bu başlık altında fıkra yazıyoruz

Evleri arkalı önlü olan bir kadın bir de adam varmış. Bunlar bir gün evlenmişler. Düşünmüşler ve öndeki eve biz oturalım zaten ancak bize yeter demişler. Arkadaki evi de kiraya vermeyi düşünmüşler. Evi kiraya vermek için tabela hazırlarken kadın tabelanın sandalyede olduğunu fark etmemiş ve tabelanın üstüne oturmuş. Tabi bu durumda tabela da kadının arka kısmına yapışmış. Kadın bu olayın farkında olmadan sokağa çıkmış. Yolda kadını o şekilde gören bir adam kadına sormuş. "Abla sadece arkası mı kiralık??". Kadın da "Evet sadece arkası zaten ön sadece kocamla bana yetiyor" demiş.

fıkra

Albert Einstein karli bir kis gecesi konferansa
>> >giderken yolda kalir.
>> >Arabada kalsa donacak; uzaktaki zayif isiga dogru
>> >yurur.
>> >Manastirin kapisini calar. Kapiyi acan rahibeye durumu
>> >anlatir ve siginmak
>> >istedigini belirtir.
>> >
>> >Unlu bilgine bir oda verirler. Gece yarisi kapiyi
>> >Bas rahibe calar.
>> >Bilgine manastirda 40 rahibenin yasadigini ve hepsinin
>> >uykusuzluk
>>cektigini
>> >soyler. Unlu bilginden bu sorunun kokenini ve cozumunu
>> >bulma konusunda
>> >yardim ister.
>> >
>> >Enstein sabaha kadar dusunup birseyler bulmaya
>> >calisacagini soyler ve yatar.
>> >
>> >Ertesi sabah kahvaltida sorunu ozetler.
>> >
>> >Siz burada 40 rahibesiniz. Ve hepinizin uyku sorunu
>> >var.
>> >Yani: S L E E P.
>> >Bu sorunu ne zaman yasiyorsunuz: N I G H T.
>> >?yleyse:
>> >S L E E P N I G H T
>> >0 1 2 3 4 5 6 7 8 9
>> >Einstein Basrahibeden ilk sozcukten iki, ikinci
>> >sozcukten bir harf secerek
>> >altindaki rakamlari yanyana yazmasini ister.
>> >Diyelim ki harfler L, P ve H olsun. 148.
>> >Bilgin bu rakamlari ters cevirip cikarir:
>> >841 - 148 = 693.
>> >Bu rakami ters cevirip toplar:
>> >693 + 396 = 1089.
>> >
>> >Unlu bilgin 40 rahibe oldugu icin cikan sonucu 40
>>ile
>> >carpar:
>> >1089 x 40 = 43560
>> >Cikan sonucun altina ilgili harfleri yazmasini ister
>> >basrahibeden ve sorunun
>> >nedeni ortaya cikar:
>> >
>> >4 3 5 6 0
>> >P E N I S
>> >(isterseniz farkli rakamlarla tekrar deneyebilirsiniz)

fıkra

Günün birinde bir manastırda bir rahibe ile bir rahip birbirlerini çırılçıplak bir halde yakalamışlar... Rahip ve Rahibeler bakir olurlar...
Rahip rahibenin göğüslerine bakmış ve
-"Bunlar ne"
diye sormuş. Rahibe hemen cevabı yapıştırmış
-"Toros Dağları... "
Rahip bu sefer rahibenin kukusunu göstermiş...
-"peki bu ne?"
diye sormuş... Rahibe gene cevabı yapıştırmış
-"Gönül Deryası"
demiş... Rahibe kendine engel olamayarak Rahip'e testisleri göstererek sormuş
-"Bunlar ne?"
Rahip;
-"Kilise çanları"
diye cevap vermiş. Rahibe gene dayanamamış bu sefer Rahip'in penisini göstererek sormuş
-"Peki bu ne?"
Rahip gene cevabı vermiş
-"isanın asası" demiş...
Rahip dayanamamış demiş ki;
-"Al isanın Asasını Vur Gönül Deryasına Çalsın Kilise Çanları Oynasın Toros Dağları"

