bu başlık başka başlık piçler

rezerved emekli olunca okurum

devam et panpa

Saçlarını yarı yarıya kestirmiş, rengini açtırmıştı. sonradan anladım ki bu olay kızların depresyon zamanlarında genelde yaptıkları şey imiş. niye çağırdın dedim. söylersem döversin dedi. döverdim. ama durum ciddiydi ve kız pgibolojik olarak çökmüş durumdaydı. sakin yaklaştım ona karşı. istersen dışarıda konuşalım dedim. yok olmaz dedi. lavaboya gitti. sigara yaktım kara kara düşünmeye başladım.
o düşündüğüm 5 dakika beni benden almıştı. gözlerim kan çanağına dönmüştü zaten haftalardır sıkıntı çekmekten, uykusuzluktan, yorulmaktan. ben düşünürken aleynanın beni lavabonun oradan çağırdığını gördüm. dedim bir şey oldu galiba. yanına gittim. beni lavabonun içine soktu ve benimle öpüşmeye başladı. tepki gösteremedim bunca şeyden sonra beni öpmesine. karşı koyamadım. kıza aşıktım. sonra bir şekilde çıktık oradan. umurumda olmazdı birisi görseydi. o kadar salmıştım kendimi artık.

dışarıda sigara içiyordum, telefonum çaldı. bilmiyordum numarayı. açtım. bu aleynanın sesiydi. oğuz sana ihtiyacım var dedi. bu kadar zaman sonra neden bana ihtiyaç duyarsın dedim. oğuz gerçekten çok kötüyüm dedi ve beni sahilde bir mekana çağırdı. gitmeye niyetli değildim, mekan yakındı. gitmeyecektim ilk başta. keşke gitmeseydim o gibtiğimin yerine. ama içim el vermedi işte gittim.
ilk başta gülümsedi biraz beni görünce. ben gayet sinirliydim. o öyle yapınca oyuncağın mıyım ben senin? dedim. kızın pgibolojisi çökmüş durumdaydı. normal konulardan konuşuyorduk. konuşurken bir sırıtıyordu, bir yüzü düşüyordu. anlamış değildim. ama tek anladığım bir şey vardı, kız gerçekten kötü bir durumdaydı.

Tabi yine de önceki okuldan görüştüğü arkadaşlarından haberleri alıyordum. aleyna ot içmeye başlamıştı. içki filan da içiyordu emindim. o kötü ortamdan uzaklaştırmak adına onunla konuşmayı denedim fakat iyi arkadaş zannettiği kişilerle arasına girmek istediğimi düşünerek benden ayrıldı. zaten ayrılmasa da bir şey farketmezdi sevgili gibi değildik.
kulağıma bir kaç defa ismi gelen fakat araştırmadığım bir oğlanla çıkmaya başlamışlardı. muzo. muzo muallaksini şöyle tarif edeyim: zarzayıf, hafif uzun boylu, sarışın binin birisi. tamamen ortam çocuğu ve kızlara para yedirmeyi seven müptezel binin teki. çevresi geniş, eşine dostuna güvenen tiplerden. egolu bi oğlan.
bu olanları duyunca şok oldum. ama bu sefer kendime çok zarar vermek istemedim. olumlu yönde düşünmek istedim. çünkü kızın bulunduğu durum vahimdi. o ortamda olupta kötü yola düşmeyen tek 1 kişi bile yoktur eminim. kimisi ot içer. kimisi evine gitmez. kimisi onun bunun altına yatar. zaman hızla geçiyordu... ayrı kalmıştık 2 ay kadar. yılbaşından bir ay kadar sonraydı. arkadaşımın doğum günü partisi için bir mekanda toplanmıştık.

