bu başlıkta belaltı fıkralar anlatıyoruz

sonra @1 dünyaya gelmiş

Temel'e sormuslar, "bir muallaknin aklini nasil karistirirsin?"
Temel uzun sure dusundukten sonra ... "58 rakami ile" demis.
"O da ne demek hic birsey anlamadik"
"Bak nasil akliniz karisti sizi muallakler siziii" demiş.

pinokyoya 31 cekmeyi ögretmisler. Alev almis

temel şantiyeye gitmis birisinin beli agrıyomus temel ben olurum demis temel

temel ile fadime evlenirler ve temel bir gece fadime:
- ben bu gece seni arkadan yapmak istiyorum
fadime:
- olur mu öyle şey_!
gece olunca yaparlar temel fadime ile 1. gün konuşmaz 2. gün konuşmaz 3.gün konuşmaz fadime sonunda sorar:
- neden konuşmuyorsun benimle_!
temel cevap verir:
- ben zütverenlerle konuşmam der

Temel dahiliyeciye gitmiş. Doktor ona neyinin olduğunu sormuş. - "Öksurayrum", demiş Temel.
- "Ne zamanlar öksürüyorsun?"
- "Tuvalette oturuyurken kapiyu tiklattiklari zaman", demiş

liseli cocuk babasına koşmuş . baba baba milli oldum babası : tamam oğlum heycan yapma gel otur anlat . cocuk : oturamıyorum baba acıyo

@1 @4 ü örnek al

Köy yerinde bi okulda cocuk okula gec kalmis. Hocasi kizmis buna.
- Nerdeydin olm bu saate kadar?
-"Bizim damizlik bogayla inegi ciftlestirmeye zütürdüm örtmenim ondan gec kaldim." demis
Hocada:
- "O isi baban yapamazmiydi olm" demis.
Cocuk:
- "Babamda yapar ama boga daha iyi yapar örtmenim" demis.

@9 tamam
@10 şuku panpa

Dis hekiminin odasina giren genç ve güzel kadin :
-Ah doktorcugum, dedi.Bu disi çektirmektense, çocuk dogurmayi tercih ederim.
Doktor :
-Öyleyse koltugun ayarini yapmadan önce kararinizi verin.

almanya'da yaşanan olayda, 28 yaşındaki robert ve 30 yaşındaki mirja, evlerinde oldukça ateşli bir şekilde sevişmeye başladı.

bir süre sonra birinci kattaki evin camından yaklaşık beş metre aşağı düşen çifti görenler hemen yardım çağırdılar.

olaydan sonra açıklama yapan çiftten, mirja'nın başka bir erkekle evli olduğu ortaya çıkarken, mirja durumu "sevişmiyorduk. sadece şakalaşıyorduk. düştüğümüz anı hatırlamıyorum." dedi.

alttan gecen temelde yukarı doğru bakarak'lan amın oğli habu daha gibilirdi niye attun' Demiş!

bacak omza

Iki muallaknin canı gibişmek ister, ama bu işi yapacak mekan bulamazlar. Birinin aklına bu işi metronun son vagonunda yapmak gelir. Giderler metroya ama beklenen tren bir türlü gelmez. Sonra aralarında şu
diyalog geçer,
-"Oglum gel burada istasyonda halledelim?"
-"Oglum nasıl olur?"
-"Bu Türk toplumu hiçbirseye tepki göstermez. Bak sana bunu bir örnekle gösterecegim. Şimdi şu "Sigara içilmez" tabelasının altında bir sigara içecegim ve kimse bir tepki göstermeyecek." Adam dedigini yapar ve kimse bir tepki göstermez. Sonra oracıkta birlikte olurlar ve mutlu bir şekilde oradan ayrılırlar. Bir başka gün başka iki kişi ormana mangal yapmaya gitmek için metroya giderler.
Ama bekledikleri metro bir türlü gelmez. Adamlardan biri mangalı metroda yakalım der. Diğeri
-"Olur mu ya metroda mangal yakılır mı?" der. Diğeri,
-"Bu Türk toplumu hiçbirseye tepki göstermez. Bak sana bunu bir örnekle kanıtlayacağım, şimdi gidip şu -"Sigara içilmez" tabelasının altında durup bir sigara yakacağım, ve kimse bir tepki göstermeyecek.. Digeri panik bir şekilde atılır:
-"Sen ne diyon oğlum! geçende birisi şu tabelanın altında bir sigara içmeye kalktıda oracikta gibtiler adamı!"