Temel akıl hastanesinde göreve başladıkdan sonra en azılı delilerin kaldığı koguşta baş hekimi rehin alarak isyan başlar bu olaya nasıl müdahele edeceklerini düşünürken Temel:
- Benim bundan önce görev yaptığım hapisanede de böyle bir isyan olmuştu çırılçıplak soyundum ben bombayım dedim bütün deliler teslim oldu
der. Başhekim yardımcısı çırılçıplak soyunur koguşa dalar
- Ben bombayım
der deliler bunu tuttukları gibi camdan atarlar başka bir doktor da aynısını yapar ve aynı akibete uğrar en son Temel soyunur içeri girer
- Ben bombayım
der bütün deliler teslim olurlar isyan biter delilerin liderine sorarlar
- Öbürlerini dışarı attınızda bunda niye teslim oldunuz?
lider derki:
- en son gelen bombanın fitili kısaydı patlar diye korktuk

Nam-ı kemal birgün fransada bigibletiyle gezerken otostop ceken mini eteklli cok güzel bir hatunu alır önüne bindirir neyse kızı gideceği yere bırakıp arkadaslarının yanına gider bu sırada kızda arkadaslarına olayı anlatır
bu türk erkekleri cok salak oluyor mini eteğimle bigibletine bindim üstelik külotta yoktu ama beni zikmedi
nam_ı kemal derki bu fransız kızları cok salak oluyor bigiblete oturuyorum die zikime oturdu farketmedi.

Bir gün stajyer hırsızlardan biri soygun yapmaya baş hırsızlarının yanına gitmiş. Herşeyi planladıktan sonra bir yerde bekleyip, soyacakları arabanın geçmesini beklemişler.En sonunnda bir araba görünmüş ve o arabanın yolunu kesmişler. Şef: -Herkesi arabadan indirin. demiş. Stajyer hırsızın gözüne bir yaşlı nine gözükmüş ve hemen: -Yaşlı nineyi de demi diye sormuş. Hemen o anda diğer hırsızlar: -Sen sus şef ne derse o olur!!! demişler.Ve herkesi arabadan indirmişler.Şef yine: -Herkesin paralarını alın demiş.O arada stjyer hırsız: -Yaşlı nineyi de mi? diye sormuş. Diğer hırsızlar: -Sen sus şef ne derse o olur!!! demişler.Ve şef atına binip giderken: -Bütün herkese tecav.. edin demiş.O sırada yine stajyer hırsız: -Yaşlı nineye de mi? die sormuş.Bu sefer yaşlı nine: -Sen sus şef ne derse o olur! demiş.

up up up

Bir gün padişahın biri bir emir vermiş; - çevreden geçen tüm seyyar satıcıları bana getirin demiş. vezirleri dışarı çıkmış bir bakmışlar erik satıcısı geliyo hemen yakalayıp padişahın yanına zütürmüşler. padişah; - bütün eriklerin *ötüne sokulmasını emretmiş. onlarda yapmış bu arada adamda can acısından ağlayıp duruyormuş arkadan elmacı gelmiş onada aynısını yapmışlar o dahada fazla ağlamış ondan sonra da ayvacı padişah yine aynı emri vermiş ama bu sefer ayvalar girdikçe ayvacı gülüyormuş bu padişahın dikkatini çekmiş; - bundan önce gelenlere daha küçüğünü sokturdum ama onlar ağladı sen niye gülüyorsun diye sormuş. ayvacı; - ben arkadan gelen karpuzcuyu düşünüyorum demiş

