bu fıkraya gülmeyeni şuku manyağı

yapıyorum beylerr. okumaya üşenmeyin panpalar.
18 yaşındaki kız, annesine iki aydır adet görmediğini söyler.

Annesi, çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider ve sonuçlar kızın hamile olduğunu gösterir.

Annesi durumu babasına anlatır. Baba çıldırmıştır, bağırır çağırır ve "bunu yapan hangi domuz, bilmek istiyorum" der.

Kız telefon açar ve yarım saat içinde bir Ferrari evin önünde durur, içinden hafif kırlaşmış saçları ve çok pahalı bir elbisenin içinde manyak yakışıklı bi baron iner ve kapıdan içeri girer.

Anne baba ve kızla beraber otururlar.

Herif, "kızınız durumu anlattı" der , "kişisel durumumdan dolayı kızınızla evlenemem ancak tüm sorumluluğu alıyorum" der.

Eğer bir kız çocuğu doğarsa;
Annesine bir ev, bir yazlık villa ve 1 milyon dolarlık bir banka hesabı,

Eğer bir erkek çocuk olursa;
Birkaç fabrika ve bir milyon dolarlık bir hesap,

Eğer ikiz doğarsa;
Her ikisine de 500 bin dolarlık hesap ve bir fabrika vereceğim, der.

Ancak düşük olursa….
O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostça adamın omuzuna koyar ve
" o zaman bi daha gibersin evladım" der.
---

buda bonus olsun bizim halimizi çok iyi gözler önüne seriyor beylerr
araştırma yapmak amacıyla bir alman bir fransız bir ingiliz ve bir türk alınır. araştırmanın amacı ciksin süresidir.

almana sorarlar. alman "üç saat sürer 1 saat ön sevişme 2 saat ciks" der.

fransız "3 saat sürer 2 saat ön sevişme 1 saat ciks" der.

ingiliz "3 saat sürer 1.5 saat ön sevişme 1.5 saat ciks" der.

türk "3 saat 5 dakika sürer" diye lafa girince şaşırırlar. türk devam eder.
"3 saati ikna 5 dakikası vuruş"

fıkralara devam
Yamyam bir kabileden bir baba ve oğlu ava çıkarlar, yiyecek ararlarken
oğul yamyam nehirde yıkanmakta olan afet bir hatun görür ve babasına

-baba, baba işte bir av, hadi onu yiyelim

der. baba yamyam güzel kızı gördükten sonra cevabı yapıştırır:

-oğlum bence biz bunu eve zütürelim, anneni yiyelim.

adamın birinin, hiç bir baltaya sap olamamış ebleh bi oğlu varmış. adam da zengin ya, oğluna paso iş kuruyormuş, oğlan da paso batırıyormuş işleri. adamcağız "bir defa daha şansımızı deneyelim bakalım" demiş, entegre et tesis kurmuş oğlu için. neyse fizibileteler hazırlanmış, fabrika, tesis, allah ne verdiyse kurulmuş, baba da oğlunu bir makinanın başına getirip anlatmaya başlamış:
"bak oğlum, bu makinanın bu tarafından ineği sokuyorsun, öbür taraftan sosis olarak çıkıyor. anladın dimi çocuum?!"
çocuk da ebleh ebleh sırıtıp:
"ovyeeeeee! çok iyi yaa! peki babaa, burdan sosisi sokarsak öbür taraftan inek olarak çıkar mı?"
adamcağız derin bir iç geçirmiş ve cevap vermiş:
"hayır evladım. maalesef o teknoloji yalnızca ananda var…"

ingilizin biri, bir kadının elini öper. neden öpüyorsun diye sorduklarında "kadınlar zerafetin sembolüdür. o yüzden öpüyorum." der.

almanın biri, bir kadının elini öper. neden öpüyorsun diye sorduklarında "kadınlar doğurdukları için kutsaldır. kutsallıklarına binaen öpüyorum." der.

türk bir kadının elini öper. neden öpüyorsun diye sorduklarında "bir taraftan başlamak lazım." der.

kadın, kocasının yokluğunda eve 3 erkek alır. tam muhabbet koyulaşmışken birden kocası gelir. kadın adamlardan birini yatağın altına, birini elbise dolabına, birinide balkona saklar. adam çok yorgun gelmiştir eve ve kendini hemen yatağa atar. yatağa atladığı gibi "ahhhh" diye bi ses. bi eğilir yatağına altına bi adam.
- napıyon sen burda?!
- abi ben bu yatağın imalatçısıyım, ekgib kalmış civataları takıyorum.
- bravo mirim hizmetin böylesi yani, al sana 100 dolar bahşiş.

adam ceketini asmak için elbise dolabını açar ve diğer adamı görür.