bu arada onun lisede son senesiydi. okulunu değiştirdi. tabi benim içim içimi yiyor. düşünsene paylaşamadığın kişi yeni okula gidiyor, yeni arkadaşlar, yeni ortam, bir sürü yazılacak oğlan, bir sürü dayak atıcam.
içim korkuyordu böyle bir durumda bile. ve olaylar tam da tahmin ettiğim gibi gelişmişti. kendine son model kezban diyebileceğim bir kız arkadaş grubu edinmişti. sigaraya başlamıştı, bana karşı çıkmaya başlamıştı bazı şeylerde, güzel olduğu için okuldaki elemanların da ilgisini çekmişti tabi.
okullarına kaç defa tek başıma girip kaç tane eleman hırpaladım sayısını bilmem. aleyna çok değişmişti artık aksi bir kız haline gelmişti ve okulda neler yapıyor hiç bir şeyden haberim yoktu. bu arada ailem her şeyi öğrenmişti. sevgili olayına karışmayan bir ailem var fakat aleynayı size az önce anlattığım aksi haliyle tanıyınca olaylar değişti.
onunla görüşemiyordum adam akıllı. ailede en iyi geçindiğim babamla bile ne mevzulara düştüm.. üniversite sınavına çalışmadığımı filan da öğrenmişti tabi. işe girdim avm'de bir mekanda. günlerim öyle geçiyordu. bu sırada aleyna ne yapıyor kiminle geziyor haberim yoktu. çünkü ben mesaj atmasam aleyna mesaj atmıyordu. son 1-2 hafta böyle geçmişti.

onunla ilgili günlükleri ve o akılla yazdığım şiirleri yaktım. içki kullanmayan birisiyim ama o zaman sigaradan ölmediysem daha ölmem ben. o bir ay içerisinde onunla ilgili çok şey duydum ama herkeside susturdum. o denli seviyordum. bunu bilir bunu konuşurum.
sonra bana tekrar geldi. gurur yaptım ama icabında aşk gurur tanımıyor. özürler diledi, karşımda ağladı. kabul ettim. ama içimde hala kemali sevdiğine dair şüpheler fır dönüyordu. insanlara karşı güven duygum kaybolmuş durumdaydı. en yakın arkadaşlarımdan bile şüphe ediyordum arkamdan iş çeviriyorlar diye.
pgiboloğa filanda gitmiştim o sıra. ailem zorla göndermişti. her neyse özürünü kabul etmiştim. artık gerçekten sevgili gibiydik elini tutup sokakta gezmeye başlamıştım, benim olduğunu bana gerçekten hissettirmeye başlamıştı. anlayacağınız iki sevgilinin yapabileceği her şeyi yapıyorduk. 6. ayda ancak elini tutabildiğim aleynayla hiç yaşamadığım şeyleri yaşıyordum.
anlayacağınız kız da ben de bu ilişkide açıldık.

Başta okuyanı gibsinler dedim ama akıcı yazıyorsun bin devam

ailem ders çalıştığımı zannediyordu fakat her günüm aleyna uğruna geçiyordu. sevgili oluşumuzun üstünden 6 ay geçmişti ve ben ancak o zaman aleynanın elini tutabildim. aynı gün yanağımdan öpmüştü. bilmem ergenlik hayalleri midir yoksa sahiden öyle mi düşünüyordum, evleneceğim kişiyi buldum diyordum kendi kendime.
iyi geçiniyorduk. birbirimize öylesine güveniyorduk ki hiç bir zaman bir başkasının bizim hakkımızda söylediği söz için kavga etmemiştik. ta ki arkadaşından şifresini aldığım güne kadar.
şifresini doğum günümü yapmıştı ve arkadaşından şifreyi ben istememiştim. aleyna kemalle konuşuyor gir mesajları oku diye bana arkadaşı vermişti. girdim, mesajları okudum. kemal ayrılışlarının sebebi olarak aleynayı suçluyordu. aleynanın konuşmalarında ise ben seni çok seviyordum fakat böyle böyle yaptın gibi şeyler vardı.
bu kız beni sevseydi böyle bir konuşma asla yapmazdı, cevap bile vermezdi diyordum kendi kendime. uykularım kaçıyordu. konuyu daha aleynaya açmamıştım. ama her konuşmamızda bu burukluğumun sebebini soruyordu bana. en sonunda dayanamayıp günlerdir biriktirdiğim ihanet duygusunu yüzüne karşı patlattım.
bırakın eski sevgilisiyle eski konuları konuşmasını, yanına erkek sinek konsa o sineği press edecek adamım ben. tepkimi siz tahmin edin. o gün ondan ayrıldım ve 1 aya yakın bir süre konuşmadık. bu ayrı 1 ayın bana kaybettirdiği çok şey oldu. hem de çok şey.