Adamin birisinin bi kiz arkadasi varmis. Adi "wendy". Adam kiza olan askindan gibine kizin adini dövme yaptirmis. Adamin gibi inikken dövme "wd" seklinde gözüküyormus. gibi kalkik oldumu "wendy" yani tam adi gözüküyormus.
Bi gün adam bi barda pisuvara iserken yanindaki zencinin gibine bakmis. Zencinin gibinde de "wy" dövmesi var.
Hemen sormus:
-"aaa bak bende de "wy" dövmesi var. Yani kiz arkadasimin adi. Senin kiz arkadasinin adi da mi Wendy? wendy mi yaziyor gibin kalkinca?" diye sormus.
Zenci:
-"Yok bilader benimkinde "welcome to jamaika and have a nice day" yaziyor demis...

bizim ufak velet annesiyle birlikte parkta geziyo.. gezerken çalılıkların arasında elemanın teki yatırmış kızı çatır çutur kızı gibiyo amk.. bizim bin soruyo anne bunlar napıyo? şakalaşıyorlar evladım diyo annesi.. velet: şaka maka iyi gibiyo anne

Bi ucak kazasindan bi tek temel'le bi zenci sag kurtulmuslar. Aradan bi ay gecmis. Temel zenciye:
-"Bilader durum böyleyken böyle. seninde ihtiyaclarin var benimde.. Gel birbirimizi gibelim, ihtiyacimiz giderilsin" demis.
Zenci:
-"Bana uyar" demis.
Temel:
-"Ama ilk ben yapicam" demis.
Zenci domalmis, temel cebinden pembe bi kutu cikartip icindekini gibine sürmeye baslamis. Zenci dönmüs sormus:
-O ne? Napiyorsun?
Temel:
-"Merak etme, vazelin sürüyorum kicina iyi gelir." demis. Zenciyi bi güzel gibmis. Sonra sira zenciye gelmis. Zencide cebinden yesil bi kutu cikartmis. icindekini gibine sürmeye baslamis. Bu sefer temel dönüp sormus:
-"O ne? Sen napiyosun?"
Zenci:
-"Viks sürüyorum cigerlere iyi gelir... "

adam en yogun saattte berbere girip sorar.
"ne zaman bana sıra
gelir?"
berber, "iki... saat sonra," der.
adam çıkar gider... devdıbını gör
... uc gun
sonra aynı adam berbere girip sorar:
"ne zaman bana sıra gelir?"
berber,
"bir bucuk saat kadar," der
adam çıkar gider.
bir hafta sonra yine
aynı manzara:
"ne zaman bana sıra gelir?"
berber: "en az bir
saat."
adam çıkar gider.
son seferinde berber dayanamaz.
adamin
ardından çırağını gonderir:
"bak bakalım bu herif nereye gidiyor?"

bir
sure sonra çırak doner:
" adamı izledim usta... "

berber merakla
sorar:
"ee, nereye gidiyor buradan çıkınca?"

çırak cevap verir :
"sizin
eve usta!"

kurban bayramı arefesinde mini etekli asırı dekolte giyinmis bir bayan,o vaziyette kurban pazarına kurban almaya gitmis.
pazara girer girmez degil i̇nsanlarin, kurbanlık davarların bile dikkatini çekmiş
uyanığın biri
- buyrun hanımefendi bir arzunizmi var
bayan cilveli, cilveli sırıtarak
... - kurbanlık bakıyorum
adam bir dudağı yerde, bir dudağı gökte
- kurbanı nedecahsin ben sahan kurban olurum deyince
kadında,
- hani senin boynuzların yok demiş

- valla sen beni alırsan üç güne kalmaz boynuzlarim çıkar de