Iki arkadas pazar günü golf oynarlar. Bir pazar yine golf oynamaya hazirlanirken, biri de, onlara katilmak istedigini söyler. Elemanlar birbirine baktiktan sonra adamin teklifini kabul ederler. Oyun ilerler ve elemanlar, adama ne is yapyigini sorarlar. Adam: -Ögrenmek istemezsiniz. Ben tetikçiyim. Tüfegim golf çantasinda ve nereye gitsem onu yanimda tasirim. Istersen bir göz at. Biraz beklemeden sonra biri cesaretini toplayip çantaya bakar. Gerçekten de orada, büyük bir dürbünü olan tüfek vardir. Eleman heyecanlanir ve "Vaaay! Suna bak. Eminim ki, buradan, bu dürbünle bizim evi görebilirim" der. Bir iki saniye baktiktan sonra "Evet görebiliyorum! Hatta pencereden yatak odasini bile görebiliyorum. Iste karim... Dur bir dakika, çiplak! Yaninda da kapi komsum var, o da çiplak!!!" der ve düsünmeden tetikçiye dönüp "Bir atis için kaç para istiyorsun?" diye sorar. Tetikçi -Her tetigi çekisim 500 milyon. -500 milyon!!! Çok para. Ama tamam. Senden iki atis yapmani istiyorum. Birincisi karimin agzina, ikincisi ise, komsumun penisine... Güzel bir ders alsin! Tetikçi kabul eder. Tüfegi kaldirip evi nisanlar ve beklemeye baslar. 5 dakikalik bir beklemeden sonra, eleman(golfçü)dayanamayip neden ates etmedigini sorar. Tetikçi, "Biraz daha bekle. Isi tek kursunda halletmek üzeriyim" der...

Osmanlı döneminde Arabistanda erkekler uzun bir entari giyer, içlerine de don giymezlermiş. Rüzgarda falan her yerleri gözükürmüş. Bunu duyan Osmanlı padişahı Arabistana elçi gönderir bu olayı kaldırmak için. Bir gün sokakta yine donsuz entari giymiş adam yakalarlar ve mahkemeye çıkartırlar. Hakim sorar. -adın ne? -abdulhamit -babanın ismi? -abdülaziz -evli misin 5 karım var -1.ciden 15 çocuk 2.ciden 20 3.den 12 4.den16 5.den 17der Hakimin kararı -Abdülaziz oğlu Abdülmecitin don giymeye vakti olmadığından beraatine kara verilmiştir.

sonra bitti

devaaam
Orta yaşlı zengin ve dul bir kadın artık hayatını yanlız geçiremeyeceğini anlayarak gazeteye bir ilan vermiş; - Zengin bir dul bayan hayatını paylaşabileceği bir hayat arkadaşı arıyor yanlız aşağıda yazılı şartlarıma uyması gerekir. 1. - BENi DÖVMEYECEK. 2. - BENi BIRAKIP KAÇMAYACAK. 3. - YATAKTA SÜPER OLACAK. Aylarca telefon çaldı. Ev mektuplardan geçilmedi ve kapının zili durmadı ama sonuçta kadın hiçbirini beğenmedi ve kendine uyğun bulamadı. Bir gün kapı çaldı, kadın kapıyı açtığında yerde paspasın üzerinde yatan kolları ve bacakları olmayan bir adam gördü. - Kimsin? Ve burada ne yapıyorsun?. - Merhaba, artık aramanız gerekmiyor, bugün şanslı gününüz ve ben hayallerinizdeki erkeğim bakın kollarım yok sizi dövemem bacaklarım yok istesem`de kaçamam!. - Eee.. Yatakta süper olduğunu nerden çıkardın?. - Kapıyı neyle çaldık sanıyorsun...
"

up up up

böyle giberler

Köylünün biri şehirdeki lüks bir lokantaya girer ve garsondan çorba ister çorbası gelir ve yer garson bu kötü görünümlü köylüyle biraz dalga geçmek ister ve çorbasını bitiren adama efendim arkadan ne alırdınız der adam biraz kızarır bozarır isede garson tekrar arkadan ne alırdınız der bizim köylünün cevabı müthiş garsona sen şu önümdekini kaldır sonra döner verirsin.

