buraya on bin entry giriyoruz yönetim gidiyor

cindy crawford ve asim bir gemi kazasi neticesinde issiz adaya
duserler.ne yapsinlar can gibintisindan sabah aksam sevisirler. ancak
bir sure sonra asim , durumdan zevk almamaya baslar .
cindy cildirir, asim'a ne oldugunu sorar, ne isterse yapabilecegini soyler.
her turlu fantaziye her seyiyle emrine amade oldugunu, nerede
hata yaptiysa duzeltmeye calisacagini anlatir. asim inatla cindy'ye
"istedigim seyi yapabilmen mumkun degil" der.
cindy caresizlik icinde israr eder ve her seyi goze aldigini
soyler. asim en sonunda bir denemeye karar verir... once cindy'nin
saclarini kisacik keser. sonra ustunu ortecek bicimde ceketini
giydirir. kestigi saclardan biyik yapar. cindy, ne oldugunu anlamaya
çalisirken asim onu mumkun oldugu kadar erkege benzettikten sonra
aksam olunca sahile gelmesini soyler.
aksam olur ve cindy erkek kiliginda sahile gelir bakar ki, asim mukellef bir raki sofrasi hazirlamis ve masayi mezelerle doldurmustur.
asim ve cindy masaya otururlar ve asim elini kanka modunda, cindy'nin omzuna koyar, bardagini cindy'ninkine tokusturur ve soyle der:
"ulan cemal bir aydir kimi goturuyorum soylesem inanmazsin !!!

bir fransız, bir alman, bir italyan, bir de türk kadın; bir şekilde bir araya gelmiş, sohbet etmektelermiş.. (nasıl bir araya geldiklerini ben de bilmiyorum, üzerime gelmeyin!)
söz dönüp dolaşıp kocalarına, onların nasıl romantik olduklarına gelmiş. alman kadın atılmış;

"benim kocam o kadar romantiktir ki, her sabah beni bir gül vererek uyandırır.." demiş.

italyan kadın girmiş lafa;

"o da bir şey mi? benim kocam her sabah bana bir gül getirir ve beni öperek uyandırır mutlaka.." demiş..

fransız kadın gayet kendinden emin lafa karışmış;

"hıh, o da bir şey mi, benim kocam her sabah önce hafif bir müzik açar, yataga ve üzerime gül yaprakları serpiştirir ve beni öperek, okşayarak uyandırır... " demiş...

e tabi başlar birden türk kadınına dönmüş, bakalım onun kocası ne yapıyor diye;

"hiç bana bakmayın. ben öyle huurluklar bilmem, çişim gelir uyanırım!"

olum sen yaz işte 10.000 tane. zaten 100 tanesini sen yazmışsın. hadi bakim fiti fiti kolay gesin

103.iki genc kadin golf oynuyorlar.
sarisin olani topu dikmis..
sopayi oyle bir savurmus ki..
top havada kursun gibi ucmus, obur delikte golf oynayan bir erkege o hizla carpmis..
kadinlar dehset icinde, erkegin iki elini bacaklarinin arasinda kelepceleyip iki buklum kaldigini gormusler.

sarisin hizla oraya kosmus ve ozur dilemeye baslamis..
"lutfen izin verin size yardim edeyim..
ben bir fizik tedavi uzmaniyim ve eger izin verirseniz cektiginiz aciyi azaltabilecegimi biliyorum."
"yooo.. yooo.. gerek yok" diye inler gibi konusmus adam, elleri hala bacaklarinin arasinda kelepceli..
"onemli degil.. birkac dakika icinde duzelirim merak etmeyin.."
sarisin israr etmis.. oyle israr etmis ki adam "peki" demis sonunda..
kadin cok yumusak hareketlerle adamin ellerini birbirinden ayirip iki yana sarkitmis once.
sonra adami cimlere uzatmis.
pantolonun kemerini gevsetmis.. elini iceri sokmus ve masaj yapmaya baslamis..
biraz sonra sormus..
"simdi nasil hissediyorsunuz kendinizi.."
"harika" demis adam.. "harika hissediyorum..
ama bas parmagim hala fena halde zonkluyor!.."

108.adamın biri iş başvurusunda bulunmuş. görüşmeye çağırmışlar.

görüşme sonuna doğru ortalama bir tip olduğu anlaşılan adama yöneticisi sormuş:
- "peki beklentilerin ne? seni ne tatmin eder?"

adam saymaya başlamış:
- "öncelikli olarak bir araba istiyorum. ayrıca şu anda bulunduğum dairenin kirası biraz fazla, onu da şirketin karşılaması iyi olur. maaş olarak da 3000$'dan aşağı çalışmam.

