bu başlık altında fıkra yazıyoruz

Adamın biri her eve geldiğinde sorgusuz sualsiz sevişmeden hemen karısıyla ilişkiye girdikten sonra arkasını dönüp yatıyormuş. Uzun bir süredir devam ediyormuş bu . Bir gün kadın evde tek otururken bir filim izliyor filimde geç bir kadın ve erkek sevişmek için odaya giriyorlar kadın sevişmeden önce beni uyarırmısın diyor adamda. Adam da kadını öpüp okşamaya başlıyor ve ardından imrenilecek şekilde beraber oluyorlar. Bunu gören kadın akşam kocası eve gelince tam yanına yaklaştığı sırada kadın: - Dur! önce beni uyarmanı istiyorum diyor . Adamda yüzünü çevirerek sinirlenip tövbe tövbe der ve arkasını döner yatar . Sabah olur adam işe gitmek için kalkar ve karısıda onu yolcu etmek için kapıda bekler. Adam çıkar kadın kapıyı kapatır. 5 dakika sonra kocası tekrar kapıyı çalar ve karısına derki sinirli bir şekilde: - Bak karı seni UYARIYORUM akşam gelince seni gibecem. UYARMADI deme sonra.

Dokuz yaşındaki oğlan çocuğu elinde raket, gözünü pencere camında çiftleşmekte olan sineklere dikmiş.. - Anneee!! diye çağırmış.. - Sineklerin erkeği olur mu?. Anne bu masum sorudan kuşkulanmadığı için; - Olur yavrum cevabını verince, çocuk sorusunu ikilemiş - Peki sineğin dişisi olur mu?. Kadın o zaman soruların çetrefilli bir yere gideceğini sezip, yan çizmiş; - Olmaz evladım deyince... Çocuk elindeki raketi hırsla sineklerin üzerine yapıştırarak; - Geberin muallakler!.

Futbol ve Sex
ikisinde de pozisyon zenginligi esastir.
ikisinde de camurlu ortam sevilmez.
ikisinde de motivasyon neticeyi etkiler.
ikisinde de cocuklar problem olur.
ikisi de sifreli kanaldan yayinlanir.
ikisini de dus paklar.
ikisinin de magandasi cekilmez.
ikisinde de ofsayta dusulur.
ikisinde de 'ilk kez milli' olunur.
ikisinde de frikik vardir.
ikisinin icrasi icin de tesis gereklidir.
ikisi de nadiren ertelenir.
ikisinin de profesyoneli kose olur! !
ikisinde de belli bir yastan sonra jubile gereklidir.
ikisi de isinma hareketleri gerektirir.
ikisinin de parali yapilaninda menajerlik sistemi vardir.
ikisinde de sakatlik riski vardir.
ikisinde de arkadan mudahele ceza gerektirir.
ikisinde de deplasman korkusu yasanir.
Tek bir farkla, futbolda elle oynamak yasaktir, digerinde serbest.

Öğretmen teneffüste bir çocuğun yere düşen sakızını alıp tekrar ağzına
attığını görünce derste bu konuyu işlemeye karar verir. Derse girince "Çocuklar,
teneffüste bir arkadaşınızın yere düşen sakızını tekrar çiğnediğini gördüm.
Bu sağlığa zararlı bir şeydir. Şimdi söyleyin bakalım neler ağza alınmaz?" diye sorar.
Bir çocuk el kaldırır "Yere düşen çikolata ağza alınmaz" der. Biri kalkar
"yere düşen bisküvi ağza alınmaz diye cevaplar. Başka biri kalkar
"yere düşen gofret ağza alınmaz der. Biri el kaldırır ve kendinden emin bir şekilde
"Yanan lamba ağza alınmaz öğretmenim" deyince öğretmen şaşırarak
"Oğlum ne alakası var şimdi konumuzla bunun.Kim söyledi bunu sana"
deyince çocuk "valla öğretmenim geçen gece daha ben uyumamıştım.
Annemle babam da kendi odalarındaydılar. Annem babama "LAMBAYI SÖNDÜR AĞZIMA ALACAĞIM" dedi.