up up up

Çok güzel bir genç kadın bir gece klubünde stiprizci olarak iş bulmuştu. ilk kez sahneye çıkacağı için çok heyecanlıydı. Ancak ışıklar üzerinde parlar parlamaz öyle bir alkış tufanı koptu ki, heyecanı hemen yatıştı. Üzerindeki elbiseyi çıkardıktan sonra, alkışlar biraz azaldı. Çoraplarını çıkardıktan sonra ise alkış seslerinde biraz daha azalma oldu. Sütyenini çıkardığında salondan tek tük alkış sesleri geliyordu. Nihayet, üzerinde kalan son giysi parçasını da çıkarıp attı. Artık salondan tek bir alkış sesi bile gelmiyordu. Vücudunun güzelliğinden son derece emin olan yıldız adayı şaşkınlık içerisinde ön masada oturan bir adama yanaşarak sordu:
- "Şey acaba vücudumu beğenmediniz mi?" Adam heyecandan soluyarak:
- "Nereden çıkardınız bunu?" dedi.
- "Ne bileyim. Ben soyundukça alkışlar kesildi de... "
- "Tabi kesilecek" dedi adam. "insan tek elle nasıl alkış tutabilir ki?"

Karı ve koca tatil günü evde televizyon seyretmekten sıkılmış, yatak odasına geçmeye karar vermişler…. Ama ne mümkün 7 yaşındaki oğlan evde.
- ”Oğlum, hadi biraz sokağa çık, gez, oyna”.
- ”Ihhhhh”. Israr faydasız. Afacanın sokakta gözü yok.
- ”Öyleyse, annenle ben odamıza geçelim, sen de balkona. Etrafta neler olup bitiyor, yuksek sesle bize rapor et”.
Oğlan biraz mızıklanmakla birlikte çaresiz balkona geçiyor. Bizimkiler’de yatağa. Ve afacan canlı yayına başlıyor;
- ”Şu an bizim sitenin otoparkına yabancı bir araç park etti. Şimdi de Aygaz arabası sokağa giriş yaptı. Yaşlı bir kadın markete giriyor”…
Kısa bir sessizlik…Ve rapora devam;
- ”Yan komşumuz Ahmet Bey amcayla karısı Necla teyze yatak odasında sevişiyorlar”. Yataktakiler şok vaziyette.
Baba sesleniyor;
- ”Oğlum, nereden çıkardın şimdi bunu”..
- ”Hiçç. Küçük kızları Ayşe balkonda dikiliyor’da”..

devaaaam
Basketbolcu Denis Rodman bir gece evine bir kız atar. Muhabbet faslı geçtikten sonra yatak odasına giderler. Kız soyunur Denis Rodman da gömleğini çıkarır. Kolunda bir puma dövmesi vardır. Bunu gören kız sorar :
- O dövme de ne öyle ? Rodman cevap verir : Puma'dan sponsorluk almıştım. O yüzden yaptırdım, daha sonra pantalonunu çıkarır. Bacağında Nike dövmesi vardır. Kız sorar
- peki bu ne ? Rodman : O da sponsorumdu. O yüzden yaptırdım , der. Sonunda Rodman anadan doğma soyunur. Penisinin üstünde aids yazmaktadır. Bunu gören kız delirir ve bağırmaya başlar: Hayvan herif ben asla aidsli biriyle yatmam, niye bana söylemedin aidsli olduğunu, ben gidiyorum der. Bunu duyan rodman gayet sakin cevap verir.
- Dur ya merak etme, birazdan adidas olacak !!!

Adamın 7 yaşında bir oğlu varmış çocuk ana babasıyla aynı odada kalıyormuş, birgün adam hanımıyla sevişirken çocuğun dikkatini çekmiş. -Baba ne yapıyon? diye sorar. -Ananın sol tarafından sağ tarafına geçiyorum oğlum uyu demis. -Adam bir süre bekler tekrar hanımın üzerine çıkar. -Çocuk tekrar baba ne yapıyon? der -Adam sen uyu oğlum ananın sağ tarafından sol tarafına geçiyorum der, saat olmus 0:00 adam yine bir ileri bir geri çocuk yine sormuş. -Baba ne yapiyon? -Adamın canına tak etmiş saat 12 ye kadar uyumayan çocugun anasını mikiyorum der.