bu başlıkta fıkra anlatıyorum beylerr

uzun zamandır birlikte olduğu genci bir türlü eve tanışmaya getiremeyen kız en sonunda resti çekmiş.ya gelir tanısırsın yada bu iş biter.. çocuk iki arada bi derede ya nasıl söylicem gaz problemim olduğunu diye düşünürken ıhh mııhh mecburen kabul etmiş. sıkarım kendimi olur biter.. aksam olmus yemek için her sey hazır derken damat adayı geçte olsa gelmiş.. tanışma faslından sonra yemeği yiyip geçmişler salona.. bizimki oturmus biköseye kıvranmaya baslamıs.. evin köpeği poster de damadın yanına uzanmıs.ya ne olcak sessiz bi tane bıraksam derken fııss cıkıvermiş. kızın babası posterr.. bizimki rahatlamıs tabi köpekten bildiler diye biraz daha sesli cııırrtt diye bırakmıs baba poosteeer.. damat kimse benden bilmedi rahatlığıyla zoooortt diye bombayı patlatmış ve köpeğe bakmış.. kızın babbası sinirlii bir sekilde pooossssteerr kalk oğlum adam üstüne sıcacak...

oniki yaşındaki oğlan ondört yaşındaki amcaoğluna soruyor:
- abi ablam nişanlanıyor biliyorsun…

- yaz sonu nikah varmış, bizim evde de konuşuyorlardı.

- ben sana bir şey sormak istiyorum…

- söyle…

- bu nişan dedikleri ne? evde sordum, ‘eh evlenecekler işte’ diyorlar ama nişanlanınca ne oluyor, onu anlayabilmiş değilim.

- hıııım… zor soru, bak ben sana bir örnekle anlatayım…

- dinliyorum.

- diyelim ki şubat’ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi getirdin. sana bir bigiblet alıyorlar ve ‘haziran’da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bigiblet senin’ diyorlar. işte şubat ile haziran arasındaki o süre var ya, bigiblet senin ama binemiyorsun; o süreye ‘nişanlılık dönemi’ deniyor.

- haa şimdi anladım, bigibletin var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. peki dokunmaya izin var mı?

- vallahi onu ben de tam bilemiyorum; binmek kesinkes yasak da, galiba ziliyle oynayabiliyorsun!..

oldukça geniş bir araziye yayılmış 18 delikli bir kulüpte golf oynayan
adam, kaçıncı delikte olduğunu şaşırmış.. az ilerisinde oynayan bir
kadın görmüş. ona doğru yürümüş..

'kaçıncı delikte oynadığımı şaşırdım da' demiş..

'ben 7'nci delikte oynuyorum' demiş kadın. 'siz benden bir delik geride
olduğunuza göre, 6'da olmalısınız ..'

adam teşekkür edip oyununa dönmüş.. bir süre sonra, gene oynadığı yeri
şaşırmış. kadın az ilerisinde.. ona koşmuş gene.
'ben 14'üncü delikte oynuyorum' demiş kadın.. 'siz benden bir delik
geride olduğunuza göre, 13'tesiniz ..'

adam oyununu bitirince kulübün barına gitmiş. bakmış kadın barın ucunda
oturuyor. yanındaki tabureye oturmuş,

'teşekkür ederim tekrar' demiş. 'size bir içki ısmarlayabilir miyim?..
laf lafi, laf kapıyı açarken, adam kadına

'ne iş yaparsınız?' demiş..

'ben satış şefiyim' demis, kadın..

'ne tesadüf, ben de satış şefiyim' demiş adam ve sormuş.. 'ne
satıyorsunuz?..'

'söylersem gülersiniz demiş, kadın.. söz vermiş adam gülmeyeceğine..

'orkid satıyorum ben' demiş, kadın.. der demez adam öyle bir gülmeye
baslamış ki, tabureden düşmüş, yerde gülmeye devam etmiş, tepinerek..
kadın 'söylemiştim güleceğinizi... siz de söz vermiştiniz , oysa'
demiş, hafif öfkeli..