- sen napıyon?
- abi ben bu dolabın imalatçısıyım, bi kaç vidası ekgib onları takıyorum.
- helal sana, al sanada 100 dolar.
derken balkondaki adam tüm olan biteni görür ve camı tıklatır. adam balkonun kapısını açar;

- ne var?
- abi bende atladım karına ben de 100 dolar isterim.

üç adam ölür ve cennete giderler. sorgu meleği birincisine sorar:
seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: karına karşı sadık oldun
mu?

adam yanıtlar;
"evet, asla bir başka kadına bakmadım."

sorgu meleği;
"şuradaki rolls-royce'u görüyor musun? o senindir. cennetteyken
kullanabilirsin.."

sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır;
"bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. beni bağışladı ve mutlu
yuvamızı kurtardık."

bunun üzerine sorgu meleği;
"şuradaki mercedes'i görüyor musun? cennetteyken onu kullanacaksın..",

der ve üçüncü adama da sorar;
"karını hiç aldattın mı?"

adam yutkunur ve şöyle der;
"itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım,
bir çoğu ile beraber oldum. üzgünüm."

sorgu meleği;
"ehh" der; "ama temelde iyi bir adamsın. şuradaki eski vosvos'u görüyor
musun? cennette onu kullanacaksın."

bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına
giderler. bir kaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken
barın önünde birinci adamın rolls-royce'unu görürler.

bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin
arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar.

"heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "cennettesin, altında bir rolls-royce
var, herşey mükemmel ama sen niye bu haldesin?"

"bugün karımı gördüm!", der birinci adam.

diğerleri;
"aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar.

adam içini çekerek konuşur;
"kaykay'la dolaşıyordu... "

adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar:

-aranızda müslüman olan var mı?

korkudan... kimse bişey diyemez. birazdan yaşlı bir adam ayağa kalkar:
...
-ben müslümanım der.

bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar. adam dışarıdaki inek sürüsünü gösterip:

-amca, şunları kurban edicem de ben beceremem yardım eder misin der.

yaşlı adam epey bir hayvanı kestikten sonra 'ben yoruldum başka birini bul' der.

adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve sorar:

-aranızda başka müslüman var mı? az önceki adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar, imam:

-ne bakıyosunuz ulan iki rekât namaz kıldırdık diye hemen müslüman mı olduk ?

devam beyler.

cin aliyle annesi bir gün parkta yürüyorlarmış. arkadaki çalılarda bir kızla erkeğin birşeyler yaptığını farkeden cin ali annesine sormuş.

- anne bunlar napıyo?

+ şakalaşıyolar evladım

- anne çocuk şaka maka iyi gibiyo ama.

kimse okumayı sevmiyor amk ilgilenen yok panpalar neyse birazdan devam ederim belki 1-2 kişi okur bi 15 dak yemek molası

herkesi bırakmasıyla nam salmış bir fizik profesörünün mülakatı için öğrencileri sıraya girmiştir ilk sırada olan kurban içeri girer ve profesör sorar:
"saatte 40 km hızla giden bir otobüsün içindesin hava çok sıcak ne yaparsın?"
öğrenci cevap verir:"camı açarım"
hoca pis pis sırıtarak "heh işte söyle o zaman o camdan içeri giren havanın ivmesi ne olur?"
öğrenci bilemez ve dışarı çıkar durumu diğer arkadaşlarına bildirir ve sonunda sakın "camı açarım" demeyin der.
içeri giren diğer öğrenciye de hoca aynı soruyu sorar.

-ceketimi çıkarırım hocam.
-oğlum hava çok sıcak başka ne yaparsın?
-gömleğimi de çıkarırım hocam
-oğlum içerisi aşırı sıcak terden ölecen başka ne yaparsın?
-pantalonumu da çıkarırım hocam.
-içerisi cehennem gibi o da yetmedi başka ne yaparsın?
-donumu da çıkarırım hocam(öğrenci ıkına sıkıla)
-o da fayda etmedi başka yapacak şey aklına gelmiyor mu?
-hocam zütümü gibtiririm yine de o camı açmam.

bir gün temel amerikaya gitmek için binmiş uçağa havalanmış. uçak ıssız bir adaya düşüvermiş. temel ile zenci adada yapa yalnız kalmışlar. belirli bi zamandan sonra cinsellik ihtiyacı oluşmuş, konuşmuş anlaşmışlar.

