bu başlıkta fıkra anlatıyorum beylerr

bir gün bi uçakta fransız, ingiliz, alman, rus, iranlı, hollandalı ve türk, laylaylom gidiyorlarmış. uçak rotasını takip ederek giderken ingiltere nin üstünden geçiyor. ingiliz şöyle bi aşağıları süzüyor ve lafa giriyor:
- arkadaşlar, burası benim memleketim ingiltere. bizim biramız acayip meşhurdur, şahane biralar üretiriz, içmelere doyamazsınız.
ingiltere bitiyor, fransa nın üstünden geçerken fransız lafa başlıyor:
- burası da fransa. bizim kızlarımız meşhurdur, öpmelere kıyamazsın.
derken almanya ya geliyor uçak, alman bi iç çekiyor:
- hey gidi memleket diyor. biz bi arabalar üretiriz, binmelere kıyamazsınız.
sonra hollanda nın üzerinden geçerken hollandalı bakıyor şöyle bi aşağıya:
- burası da hollanda diyor. ah o güzel evler, bizim evlerimiz meşhurdur...
uçak geçiyor rusyaya sonra (nasıl bi rotaysa artık) rus bakıyor aşağıya:

- bizim kgb miz meşhurdur. dünyada sinek havalansa haberdardır.
sonra iran a dönüyor uçak. iranlı bakıyor şöyle bi göz süzerek:
- abiler burası da iran bizim de halımız meşhurdur, yumuşacıktır..
geldik türkiye ye... türk bakıyor aşağıya, düşün düşün nerden başlasam ki (o kadar çok meşhur şeyimiz var ki en orijinalini söylemeliyim diye) sonra başlıyor anlatmaya...
- arkadaşlar burası türkiye. bizim delikanlımız çok meşhurdur... öyle ki; alır fransız ın kızını, içer ingiliz in birasını, atar almanın arabasına, zütürür hollandalının evine, yatırır iranlının halısında çatır çatır giberiz kgb nin de bi gibimden haberi olmaz.

nasrettin hocadan bi komsusu kazan istemiş sora hikayeye uysun diye kazanı verirken:
-hoca senin kazan dogurdu demiş. hocada şöyle bi inceledikten sora:
-dıbına koymusunuz tabi dogurur demiş

bi gün nasa deney yapacakmış. tek materyalle uzayda ne kadar kalabilirsiniz diye.

almanın mekiğine 10 yıl yetecek bira koyup göndermişler.
amerikalının mekiğine 10 yıl yetecek hamburger koyup göndermişler.
italyanın mekiğine 10 yıl yetecek karı koyup göndermişler.
türkün mekiğine 10 yıl yetecek malboro koyup göndermişler.

on yıl sonra mekikten;
alman sendeleye sendeleye,
amerikalı vinç yardımıyla
italyan 80 tane çocukla inmiş.

türk ağzında tek dal sigarayla inip "ateş verin lan huur çocukları" demiş.

bir gün 2 arkadaş sinemaya giderler
ön koltukta bi kel varmış ama öyle böyle değil nasıl parlıyor.
bunun üzerine arkadaşın biri demişki olm kemal sen bunun kafasına şaakk diye vuramazsın.
nesine lan bin demiş. 20 tl ye anlaşmışlar. çaaat diye bi vurmuş bin.
öndeki dönüp lööeaan diye bağırmış. ooo esat naber lan demiş. ben esat değilim demiş elemanda.. aa özür dilerim falan derken almış 20 tl yi.

sonra demişki sen buna bidaha vuramazsın nesine derken 20 tl daha vercem demiş. çaaat diye bi vurmuş yine bin.
lan esat sensin olm bırak şimdi demiş. yahu kardeşim ne esat ı değilim ben alla alla demiş..

neyse film bitmiş bunlar çıkıyor. önde yine kel gidiyor. demişki kemal sen buna vur benden 50 tl daha lan demiş..
tamam lan huur çocuğu diyip koşa koşa arkadan çaat diye bi vurmuş keline.. adam dönmüş.

