırakırlar.Son tayfada aynı olayları yaşar ve serbest bırakılır. Sonunda KAPTANA gelmiştir KAPTAN çevresindekilere nutuk atarcasına ayağa kalkar ve "ben bir KAPTAN olarak gururlu ve şerefli bir insan yaşadım ve yine bu şerefimi hayatım pahasına da olsa vermem ben ölümü tercih ediyorum demiş." Bunu duyan kabile reisi "o zaman buna ölene kadar makok." demiş.

Adamın biri evlenmeye karar vermiş ama yaşı 75.Kız da 22,çocukları
torunları adamı evlenmesin diye ikna etmeye başlamışlar, babacım bak yaşın
ilerde kalbin dayanmaz diye ama adamı ikna ne mümkün kimseyi dinlememiş
evlenmiş, gerdek gecesi olmuş derken saat öğleni bulmuş, yeni evlilerden
hala ses seda çıkmıyormuş, Aradan birkaç saat geçtikten sonra kapı açılmış
ve kız bitkin bir vaziyette dişarıya çıkmış. Yaşlı adamın oğlu hemen koşmuş
ve endişe ile sormuş. NELER OLDU! Babam iyimi ?Kız evet çok iyi idi
demiş.Ben yoruldumda ,biraz mola verdik diya ilave etmiş ,çocuk Allah
Allah!75 yaşında bir adam nasıl oluyorda bukadar aktif olabiliyor deyince
,kız yok canım demiş aktif değil adam bunak, yapıyor unutuyor ,yapıyor
unutuyor...

4 rahibe ölmüs ve cennet cehennem sınırında sorgulamaya alınmışlar.
Sorgulama melegi demiş
simdi herkes sırayla dünyadayken işlediği en büyük günahı anlatsın,
sakın atmayın tespit ederiz.

1. rahibe ben hayattayken bir kere penise dokunmuştum parmağımın
ucuyla.. demiş
melek hangi parmağınla deyince sag elinin isaret parmagını göstermis.
melek:tamam yavrum simdi git ve günahı işlediğin o parmagi yan
taraftaki kutsal suya sokarak arın günahlarından" demiş.

2. rahibe ben hayattayken bir kere penisi tutmuştum.
Melek: hangi elinle ? Sağ elini kaldırmis. Melek de ona gidip o
elini yandaki kutsal suya sokarak gunahlarindan arınmasını öğütlemis.
Bu sırada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarında fısıldaşıyolarmış, sonra
aniden yer değiştirmisler.

Sorgulama melegi bunu farkederek:
Bi dakka n'oluyo, siz niye yer değiştirdiniz diye sorunca daha once
4. sırada olup 3. sıradakiyle yer değistiren rahibe:
- izin verirseniz, arkadas kutsal suya zütünü sokmadan ben bi ağzımı
çalkalayıp, çıkayım efendim

iki adam yolda giderken eski bir gaz lambası görürler ver tekme atarlar. Lambanın kapağı açılır ve içinden bir cin çıkar. Bu sayede serbest kalan cin adamlara bir iyilikte bulunmak ister ve herbirine üçer adet sihirli yumurta verir sonra adamlara söyle der:
- Bir isteğiniz olduğu zaman önce yumurtayı kırıp sonra dileğinizi söyleyin ve anında gerçekleşir.
Yumurtaları alan adamlar heycanla ayrı ayrı yönlere koşarak giderler.
Altı ay sonra bu adamlar yine karşılaşırlar. Biri cok zengin olmuştur, diğerinde ise hiçbir değişiklik olmamıştır. Zengin olan diğerine yumurtaları ne yaptığını sorar. Diğeride başlar anlatmaya:
- Senden ayrıldıktan sonra yumurtalardan biri elimden düştü ve kırıldı aha şimdi yannanı yedik der demez her taraftan yannanlar gelmeye basladı, sonra ikinci yumurtayı kırdım ve bütün yaraklar gitsin dedim.
Diğeri sormus: 'Peki üçüncü yumurtayı ne yaptın''
- Ne yapayım, kendi yaragımı geri cağırdım.

Adamın biri bir bankaya girmiş ve bankadaki görevli kadına:
"dıbına kodumun bankanızda taktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş. Kadın bir anda böyle bir laf beklemediği için şaşırmış ve afallamış...
- "Afedersiniz anlayamadım, tekrar eder misiniz?" demiş. Bunun üzerine adam:
"dıbına kodumun bankanızda taktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş tekrar, kadın çok bozulmuş ve:
- "Aman beyfendi sözlerinize dikkat edin lütfen ve lütfen ne istediğinizi kibarca söyleyin" demiş. Neyse adamda hiçbir değişme yok, aynı lafı tekrar tekrar söylemiş. En sonunda bankodaki kadın dayanamamış ve
"Ben sizi müdürümün yanına zütüreyim, derdinizi ona anlatın" demiş. Müdürün yanına gitmişler adam gene aynı şekilde müdüre isteğini iletmiş. Müdür:
- "Beyfendi elemanım son derece haklı, bu şekilde konuşursanız korkarım size yardımcı olamayacağım, lütfen bu şekilde konuşmanızın nedenini anlatır mısınız?" demiş.
Bunun üzerine adam
"Azına sıçtımın sayısal lotosunda en büyük ikramiye bana çıktı ve bunu dıbına kodumun bankanızda taktan bir hesap açtırarak değerlendirmek istiyorum"demiş...
Bu lafı duyan müdür eliyle bankodaki bayanı işaret ederek:
- "Ve bu huur size yardımcı olmuyor ha... ?"

Birgun bir adam ormanda kaybolur gece karanliginda bir kilise gorur ve geceyi burada gecirmek ister, kapiyi calar basrahip kapiyi acar, basrahibe tanri misafiri oldugunu yolunu kaybettigini bir gece kalip gidecegini anlatir.
Rahipte kabul eder tabi ki gece herkes uyumaya cekilir, fakat adamin gece yarisi tuvalete gitme ihtiyaci dogar ve tuvaleti
aramaya koyulur. Once bir kapiyi acar bakar ki guzel bir kadin geceligiyle ortada dolasiyor sasirir.. Sonra baska bir kapiyi acar burada da rahipler yerde daire biciminde oturmus hepsinin aleti meydanda ortada da bir sinek ucuyor buna da cok sasirir;
Adam sonra bir kapi daha acar ve adam birde ne gorsun bir rahip aletinden tavana asilmis saskinligi bir kat daha artan adam
sonunda ihtiyacini giderip yatar. Sabah olunca butun bu gorduklerini basrahibe anlatir ve sebebini sorar.. Rahip de anlatmaya baslar:
-"O gordugun guzel kadin var ya iste o bizim ihtiyacimizi karsilar,o ortada ucan sinekte hangimizin aletine konarsa o gece kadinla o beraber olur"
Adam sorar :
-"Peki o aletinden tavana asilan rahip neyin nesidir ?"
Basrahip hemen cevap verir:

-"O huur cocugu, aletine bal suruyormus meger!"