bu sözlükte gerçekten inci

ruhu diye bişey varsa bana yardımcı olacak panpalar çıkarsa ve bide olurda işe yararsa şerefsizim hayatımı buraya ve tüm incici panpalara adıcam. öncelikle çok müşkil durumdayım beyler.. biliyorum bu güne kadar böyle sayısız başlıklar açıldı ve bende sizin gibi bir çoğu için acaba kolpa mı diye düşündüm ama yinede elden geldiğinde yardım etmeye çalıştım. beni dinleyecek birileri varsa anlatmak istiyorum ve şuan belkide hiç olmadığım kadar samimi ve acizim. nolur inanın lan!

eyvallah panpa bende farkındayım eğlenildiğinin ama yeri geldiğinde burada bir inci ruhunun ve yardımlaşmanın olduğunada bir çok şahit oldum. özet geçmeye çalışayım kimsenin kafasını gibmek istemem. 3 yıl birlikte olduk. çok sevdik ve sonra ayrıldık neden ayrıldınız derseniz elle tutulur hiç bi sebep yok ceviz kabuğunu doldurmayacak kavgalar hep. aradan 8 ay geçti ayrılalı. ayda 1 kere hep aradı beni iyi olup olmadığımı sordu ağlayarak. ne olduysa sonra bana içimde büyük bi acı yaşamaya başladım ve en son 2 hafta önce beni tekrar arayınca gidip görmeye karar verdim ve gittim oturduk ettik pek bişey konuşamadım sonra bana seni üzmek istemiorum bizden bişey olmaz dedi ben yine pek bişey diyemedim peki dedim döndüm geri. sonra msg attım aradım hiç açmadı. böyle züt gibi kaldım 34 yaşındayım ömrümde canım böyle yanmadı amk. hayatında biri mi vardı yoksa ben mi bişey yapamadım yada ne yapabilirdim ne yapabilirim hiç bilemiorum...

anlatıorum panpalarda anlatmaya kalksam daha inanın sayfalar yetmicek gibi gelior bana bide biliorum okumaz bizim binler en kısa bu kadar yazabildim mazur görün

yok mu lan kimse? gerçi sizde haklısınız amk içiniz baydı dert dinlemekten neyse lan sağolun yinede en azından eksilemediniz.

panpalar saygı duyuyorum yorumlarınıza lakin inanın yaşla felan hiç ilgisi yok kim ne dese dinleyecek bi durumdayım içibinip ağlamaktan içim şişti bildiğiniz meczup oldum amk. detaya gelincede yanına gittiğimde pek bişey konuşmadım geçmişle ilgili yada yeniden deneyelim de demedim çünkü oraya gitmiş olmam zaten niyetimi belli etmiştir diye dşündüm mal gibi en son hava soğudu kalktık evine bırakırken yukarı geliyim mi otururuz diye sordum gelme deyip ağlamaya başladı sonra seni ben artık üzmek istemiorum dedi bizden bişey olmaz dedi öyle ağlıordu ki hiç bişey diyemedim torpidonun orda çantası vardı istemsiz olarak elim ona gitti çantasını alıp eline verdim bi kere öptüm tamam ağlama dedim hadi çık dedim sen yukarı inip gitti sonra bende döndüm geri sonra düşündüm resmen yarak gibi davrandım eline çantasını verip hadi gibtir git demiş gibi oldum amk nabıcağımı bilemiorum ama bi yandan düşünüorum bu kadar bizden artık bişey olmaz deyip ağlıor olması acaba hayatında biri olduğunu gösterir mi belkide ondan mı o da öyle ağlıordu bilemiorum amk offf kafam züt gibi

panpalar son bi kez şansımı deniyim diyorum en azından bişey yapmadım yapamadım diye pişmanlık duymak istemiorum ama ne yapsam nasıl bi artislik nasıl bi jest yada nasıl bi konuşma yani napsamda geri kazanmaya çalışsam tekrar yada kazanamasamda en azından öyle bişey yapmış olayım ki lan artık bunuda yaptı hala dönmediyse koyayım dıbına demek istiorum yada bilirim ki en azından bi daha aramaz beni unuturum vs

uzun bi mektup mu yazsam diorum acaba çünkü gidip yüzyüze çok fazla etkileyici bi konuşma yapabileceğimi sanmıorum hislerimi pek dile dökemem ki ben amk içime atarım üzüntüden mide spazmı geçirdim lan o derece içime atıorum yada başka ne yapabilirim bilemiorum amk izlemedik zamanında o aşk filmlerini hiç bişey kapamadık da tabi

beni ayrı kaldığımız sürede aramalarının nedenini hep sadece beni merak ettiğini sadece iyi olup olmadığımı bilmek istediği için aradığını söylerdi bende o yüzden hiç gidip barışmak için bi eylemde bulunmadım

beyler aramızda afedilmicek hiç kötü bi olay yaşanmadı gerçekten olsaydı inanın anlatırdım sırf kavga gürültü artık ikimizde bunalmıştık ve ayrıldık muhtemelen yine aynılarının olacağını düşünüordur

beyler tam izah edemiorum bitebilir elbette tekrar geri dönmeyebilir de bunlar 2. planda benim içimdeki acının kaynağı pişmanlık onu elimde tutabilirdim kaybetmeyebilirdim hatta kaybettikten kısa bi süre sonra geride kazanabilirdim ama ben ne kaybetmemek için bişey yaptım o seneler boyunca nede ayrıldıktan sonra 8 ay boyunca geri kazanmak için bişey yaptım benim içimdeki acının kaynağı bu pişmanlık ve bu pişmanlıktan kurtulabilmem için çok klas bi harekette bulunmam lazım ve o da gerçekten bundan etkilenmeli döner dönmez ayrı konu ama etkilenmeli etkileyici bişey yapmam lazım ve ondan sonra ben geri dönsede dönmesede içimde ki bu pişmanlıktan kurtulmuş olurum çünkü yapabileceğim en iyi şey buydu ve ben bunu yaptım diyebilmeliyim bilmiorum anlatabildim mi

neyse panpalar sağolun dinlediğiniz için tanrı hiç birinize böyle acılar yaşatmaz umarım.

@35 sağol panpa sanırsam epey uzun bi mektup yazıcam çünkü hislerimi konuşmaktan ziyade en iyi yazıyla ifade edebilirim ve sonra kapısının altından atıp tanrıya dua edicem. umarım işe yarar yada yaramasada aklıma yapabileceğim daha iyi bir şey gelmior zira.

varolun panpalar. yürekten teşekkür ediyorum alayınıza.