-lan esat içerde bi adam var aynı sen !

bi ülkede bi kral haber salmış kim kızımı giberken bağırtırsa ona kızımı verip kral yapacam demiş neyse millet saraya gelmeye başlamış kralda kızının odasının kapısında bekliyormuş girene soruyomuş uzunluğunu girenlerin çoğu 90 cm 100 cm falan diolarmış bi çığlık sesi yok namık kemal gelmiş kral sormuş kaç cm die namık kemal demiş 30 santim ulan milletin 100 cm i birşey yapamıyo senin 30 santim ne yapacak demiş görürüz demiş namık kemal neyse namık kemal içeri girer girmez kız çığlık atmaya başlamış sonra kızıda krallığıda almış kral sormuş oğlum bu işi nasıl başardın diye namık kemalde demişki bizde adettendir uzunluğu değil kalınlığı söylenir demiş

son derece guzel bir kadin dondurma yiyormus.
adamin biri kadinin yanina gitmis demis ki :

hanimefendi, sizden bir sey rica edecegim ama biliyorum ki yanlis anlayacaksiniz.
yok anlamam buyrun
rica etsem bi kere yalayabilir miyim?
kadin: tabi neden olmasın demis dondurmayi uzatmis.
adam: bakin yanlis anladiniz...

sekiz yaşındaki erkek çocuğu elinde raket, gözünü pencere cdıbına konmuş çiftleşmekte olan sineklere dikmiş ve sonra da:
- 'anneee!!' diye çağırmış... 'sineklerin erkeği olur mu?' anne bu masum sorudan kuşkulanmadığı için
- 'olur yavrum... ' cevabını verince, oğlan sorusunu ikilemiş:
- 'peki sineğin dişisi olur mu?' kadın o zaman soruların içinden çıkılmaz bir yere gideceğini sezip yan çizmiş ve:
- 'olmaz evladım... ' demiş. çocuk aradığı cevapları alınca elindeki raketi hırsla sineklerin üzerine yapıştırmış:
- muallakler!

ahahahahah gülmedim bin bunu bilmeyen zaten mağaraya komikli kedi resmi çiziyodur

Uuu panpa devam et la sana nick6 girecektik bak

yasli bir amca, eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir.
bunu gören trafik polisleri, amcaya takilmak isterler ve
durdururlar.
polis: be amca, necin dakman golani? (golan: emniyet kemeri.)
amca: dakmam be iste!
polis: e bak gördün mu, simdi ceza keseceyik.
amca: kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
polis: peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?
amca:
polis: yani cezayi sana yazarsak bes milyon ödeycen, esege üç milyon ödeycen.
amca: bana kes o zaman.
polis: neden sana keseyon amca?
amca: onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu...

bir gün zengin bir çiftin şirketi iflas eder. adam karısına der ki: hayatım durumumuz iyi değil masrfalardan kaçınmalıyız. bu yüzden yemek yapmayı öğren, aşçıyı çıkartalım.
kadın da cevap verir: tamam aşkım. sen de adam gibi gibmeyi öğren, bahçıvanla şöförü çıkartalım.

10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kaçar. kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. bir an etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar. aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder. bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar:
- "sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. boynunu nasıl öptüğünü gördüm. sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla ki burdan sağ çıkabilelim. unutma ki hayatımız buna bağlı. dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!" kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur:
- "haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini söylüyordu. hemen ardından da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. dayanıklı ol ve unutma, ben de seni seviyorum!"

yüzü gözü mosmor bir
kadın doktora gider.

doktor: ne oldu size?