üniversite sınavına girmiştim, sonrasında okul bitmişti. puanım iyi sayılırdı bir kaç güzel yer gelmişti. babama gitmek istemediğimi, hedeflerimin daha yükseklerde olduğunu anlattım. bir sene daha çalışıp istediğim yere gitmek istediğimi söyledim. babam sağolsun, dünyanın en
kral adamıdır. kabul etti. halbuki bölümle alakası yoktu bir sene daha kalışımın. tamamen aleynadan uzaklaşmamak için bahane üretiyordum. diğer sene ne yapacağım konusunda hiç bir fikrim yoktu. tamamen aleynaya odaklanmıştım. hiç bir şey düşünemiyordum. gecem aleyna, gündüzüm aleyna.
ailem aleyna, dostum aleyna. her yanım onla dolmuştu. aleynanın annesiyle babası ayrı olduğu için bozuk bir düzen vardı hayatında. nisbeten toplarlamıştım ve gerçekten ona iyi geliyordum. en azından onun bana söylediği buydu.

dışarıya çıktık beraber. sahilde denize karşı oturduk. yanımda sigara yaktı. ses etmedim. bende yaktım. bu kız yanımda sigara içebilecek kadar nasıl rahat olabilirdi? çok değişmişti. konuşurken ufak ufak şizofrenik gülücükler saçıyordu dudakları. 1-2 saat geçmiştir anlat anlat diye sorarken. hamile olduğunu söyledi. seni denize atarım yalan söyleme dedim.
güldü. onu o anda gebertmek istedim. yapamadım. şu zamana kadar düşünceli olmaktan kaybettim ve o anda da düşünceli olduğum için yenilmiştim ona karşı. kafamı önüme eğdim. gözümden yaşlar inmeye başladı. ama ağlamadım. sıktım kendimi. öyle bir sıktım ki o günden 1-2 gün sonraya kadar kollarım ağrımıştı. o kadar sıkmıştım kendimi. nasıl oldu dedim. oğuz sarhoştuk-muzo-ben-evde-yılbaşı diyordu fakat bir yandan ağlıyor bir yandan bunları kekeleyerek söylüyordu.
dıbını gibtiğimin içkisini niye içersin? ben senin için daha ne yapayım? o kadar öğüt verdim sevgiliden öte. o kadar söz söyledim yanlış yoldasın diye dinlemedin! oğlan tohumu vermiş sana şimdi gelip benden akıl mı bekliyorsun? sen ne ara bu kadar kaşar oldun aleyna! gibi sözler söyledim bağırarak. tuttum kolundan eve zütürdüm. ev boştu allahtan o gün. tüm içimi dökebildim ona karşı. hararetli bir konuşmanın ardından başka odaya geçtim. sigara yaktım düşünmeye başladım.
düşünceli davranışım niye beni yenmişti. odaya dönüp onunla sakince konuşup bu işi halletmesine yardımcı olacaktım. çünkü aleyna gerçekten düşünemeyecek durumdaydı. eve gitmesini ve bunları düşünmemesini söyledim. hala acı çekmemesi için her şeyimi feda edebilirdim. onu evine yolladım

o gittikten sonra kendimi eve kapattım. düşünsenize aşık olduğunuz kız başkasına hamile kalıyor. aylar sonra geliyor ve sizi öpüyor. nefret ettim olanlardan, hayattan, her şeyden. dışarı çıkmadım bir süre. çıksam da sigara alıp geri dönüyordum. kafa beyin kalmamıştı. düşünmekten beynim yoruluyordu ve ancak o zaman uyuyabiliyordum. fakat bir şeyin farkındaydım hala. aleyna bu kadar zarar görmüşken ben kendime daha fazla zarar veremezdim. ona yardım etmeliydim. bu işten kurtarmalıydım. sonrası allah kerim diyordum.
yanımda akıl verecek bir dostum kalmamıştı çünkü çoğu ya üniversiteye gitmişti ya da iletişimimi koparmıştım. ailemle aram hala kötü gibiydi. 2 tane abim vardı ve onlara bile açamıyordum bu konuyu. anlayacağınız yalnız kararlar vermek zorundaydım ve 19 yaşında olan ben kendimi 55 yaşında koca bir adam gibi hissetmeye başlamıştım. iyi yönden değil. sıkıntı stres yönünden. kendimi nasıl bir hale getirdiğimin farkına vardığımdaysa 17 kilo vermiştim. geceleri öksürük krizlerine giriyordum uyurken.
bu süre içinde kendime dikkat etmiyordum. zatürre olmuştum ve zor zamanlar geçirmiştim. artık toplarlanıp aleynayla şu meseleyi çözmemin zamanı gelmişti.

