bu başlık altında fıkra yazıyoruz

ilk ben başlıyım

Fırlama çocuğun biri bir adama yaklaşır :
- Bayım , saatiniz kaç acaba

Adam durur , paltosunun ve ceketinin düğmelerini açar, yelek cebinden saatini çıkarır, bakar ve :
-"Üçe çeyrek var , genç adam .." der.

"Teşekkürler " der çocuk "Lütfen saat tam üçte gelip kıçımı yalar misiniz ? "

Adamın tepesi atar , caddelerde nefes nefese çocuğu kovalamaya başlar. Ancak birkaç dakika sonra eski bir arkadaşına rastlar ve durmak zorunda kalır.

"Hayırdır ?! " der arkadaşı..
"sorma !.." der adam nefes nefese , "
binin biri geldi saati sordu. Üçe çeyrek var dedim.
O da "saat tam üçte gelip kıçımı yalar misin " dedi, Onu kovalıyorum"

Arkadaşı cevap verir:
-"Anladım da birader " der arkadaşı , " bu acele niye ? Daha on dakikan var!:))

edit: o kadar yazıyoruz bi şukuyu ekgib görmeyin beyler

edit2: 24 fıkra yazdım amk azıcık uplayın çoğu +18 yani küfür ciks falan var o kadar fazla dibe inmiyo bi rezerv alın devam etcem giblenmiyo hissediyom kendimi
edit3: entry kasmak için fıkra yazıp çıkmayın amk

Adamin biri yalnizlik çekiyormuş cani sıkılınca başlamiş 31 Çekmeye Çekerken tam heyecandan nasil hizli yapti ise gibi kopmuş elinde kalmiş. Hemen gibini cebine koymuş doğru hastaneye koşmuş. Doktora heycanla durumu anlatmiş ve gibini yerine dikmesini soylemiş.

Doktor hayretler içinde peki nerede gibin diye sormuş adam cebimde aliver demiş. Doktor adamin cebine elini sokmuş.

Bakmiş adama hani burada gib yok tadelle var demiş:

Adam: - "desene yolda gelirken yanlişlikla yarraği yedik" demiş.

part 2

Bir Amerikalı, bir ingiliz ve bir de Bağdat'lı Temel barda oturmuş içki içiyorlarmış. Amerikalı içkisini bitirince bardağı havaya fırlatmış, silahını çıkarıp bardağa ateş edip parçalamış:
"Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da ayni bardakla iki kere içki içmeyiz" demiş.
ingiliz de bunun üzerine içkisini bitirip bardağı havaya fırlatmış ve ateş ederek bardağı parçalamış:
"Bizim ingiliz kumsallarında bardak yapacak cam için o kadar çok kumsal vardır ki, ayni bardakla iki kere içki içmeyiz" demiş.
Bunun üzerine Temel de buz gibi soğukkanlı bir şekilde içkisini bitirmiş, bardağı havaya fırlatmış, silahını çekip Amerikalı ve ingiliz'i vurup öldürmüş:
"Bağdat'ta bu ingiliz ve Amerikalılardan o kadar çok var ki, biz ayni adamlarla iki kere içki içmeyiz" demiş

beyler sizde yazın

Köyün birinde aga oglunu evlendirmeye karar verir. Ama Oglunu bir türlü ikna edemez.

Babasinin israrlari karsisinda geri adim atmak zorunda kalan genç sartlı olarak evlenmeye razi olur. Şarti sudur;
Evlenecegi kizla önce kendisi görüsecek namus yönünden ikna olursa evlenecektir. Her gittigi kiza fermuarini açar ve Bu nedir diye sorar.

Kizlar da yannan der. Her defasinda ayni cevabi alan genç evlenmeye razi olmaz. En son gittigi kiza da ayni soruyu sordugunda "pipi" cevabini alinca bu kizin hiç böyle bir sey görmedigini ve namuslu oldugunu düsünerek onunla evlenir ve yilda bir defa ayni soruyu tekrar sorar ve hep ayni cevabi alir. Aradan yillar geçer ve bir gün dayanamayip ayni soruyu tekrar sorar.

Yine ayni cevabi alinca dayanamaz ve bagirarak bunun pipi olmadigini yarak oldugunu söyler.

Kiz hemen cevabi yapistirir.