'yok' demiş adam.. 'yok.. size gülmüyorum. ben de tuvalet kağıdı
satıyorum ve sizden hala bir delik gerideyim

temel tarikata girmek için başvurmuş. şeyhin karşısına çıkarmışlar. temel;
- şeyhim tarikata girmek istiyorum demiş.
seyh'de;
- olur, ama 3 hafta karınla yatmayacaksın demiş.
neyse aradan üç hafta gecmiş ve temel şeyhin önüne tekrar gelmiş. şeyh sormuş;
- ''temel tamam'mı? sabredebildin'mi?.
temel;
- ''valla, ilk hafta hiç problem yoktu. ikinci hafta sabrım çok zorlandı. ama dayandım ücüncü hafta bir gün miğros'a gitmiştik. benim karı üst raflardan bir iki paket almaya çalışıyordu. hatunun bacakları gözükünce içim gitti. daha sonra paketler yere düştü. benim karı da paketleri almak için eğilince dayanamadım daldımdemiş. şeyh de;
-aaaa olmadı şimdi biz seni tarikata alamayızdeyince.
temel;
-boşver tarikatı bizi artık migros'a bile almıyolar''

çok yakışıklı adamın biri, yanında kocaman devekuşuyla bir bara girmiş.
"barmen bana bir bira, yanımdakine de su" demiş. neyse, içkilerini içmişler bunlar, adam barmene "ne kadar borcum" diye sormuş. barmen "7 lira" demiş, adam elini cebine daldırıp çıkarmış tam 7 lirayı tezgaha bırakmış. sonra adam devekuşuyla birlikte bardan çıkıp gitmişler.

ertesi gün aynı adam, yanında yine devekuşuyla yine aynı bara gelmiş. "barmen bana bir viski, yanımdakine de su" demiş. içkilerini içtikten sonra, adam barmene "ne kadar borcum" diye sormuş, barmen "25 lira" demiş, adam elini yine cebine atıp çıkarmış, tam 25 lirayı tezgaha bıraktıktan sonra devekuşuyla birlikte bardan çıkmış gitmiş. barmen de buna iyiden iyiye sinir olmaya başlamış.

sonraki gün, adam yine yanında deve kuşuyla yine aynı bara gelmiş. devekuşuna su söyleyip kendisi 2 viski 1 bira içmiş. sormuş barmene yine "ne kadar borcum" diye, barmen de buna sinir tabi, "dur lan şuna salak bi rakam söyliyim bakalım ne yapacak" demiş. "53 lira 69 kuruş" demiş, adam gayet sakin bir şekilde elini cebine atıp çıkarmış ve tezgaya tam 53 lira 69 kuruşu bırakmış. barmen sonunda dayanamamış, "yahu birader, 3 gündür sürekli yanında bu devekuşuyla bara geliyorsun, her gün aynı şeyleri içiyor birde ücreti hiç bakmadan çıkarıp veriyorsun, senin sırrın ne" diye sormuş.

adam şöyle yanıtlamış:
"ya kardeş ben bir gün sihirli bir lamba buldum, içinden cin çıktı. 3 dilek hakkım olduğunu söyledi. ilk dilek olarak çok yakışıklı biri olmadı diledim, beni bu hale getirdi" demiş.

barmen "e bu para konusu" diye sorunca, adam "2. dilek hakkımı da aklımdan geçen tutarı cebimden çıkarıp verebilmeyi diledim ve bu yeteneğe sahip oldum" demiş.

barmen "peki ya bu devekuşu ne iş?" diye sorunca, adam "ya onu hiç sorma, uzun bacaklı güzel bir piliç istedim, gerizekalı cin, bana bunu verdi amk" demiş.

temel bi hatuna yavşamış hatun lezbiyenim demiş temelde o ne demiş.
h-ben erkeklerle yatmam
t-ee bende..
h-ben kadınlarla yatarım
t- eee bende... !

ingiliz fransız alman bide temel iddaya girmişler temel demiş boğaz köprüsünden atlayabilirmiyim alman demiş atlada gör ebenin dıbını temel am görmek için atlamış ölmüş

yavru tavşan yuvasından ilk kez ayrılır ve ormanda dolaşmaya başlar. karşılaştıgı ilk hayvana kendini tanıtır:
“merhaba kardeş ben tavşan sen kimsin?”
karşısındaki hayvan:…“bende katır.” der. tavşanın kafası karışır:
“nasıl yani?” diye sorar. katır:
“benim annem eşek babam da at. onlar birlikte olmuşlar sonra ben doğmuşum.” der.
tavşan yoluna devam eder. karşılaştıgı başka bir hayvana kendini tanıtır.
“merhaba kardeş ben tavşan sen kimsin?” hayvan:
“ben kurtköpeği.” der. tavşan yine şaşırır:
“nasıl yani?” diye sorar. kurtköpeği:
“benim annem köpek babamda kurt onlar birlikte olmuşlar sonra ben doğmuşum.” der. tavşan yine yoluna devam eder. karşılaştıgı başka bir hayvana tekrar kendini tanıtır:
“merhaba kardeş ben tavşan sen kimsin?” hayvan:
“ben devekuşu.” der.
tavşan bir an afallar sonra gülüp geçer… biraz daha yol aldıktan sonra; kulağına konan hayvana dönerek:
“ben tavşan sen kimsin?” der. hayvan:
“ben at sineğiyim.” deyince tavşan:
“hadi lan oradan.”