... kadın: doktor bey, ne yapacağımı bilemiyorum. kocam ne zaman içip de eve sarhoş
dönse beni gebertene kadar dövüyor.

doktor: bu konuda size çok işe yarayan bir çözümüm var hanımefendi.
kocanız sarhoş olarak eve geldiğinde elinize bir bardak şekerli çay alın ve
kocanız yatıp uyuyana kadar ağzınıza alacağınız bir yudum çayı ağızınız içinde
sürekli dolaştırın...

i̇ki hafta sonra, aynı kadın, eli yüzü düzgün şekilde doktoru ziyaret eder.

kadın: evet doktor, harika bir çözümdü bu. kocam eve sarhoş geldiği her
seferinde, yatıp uyuyana kadar ağzıma bir yudum çay alıp ağzımı çalkalar gibi
ağzımda dolaştırdım; ve kocam bana hiç dokunmadı.

doktor: gördünüz mü, ağzınızı kapalı tutmak ne kadar çok işe yarıyo

aslı bir gün plaja gitmiş biraz geçtikten sonra denize girmiş.
o sırada gelen sert bir dalga bikinisinin alt kısmı sulara kapılıp gitmiş.ne yapacağını düşünürken kıyı da bir tabela görmüş. denizden çıkacağı sırada o tabelayı dıbının önüne tutmuş giderken herkes buna gülüyormuş birde bakmış tabelada
'derinlik dört metre küçüklerin dalması yasaktır'

memleketin tekinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyolarmış ama bu arada idam edilmeden önce 3 dileğini yerine getiriyolarmış adamın teki 3 kere gitmemiş idam edilmeden önce sormuşlar;
-"1 dileğin ne?"
adam;
-"vezirin karısını gibicem"
demiş vezir:
-"olmaz"
dese de padişah;
-"mecbur"
demiş daha sonra
-"2 dileğin ne?"
demişler adam;
-"padişahın karısını gibicem"
demiş padişah
-"hayır"
demiş ama herkes itiraz edince mecbur kalmış
-"son dileğin ne?"
demişler adam, bi vezirin zütüne bakıyomuş, bi padisahın. vezir bakmış züt elden gidiyo;
-"ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi"
demiş padişah da ordan
-"ne gibisi lan! yanımda kılıyodu"
demiş

genç kız, sevgilisine telefon açmış...
- 'tankut,' demiş, 'seni çok arzuluyorum,... geceleri uyku uyuyamıyorum. ne olur bu hafta sonu bize yemeğe gel. seni annem-babamla tanıştırayım. sonra benim odamda ders çalışıyor gibi yaparız '
tankut ömründe am kokusu duymamış, lise 2den lise sona yeni geçmiş. bir eczaneye gitmiş... babacan eczacıya;
- 'bu hafta sonu önce bir aile yemeği, peşinden ateşli bir aşk yaşayacağım' demiş, 'bu yüzden iyisinden bir kutu gerekenden istiyorum... '
babacan eczacı kutuları vermiş, oğlanın sırtını sıvazlayıp yolcu etmiş... tankut hafta sonunda bir büyük buket çiçekle kızın evinin kapısını çalmış... genç kız kapıyı açmış. tankut'u doğrudan yemeğe almış... bizimki çok mahçup biçimde masaya oturmuş. kızın ana-babasının yüzüne şöyle bir baktıktan sonra başını önüne eğmiş... başlamış dua etmeye... ancak dua bir türlü bitmiyor... kız sonunda dayanamamış, fısıltıyla:
- 'ben senin bu kadar dindar olduğunu hiç bilmiyordum tankut,' demiş... tankut adeta inlemiş:
- 'ben de babanın eczacı olduğunu'

12 yaşinda bir çocuk bir kadina tecavüz etmekten yargilaniyormuş. üstelik çocuğun avukati da bayanmış. mehkemede bayan avukat, çocuğun pipisini dışari çikarip eline almış ve sallayarak:

- hakim bey, bu çocuk bu ufacık pipisiyle bu kadina nasıl tecavüz edebilir ?

tam bu sirada çocuk avukatin kulağina eğilerek fisildamış:

- avukat hanim biraz daha sallarsaniz davayi kaybedicez.