şirket yöneticisi dinler ve:
- "biz sana son model bir cherokee ve tarabya'da bir villa vereceğiz. ayrıca bizim bu pozisyonumuz için planladığımız maaş 6000$'dır," demiş.

bizim elemanin gözleri fırlamış:
- "şaka yapıyorsunuz", demiş.

şirket yöneticisi sessizce yanıtlamış:
- "önce siz başlattınız... "

trafik polisi arabayi durdurmus ve egilip sormus:
> -ehliyet ruhsat lutfen
> -tabi buyrun demis sofor ve vermis. polis bakmis bi
> problem yok.
> -pekii demis polis, cevre vergisi pulu?
> -burada, buyrun demis adam.
> -ilk yardim cantaniz var mi? demis polis.
> -tabii deyip bagaji acmis adam. polis bakmis icinde
> ekgib yok.
> -yangin sondurucu?
> -burada buyrun.
> -zincir?
> -derhal
derhal cikarayim buyrun.
> polis daha sonra tekrar sormus:
> -mezdeke kaseti var mi?
> sofor cok sasirmis.
> -evet var buyrun demis.
> polis: tamam siz onu takin teybe ve sesini acin
> demis ve baslamis polis oynamaya. soforun saskinligi
> daha da artmis
ve dayanamamis sormus. -hayrola memur
> bey?
> polis cevap vermis:
> -ee essek degilsin artik takarsin bi 20 milyon...

- söyle bakalim süpermeeen. neler yaptin bu aksam?
- valla karicim, patronla beraber müsterileri yemege çikarttik.
- eeee, sonra ne yaptiniz süpermen?

- oradan striptize gittiiik... ben sadece seyrettim.
- yani sen bişeyler yapmadin degil mi, süpermen !!!
- ben hiç bişicikler yapmadim, ama sen niye bana ikide bir süpermen diyorsun?
- valla, ben bir seni bir de süpermeni gördüm donunu pantolonunun üstüne giyen !!!

her gün yamaçtan tarlalarına ekine giden bi gelin-kaynana
varmış.. iki adam gelinle kaynanayı gözlerine kestirmişler.. bunları
alıp kaldıralım, diye düşünmeye başlamışlar..bi gün, gelinle kaynana
tarlaya giderken ortalığı yıkan bi ağlama duymuşlar.. dinlemişler ki,
kulübeden geliyor.. çıkalım bi bakalım, demişler.. gidip kapıyı
çalmışlar... adamlardan biri açmış..

kaynana:
"hayırdır" demiş "ne oldu ? "
adam demiş ki:
"cenazemiz var... buyrun içeri"
gelin kaynana içeri girmişler... giriş o giriş... !!! adamlar
işlerini halletmişler.. neyse.. gelin kaynana evden çıkmışlar..

gelin sormuş:
"ana be, naapcaz şimdi ? "
kaynana cevap vermiş:
"valla gelin seni bilmem ama ben yedisine de gelicem kırkına da sevaptır

hööyt hadi lan

savaş sırasında erkeklik uzvu kopan bir askere,fil hortumundan bir yapay
organ takılmış. savaş bittikten aylar sonra askerle becerikli estetik cerrah
karşılaşırlar..
doktor : "nasıl, memnunmusun,yapay aletin iyi iş görüyor mu? "
adam cevap verdi:"çok memnunum doktor. hanımlara karşı görevini fevkalade
yapıyor. yalnız bir şikayetim var. mesela sinemada yanımdaki koltukta oturan
biri fındık fıstık yiyorsa, kendiliğinden uzanıp bütün çerezleri kapıyor."
"olsun" dedi doktor."alt tarafı çerez parası ödersin olur biter."
"ama doktor" dedi adam."çerezleri almakla kalmıyor. hepsini kıçıma sokuyor

dıbınıza çakayım

hala gitmemişler

zütoşlar sizi

yarak yağsın başına

lan ben bi başlık daha açayım beşbin beşbin yapalım buraya yüklenme olmasın lan

olsun kanka.. adam gibi bi tepki vermezsek gidecekleri yok

nah gireriz 10 bin enrty

binler ben çıkıyorum lan var mı bi isteğiniz.

yok kanka canının sağlığı

bıkmadınız mı gibilmekten huur çocukları yazdıklarınızın onda dokuzunu siliyorlar huur evlatları