temel ilk ben yaparım demiş, zenci kabul etmiş.

zenci yatmış bu sırada da temel ceketin cebinden bi kutu çıkarmış şeyine sürmüş. zenci merak etmiş sormuş temele.

temelde "vazelin sürüyorum girerken canın yanmasın. sana iyilik yapıyorum" demiş.

zenci iyi demiş..

temel işini bitirdikten sonra yatma sırası temele gelmiş.. zenci de ceketin cebinden yeşil bi kutu çıkarıp şeyine sürmeye başlamış. temel de merak etmiş sormuş zenciye nedir bu?

zenci : "vicks sürüyorum ciğerlerine iyi gelir"

yaşlı dede torununa gençlik anılarını anlatırken konu bir uçak kazasında düştüğü ıssız adaya gelmiş..

-.. ve adanın yerli kabilesi bizi bir araya topladı. dediler ki "sizi ya gibeceğiz ya da öldüreceğiz. kararınızı verin"..
-ee dede siz ne karar verdiniz?
-şey, öldürdüler..

iki emekli parkta güvercinlere yem atıyorlar ,birisi iç çeker..

birinci ihtiyar :
- ne oldu?

diğer ihtiyar:
-şu güvercinlere ne zaman yem atsam, siyasetçileri hatırlıyorum... dedi.

birinci ihtiyar :
- neden... ? , diye sorunca ekledi ,

-yerde dolaşırlarken elimizden yiyorlar, havalanınca kafamıza s... yorlar,
şerefsizler !...

iskoç'un oğlu eve sevinçle girer.
- baba baba, bugün tam 1.5 euro kazandım!
+ nasıl oldu bu iş?
- okuldan çıkınca minibüse binmek yerine arkasından koştum, böylece 1.5 euro kazanmış oldum!
baba birden hiddetlenir:
+ benim gerizekalı oğlum, neden taksinin peşinden koşup da 5 euro kazanmadın?

karadenizde bir camide hoca vaaz veriyormuş;

-ey cemaat camimizin tadilatı için 100 şuraya, 200 şuraya toplam 500 ytl ye ihtiyacımız vardır.

köyde de herkes gurbette oldugundan ancak 300 ytl toplarlar.

- ey cemaat 300 topladık 200 açığımız var.

ne yapacaz ne edeceğiz diye cemaate sorarken cemaatten biri dayanamaz ve

-hocam zarar ediyorsak kapatalım camiyi

adam komadadır, yanında ise karısı... adamın gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya baslar;
"ilk isten kovulduğum zaman yanımda idin.. iflas ettiğim gün oradaydın.. vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm.. trafik kazası geçirdiğimde hastanede başucumdaydın.."

kadın takdir edilmenin mutluluğunda..
adam devam eder;
"simdi komadayım yine başucumdasın.. sonunda anladım ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz kadınsın

adamın birine o ünlü cinlerden biri denk gelmiş ve "dile benden ne dilersen, üç hakkın var," demiş.
adam da, "çüküm yere değsin" demiş. (haspinallah)
cin de adamın bacaklarını kesmiş..

hazır cevap bir çocugun okula gideceği servis arızalanmış, anneside çocugu taksiyle okula göndermeye karar vermiş, çocugu taksiye bindirirken taksiciyi uyarmış, benim çocuk ne derse desin siz cevap vermeyin diye, taksicide tamam demiş.

neyse yolda çocuk başlamış söylenmeye;
-annem mühendis babam mühendis olsa ben mühendis olurdum,
-annem doktor babam doktor olsa ben de doktor olurdum,
-annem bankacı babam bankacı olsa ben bankacı olurdum ,

taksici dayanamamış;
-ulan, annen huur baban pekekent olsa ne olurdun,
- taksici olurdum abi.

bir gün bir adam bir kıza aşık olmuş. annesine onu istemesini söylemiş fakat annesi demiş ki:

-"oğlum isterim ama sen konuşmayacaksın; çünkü ne zaman bi şey söylesen hep küfür ediyosun sen sus ben isterim o kızı sana".

çünkü adam ne zaman konuşsa hep küfür ediyomuş. erkek tarafı kızı istemeye gitmişler. kız tarafı çay yapmış. herkes 8 10 bardak çay içmiş ama damatın kaşığı olmadığı için daha 1. çayını bile içememiş. kız tarafı damata;

- "oğlum niye çay içmiyosun?" demiş. damat demiş ki;

-"demeyeyim demeyeyim diyorum ama amuna goduğumunun çayını yannanımızla mı karıştırcaz ?"