Ana sinifinin genç bayan ögretmeni çocuklarla zeka gelistirici oyunlar oynamakta, onlara kafa yorulmasi gereken bilmeceler sormaktadir. söyle bir bilmece sorar:
-"Hadi bakalim, bana hanginiz bir deligin içinde bir baska delik yapabilecek?"
4 yasindaki Dilara atlar hemen:
-"Ben size bir deligin içinde baska bir delik yapabilirim"
Göster bakalim der genc bayan ögretmen
Dilara eline aldigi izola bandi, diger elindeki makasin delik olan tutulacak kisminin içine yerlestirir ve :
-"Bakin iste bir deligin içinde baska bir delik... "
Aferin der Ögretmen ve herkes Dilarayi alkislar.
-"Oda bisey mi der sinifin yaramazi Emre. isterseniz ben size bir deligin içinde 4 delik yaparim."
sasirir ögretmen ve sorar:
-"Nasil yapacaksin!!!"
Basit, elinize bir flüt alin ve seyinize sokun. iste size 1 deligin içinde 4 delik...
Bayan ögretmen utancindan kipkirmizi olur ve tabi çok kizar Emre`ye :
-"Terbiyesiz, nasil böyle birsey söylersin, sende utanma yok mu hiç... " dedikten sonra :
-"Hem flütte 4 tane degil 8 tane delik vardir ."
Emre biraz mahçup, bir haylide sasirmis:

-"Ögretmenim , flütte 8 delik oldugunu biliyodum ama sizinkinin o kadar alabildigini bilmiyodum!."

Alican annesiyle yolda yürürken iki köpeğin zikiştiklerini görür ve annesine sorar "anne bu köpekler ne yapıyor"
anne kıvırabilmek için
"şakalaşıyorlar evladım" der.
Alican cevabı yapıştırır
" şaka maka ama iyi zikiyor... !

Dünyaca ünlü ciks araştırmaları merkezi, insanların ciks yaşamları ile
meslekleri arasındaki bağlantıyı aramaya karar vermiş. Daha doğrusu,
var mı, yok mu, varsa ne kadar var, o araştırılacak.
Merkezin uzmanları dünyaya dağılmış ve her çeşit meslek gurupları ile
anketler yapmaya başlamışlar.
Bir ünlü uzman da Karadeniz Hava Yolları uçağına binmiş. Pilotların
ciks yaşamları ile ilgili, dünyanın her ülkesinde ballandıra ballandıra
öyküler anlatılır ya.
Uçak yükselirken, uzman da pilot kabinine, yani cock-pite girmiş.
Teybini pilota uzatmış:
- "ADINIZ?"
- "Temel!."
- "TEMEL KAPTAN,, EN SON NE ZAMAN ciks YAPTINIZ?"
- "1993'te" demiş, Temel kaptan..
Şaşırmış uzman.
- "Vay canına" demiş. "Bu kadar uzun ciks arası, pilotların dünya
çapındaki şöhretine pek uymuyor."
Temel Kaptan, uçağın uçuş yüksekliğini gösteren altimetreyi işaret
etmiş uzmana.
- "Abartmayın canım. Daha topu topu 2019'da uçuyoruz"

devaaaam
Basketbolcu Denis Rodman bir gece evine bir kız atar. Muhabbet faslı geçtikten sonra yatak odasına giderler. Kız soyunur Denis Rodman da gömleğini çıkarır. Kolunda bir puma dövmesi vardır. Bunu gören kız sorar :
- O dövme de ne öyle ? Rodman cevap verir : Puma'dan sponsorluk almıştım. O yüzden yaptırdım, daha sonra pantalonunu çıkarır. Bacağında Nike dövmesi vardır. Kız sorar
- peki bu ne ? Rodman : O da sponsorumdu. O yüzden yaptırdım , der. Sonunda Rodman anadan doğma soyunur. Penisinin üstünde aids yazmaktadır. Bunu gören kız delirir ve bağırmaya başlar: Hayvan herif ben asla aidsli biriyle yatmam, niye bana söylemedin aidsli olduğunu, ben gidiyorum der. Bunu duyan rodman gayet sakin cevap verir.
- Dur ya merak etme, birazdan adidas olacak !!!

Karı ve koca tatil günü evde televizyon seyretmekten sıkılmış, yatak odasına geçmeye karar vermişler…. Ama ne mümkün 7 yaşındaki oğlan evde.
- ”Oğlum, hadi biraz sokağa çık, gez, oyna”.
- ”Ihhhhh”. Israr faydasız. Afacanın sokakta gözü yok.
- ”Öyleyse, annenle ben odamıza geçelim, sen de balkona. Etrafta neler olup bitiyor, yuksek sesle bize rapor et”.
Oğlan biraz mızıklanmakla birlikte çaresiz balkona geçiyor. Bizimkiler’de yatağa. Ve afacan canlı yayına başlıyor;
- ”Şu an bizim sitenin otoparkına yabancı bir araç park etti. Şimdi de Aygaz arabası sokağa giriş yaptı. Yaşlı bir kadın markete giriyor”…
Kısa bir sessizlik…Ve rapora devam;
- ”Yan komşumuz Ahmet Bey amcayla karısı Necla teyze yatak odasında sevişiyorlar”. Yataktakiler şok vaziyette.
Baba sesleniyor;
- ”Oğlum, nereden çıkardın şimdi bunu”..
- ”Hiçç. Küçük kızları Ayşe balkonda dikiliyor’da”..