okullarına gittim. onu okulundan aldım. yanında ilayda vardı. ilayda çok güzel bir kız sayılmazdı ama yakışıklı oğlanları düşürüp kendine çaktırırdı. ama delikanlı bir kızdı esasında onunla iyi geçinirdim. ikisiyle okulun bulunduğu taraftan sahile geçtik. onlarla uzun uzun konuştum. yanında ilaydanın oluşu iyi bir şeydi çünkü ilayda anlattıklarımı daha iyi anlayacaktı ve aleynaya ona göre yön verecekti. derin derin konuştuk. bazı şeylere karar verdik. başka şehire akraba ziyareti yapacakmış gibi gidecekti teyzesinin yanına.
teyzesi genç birisi bildiğim kadarıyla. onlar sırlaşırlarmış. söylemezmiş kimseye. teyzesinin yanına gitmesine ve orada kürtaj yapılmasına karar verdik. o sırada muzo zütleğinin aleynanın karnına durduk yere çocuk düşsün diye tekme attığını, onu dövdüğünü, tehdit ettiğini öğrendim. ömrü hayatım boyunca böyle sinirlenmemiştim.

up up başlığı hortlatıyorum yarın devam ederim demiştim geceleyin

rezerved

evet beyler burada mısınız bir ses verin

rezerved okurum bi ara

yarın devam edeceğim.

artık eskisi gibi her şeyimle ona inanmaya başlamıştım. üniversite sınavına çalışıp, aynı şehirde üniversiteye birbirine yakın bölümlere gidip orada yaşamayı planlıyorduk. çok hayal kurduk. öylesine hayaller kurduk ki geri döndüğümde aleynayla olması için her türlü şey söyler her türlü şekilde ikna edebilirdim ailemi. tamamen aklımda beraber üniversite okumak ve onunla evlenmek vardı.

aleyna bir yeri kazanamamıştı. iyi ki kazanamadı çünkü çok farklı yollara düşerdi üniversitede. yaz ayıydı yine benimle görüşmek istedi. bu sefer kabul ettim. oturduk konuştuk biraz. gerçekten pişman olduğu yüzünden belliydi. yüzüne bakamıyordum ama. 2 yıldır sevdiğim ve 1.5 senenin içinde zaman zaman ayrılsakta beraber zaman geçirdiğim kız ne haldeydi. göz altları belediye çukuruna dönmüştü. çok kötü bir vaziyetteydi. zayıflamıştı oda benim gibi. o eski halinden eser yok şimdi diyebilirdim.
benden öncesinde mutlu bir hayatı olan kızın, bende motoru açılması sonucunda başkalarıyla yaptıklarını düşünerek kendimi suçluyordum. ama gerçekten pişman gözüküyordu. konuyu bir türlü barışmaya getiremedi ama ben anlamıştım. içimdeki duyguya anlam veremiyordum. deliler gibi seviyordum hala fakat ona dokunmak istemeyecek kadar da nefret ediyordum. ona yeniden güvendim. yeniden beraberdik artık. ona karşı farklı yollar uyguladım artık sadece beni benimsemesi için. daha fazla yükü ikimizde kaldıramazdık çünkü. genç yaşımızda çok farklı şeyler yaşamıştık. onu kaybetmek istemiyordum.
ama bir yandan da böyle bir durumda başkası ne yapardı? gibi düşünceler beynimi yiyordu. böyle böyle 5 ay kadar geçti.