birgün tavşanla ayı yan yana sıçıyolarmış ayı demiş tavşan kardeş sen sıçtığında o bembeyaz tüylerin tak oluyo rahatsız olmuyo musun demiş tavşanda olur mu öyle şey ayı kardeş doğanın kanunu bu demiş ayı ha iyi o zaman deyip almış tavşanla zütünü silmiş

12 yaşinda bir çocuk bir kadina tecavüz etmekten yargilaniyormuş. üstelik çocuğun avukati da bayanmış. mehkemede bayan avukat, çocuğun pipisini dışari çikarip eline almış ve sallayarak:

- hakim bey, bu çocuk bu ufacık pipisiyle bu kadina nasıl tecavüz edebilir ?

tam bu sirada çocuk avukatin kulağina eğilerek fisildamış:

- avukat hanim biraz daha sallarsaniz davayi kaybedicez.

genç kız, sevgilisine telefon açmış...
- 'tankut,' demiş, 'seni çok arzuluyorum,... geceleri uyku uyuyamıyorum. ne olur bu hafta sonu bize yemeğe gel. seni annem-babamla tanıştırayım. sonra benim odamda ders çalışıyor gibi yaparız '
tankut ömründe am kokusu duymamış, lise 2den lise sona yeni geçmiş. bir eczaneye gitmiş... babacan eczacıya;
- 'bu hafta sonu önce bir aile yemeği, peşinden ateşli bir aşk yaşayacağım' demiş, 'bu yüzden iyisinden bir kutu gerekenden istiyorum... '
babacan eczacı kutuları vermiş, oğlanın sırtını sıvazlayıp yolcu etmiş... tankut hafta sonunda bir büyük buket çiçekle kızın evinin kapısını çalmış... genç kız kapıyı açmış. tankut'u doğrudan yemeğe almış... bizimki çok mahçup biçimde masaya oturmuş. kızın ana-babasının yüzüne şöyle bir baktıktan sonra başını önüne eğmiş... başlamış dua etmeye... ancak dua bir türlü bitmiyor... kız sonunda dayanamamış, fısıltıyla:
- 'ben senin bu kadar dindar olduğunu hiç bilmiyordum tankut,' demiş... tankut adeta inlemiş:
- 'ben de babanın eczacı olduğunu'

memleketin tekinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyolarmış ama bu arada idam edilmeden önce 3 dileğini yerine getiriyolarmış adamın teki 3 kere gitmemiş idam edilmeden önce sormuşlar;
-"1 dileğin ne?"
adam;
-"vezirin karısını gibicem"
demiş vezir:
-"olmaz"
dese de padişah;
-"mecbur"
demiş daha sonra
-"2 dileğin ne?"
demişler adam;
-"padişahın karısını gibicem"
demiş padişah
-"hayır"
demiş ama herkes itiraz edince mecbur kalmış
-"son dileğin ne?"
demişler adam, bi vezirin zütüne bakıyomuş, bi padisahın. vezir bakmış züt elden gidiyo;
-"ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi"
demiş padişah da ordan
-"ne gibisi lan! yanımda kılıyodu"
demiş

aslı bir gün plaja gitmiş biraz geçtikten sonra denize girmiş.
o sırada gelen sert bir dalga bikinisinin alt kısmı sulara kapılıp gitmiş.ne yapacağını düşünürken kıyı da bir tabela görmüş. denizden çıkacağı sırada o tabelayı dıbının önüne tutmuş giderken herkes buna gülüyormuş birde bakmış tabelada
'derinlik dört metre küçüklerin dalması yasaktır'

yüzü gözü mosmor bir
kadın doktora gider.

doktor: ne oldu size?

... kadın: doktor bey, ne yapacağımı bilemiyorum. kocam ne zaman içip de eve sarhoş
dönse beni gebertene kadar dövüyor.

doktor: bu konuda size çok işe yarayan bir çözümüm var hanımefendi.
kocanız sarhoş olarak eve geldiğinde elinize bir bardak şekerli çay alın ve
kocanız yatıp uyuyana kadar ağzınıza alacağınız bir yudum çayı ağızınız içinde
sürekli dolaştırın...

i̇ki hafta sonra, aynı kadın, eli yüzü düzgün şekilde doktoru ziyaret eder.

kadın: evet doktor, harika bir çözümdü bu. kocam eve sarhoş geldiği her
seferinde, yatıp uyuyana kadar ağzıma bir yudum çay alıp ağzımı çalkalar gibi
ağzımda dolaştırdım; ve kocam bana hiç dokunmadı.

