burada siktirik hikayeler anlatacağım

ayfon aldım kendime . kafenin birinde otururken , görüntüyü büyült küçült falan , karşıdaki kıza gözüm takıldı. keşke dedim gerçek hayatta da olsa bu işler. hemen arkasından kızın boyunu uzattım , parmaklar nasıl çalışıyor ama ! memeler büyüdü , bel inceldi. kalçaları tam genişletiyordum ki kafama inen 3310 ile kendime geldim. kızın sevgilisiymiş. 3310 mu kaldı lan ? baktım fena dayak yiyeceğim , adamın kafayı karıştırıp kaçmak istedim. çalışan 3310 tarihi eserdir be abi, iyi paraya okuturdun , ne yaptın sen dedim. ciddiye aldı , beni zarara uğrattın diye haykırdı. sonrasını hatırlamıyorum.

çarşıda ipini koparıp kaçmış bir eşek bulunca dayanamadım bindim hemen. atım olmasa da boz bir merkebim vardı , yeterdi. pazara daldım , tezgahın önünde durdum. pazarcının ne istersiniz sorusuna bu değil , bu değil , bu değil , beni anlamıyorsunuz , ben farklı bir şey istiyorum diyerek cevap verdim. pazarcı bak bu muzlar ithal, farklı yani dediğinde başıma geleceği anladım. bu arada yan tezgahta baş ve serçe parmaklarını ustaca kullanıp poşete çürük mallar dolduran zütveren , bıyık altından gülüyordu. karşı tezgahtaki de "kıvılcımı ver hayatını gibelim." bakışı attı bizimkine. eşeğimle beraber kaçmaya başladık , roma'nın arka sokaklarında gladyatörlerden kaçıyormuş gibi hissettim bir an. kasalar falan devrildi , insanlar eşeğimin gazabından kaçmaya çalışırken birbirini düşürdü. kaçarken yolun ortasındaki teyzenin göğsüne tekme atmayı ihmal etmedim çünkü elindeki pırasalar ile tam bir roma askeriydi. bu sefer zütü kurtardım.

o maun sandık var ya o maun sandık

kezbanları hiç anlamıyorum , anlamayacağımı biliyorum ama yine de anlayamadığıma üzülüyorum iyi mi !
geçen birine denk geldim , bıngıl bıngıl memeler ... "o memeleri yerler" dedim. tabii ne sapıklığım kaldı ne abazalığım. ya ben "yerler" dedim " yerim" demedim ki. yani sonuçta birileri öpüp sıkmayacak mı o memeleri? ısırmayacak mı ? bu arada sevgilim de terk etti olaya şahit olunca. turunçgiller familyasından iki meme vardı elimizin altında , o da gitti amk.

Cep telefonuma tanımadığım bir numaradan mesaj geldi :Delilik, aynı şeyi tekrar tekrar yapıp farklı sonuçlar beklemektir. Sonuna da Albert Enişten yazmış. iyi de benim Albert diye eniştem yok ki. Hatta eniştem bile yok lan! Çok mutlu oldum bir an eniştem var diye. Anlam veremedim , kaaveye gittim. Birine okuttum mesajı , salak mısın sen cevabını alınca delirdim. Bu sefer mesajdaki söz geldi aklıma , cep telefonuyla adamın kafasına vurmaya başladım. Delirmiştim ve farklı sonuçlar bekliyordum ama nafile. Paso yanlış tarafından kesilip o salak alette sıkılan mandalina suyu gibi kan fışkırdı. Beklediğimi bulamasam da delirdiğime emindim. Bir de Albert eniştemi bulmak isterim.