-SEN YARAK GÖRMEMISSIN. YARAK DEDiĞiN MUHTAR'IN OGLUNUNKi GIBI OLUR"

Öğretmen öğrencilere:
Size bir soru soracağım der.
Ayşeyi kaldırır:
- Tavuğun kaç tüyü vardır?
Ayşe:
- 1993 öğretmenim der
Öğretmen:
- Nerden bildin? Diye sorunca da;
- Hani bir soru soracaktınız der.

tamam vurmayın amk

köyün birine cami hocası atanmış. hoca çeşme başında bir kadın görmüş. bu
kadın sıkıştırmaya başlamış. kadın evliymiş. yok ben evliyim olmaz demiş.
hoca aklına koymuş bu kadını gibecekmiş. kadını nerde görürüse sıkıştırıyomuş.
kadının artık canına tak etmiş. 3 şartım var. bunları yerine getirirsen olur demiş
ve başlamış şartlarını söylemeye
1-camide rakı içeceksin
2-bütün köye gibini göstereceksin
3-beni kocamın gözü önünde gibeceksin demiş.
hoca bu şartları kabul etmiş. cuma hutbesinde rakıyı almış dikmiş kafaya.
camidekiler şaşırmış. hoca demiş ki: içtim bi şey oldu mu? içince ne oluyo
muminler içki içmeyin demiş. kadının kocası gitmiş kadına anlatmış. hanım
hoca bugün camide rakı içti. kadın huzursuz olmuş. bu beni gibmeyi kafasına
koymuş ama gibini gösteremez demiş. hoca köyün çocuklarını toplamış hepsine
para vermiş. hoca sünnetsiz diye köydeki bütün herkese söyleyin demiş. köylü
arasında konuşmaya başlamış hoca sünnetsiz diye. hocada köyün meydanına
gidip çıkartmış göstermiş köy halkına. kadının kocası hemen eve gitmiş kadına:
hanım hoca sünnetsiz değilmiş. delikanlı adammış köy meydanında çıkartı gösterdi
herkese demiş. kadın içinden bu kesin gibecek beni ama yok kocamın gözü önünde
yapamaz demiş. hoca ezan okumak için minareye çıkmış. ezanı okuduktan sonra
aşağıya bakmış. ne görsün kadın ve kocası bahçelerini düzenliyo. fırsat bu fırsat
demiş. napıyosunuz orda kafirler bahçede gibişilir mi ? diye bağırmış adam yok
hocam bahçeyle ilgileniyoruz demiş. hocada ben yalan mı söylüyecem gel istersen
bak burdan demiş. hoca aşağıya inmiş. adamda minareye çıkmış. hoca kadını
tuttuğu gibi gibmeye başlamış. adamda gerçekten burdan öyle gözüküyo demiş.

favorim beyler

Yeni evli bir cift gerdek gecesi mesk etmek icin hazirlanirken kadin birden
esine -yapamayacagim- der. Esi sebebini sordugunda -Bu papagan bana bakarken
mesk edemem- yanitini verir.
Bunun uzerine adam papagana -Simdi arkani don, eger bizim tarafa donecek
olursan senin anani giberim- der. ve papagan arkasini doner. Kari kocanin
isi biter ve sabah olur.
Papaganin arkasi hala donuktur. Cift ise balayina gitmek icin valizlerini
toplamaya baslar.
Fakat son bir parca valize sigmamaktadir. Iceride su diyalog gecer.
- Ittir ittir
- Ittiriyoz ama olmuyo iste
- Yaw duzgun itsene sunu, girdi girecek
- Dayanamayacagim, gucum kalmadi
- Ha gayret gib disini, az kaldi giriyor
- Yok bu boyle olmayacak. Ben en iyisi gardolabin ustune cikip oradan
atlayayim. Belki o zaman girer.
Bunun uzerine papagan hisimla doner
- Valla degil anami, sulalemi gibseniz bu pozisyon kacmaz...

Kapıcı temelin evine gider çöp varmudur ? diye sorar
Temelde 1 saniye sorayım der Fadime çöp varmudur vardur diyo
Varmuş istemez diyor kapıyı kapatıyor.

part5

Üç karga telefon direğine konmuş muhabbet vede sefa yapıyorlar;Biri sakilik yapıyor içkiyi dolduruyor sırayla herkese dağıtıyormuş sarmışlar kuruyu da muhabbet gırla neşe içinde eğleniyorlarmış.
Maymun aşağıdan gıptayla onları izliyor içinden ne güzel eğleniyorlar keşke bende orada olsaydım diye hayıflanıyordu;saki dolduruyor sırası gelen yer değiştirip sakiye yanaşıyordu, sondaki karga kafayı bulup telden düşene kadar;Bizim akıllı maymun hemen direğe zıplayıp oradan da tele tüneyip sırasını beklemeye başlamış. Herkes sırayla içmeye devam etmiş sıra maymuna gelmiş saki kadehi doldurup ona doğru uzatmış ve aniden irkilmiş
-Olum yeter sen içme zaten maymuna dönmüşsün dahada içmeye çalışıyorsun

haykırdım amk

part 6

Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:
-"Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım."
Hakim kocaya sormuş:
-"Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?"
Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış:
-"Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?"
Hakim sekreterine dönmüş:
-"Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır... "

hadi amk sizded paylaşın canım sıkıldı azıcıkta gülek

Temel uçaktan atlamış, dünyayı tutturamamış.