yavru tavşan yuvasından ilk kez ayrılır ve ormanda dolaşmaya başlar. karşılaştıgı ilk hayvana kendini tanıtır:
“merhaba kardeş ben tavşan sen kimsin?”
karşısındaki hayvan:…“bende katır.” der. tavşanın kafası karışır:
“nasıl yani?” diye sorar. katır:
“benim annem eşek babam da at. onlar birlikte olmuşlar sonra ben doğmuşum.” der.
tavşan yoluna devam eder. karşılaştıgı başka bir hayvana kendini tanıtır.
“merhaba kardeş ben tavşan sen kimsin?” hayvan:
“ben kurtköpeği.” der. tavşan yine şaşırır:
“nasıl yani?” diye sorar. kurtköpeği:
“benim annem köpek babamda kurt onlar birlikte olmuşlar sonra ben doğmuşum.” der. tavşan yine yoluna devam eder. karşılaştıgı başka bir hayvana tekrar kendini tanıtır:
“merhaba kardeş ben tavşan sen kimsin?” hayvan:
“ben devekuşu.” der.
tavşan bir an afallar sonra gülüp geçer… biraz daha yol aldıktan sonra; kulağına konan hayvana dönerek:
“ben tavşan sen kimsin?” der. hayvan:
“ben at sineğiyim.” deyince tavşan:
“hadi lan oradan.”

ingiliz fransız alman bide temel iddaya girmişler temel demiş boğaz köprüsünden atlayabilirmiyim alman demiş atlada gör ebenin dıbını temel am görmek için atlamış ölmüş

çok yakışıklı adamın biri, yanında kocaman devekuşuyla bir bara girmiş.
"barmen bana bir bira, yanımdakine de su" demiş. neyse, içkilerini içmişler bunlar, adam barmene "ne kadar borcum" diye sormuş. barmen "7 lira" demiş, adam elini cebine daldırıp çıkarmış tam 7 lirayı tezgaha bırakmış. sonra adam devekuşuyla birlikte bardan çıkıp gitmişler.

ertesi gün aynı adam, yanında yine devekuşuyla yine aynı bara gelmiş. "barmen bana bir viski, yanımdakine de su" demiş. içkilerini içtikten sonra, adam barmene "ne kadar borcum" diye sormuş, barmen "25 lira" demiş, adam elini yine cebine atıp çıkarmış, tam 25 lirayı tezgaha bıraktıktan sonra devekuşuyla birlikte bardan çıkmış gitmiş. barmen de buna iyiden iyiye sinir olmaya başlamış.

sonraki gün, adam yine yanında deve kuşuyla yine aynı bara gelmiş. devekuşuna su söyleyip kendisi 2 viski 1 bira içmiş. sormuş barmene yine "ne kadar borcum" diye, barmen de buna sinir tabi, "dur lan şuna salak bi rakam söyliyim bakalım ne yapacak" demiş. "53 lira 69 kuruş" demiş, adam gayet sakin bir şekilde elini cebine atıp çıkarmış ve tezgaya tam 53 lira 69 kuruşu bırakmış. barmen sonunda dayanamamış, "yahu birader, 3 gündür sürekli yanında bu devekuşuyla bara geliyorsun, her gün aynı şeyleri içiyor birde ücreti hiç bakmadan çıkarıp veriyorsun, senin sırrın ne" diye sormuş.

adam şöyle yanıtlamış:
"ya kardeş ben bir gün sihirli bir lamba buldum, içinden cin çıktı. 3 dilek hakkım olduğunu söyledi. ilk dilek olarak çok yakışıklı biri olmadı diledim, beni bu hale getirdi" demiş.

barmen "e bu para konusu" diye sorunca, adam "2. dilek hakkımı da aklımdan geçen tutarı cebimden çıkarıp verebilmeyi diledim ve bu yeteneğe sahip oldum" demiş.

barmen "peki ya bu devekuşu ne iş?" diye sorunca, adam "ya onu hiç sorma, uzun bacaklı güzel bir piliç istedim, gerizekalı cin, bana bunu verdi amk" demiş.