sen ne kadar anlatırsan anlat , anlattığın karşındakinin anlayabileceği kadardır diye bir söz var , çok doğru aga. aynı şey komik olmakla da ilgili espiriyi anlayacak insan lazım.
karıyı düşürdüm , ortam hazır , kayacağım buna. kezban ya üstüme pike çekeyim dedi. ben de pike çekmek yasaktır dedim. bir kızdı bana, ulan ben sana am veriyorum sen bir pikeyi mi esirgiyorsun diye. bu giyindi , tam kapıdan çıkarken sigarayla atış yapmak da yasak kahpe diye bağırdım. vay çakal dedi , çantasından sigaramı çıkarttı , odaya attı. kaşla göz arasında yürüyormuş aşşalık.

muhittin abinin oğlu ersan adam olmayacak sanırım. muhittin abi ki tuvalet işletiyor , küçümsemeyin çok para var dıbına koyiim. büyük , küçük farklı tarife ama bu ersanı kandıran çok. nerden bilsin çocuk demeyin. adam sol elindeki yüzüğü sağ eline takarak tuvalete giriyor , küçük yaptım diyor , ersan da inanıyor. muhittin abi çok kızdı bu sefer. şimdi çalışma yapıyoruz. giriş triplerimizden ne yapacağımızı anlamaya çalışıyor küçük ersan ama hiç umut yok. girdim çıktım ortaya karışık dedim , pideciyi arayamam abi kontor yok dedi. tey allaam yaa.

Evet gençler , geçenlerde bir müftü vekili "düğünlerde karısını , kızını oynatana deyyus derler" demişti ya çok kötü bir olaya sebep oldu haberi yok.
adamın biri bizim sokak düğününe gemiş hatun kesiyormuş. tabii bizim cengaverlerden kaçmamış, hasan aga -elinde rakısı- bunun yanına geliyor " ne ayaksın lan " diyor. aldığı cevap da " bana ne kızıyorsun , düğünde karısını kızını oynatana deyyus derler" olmasın mı ? hasan aga da "bizim burda öyle demezler , karıya kıza bakana sen gel bakalım dışarıya iki dakka derler " demiş tabii. bu saftirik de çıkmış dışarı , ama buna bir dayak , bir dayak. bir de şikayetçi olursan daha çok döveriz demişler. ama polisler gelince eleman şikayetçi değilim diyememiş çünkü ağzına çok vurmuşlar. şimdi bir sopa da hastaneden çıkınca yiyecek. üzüldüm mü ? hastaneden çıkmasını bekliyorum muallaknin.

sabah alarm satinden yarım saat önce koskoca odada konacak yer yokmuş gibi beni rahatsız ederek uyandıran sineğe öyle sinirlenmiştim ki onu tek hamlede, elimle yakaladım. hani o yavşaklar bir yere konmuşken 7-8 cm geriden 4-5 cm yukarıdan elinle yakalarsın ya işte öyle. sonra bütün gücümle yere fırlattım muallakyi. yerde öylece kaldı. bütün gün böyle kalacaksın diye bağırdım. evdeki diğer sineklere ibret olacaksın ! bana bulaşmanın demek olduğunu anlayacaksınız hepiniz !
hazırlanıp işte gittim ve geldiğimde ilk iş sanat eserime bakmak oldu. ancak o da ne ! yerinde yoktu , her yere baktım yoktu ! şimdi bir yerlerde saklanıyor ve o pis ayaklarını ovuşturuyor eminim. gece olmasını bekliyor , uykumun en tatlı anını bekliyor şerefsiz. beni öldürmediğine pişman olacaksın , diyor duyuyorum. beyler :(