GUNAHKAR

Bir rahibe gunah cikartmak icin rahibin yanina gidiyor :
• Rahibe benim hayatimda bir erkek var ama huur cocugunun teki diyor.
• Rahip soruyor neden ona huur cocugu diyorsun.
• Rahibe, cunku o benim yanagimi oksayip beni opuyor.
• Rahip rahibenin yanagini oksuyor ve opuyor sonra soruyo boyle mi?
• Evet diyor rahibe
• Rahip diyo bu ona huur cocugu demeni gerektirmez.
• Rahibe : Ama o benim elbiselerimi cikartip vucudumu da oksayip opuyor.
• Rahip rahibenin elbiselerini cikartiyor ve bir sure sevisiyorlar sonra
rahip yeniden soruyor boyle mi?
• Evet diyor rahibe
• Rahip diyo bu da ona huur cocugu demeni gerektirmez.
• Rahibe diyo ama o sonra bir guzel beceriyor beni.
• Rahip bunun ustune rahibeyi beceriyo tabii ki ve soruyo boyle mi?
• yeniden evet diyor rahibe.
• Rahip bu da ona huur cocugu demen icin yeterli sebep degil.
• Rahibe bu sefer bagarıyor : Ama o aids li imis.
• Rahip: "Vay huur cocugu."

hahhahaha vay amk

Iki arkadas pazar günü golf oynarlar. Bir pazar yine golf oynamaya hazirlanirken, biri de, onlara katilmak istedigini söyler. Elemanlar birbirine baktiktan sonra adamin teklifini kabul ederler. Oyun ilerler ve elemanlar, adama ne is yapyigini sorarlar. Adam: -Ögrenmek istemezsiniz. Ben tetikçiyim. Tüfegim golf çantasinda ve nereye gitsem onu yanimda tasirim. Istersen bir göz at. Biraz beklemeden sonra biri cesaretini toplayip çantaya bakar. Gerçekten de orada, büyük bir dürbünü olan tüfek vardir. Eleman heyecanlanir ve "Vaaay! Suna bak. Eminim ki, buradan, bu dürbünle bizim evi görebilirim" der. Bir iki saniye baktiktan sonra "Evet görebiliyorum! Hatta pencereden yatak odasini bile görebiliyorum. Iste karim... Dur bir dakika, çiplak! Yaninda da kapi komsum var, o da çiplak!!!" der ve düsünmeden tetikçiye dönüp "Bir atis için kaç para istiyorsun?" diye sorar. Tetikçi -Her tetigi çekisim 500 milyon. -500 milyon!!! Çok para. Ama tamam. Senden iki atis yapmani istiyorum. Birincisi karimin agzina, ikincisi ise, komsumun penisine... Güzel bir ders alsin! Tetikçi kabul eder. Tüfegi kaldirip evi nisanlar ve beklemeye baslar. 5 dakikalik bir beklemeden sonra, eleman(golfçü)dayanamayip neden ates etmedigini sorar. Tetikçi, "Biraz daha bekle. Isi tek kursunda halletmek üzeriyim" der...

Bir gün padişahın biri bir emir vermiş; - çevreden geçen tüm seyyar satıcıları bana getirin demiş. vezirleri dışarı çıkmış bir bakmışlar erik satıcısı geliyo hemen yakalayıp padişahın yanına zütürmüşler. padişah; - bütün eriklerin *ötüne sokulmasını emretmiş. onlarda yapmış bu arada adamda can acısından ağlayıp duruyormuş arkadan elmacı gelmiş onada aynısını yapmışlar o dahada fazla ağlamış ondan sonra da ayvacı padişah yine aynı emri vermiş ama bu sefer ayvalar girdikçe ayvacı gülüyormuş bu padişahın dikkatini çekmiş; - bundan önce gelenlere daha küçüğünü sokturdum ama onlar ağladı sen niye gülüyorsun diye sormuş. ayvacı; - ben arkadan gelen karpuzcuyu düşünüyorum demiş

Osmanlı döneminde Arabistanda erkekler uzun bir entari giyer, içlerine de don giymezlermiş. Rüzgarda falan her yerleri gözükürmüş. Bunu duyan Osmanlı padişahı Arabistana elçi gönderir bu olayı kaldırmak için. Bir gün sokakta yine donsuz entari giymiş adam yakalarlar ve mahkemeye çıkartırlar. Hakim sorar. -adın ne? -abdulhamit -babanın ismi? -abdülaziz -evli misin 5 karım var -1.ciden 15 çocuk 2.ciden 20 3.den 12 4.den16 5.den 17der Hakimin kararı -Abdülaziz oğlu Abdülmecitin don giymeye vakti olmadığından beraatine kara verilmiştir.