doktor: gördünüz mü, ağzınızı kapalı tutmak ne kadar çok işe yarıyo

10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kaçar. kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. bir an etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar. aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder. bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar:
- "sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. boynunu nasıl öptüğünü gördüm. sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla ki burdan sağ çıkabilelim. unutma ki hayatımız buna bağlı. dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!" kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur:
- "haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini söylüyordu. hemen ardından da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. dayanıklı ol ve unutma, ben de seni seviyorum!"

bir gün zengin bir çiftin şirketi iflas eder. adam karısına der ki: hayatım durumumuz iyi değil masrfalardan kaçınmalıyız. bu yüzden yemek yapmayı öğren, aşçıyı çıkartalım.
kadın da cevap verir: tamam aşkım. sen de adam gibi gibmeyi öğren, bahçıvanla şöförü çıkartalım.

kaliteli şarap üreten ünlü bir firmada çalışan çeşnicibaşı ölür, yerine yenisini bulmak için ilan verilir. i̇lanı gören kirli görünümlü, saç baş incin, tam bir ayyaş başvurur. patron; bir taraftan paspal görünen bu adamı başından nasıl defedeceğini düşünürken, diğer taraftan da onu sınamaya karar verir. ona içmesi için bir bardak şarap verirler. sarhoş adam bardağı kafasına diker;
— muscatel kırmızı üzüm!! güney yamaçlarda büyümüş, 3 yıllık ve çelik kaplarda olgunlaştırılmış…..
patron şaşırır:
— doğru! der ve ikinci bardağı uzatır. bizimki yine bardağı kafasına diker ve dilini şapırdatır;
— bu da güney-batı eğimli yamaçlarda yetişmiş cabarnet kırmızı!!!, 8 yıllık ve meşe varillerde saklanmış…
şaşkınlığı daha da artan patron:
— doğru! der ve sekreterine göz kırparak bir şeyler ima eder. patronunun ne dediğini anlayan sekreter doğru tuvalete gider ve beyaz şaraba çok benzeyen bir bardak dolusu idrarla geri döner. bizim sarhoş düşünmeden bu bardağı da kafasına diker:
— hımmm.. bu bir sarışın!! hem de26 yaşında ve üç aylık hamile!! eğer bu işi bana vermezseniz babasının adını da açıklarım!!.

yasli bir amca, eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir.
bunu gören trafik polisleri, amcaya takilmak isterler ve
durdururlar.
polis: be amca, necin dakman golani? (golan: emniyet kemeri.)
amca: dakmam be iste!
polis: e bak gördün mu, simdi ceza keseceyik.
amca: kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
polis: peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?
amca:
polis: yani cezayi sana yazarsak bes milyon ödeycen, esege üç milyon ödeycen.
amca: bana kes o zaman.
polis: neden sana keseyon amca?
amca: onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu...

bir gün sarışın bir hatun, kendisiyle "aptal sarışın!" yakıştırmasıyla dalga geçenlerin tavrından sıkılmış ve gitmiş saçlarını simsiyaha boyatmış.

atlamış arabasına, akıllı olduğunu ispat edecek ya, düşmüş yola.

az gitmiş uz gitmiş, dere tepe derken...

bir bakmış ilerde bir koyun sürüsü ve bir çoban. hemen yanaşmış çobanın yanına ve sormuş:

-süründe kaç koyun var bilirsem koyunlardan birini bana verir misin?

çoban içinden "ulan nerden bilecek koca sürünün sayısını, ben bile unutuyorum!" demiş ve,

-e hadi bil vereyim.

kadın:
-253 koyun var!

çoban:
-vallahi helal olsun. iyi tamam, in ve seç, beğendiğin senindir.

velhasıl kadın inmiş, sürünün içinden birini beğenmiş ve bagajına koymuş. tam yola çıkacakken çoban arabanın cdıbını tıklatmış. kadın camı indirince çoban sormuş:

-saçınızın gerçek rengini bilirsem, köpeğimi bana geri verir misiniz? *

sarışının biri ilkokul öğretmeni olarak staja başlar, çok heveslidir. bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür. çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun olmadığını söyler. bir süre sonra sarışın çocuğun yine tek basına aynı yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa yaklaşarak,
-senin arkadaşın olmamı ister misin? diye sorar, çocuk pek hevesli olmamakla birlikte "tamam" der. i̇lerleme kaydettiğini düşünen sarışın öğretmen bütün çocuklar topun pesinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun? diye sorar. afallayan cocuk hayretle cevap verir:
-çünkü ben kaleciyim!!