up up up

Çok güzel bir genç kadın bir gece klubünde stiprizci olarak iş bulmuştu. ilk kez sahneye çıkacağı için çok heyecanlıydı. Ancak ışıklar üzerinde parlar parlamaz öyle bir alkış tufanı koptu ki, heyecanı hemen yatıştı. Üzerindeki elbiseyi çıkardıktan sonra, alkışlar biraz azaldı. Çoraplarını çıkardıktan sonra ise alkış seslerinde biraz daha azalma oldu. Sütyenini çıkardığında salondan tek tük alkış sesleri geliyordu. Nihayet, üzerinde kalan son giysi parçasını da çıkarıp attı. Artık salondan tek bir alkış sesi bile gelmiyordu. Vücudunun güzelliğinden son derece emin olan yıldız adayı şaşkınlık içerisinde ön masada oturan bir adama yanaşarak sordu:
- "Şey acaba vücudumu beğenmediniz mi?" Adam heyecandan soluyarak:
- "Nereden çıkardınız bunu?" dedi.
- "Ne bileyim. Ben soyundukça alkışlar kesildi de... "
- "Tabi kesilecek" dedi adam. "insan tek elle nasıl alkış tutabilir ki?"

böyle giberler

Köylünün biri şehirdeki lüks bir lokantaya girer ve garsondan çorba ister çorbası gelir ve yer garson bu kötü görünümlü köylüyle biraz dalga geçmek ister ve çorbasını bitiren adama efendim arkadan ne alırdınız der adam biraz kızarır bozarır isede garson tekrar arkadan ne alırdınız der bizim köylünün cevabı müthiş garsona sen şu önümdekini kaldır sonra döner verirsin.

up up up

devaaam
Orta yaşlı zengin ve dul bir kadın artık hayatını yanlız geçiremeyeceğini anlayarak gazeteye bir ilan vermiş; - Zengin bir dul bayan hayatını paylaşabileceği bir hayat arkadaşı arıyor yanlız aşağıda yazılı şartlarıma uyması gerekir. 1. - BENi DÖVMEYECEK. 2. - BENi BIRAKIP KAÇMAYACAK. 3. - YATAKTA SÜPER OLACAK. Aylarca telefon çaldı. Ev mektuplardan geçilmedi ve kapının zili durmadı ama sonuçta kadın hiçbirini beğenmedi ve kendine uyğun bulamadı. Bir gün kapı çaldı, kadın kapıyı açtığında yerde paspasın üzerinde yatan kolları ve bacakları olmayan bir adam gördü. - Kimsin? Ve burada ne yapıyorsun?. - Merhaba, artık aramanız gerekmiyor, bugün şanslı gününüz ve ben hayallerinizdeki erkeğim bakın kollarım yok sizi dövemem bacaklarım yok istesem`de kaçamam!. - Eee.. Yatakta süper olduğunu nerden çıkardın?. - Kapıyı neyle çaldık sanıyorsun...
"

Osmanlı döneminde Arabistanda erkekler uzun bir entari giyer, içlerine de don giymezlermiş. Rüzgarda falan her yerleri gözükürmüş. Bunu duyan Osmanlı padişahı Arabistana elçi gönderir bu olayı kaldırmak için. Bir gün sokakta yine donsuz entari giymiş adam yakalarlar ve mahkemeye çıkartırlar. Hakim sorar. -adın ne? -abdulhamit -babanın ismi? -abdülaziz -evli misin 5 karım var -1.ciden 15 çocuk 2.ciden 20 3.den 12 4.den16 5.den 17der Hakimin kararı -Abdülaziz oğlu Abdülmecitin don giymeye vakti olmadığından beraatine kara verilmiştir.