kahveye oturdum "aga bir çay" dedim. kahveci " koduum daha yeni servis yaptık" bakışıyla ocağa doğru ilerlerken "demli" dedim ki şöyle kuuul havam olsun. canım sıkılmıştı , evde kavgadan kaçmışım zaten. bu arada yasin geldi, mahallenin bıçkın delikanlısı. abi hayırdır , canın mı sıkkın ? ailevi problemler , dedim. öyle kolay kolay anlatmam , derdimle başka çıkarım maskesi suratıma yapışmıştı adeta.
bu söve söve bastı gitti , anam veremedim tabii. 10 dakka sonra yanında 20 tane eleman. noluyo lan demeye kalmadan "nerdeler abi nerdeler ? " diye bağırmaya başladı. bu neresiyle dinlediyse "ailevi problemler" dediğimde " alevi ellediler " anlamış. alev de öyle bir karı ki dışarı çıkınca mahallede sıcaklık 3-4 derece oynar. yasin de yanık tabii buna. anlayacağınız tek kelime etmeden ağız burun kıracak 21 adam elimde. mazoşist arkadaşlar özel mesajla adres versin.

risörvırd

reserved

kamu binasının birine gittim , işim uzun sürdü haliyle . sigara içmeliydim ve çaycı bana yol gösterebilirdi. çünkü çaycı kimin işe ne zaman geldiği , ateşli karıları kimin bafilediği gibi birçok konuyu bilen adamdır. onun önerisiyle en tepedeki boş kata çıktım , pencereyi aç dediydi ama hava çok soğuktu , açmadım haliyle. bir de inceden manzara var , hemen tribe girdim , uzaklara derin derin baktım. öyle karizmatiktim , öyle gibiciydim ki anlatamam. sigaramdan derin bir nefes çektim ve "dünya senin derdine sokayım" dercesine havaya doğru üflerken yangın alarmı ile göz göze geldim. şimdi dıbına koydum dedi bana resmen. bina inlemeye başladı. sigara içmeyenler beni kınayacak , içenler ise bıyık altından gülerken "vay salak " diyeceklerdi. üstelik cezası da vardı. buna izin veremezdim , vermedim de. alt kata koştum , herkes kaçışıyordu. iş yapmamak için bir odadan bir odaya 3 dakika da yürüyen memurlar bile 3 saniyede bir kat aşağı inme performansı gösteriyordu ve yangında ilk kurtarılacaklar kimsenin gibinde değildi. birkaç kat inince " bu kadar insanı boşuna yormuş olmak istemem" diyerek binayı ateşe verdim. her şey kül olmuştu ve artık kimse beni suçlayamazdı. zekam ile gurur duyuyorum.

Biliyorsunuz dün akşam STV , hakim daha kararını açıklamadan dava sonucunu haber yaptı. Olayları önceden tahmin edebilmeleri ilgimi çekti haliyle. evet bir ışık vardı onlarda ve ben de bu ışıktan yaralanmak istedim. STV binasının önüne gittim , amacım kaç aydır asıldığım hatunu ayarlayabilecek miyim , hatun bana verecek mi gibi konularda ileri görüşlerini almaktı , içeri girdim , yayın yönetmenini arıyordum ki biri yanıma yaklaşarak iki eliyle sağ elimi kavradı ve tokalaştı benimle. derdimi anlattım ama anlatmaz olaydım , adam pek kızdı bana , çevremize toplandı herkes ve ben kaçamaya başladım. korkudan zütümdeki taklar bölündü amk , parça parça düşüyorlar , izimi kaybettirmek çok zor oldu . hala titriyorum lan!

yarın öbür gün çocuğum olduğunda anasıyla bir döveceğim onu . zaman zaman eve gelmeyip çoğu zaman da ekmek parasını iddaaya , ganyana yatıracağım. durduk yere bağırıp çağıran bir adam olacağım. markete gönderip geç kaldı diye vereceğim sopayı.
çünkü insan başkalarının acılarını kendi acılarından öğrenir. çocuğum sayemde çok merhametli ve insancıl olacak , babasıyla gurur duyacak . canım benim , onu eğitmek için sabırsızlanıyorum.