Bir gün stajyer hırsızlardan biri soygun yapmaya baş hırsızlarının yanına gitmiş. Herşeyi planladıktan sonra bir yerde bekleyip, soyacakları arabanın geçmesini beklemişler.En sonunnda bir araba görünmüş ve o arabanın yolunu kesmişler. Şef: -Herkesi arabadan indirin. demiş. Stajyer hırsızın gözüne bir yaşlı nine gözükmüş ve hemen: -Yaşlı nineyi de demi diye sormuş. Hemen o anda diğer hırsızlar: -Sen sus şef ne derse o olur!!! demişler.Ve herkesi arabadan indirmişler.Şef yine: -Herkesin paralarını alın demiş.O arada stjyer hırsız: -Yaşlı nineyi de mi? diye sormuş. Diğer hırsızlar: -Sen sus şef ne derse o olur!!! demişler.Ve şef atına binip giderken: -Bütün herkese tecav.. edin demiş.O sırada yine stajyer hırsız: -Yaşlı nineye de mi? die sormuş.Bu sefer yaşlı nine: -Sen sus şef ne derse o olur! demiş.

devaaaam
Basketbolcu Denis Rodman bir gece evine bir kız atar. Muhabbet faslı geçtikten sonra yatak odasına giderler. Kız soyunur Denis Rodman da gömleğini çıkarır. Kolunda bir puma dövmesi vardır. Bunu gören kız sorar :
- O dövme de ne öyle ? Rodman cevap verir : Puma'dan sponsorluk almıştım. O yüzden yaptırdım, daha sonra pantalonunu çıkarır. Bacağında Nike dövmesi vardır. Kız sorar
- peki bu ne ? Rodman : O da sponsorumdu. O yüzden yaptırdım , der. Sonunda Rodman anadan doğma soyunur. Penisinin üstünde aids yazmaktadır. Bunu gören kız delirir ve bağırmaya başlar: Hayvan herif ben asla aidsli biriyle yatmam, niye bana söylemedin aidsli olduğunu, ben gidiyorum der. Bunu duyan rodman gayet sakin cevap verir.
- Dur ya merak etme, birazdan adidas olacak !!!

Dokuz yaşındaki oğlan çocuğu elinde raket, gözünü pencere camında çiftleşmekte olan sineklere dikmiş.. - Anneee!! diye çağırmış.. - Sineklerin erkeği olur mu?. Anne bu masum sorudan kuşkulanmadığı için; - Olur yavrum cevabını verince, çocuk sorusunu ikilemiş - Peki sineğin dişisi olur mu?. Kadın o zaman soruların çetrefilli bir yere gideceğini sezip, yan çizmiş; - Olmaz evladım deyince... Çocuk elindeki raketi hırsla sineklerin üzerine yapıştırarak; - Geberin muallakler!.

devaaam
Orta yaşlı zengin ve dul bir kadın artık hayatını yanlız geçiremeyeceğini anlayarak gazeteye bir ilan vermiş; - Zengin bir dul bayan hayatını paylaşabileceği bir hayat arkadaşı arıyor yanlız aşağıda yazılı şartlarıma uyması gerekir. 1. - BENi DÖVMEYECEK. 2. - BENi BIRAKIP KAÇMAYACAK. 3. - YATAKTA SÜPER OLACAK. Aylarca telefon çaldı. Ev mektuplardan geçilmedi ve kapının zili durmadı ama sonuçta kadın hiçbirini beğenmedi ve kendine uyğun bulamadı. Bir gün kapı çaldı, kadın kapıyı açtığında yerde paspasın üzerinde yatan kolları ve bacakları olmayan bir adam gördü. - Kimsin? Ve burada ne yapıyorsun?. - Merhaba, artık aramanız gerekmiyor, bugün şanslı gününüz ve ben hayallerinizdeki erkeğim bakın kollarım yok sizi dövemem bacaklarım yok istesem`de kaçamam!. - Eee.. Yatakta süper olduğunu nerden çıkardın?. - Kapıyı neyle çaldık sanıyorsun...
"

hahahahahaha

adam hipodrama gider yaşlı bir adama amca ikili oynayacagım bana tiyo verirmisin der adam kaç beden pantalon giyiyorsun der bizimki 48 der ozaman git 4/8 oyna der adam 4/8 oynar ve kazanır tekrar adama gider amca bir tiyo daha ver der adam kaç numara ayakkabı giyiyorsun der bizimki 39 der adam o zaman git 3/9 oyna der bizimki oynar ve yarış 3/9 biter ve kazanır tekrar adama gider ve amca bir tiyo daha verirmisin der adam senin erkeklik organın kaç santim der adam kasılarak 18 santin der adam o zaman git 1/8 oyna der yarış 1/2 biter bizimki keşke doğruyu söyleseydim der.

amk öldüm gülmekten devaaam