Iki arkadas pazar günü golf oynarlar. Bir pazar yine golf oynamaya hazirlanirken, biri de, onlara katilmak istedigini söyler. Elemanlar birbirine baktiktan sonra adamin teklifini kabul ederler. Oyun ilerler ve elemanlar, adama ne is yapyigini sorarlar. Adam: -Ögrenmek istemezsiniz. Ben tetikçiyim. Tüfegim golf çantasinda ve nereye gitsem onu yanimda tasirim. Istersen bir göz at. Biraz beklemeden sonra biri cesaretini toplayip çantaya bakar. Gerçekten de orada, büyük bir dürbünü olan tüfek vardir. Eleman heyecanlanir ve "Vaaay! Suna bak. Eminim ki, buradan, bu dürbünle bizim evi görebilirim" der. Bir iki saniye baktiktan sonra "Evet görebiliyorum! Hatta pencereden yatak odasini bile görebiliyorum. Iste karim... Dur bir dakika, çiplak! Yaninda da kapi komsum var, o da çiplak!!!" der ve düsünmeden tetikçiye dönüp "Bir atis için kaç para istiyorsun?" diye sorar. Tetikçi -Her tetigi çekisim 500 milyon. -500 milyon!!! Çok para. Ama tamam. Senden iki atis yapmani istiyorum. Birincisi karimin agzina, ikincisi ise, komsumun penisine... Güzel bir ders alsin! Tetikçi kabul eder. Tüfegi kaldirip evi nisanlar ve beklemeye baslar. 5 dakikalik bir beklemeden sonra, eleman(golfçü)dayanamayip neden ates etmedigini sorar. Tetikçi, "Biraz daha bekle. Isi tek kursunda halletmek üzeriyim" der...

Bir gün padişahın biri bir emir vermiş; - çevreden geçen tüm seyyar satıcıları bana getirin demiş. vezirleri dışarı çıkmış bir bakmışlar erik satıcısı geliyo hemen yakalayıp padişahın yanına zütürmüşler. padişah; - bütün eriklerin *ötüne sokulmasını emretmiş. onlarda yapmış bu arada adamda can acısından ağlayıp duruyormuş arkadan elmacı gelmiş onada aynısını yapmışlar o dahada fazla ağlamış ondan sonra da ayvacı padişah yine aynı emri vermiş ama bu sefer ayvalar girdikçe ayvacı gülüyormuş bu padişahın dikkatini çekmiş; - bundan önce gelenlere daha küçüğünü sokturdum ama onlar ağladı sen niye gülüyorsun diye sormuş. ayvacı; - ben arkadan gelen karpuzcuyu düşünüyorum demiş

up up up

Bir gün stajyer hırsızlardan biri soygun yapmaya baş hırsızlarının yanına gitmiş. Herşeyi planladıktan sonra bir yerde bekleyip, soyacakları arabanın geçmesini beklemişler.En sonunnda bir araba görünmüş ve o arabanın yolunu kesmişler. Şef: -Herkesi arabadan indirin. demiş. Stajyer hırsızın gözüne bir yaşlı nine gözükmüş ve hemen: -Yaşlı nineyi de demi diye sormuş. Hemen o anda diğer hırsızlar: -Sen sus şef ne derse o olur!!! demişler.Ve herkesi arabadan indirmişler.Şef yine: -Herkesin paralarını alın demiş.O arada stjyer hırsız: -Yaşlı nineyi de mi? diye sormuş. Diğer hırsızlar: -Sen sus şef ne derse o olur!!! demişler.Ve şef atına binip giderken: -Bütün herkese tecav.. edin demiş.O sırada yine stajyer hırsız: -Yaşlı nineye de mi? die sormuş.Bu sefer yaşlı nine: -Sen sus şef ne derse o olur! demiş.

Nam-ı kemal birgün fransada bigibletiyle gezerken otostop ceken mini eteklli cok güzel bir hatunu alır önüne bindirir neyse kızı gideceği yere bırakıp arkadaslarının yanına gider bu sırada kızda arkadaslarına olayı anlatır
bu türk erkekleri cok salak oluyor mini eteğimle bigibletine bindim üstelik külotta yoktu ama beni zikmedi
nam_ı kemal derki bu fransız kızları cok salak oluyor bigiblete oturuyorum die zikime oturdu farketmedi.

Temel akıl hastanesinde göreve başladıkdan sonra en azılı delilerin kaldığı koguşta baş hekimi rehin alarak isyan başlar bu olaya nasıl müdahele edeceklerini düşünürken Temel:
- Benim bundan önce görev yaptığım hapisanede de böyle bir isyan olmuştu çırılçıplak soyundum ben bombayım dedim bütün deliler teslim oldu
der. Başhekim yardımcısı çırılçıplak soyunur koguşa dalar
- Ben bombayım
der deliler bunu tuttukları gibi camdan atarlar başka bir doktor da aynısını yapar ve aynı akibete uğrar en son Temel soyunur içeri girer
- Ben bombayım
der bütün deliler teslim olurlar isyan biter delilerin liderine sorarlar
- Öbürlerini dışarı attınızda bunda niye teslim oldunuz?
lider derki:
- en son gelen bombanın fitili kısaydı patlar diye korktuk