insanlar altın sıçıyor olsa zütsüz doğacaklardan biriyim , o derece bahtsızım amk. rahmetli babamı sağlığında hiç dinlemedim de artık dinleyeyim demiştim kendi kendime .
hatunu almışım , uzatmışım çekyata , mis mis ! tam pompayı verecekken babamın en çok kullandığı söz geldi aklıma , git dedim şimdi yeri değil . gider mi muallak ? gitmedi . kendine yapılması istemediğin şeyi başkasına yapma , işte bu babamın en çok kullandığı sözlerden biriydi. gibim düğümü çözülmüş balon gibi oldu bir anda . karı da kaçtı gitti.
hayır babamın "tren kömür ayırmaz , bir çiçekle bahar geçmez " gibi içeriğe uygun özlü sözleri de vardı ama aklımıza gelene bak.

beyler son zamanlarda farklı tarlalar sürme ihtiyacı doğdu bende . sordum soruşturdum , internetten düşer dediler. hemen gibici bir rumuz belirledim kendime . karının biri düştü ama bildiğin manken , yerim dedim kütür kütür , erik gibi lan ! kendimi zengin olarak tanıttım ve eve çağırdım. içki meze derken maaşın yarısı gitti bea . ilk seferde işini bitirmeliydim çünkü para dayanmaz. içkisine ilaç katacaktım .
zil çaldı , ben kapıyı araladım , sonra kapatmaya çalıştım ama gücüm yetmedi. karşımda bildiğin pehlivan vardı ve pek güçlüydü. ister istemez eve almak zorunda kaldım . benim mankene ne olmuştu amk ? bu karı yürürken memelerini dizinde sektiriyordu resmen.
oturduk , bıyıklarını burkarken " hadi içelim " dedi. ben içkileri koyarken ilacı kendi içkime attım beyler :( bayılıp kalmışım , allahtan çekip gitmiş .

karşı komşu karısını "kütük"le dövmüş . önce olur mu lan böyle , dedimdi ama hak verdim amk adama . bunun karı alışverişe diye çıkmış , mudo'ya girmiş . bir de ne görsün %20 indirim var "kütük"te . hemen almış , indirim var diye . evinde tarz yataracakmış , farklı olacakmış ! artık çok farklı beyler , değişik bir tarzı var karının . burnu falan içieri kaymış örneğin. farklılığı ile hava atacak komşularına .
bu arada %20 indirimli kütük gerçek beyler :(

ulan neler dönüyormuş da haberim yokmuş. şimdi beyler bizim burada halı saha maçları iddialıdır. muhtarın takımı var bir de gençler ... bunların maçları çok çekişmeli geçer ama son zamanlarda bir şey dikkatimizi çekti. şike mi vardı yoksa maçlarda ? gençler, ne zaman muhtarın takımla maç yapsa en etkili topçulardan biri olan rıza "sakatım" diyor ve ortadan kayboluyordu. maçın tadı mı kalır böyle olunca. millet orada koşsun , ben kenarda şarabımı içeyim için ısınsın , gaza getireyim bunları değil mi ? ama şike lafları heyecanı kaçırdı çok fena.
yine bunların maçı vardı , rıza muallaksini takip edecektim , muhtar da kıllandığımı anlamış ki beni takip etmiş , şike ortaya çıkmasın tabii , sonradan anladım. rıza maça 5 dakika falan varken evinden çıktı , doğru muhtarın eve ... emindim ortada şike vardı , para alacaktı muhtardan. bu tam eve girecekken " vay muallakee" diye bağırdım arkasından . "vay muallakee" diye bir ses daha geldi iki saniye sonra. sesim yankılanıyor sanmıştım ama bu , muhtarın sesiydi. noluyo lan demeye kalmadı , muhtar silahı çekti . meğer rıza zütü , muhtardan "maç zamanı sakatım der , kaybolurum " diyip parasını alıyormuş sonra da muhtarın evde atıyormuş golleri ! rıza'ya ne oldu bilmem , şahit yazmasınlar diye kaçtım çünkü. şikeyi konuşan yok gündem değişti , herkes muhtarın karıyı konuşuyor amk !

ileri. sozlukspot.com
buyrun gelin beyler